Чего я хочу? В каком промежутке времени я потерялась..... но сегодня день на редкость несчастливый и замечательный. Началось все с неудачного утра, неудачная покраска волос- где темнее где светлее, затем неудачная попытка сделать ребенку покушать паровые котлетки, вся вода выкепела и вся квартира провоняла гарью, я просто о них забыла. Затетем я не смогла открыть пачку риса, точнее я смогла ее открыть но добрая часть риса отказалась на полу. Все из рук валиться... И в итоге рис подгорел поскольку я опять о нем забыла. Забыла позвонить на работу по поводу денег, забыла сходить в поликлинику выписать питание.... забыла, забыла, забыла... Что-то не то... давно не было такого.... с памятью проблемы? да вроде не особо на это жалуюсь. Но вечер удался часа три гуляла под мелким снегом, пила ягуар, общалась с Мишей и читала книгу. Я обожаю ночь, когда мало народу на улице, когда тепло и уютно, хочется уснуть в снегу, как медведь, не возвращаться домой, потеряться в себе и этой замечательной погоде. Греться пробираясь немыслимыми путями по вязкому и глубокому снегу с коляской, просто быть одной, почувствовать хотя бы капельку свободы и не зависеть от чьих- то желаний....

Давно ничего не писала..... давно не писала стихи запоями, не рвала листы пачками, не ждала встречи с НИМ как чего-то особенного, не дрожала, не ощущала пота проступающего на ладонях от волнения... Может все еще будет, будет легкая меланхолия по настоящему, а не по такому далекому и близкому прошлому. Я опять сижу на подоконнике, пью пиво, курю, вдыхаю запах лета, созревшего лета. Мысли разрывают голову.... если бы если бы если бы.... А осталась такой же, просто повзрослела? нет, я в себе все меняю, меняю под ситуацию, сына, мужа. Так хочется сказать "все, хватит", но понимаю то уже так не могу сказать. Нужно поставить себя и ребенка на ноги и тогда ... а что тогда.... да ничего, как не обидно это осознавать.
Совершенству нет предела, я совершенствую только внешность, про то что я есть внутри, я практически забыла, хочется напиться и вынуть ЭТО из укромных уголков себя. Хочется посидеть с другом, так как удобна, такой какая я есть, не думая о прически об одежде, не думая о том чего можно говорить, а чего не стоит. Мама всегда мне говорила, никому не говори, что у тебя в семье происходит, что происходит в тебе, обидно, что я всего не могу сказать своей лучшей подруге, потому что она близко ко мне, к моей семье, да в конце концов потому что она женщина. Олеж, если ты отреагируешь на запись в моем дневе, знай, что я хочу, что бы ты был реальностью, ты знаешь столько сколько не знает никто... Я хочу что бы ты сидел рядом с бутылкой пива, что бы я тебе могла рассказать все словами, речью, а не буквами на клавиатуре, хочу послушать тебя, знать твое мнение слышать твои советы, слышать, а не читать. Может я настолько устала, что просто уже не замечаю своей усталости, я как робот, помой, убери, приготовь, последи, поиграй, я потеряла себя.... Есть цели, желания, но пропали мечты. Есть план на будущее. Я люблю Мишку, но похоже что больше детей не захочу, я хочу понимать его так,как не могли понять меня мои родители, я хочу чтоб он был единственным и любимым ребенком, к черту демографию...

В колонках играет - Noize MC - Давай приколимся
В сотый раз о том чего не хватает? да надоело, ниже будет текст песни ЭТОГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ!!! Недавно мне подруга сказала, что я повзрослела... Так ли? В таком случае мне очень жаль. Буду жить, дышать, любить как все, а как я этого не хотела, как ненавидела мир за его предсказуемость и обыденость, потом я его любила за это, а теперь мне все равно. выше головы я все равно не прыгну, не та ситуация.
Зато теперь точно знаю ради чего я живу, для кого я действительно "все" ( по крайней мере какой-то промежуток времени).
А мы давно просто не говорили. Очень интересное слово..."просто", просто так, просто ни о чем. Нихрена все не так просто- в последнее время скорее всего это. Как я ни стараюсь все сделать намного проще, намного проще ко всему относиться, у меня это получается чисто визуально и только для тех людей которые меня абсолютно не знают, а это практически все. Мое "нехочу чтоб ТЫ лез ко мне в душу" только усиливается к нему прибаляется "ты не сможешь научить меня жить, так не еби мозг". Как мне надоело слышать " как я за тебя рада" от тех людей которым на самом деле пох, потому что я им никто, так зачем льстить, просто промолчи, я уже это буду считать комплиментом и поверь буду благодарна тебе куда больше чем всем этим, которые всего навсего привлекают к себе толи мое толи еще чье-то внимание)



Давай приколемся - пройдем по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том, что будем делать, как придем домой,
Я буду под тобой или ты подо мной.
Давай приколемся, как будто светофора нет,
Пойдем вперед под колеса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет.
Или нажремся водки и пойдем к твоим родителям
Или к моим, и подтвердим что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов,
И подарим им – всем некрасивым.
Давай приколемся, как будто потеряем память
И что друг друга не понимаем и впервые видим.
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм.
Да к черту оно все пошло! К черту этот мир!
Давай крикнем в окно то, что мы думаем об этих людях.
Давай рядом проснемся, а вставать не будем.
Давай угоним тачку и подарим ее школьникам, - давай приколемся!

Давай приколемся как будто мы умерли вдвоем в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень.
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.
Давай приколемся хотя бы как-нибудь, хотя бы пять минут и люди не поймут,
Да к черту пусть идут, я не держу их тут, мне плевать, что обо мне подумают,
А иначе в дурдом упрячут, смирительную рубаху напялят и никак иначе.
А пока люди воюют и делают детей, давай приколемся, эй эй!

Вся суматоха – мне пох. С тобой мне хорошо, без тебя плохо,
Мы живем как крысы лабораторные, подчиняясь чьим то устоям, законам.
Давай приколемся – мне этого не хватало, серость дней достала, забав мало,
Давай приколемся сидим ничего не делая, займемся делом, займемся делом!

Давай приколемся, найдем иголку в стоге сена,
в теплой ванне перережем свои вены.
Матами распишем всю кремлевскую стену,
Давай приколемся и станет море по колено!
Давай приколемся возьмем баян и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся,
Давай приколемся в порнухе снимемся,
Давай приколемся, давай приколемся!

Как Бони и Клайд будем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся, проведем ночь на кладбище,
Засадим поле коноплей и там устроим пастбище
Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака, а ты на дуру.
Посвятим друг другу повести,
Давай приколемся, давай приколемся!

Давай подруга всю в доме перебьем посуду,
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
Потом друг другу громко скажем, что расстаемся,
Или давай поженимся и сразу разведемся.
Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том, чтобы фольга не прогорела,
И на ментов потом посмотрим крайне удивленно,
Мол мы не знали, что это противозаконно.
Давай приколемся в рулетку русскую сыграем,
Ну так чтоб ни один, а шесть патронов в барабане,
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезет и мы с тобою все же не застрелимся.
Давай представим, что у нас есть крылья,
И что мы сможем полететь, если поверим сильно,
А взлетной полосой пусть станет крыша небоскреба,
И пусть о нас напишут, в статье про пару долбоебов,
Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами,
Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми, жаль что посмертно,
Журналисты решат, что мы с тобой адепты какой-нибудь нелепой секты,
По хую на это, просто давай приколемся,
Весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков.
Давай приколемся!!

В колонках играет - танцы минус- половинка
Настроение сейчас - а что вы скажите прочитав пост????

Надо же а так и вышло)
Почему моя сестра ревела, когда узнала, что беременна?!?! Мне этого наверно не понять или ей меня не понять. все же мы очень разные.
Я поняла, что ребенок это первое, что понастоящему моё (следующая мысль "нет, не только моё ").
аааааа...... эмоции описать невозможно...
Я очень рада, хотя сама еще понять не могу чему я радуюсь, вариантов много.
Солнышко, почему-то тебе хочется постоянно говорить "спасибо", спасибо тебе за то тепло, что ты не устаеш мне дарить, за ребенка, за тебя.
Хочется тебя любить больше, чем могу. Если плакать, то только от счастья.

В колонках играет - бумбокс- вахтерам
Может это только у меня эти ассоциации с этой песней.... не так ведь было, было все мягче...... три песни.... вахтерам, та4то, три полоски. Были какие-то мысли, было о чем поговорить, хотелось узнать друг друга, хотелось романтики и она была. Только с ним у меня голова шла кругом от того как все всетки красиво, красиво до безумия, красиво по настояшему. Наверно так больше не будет? Вообще никогда не будет. Возраст, любовь, лето....
Сейчас же нам почти нечего узнавать друг о друге... Я не знаю.. у меня это не потребность в постоянстве, мне кажется, что он так хочет..... А я не хочу, успеем еще утонуть в бытовухе... забыть про то что мы есть друг у друга, сейчас стало произноситься только мы, нас, наше.
Мы слишком много стали думать и пытаться решить, да, не спорю, пора... Я почти перестала чувствовать многое, мне слишком хорошо становиться одной, потому что я теперь не буду одна.

такое состояние, как будто читаешь хорошую книгу.... Ты спокоин, ведь это всего лишь листы бумаги, ты радуешься за героев, иногда приятно до слез, бывает даже заплачешь, но ты не веришь что это правда... так же и я сейчас, я героиня этой книги, которую написала сама и сама теперь ее читаю, и так же не верю что это правда. Хочеться говорить с неодушевленными предметами, потому что они не ответят, хочется видеть все и всех, чтобы при этом никто не видел тебя. Мир стал очень узок, он состоит из двух "надо" и трех человек. Больше ничего не интересует и пока что ничего не хочется... Тепло, нежность, понимание- мои потребности, только это будет двигать вперед.

Так много стала думать, еще больше стала понимать, опять смотрю на все чуть измененым взглядом...Так легко сказать "наверно так будет лучше" и просто смириться, останеться просто легкая грусть. Приятно осознавать что ты практически никому не нужна, да потому что тебе практически никто не нужен.

Ха, лучшая подруга, которая старше меня на полтора года, а ведет себя как идиотка. Устала я с ней бороться, устала для всех быть с ней, быть за нее, и пытаться ей доказать что на самомделе она не права во всем. Как хочу сменить номер, место жительства... не хочу никкого прошлого....

почти месяц... ну ладно... но потом же все наладиться.... правда????

Странно.... В ЭТО ВСЕ НЕ ВЕРЮ!!!!.... да какого так получается.... почему все самые светлые люди в моей жизни уходят. так глупо уходят. Мне нужен этот человек, наверно я ему гдето не верила, но факт остается фактом он мне часто помогал, в какое время суток я бы ему не написала. Мы с ним никогда не виделись, я никогда не слышала его голоса. Но очень часто думала о нем... мы же хотели встретиться.. я хочу его увидеть, по прежнему хочу все знать. Что произошло, собираю информацию по кусочкам... наверно мне никогда не удасться сложить эту картинку полностью)он-загадка... я люблю этого человека, люблю, и врядли забуду...

В колонках играет - NTL где я ангелом не стал
Странное ощущение, как будто оно уже где-то было, было давно, было забыто, закопанно глубоко внутри меня.... второй день NTL в ушах, второй день тянется, как вечность, второй день дождь и холод, апатия ко всему, натянутая улыбка, каждое слово прожигает, потому что оно оказывается ложью. Хочется врать всем, а кому врать не могу, просто промолчать. Как будто я добилась очередной цели и потеряла интерес ко всему потому что новой цели еще нет... идиотские мысли.... никакого кайфа от алкоголя, не хочется секса, я уже спокойно( надеюсь не смиренно) отношусь к любви, может устала с ней бороться. Осталась лишь одна радость- другой мир, мир книг, мир придуманный кем-то так легко в нем забыться и нереально из него выбраться. Не хочу читать дешевые романы, не хочу читать серьезные книги. Потерялся всякий интерес к универу, это стало небольшой навязчивой привычкой....

ПОГОДА????

Да скорее всего.... Идти по грязному мокрому тротуару, отходить от дорог, чтобы не обрызгала проходящая мимо машина.... просто хочу побыть одна совсем одна безо всяких обязанностей хоть пару дней. По щеке стекает что-то холодное и мокрое, идеш и думаеш толи капелька дождя, толи слезинка.... Нет не слезинка..... слез нет.... внутри пусто.... алкоголь в крови стало как-то привычно и легко...
Злюсь на случай... один человек с которым мне спокойно, с которым мне больше ничего не нужно... глупость,? может быть день, два, час, еще час... может быть неделя.... Просто скучаю... наверно даже обидно

И сразу еще несколько цитаток
...все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!!!"..... В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо настоящих чудес!...
...чтобы восстать из пепла нужно сначала сгореть дотла...
...мало суметь уйти - сумей, уходя, не обернуться!...

Не хочу ничего конкретного писать, много мыслей за одно утро... много эмоций всплывает как только подставляю лицо солнышку. Меня все еще мучает недоверие ко всемо окружающему меня. И сразу же задумываюсь, а что было когда я всему верила, этим пользовались, пользовались жестко и очень многие отошли в сторону когда эта черта отвалилась при очередном падении, остались только натянутые улыбки при случайных встречах..... аааааааааааааааааа госпади..... смотрите на меня и ненавидте....улыбайтесь и завидуйте, потому что я никогда в жизни вам не скажу что у меня что-то не так.... для вас все всегда будет просто охуенно))))

Я не могу больше писать стихов, я говорю, а меня никто не слышит, мне никто не может помочь, или просто не хочет, опять одна, почему? Почему я должна помогать людям? Слушать их, давать советы, я стала слишком доброй. Я коплю их негатив в себе, я переживаю за них и вместе с ними, мне плохо от этого, я не могу его никуда деть из себя. Только слезы начинают течь по щекам, вытираю рукавом и улыбаюсь дальше........ И чо за парень? я хз кто это что значит "это та басова?" жесть какаят....

я хочу наркотиков, ну на крайняк дудки..... у мну весенний депресняк, кот пивом уже не лечиться..... да и вообще год без отдыха на эмоциях на мне сказался...... ЗАЕБАЛИ МНУ ЭТИ ЭМОЦИИ!!!! Хочу без них, хочу сама все себе придумать и жить в этом, но блин.....................

отлично, говорю сама с собой..... мене ща грустно..... горячий чай сливается в желудок, по ходу я совсем не дала ему остыть,но странно почему не обжигает..... Девочка по поводу работы, весь день достает, вот ей больше меня это надо, странно.....
Вот, гадость день на нервах, не знаю с чего, очень чувствуется одиночество, хочу новых знакомств, не важно с девчонкой или с парнем, хочу живого общения, надоел интернет и универ, где все пошло по системе и по кругу, отношения где что-то потерялось.... осталось только люблю и хочу.... или мне это только кажется..... работа учеба, мож несколько работ, чтоб времени не было... думать вредно.....

Не ждите тепла от природы, вам будет холодно и на палящем солнце, если внутри вас нет тепла. Я почти оклемалась, шаги более уверенные, но все еще есть попытки свернуть не туда. Я привыкла что у нас почти все делится на двоих, чувства, настроение, эмоции, часто состояние. Смотрю как улыбается этот человек, мне самой становиться веселее. Я хочу что бы он тоже начал вставать на ноги, не делал так как делаю я..... аааааааааааааааааа, фак, как много я хочу... никто не идеален... так много хочется написать... Хочу его радости за себя и за меня. Вдвоем легче чем по раздельности, хоть в последнее время мы чаще вместе, но почему то стали чуть дальше друг от друга. Не хочу ничего говорить ни о чем сговариваться, думаю сам поймет о чем я тут в основном.

Котя, давай просто сделаем так что бы этого не было, тут по большому счету каждый за себя.... но знаеш, говорить человеку что так делать не хорошо, а потом самому так делать.... человек этого просто не понимает...

Настроение сейчас - убейтесь аб стену спать хочу

вс искать на главной странице...... там по внимательнее посмотри.... не по именам по никам только можно......
что писать каждый думает сам.... кто тупо описывает каждый день, но мене это кажется чуть глупым.... я пишу про эмоции, я просто люблю.... люблю уже давно, много эмоций и переживаний, раньше я с этим парнем не встречалась, я его любила, сама того не зная..... сходила с ума по солнышку и весне, потом по лету, но постепенно, это сумашествее повеяло любовью.... я поняла "да он мне нужен, действительно нужен", об этом всем я писала в дневнике, днев был моей исповедью.... довольно странной исповедью даже не самой себе я не знала своего "греха" жила как жила..... не пыталась поменять своего сознания.... но оно менялось постепенно, это все можно было проследить по моему прошлому дневнику.... переживания слезы, радость, рассказы, стихи..... все все что думала..... пиши тут не про себя пиши про свою душу, а друзей правда лучше не искать, а если искать то не знакомых в реальной жизни.... иначе днев теряет кусочек правды, он становиться неинтересным для прочтения..... т.к. людям кот тебя знаю совершенно не стоит знать того что у тебя внутри.... поверь не раз проверено.... ой, мене понравилось мое письмо тебе) я из него пост сделаю)

В колонках играет - Бумбокс- та4то
Настроение сейчас - ща засну

в ушах три песенки по кругу уже на протяжении нав часов 2х одна записана выше.... 1.5 кг отличного пюре- "летние дни", крокодил "девки"..... Читала историю сообщений, вот обидно даж до половины не дочитала, пытаясь вспомнить каждый день, что тогда происходило..... Разговоры ни о чем или все вокруг одной мысли... Да зачем так много слов? все идет по кругу... дикий детский восторг сменился более спокойным "скучаю". Чувствовать стала глубже, но спокойнее. Система.... это круто, девать свою больную фантазию могу в другое русло... в то где мне нечего терять, хотя так же думала и год назад. Путь к тому что так тип надо, так принято, чесна, нах, не до этого, весна, на что запрет, кот я поставила себе сама, даже, нет это не запрет я это не хочу, хочу если только на мгновение, а потом уже этого не нужно.....

открыто окно... пахнет мокрой улицей... прохладой.... свободой.... счастьем... приближением весны... весна уже почти вплотную подошла к моему мозгу, пошел мыслительный процесс, начали появляться желания, пробивает поговорить со старыми знакомыми.. Вернуть на миг кусочки прошлого, склеить из них витраж того что было... витраж всего хорошего от чего я ушла, я этого не хотела, иногда обстоятельства вынуждают.... так давно, так по детски, еще ничего не пробовала.... только что открыла для себя алкоголь.....а самое главное все положительные, дико эмоциональные моменты из которых я составила свою картинку подсвечиваются теплым либо палящим солнышком, обрамляются желтыми листочками клена и капельками воды на волосах и лице)) слишком долгой мне показалась зима, слишком твердым снег, слишком обледеневшей душа и мозг......

В колонках играет - Тимати - не сходи с ума
Настроение сейчас - ээээээ.... обычное без отклонений

Хоть и не совсем в пустоту.... или пока что в пустоту... Весь день аська молчит, тут сообщение с ссылочкой и просьбой "пожалуйста удели этому минуту времени" Девочка просит написать на стене парня написать о том что она его любит. В этой группе 78 человек. Мне не в лом, но это кажется через чур пошлым. Любовь для меня более интимно или даже не так, это более скромное чувство. Когда хочется кричать об этом- я молчу. Бывают мысли о том что я просто не умею любить, это чувство не для меня, как любить правильно, что можно когда любишь, чего нельзя???? Никогда себе не задавали таких вопросов? Ответите "когда любишь можно все"....? Если бы так, правильнее сказать можно чуть больше, чуть больше проститься, но далеко не все. Любовь, как стеклянная елочная игрушка, красиво не спорю, но резкое движение может ее разбить, потом не склеишь. ДА Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ! Да кто сказал что она вообще есть, кто сказал что люди способны любить, кто сказал что то, о чем написанно в книжках это любовь?!
Помешательство- это разве любовь? А у меня какой диагноз? Мои действия доходят до абсурда, это писать смешно, настолько это глупо, но именно так. Весь мир вращается вокруг одного человека, ничего в моей жизни уже невозможно отделить от него. Все так перепуталось. Окончание школы, поступление в универ, экзамены, экзамены, экзамены, работа, мамы нет дома неделю, я предоставлена самой себе, алкоголь, никотин, секс, подруга, парни, солнце, жара, дождь, осень, новые лица, все другое.... Что же сломалось в мозгу, почему прошлое хочу оставить в прошлом, без права на возвращение, но совсем так не получиться, есть звено, которое будет связывать меня сейчас и меня год назад. Убрать его невозможно, хотя нет ничего невозможного, я просто опять потеряюсь в этом всем теперь уже новом.

Вот ща сижу и думаю кому говорить об этом дневе, сразу вопрос встает о трех людях: Олег, Ната, Витя... Я не хочу чтоб сюда лезли все кто только может. Не хочу выносить на всеобщее обозрение свои мысли, которые большинству просто не интересны. Из этого списка скорее всего исключу Нату, а вообще хочу исключить ее и из своей жизни, не буду говорить почему, не буду оправдываться, да, подруга, но она сильно изменилась, я ее уже потеряла, нас больше практически ничего не связывает. Витя..... самый родной человечек, хотя такое ощущение что я и тут что-то потеряла. может просто глупые мысли, а может и интуиция, которая подводит настолько редко.... эта суббота- очередное доказательство)))

Ничего не хочу говорить о себе, честно, даже не знаю будет ли что-то написанно в этом дневе недавно я удалила предыдущий) Но думаю что тут будут посты... Днев- это тоже в какой-то мере зависимость, и так сразу и не бросишь)