В колонках играет - Set Your Goals feat. Hayley Williams - The Few That Remain

Настроение сейчас - Isn't anyone try to understand me?

Когда-нибудь мы встретим Новый год вместе. Только ты и я. Ведь этот праздник всегда считался семейным. Семья - это близкие. Мы сядем вдвоем перед телевизором, а после двенадцатого удара курантов, не обращая внимания на "голубой огонек" по третьему каналу, выпьем по бокалу шампанского и вместе вспомним как нам было хорошо в ушедшем году. И неважно в какой год это случится, потому что нам всегда будет хорошо, я знаю точно.

Когда-нибудь меня забудут все мои друзья. Я останусь, гордо наблюдая свое одиночество в зеркале.
Но никогда не подумаю, что дело во мне. Потому что если предположить это, то значит нужно меняться. Вода. Вода - это перемены, я их не люблю. Нет, только не теперь, когда все так прекрасно. Перемены делают из минусов плюсы. И, что самое страшное, - наоборот. "В общем, быть забытой не так плохо." - подумаю я и расположусь на диване, готовясь пробыть наедине с собой вечность.

Когда-нибудь случится так, что деньги потекут рекой. И я не стану знать ни в чем себе отказа. Жить на полную катушку. Стану безмятежно расточительной транжирой, мгновенно позабыв о временах, когда мне не хватало на сигареты. Все именно так и происходит - мы легко забываем плохое, когда наступает белая полоса. Хотя, наверное, белые полосы для того и существуют, чтобы человек отдыхал немного от стресса.

Когда-нибудь я умру. Хорошо это, или плохо - не важно. Главное - это правда. Всем мы когда-нибудь умрем, если конечно, это пронырливые и вездесущие японцы не изобретут способ жить вечно. Они - любители рушить все наши планы. И, наверняка узнав о том, что я собираюсь потом умереть, найдут эликсир бессмертия. Обязательный для употребления. Для всех. Это жестоко - вдруг кто-то хочет непременно умереть. Когда придет время.

Сегодня я поняла многое, но не очень значимое по номиналу. Прорва лишней, вроде бы, информации, но кое-что отложилось в памяти.
Хочу делить с тобой свою утреннюю чашку кофе, и чтобы выходя после завтрака из ванной, завернутая в полотенце, я с умилением наблюдала тебя спящего в обнимку с моим котом.

И помни про 16 "ты".

И снова всюду грезишься мне ТЫ.
ТЫ в моих помыслах, в моих суждениях,
В моих гипотезах ТЫ, в их опровержениях.
ТЫ полностью проник в мои мечты

Я заклинаю, чтобы ТЫ был рядом.
Эгоистично, но ТЫ мне простишь.
Любовно ТЫ одаришь меня взглядом, но
В моих глазах иное ТЫ прочтешь.

ТЫ не издашь ни вздоха сожаления,
Ни крика гневного. ТЫ знаешь наперед:
ТЫ - моя жизнь. И в это нет сомнения.
ТЫ - счастья и тепла круговорот.

ТЫ мне - ритмичное птиц пение.
ТЫ мне - течение реки, спешащей вдаль.
ТЫ мне - прямое наслаждение.
ТЫ мне - все то, о чем не жаль.

P. S. И, не смотря на то, что не люблю, допила твой сладкий чай.

В колонках играет - Aloha From Hell - No More Days To Waste

Бывают моменты, когда тебе весело. Бывают - наоборот.
Когда безудержное счастье так и хлещет, ты говорить об этом, и хочешь, чтобы все за тебя порадовались, и ответили что у них тоже все хорошо.
Поэтому, видеть рядом с заголовком "счастливого" поста "комментарии 0" - не самое лучшее.

Сейчас же, наоборот.
Если есть что сказать, дать совет или действительно что-то дельное, то пожалуйста.
Если нет - то не стоит тратить на меня свое время.

Сижу, допиваю утренний кофе.
Если бы были сигареты, курила бы сейчас одну за одной.
А так....
Сижу и отвечаю всем подряд... Ctrl + C... Ctrl + V...
Раз все решили задавать сегодня одни и те же вопросы, то пусть не возмущаются одним и тем же ответам.

Вчера, когда мне было очень тоскливо, мне написал ОН.
Даже не верится, с каким энтузиазмом он принялся уверять меня в том, что все будет хорошо. И что сейчас все тоже неплохо, в принципе. Написал, что влюбился в мой аватар в контакте.
Как мило.

Сидела с утра за столом, как убитая. На вопросы матери отвечала правду - мне очень плохо.
Матерью был сделан вывод - у меня приступ гастрита. Что ж, овсяные каши два раза в день - не самая высокая плата за возможность иногда побыть одной дома.

Вот он - долгожданный период апатии. Но, слава всему великому, никто не будет спрашивать о причинах моей хандры. Потому, что я научилась быть каменной. Этого так не хватало.
Вчерашний вечер - отличное тому доказательство.

А ещё, между тем, интересно, читаешь ли ты мой дневник просто так. Когда я тебя об этом не прошу.
Лучше бы не читал.

В колонках играет - The Cardigans - Give Me Your Eyes

Настроение сейчас - эстетика эгоизма восхищяет.

Люди, в большинстве своем - открытые книги. Ну, в частности для меня.
Что бы они не делали, какую бы маску не надевали - я всегда знаю реальное расположение вещей.
Предельно ясно видны их истинные чувства, переживания, можно даже зачастую проследить дальнейшие их поступки.
Все, кто меня окружает полны обыденности, хоть и каждый по отдельности - уникален. Всегда знаешь что приведет их восторг, от чего у них распахнутся удивленные глаза, что заставит их прослезиться...
Дело тут не в банальной проницательности. Здесь планка выше.

И нет, я этим не пользуюсь, отнюдь. Наблюдаю со стороны, и тихонько улыбаюсь внутри себя.
И если моя реакция на что-то разительно отличается от их - сразу миллион вопросов. Словно они все тоже думают, что могут залезть ко мне в голову и считать мое настроение, узнать причины подобной реакции. И когда мое сознание не пускает внутрь, словно железная кодовая дверь, на их лицах читается недоумение, а затем паника.
Да-да, люди паникуют, когда что-то идет не так.

Мне их действительно жаль, жаль, что они не могут вот так сидеть и не разделять их бешеных эмоций. Сидеть и мило улыбаться на вопросы в стиле "Почему ты такая грустная?".
Грустная? О нет. Вовсе нет. На душе мне приятно, хорошо. Приятно ощущать панику извне, и не чувствовать грязных маленьких ручек, проникающих в глубь твоего сознания. Наверное, неприятное чувство, быть прочитанным, подобно статье.

Неужели все действительно все так на поверхности? А как же "Чужая душа - потемки"?
Думаю, в обществе идет постепенная деградация. Человечество лишилось самого главного навыка, отличавшего нас от животных: умения держать свои мысли при себе.

Конечно печально, но здорово, и, немного лестно, что я одна из многих, не утративших это умение.
Хотя, думаю, что не только для меня лучше оставить большинство размышлений и (тем более) воспоминаний в тайне. Так будет лучше для всех.
Конечно же, потому, что многим наплевать. И выложить людям нечто дорогое, получив в ответ равнодушие - не самое милое дело.
А тем, кто готов проявить понимание, вряд ли понравится услышанное, увиденное, почувствованное. Особо ранимым слушателям может повезти ещё меньше, и это сломает их мир.
Да, как можно понять, все, что окружало меня раньше, и то, что я по этому поводу думаю - не самые лучшие воспоминания.
Поэтому запру их в непроницаемый сейф и никому не покажу.

Ха, а вы мучайтесь, и думайте, что у меня на уме.