Я поругалась с подругой. Лучшей. У меня предчувствие, что это ссора достаточно серьезна. Я не конфликтный человек, но не выношу ложь. Сказала ей это прямо и предельно точно. Она повесила трубку после моей колкой фразы: Отвали, у меня плохое настроение". Паршиво как-то. Нет, мне плохо не из-за того, что это моя подруга и все такое. Чувство вины за то, что я срываюсь на других людей. Ведь причина моего постоянно дерьмового настроения кроеться в семье, во мне. В последнее время я изменилась. Устала от жизни, от того, что мне никто не верит. Я вижу недоверие и некоторое презрение в глазах родителей. Вижу, что они не верят в мои силы, они не уверены в моих способностях и этот взгляд с каждым разом опускает меня все ниже и ниже. Я чувствую, что становлюсь на одну ступень с подругами. Раньше у меня была возможность искать музыку, клипы в интернете, тепреь это возможность растворилась в прошлом. Да, в этом был весь мой успех, теперь мне сложно чувствовать себя одной на битком набитой людьми площади.
У меня постоянное состояние уныния и тоски. Меня что-то съедает внутри, что-то не дает мне вдохнуть глоток уверенности и надежды. Постоянные упреки мамы, опять же недоверие отца, банальные споры с сетрой, угасающая уверенность в собственных силах. Я не могу сказать, кто виновен в моей неуверенности. Мне весь год, а может и всю мою сознательную жизнь твердили, что я не смогу сдать экзамены на желаемый факультет. Я не верила. Говорила, что сдам, ведь у меня есть талант. Теперь, муза уехала в отпуск, но по пути подвернула ногу и попала в реанимацию. Грустно. Я верю, что у меня остался талант, умение писать, умение говорить и общаться с людьми. Но с каждым днем...эта вера все больше угасает. Недавний экзамен по английскому подействовал на меня невероятно сильно. Все ожидали от меня 5. Гребанная 4 разрушила всю уверенность: и мою, и родителей. Мама усомнилась в нашем выборе уйти из школы, и я до сих пор читаю в ее глазах "Ты не сможешь". Обидно до ужаса. А еще эти слова про успехи моих подруг. Я не умею радоваться за других, и это плохо. Вина родителей. Их призрачные идеалы далеки от реальности.
Я наорала на нее и сказала "Отвали, у меня плохое настроение". Несколько секунд молчания. Я чувствовала, что она хочет что-то сказать, но вместо слов услышала короткие, противные гудки, отделившие меня от подруги на сотни километров. Неужели я злюсь на нее просто из-за того, что она получила 5 по английскому и стройнее меня? Нет, я не такая. Опять. Не могу радоваться. Почему? Она ведь моя ПОДРУГА. А может это иллюзия? Может вся жизнь это сплошная иллюзия? Так сказать интерактивный сериал для Богов. Отправь смс и выбери сюжетную линию: подари новую жизнь, убей, дай шанс разбогатеть, сделай нищим. Может вся наша жизнь это просто дешевый сериал с высокими рейтингами, круглосуточно развлекающий властителей вселенной? Уф, занесло меня.
Хочу быть более самостоятельной. Я сказала матери, что не буду ходить в институт если она будет следовать по моим пятам. Мне не нужна такая жизнь. Лучше умереть.
Депрессия + недовольство всеми + поэтический и прозаический талант + мысли о смерти + любовь к черному одеянию и вообще к черному в целом = ГОТ.
Нет, я не Гот. Просто мне плохо, очень плохо.
