В колонках играет - Бригадный Подряд - Попрок.Настроение сейчас - Утро...Если долго бить себя куском доски по голове, можно засадить себе в голову занозы, которые долго будут мешать думать и спокойно ленится. А если не бить, тогда, может быть, будет скучно просто лениться и ничего не делать.
Если нарезать круги вокруг катка и работающих вокруг людей, то можно получить лопатой или куском рельса по той же голове, которая уже получала куском доски. А если не нарезать, тогда опять же, будет скучно.
Можно залезть на фонарный столб и обозревать окрестности.
На фонарном столбе интереснее всего:
1) Ждать милицию.
2) Ждать пожарных.
3) Ждать скорую помощь.
4) Кричать о состоянии дел в мире и объявлять время.
Но, в общем то, фонарный столб никуда не убежит, поэтому мы будем начинать охоту на йогов.
Йоги, они такие! Они очень такие, а ещё, рассекие. Йоги рассекие, потому что рассекают себя изнутри всякими режущими предметами. Они, канеш, молодцы, но я ни разу не видел йога, запихивающего себе в глотку цепную пилу. Вот эт был бы номер.
Ещё, йоги очень любят накачивать змей феназепамом и прикидываться, что они танцуют под их убогое дудение. Предлагаю построить консерваторию для йогов, чтобы они играли не всякую хрень, а разные весёлые песенки. Например группу Руки Вверх, Тимати или Ираклия Перцхалаву. Тогда желающих расщепить на атомы этих бедных худеньких дядечек будет намного больше. Предлагаю, внести возможность закачки мелодий в базу данных йогов, потому что наркоманским кобрам (или кто они там) по барабану под чё дёргаться.
Йоги очень устают за день, поэтому им, как и всем нужно отдыхать. Любимое место отдыха - гвозди. (Шляпками вниз) Почему йоги не спят по - человечески не ясно. Видимо - табу. Гвоздей хватает на одну ночь, так как, под ментальной тяжестью бренных йогских тел они сворачиваются в спираль, которую можно употребить для выгребания грязи из - под ногтей.
Питаются йоги исключительно битым стеклом, что, по моему мнению, нецелесообразно, так как намного нужнее не кормить этих андроидов стеклом, а сдавать вышеназваное на переработку.
Повадки йогов описаны, и мы приступаем к самому главному - к вариантам уничтожения.
1)Вариант физический пофигистический: можно высадить в супостата пару ракет из РПГ, шмальнуть из импульсного ружья, вбить в асфальт с кувалды, раздавить паровым катком, пустить под пресс, распилить болгаркой, залить бетоном, расстрелять из РПК или АКМа и тд.
ВНИМАНИЕ! при применении этого способа нужно убедиться, что йог уже не сможет собраться по частям как Т-1000, или дяденька соберётся как трансформер и продолжит жечь мозги окружающим своими саундтрэками.
2)Варант физический вдумчивый: придётся стрелять из ионной пушки с орбиты планеты или лупить ядерными ракетами (НЕ МЕНЕЕ 3-х ШТУК!) чётко по темечку йога.
3)Вариант психокинетический: существует архималая попытка задавить врага при помощи психокинетических способностей. Проблема в том, что мозг йога очень мал, а сам он живёт за счёт условных рефлексов. Так что, товарищи, будем освобождать разум путем пургенизации мозга, как в Матрице.
После уничтожения телесной оболочки йогообразного существа, его необходимо упокоить. Предлагаю вашему вниманию два варианта:
1)Вариант захоронения останков в виде клейкой массы в четвёртом энергоблоке Чернобольской Атомной Станции. Избыточная радиация затруднит регенерацию объекта, так что следующие два - три поколения смогут существовать без особых проблем.
2)Вариант захоронения объекта в свинцовой капсуле на территории Бермудского треугольника при помощи баллистической ракеты.
ВНИМАНИЕ! Крайне не рекомендуется запуск капсулы с останками йога в космическое пространство, так как это грозит катастрофой космического же масштаба. Йог морфирует в планету - трансформера (Вы тоже смотрели этот мультфильм?) и примется пожирать заселённые миры.
Йоги очень хитрые создания. Они могут попытаться убедить вас в своей неопасности. Но знайте, это не так. Удачи вам, друзья Йогодестроеры.