Листаю чужие блоги. Во многих, преимущественно в девичьих, преобладают записи а-ля "крик души". Наиболее распространенная тематика: "ах, боже, прошел целый год, а я все не могу тебя забыть, не терзай мое сердце!", "ненавижу алкоголь, но я вынужден(а) пить, ибо жизнь моя - боль и страдания и нет иного выхода забыться", "мои родители меня совершенно не понимают, как же так, я же уже взрослый(ая)", "умер мой лучший друг, господи, как мне жить дальше"...

Так посмотреть - каждый подросток прямо-таки кладезь трагедий, хоть фильм снимай. Самое странное, что они практически гордятся этими несчастьями, выставляют себя этакими страдальцами, давайте хором, "хранящими в себе всю скорбь и боль этого мира" (похожие описания часто можно увидеть в инфе о себе).

Ребят, я вас огорчу, но вы не уникальны и не индивидуальны. Вы  так терзаетесь несчастной любовью, несправедливостью общества... А вы подумайте, например, о том, каково приходится инвалидам, калекам, жертвам стихийных бедствий. О том, как в войну матери, совершая перебежку, несли младенца не на руках, а на спине. Знаете, почему? Чтоб в случае обстрела его убили первым. Чтоб не умирал мученической голодной смертью, если первой погибнет мать.

Вы слишком нежные. Вам вряд ли приходилось бороться за свое существование. 

Черт возьми, если вас не устраивает ваша жизнь, возьмите и измените ее. Сходите в поход, прыгните с парашютом, научитесь плести макраме, напишите книгу, не знаю, волосы перекрасьте. Хватит ныть! Да, бывает плохое настроение, когда все бесит и кажется, будто плаваешь в дерьме. Но зачем возводить это состояние в статус своего обычного самочувствия? Пустой пафос.

Мне, к сожалению, а может и к счастью, довелось пройти и через нищету, и через моральные и физические унижения, и через столь обожаемые вами душевные страдания. На моем личном кладбище - четверо, а может уже и пятеро людей, которые были бы живы, если бы я вовремя среагировала. И, поверьте, со всем этим можно жить. И даже радоваться жизни.

Так что прекратите уже страдать хуетой.

На 26-27 марта возлагались большие надежды. Но, как обычно, чем больше чего-то ждешь, чем больше косяков происходит. В идеале я должна была встать, покрасить голову, поехать к Кириллу, погулять с ним немного и отправится на день рождения моей подруги Ксюхи. После празднования Кирилл ехал домой, а я с Ксюхой и Тацу - в План-Б на Хентай-пати.

С утра я, в приподнятом расположении духа, принялась претворять свои планы в жизнь и тут началось - цвет не такой, волосы лежать не хотят, зачем-то отстригла челку, хотя собиралась ее отрастить... вдобавок еще сожгла кастрюлю, потеряла лак для волос и сломала подарок для Тацу.

Выдохнув, успокоила себя тем, что просто слишком спешу и все далеко не так ужасно, как кажется и отправилась таки в сторону Кирилла. У него в очередной раз расстроилась из-за ТС (см. самый первый пост. это даже не совсем ревность, это какая-то тотальная ненависть и готовность порвать на британский флаг. наверно даже детям моим передастся xD я и не знала, что могу быть настолько злобной), вдобавок он, невинно хлопая глазами, заявил что вообще забыл, что мы с ним куда-то идем. Молодец вообще, ага. Я еще припомню.

Злая и обиженная, чуть ли не бегом ломанулась на днюху. Зареванная, лохматая, с опухшим лицом, топающая как пьяный слон, я еще и налетела на бывшего парня. Стоял весь такой гламурный, с кем-то трепался. Понаблюдала, поняла, что все-таки хорошо, что расстались, ибо манерами он напомнил мне дрессированных обезьянок, которые повторяют действия своего хозяина. А потом еще и обнаружила, что забыла флаера на пати и подарок Тацу в сумке.

На выходе из метро со злости купила себе пачку сигарет. Я, конечно, бросила, но надо было хоть как-то стормозить нервную систему. Это помогло и я во вполне цензурных выражениях и даже без красочных определений объяснила имениннице почему Кирилла нет.

А с этого момента началась компенсация за то, чего я натерпелась. Сначала мы долго торчали на кухне, готовя всякую вкуснятину. Потом дарились-поздравлялись, ели-пили и в процессе наполнения желудка незамысловатой, но очень вкусной пищей и вином мне стало так приятно, что я уже перестала злиться на Кирилла, переживать по поводу того, что слишком по-простецки оделась на пати и что у меня почти не осталось денег и даже не сильно расстроилась, когда Ксю сказала, что не пойдет... Девочка Маша из числа приглашенных долго расспрашивала меня о моем образе жизни, о людях, которые меня окружают, я ее даже нарисовала, вполне удачно, учитывая, что у меня давно не было практики.

С ней мы так заболтались, что я чуть не опоздала на встречу с Тацу и Славкой (Славка - это как друг-гей, только не гей). На входе в клуб мы простяли, наверно, несколько часов. Особо не скучали - пели песни, болтали, я целенаправленно накачивала себя алкоголем. Эффекут был достигнут - когда мы все-таки попали внутрь, руки ноги сами двигались под музыку, под утро я даже набралась наглости и полезла на сцену. Тацу увела у кого-то клевые розовые ушки, я кинула знакомому кубик льда в трусы... Таскала за собой по залу Славку, ибо Тацу упиралась, особенно под утро.

К семи часам я выползла наружу полуживая. Тацу была на удивление бодрой, зато Славка уснул у меня на плече посреди метро.

Когда я вернулась к Кириллу, сил хватило только на то, чтоб скинуть сапоги (случайно угодила в лоток с кошачьим туалетом) стянуть с себя штаны (на которых я к своему ужасу обнаружила дыру сзади) и завалиться спать. На следующий день мучилась некоторым похмельем, так что сегодня устроила себя внеплановый отдых...

У кого-нибудь хватило терпения это до конца дочитать? ) а вы на выходных что делали?

Опять меня вскрывает окружающая реальность. Всё раздражает до зубовного скрежета - люди, события, музыка, всё.

 

Я хочу в зоопарк. Прямо сегодня, сейчас. Надо только спутника найти. Кирилл отказывается, ему-де писать много. Хотя даже если бы ему ничего не надо было делать, он бы все равно никуда не поехал.

 

Терзаю всех окружащих. Надеюсь, хоть кто-нибудь согласится.

Вчера в контакте кто-то выставил мне статус, уведомляющий маму о том, что ее дитя ушло в загул оО по ходу, пора менять пароль. Вчерашний вечер конечно был весьма веселым и разнообразным на события, но на загул ну никак не тянул )

 

Ура-ура-ура, конец недели ) Хоть никаких конкретных планов на выходные и нет, но радует сам факт того, что никуда не надо бежать с утра. Товарищ Бабич сегодня даже и не докапывалась особо, видимо, тоже радовалась наступлению пятницы.

Пора, пора браться за голову и начинать зубрить. И в кого я такой разгильдяй, непонимаю.

Кирилл уже перебрался на новую квартиру. Чуть теснее, чем в предыдущей, но несравнимо уютеней и приятнее находиться. К тому же совсем недалеко от меня. Удобно же. Надо отметить это дело, но пока нет денег, к сожалению.

Вчера с местнм народцем устроили в лесу полигон. Кто-то стрелял, кто-то пил, кто-то, в частности мы с Тацу, пел... у нас на два голоса весьма неплохо выходит, в унисон. Придумать бы что-нибудь с микрофоном, музыку-то я напишу, не проблема. Но жуткое шипение, которое мой микрофон дает, все портит.

Мишка пропал куда-то... совсем не вижу его в сети. Видимо, дел много.

Впереди еще два дня рождения и хентай-пати... веселая предстоит неделька )

http://megashara.com/blogs/post/3626/19_marta_zemlyane_uvidyat_a_superluniea.html - инфа от Тацу.

Стремно мне как-то. Я довольно сильно завишу от Луны, не знаю почему. Настроение меняется, приступы тревоги тоже в основном приходятся на полнолуние. Обостряются чувства. Если долго смотрю на Луну, потом вижу крайне странные и неприятные сны. Не кошмары, а... ну, есть две категории фильмов ужасов - "мясные" а-ля "Техасская резня бензопилой", "Дом восковых фигур" и наподобие, а есть давящие именно на психику, на восприятие - "Темные воды" например или первая "Пила". Если бы по моим снам снимали фильмы, то они бы относились ко второй категории. Напряженно-безысходные, не отпускающие по нескольку дней.

Первого марта мне снилась именно такая Луна - рыжая, в пол-неба. Я ее увидела, убив человека, который по сюжету сна был моим мужем. Потом начинался какой-то бред, бабушка моя еще туда попала... она как раз в марте умерла, вчера была годовщина.

А дня четыре назад мне снились взрывы на Луне. Будто она совсем близко и видно, как что-то вырывается из кратеров. Отвратительное зрелище.

Почему так, знает кто-нибудь?

омг, кажется, я заболеваю( горло болит и насморк намекает о своем приближении еще со вчерашнего дня

 

Странная вещь - последние несколько дней я вполне успешно пыталась следить за режимом, вставать вовремя, спать положенные 8 часов - и вроде как с утра даже чувствовала себя более-менее нормально, но к середине дня все равно начинала вырубаться. Что это? Авитаминоз? 

А еще я скоро от женщин с именем "Наталья" буду убегать как герой Довлатова в рассказе "Хочу быть сильным" от упоминаний Кафки. Почему-то именно из-за них в моей жизни происходят гадости. Только трех могу вспомниить, которые мне нравились, а знакома как минимум с парой десятков. Фу, дрянь.

Уехала к Кириллу в пятницу, вернулась только вчера вечером) мне так нравится, когда удается выбраться на несколько дней. Да и он сам вроде бы не против.

Так здорово, когда можно не смотреть на часы и не прикидывать, сколько осталось до того момента, когда пора уже будет бежать домой. Просто положить голову ему на колени и ни о чем не думать.

Выбрались в лес, катались с горки, валялись в снегу, ели мороженое. Детский сад? А почему бы и нет?)

На днях он переезжает. Теперь между нами не час на метро, а 15 минут на троллейбусе. Здорово же.

Восьмое марта обошлось без цветов и бурного празднования. И вообще я все утро мыла посуду и варила овсянку) немного обидно. Зато Кирилл подарил мне книжку, на которую я уже давно положила глаз.

 

Сегодня ходила на обследование. Хорошего мало, сильно плохого впрочем тоже. Истощение. Гипертония. Некоторые сбои в сердце. ВСД (таки да). Нарушение расширения легких. В остальном все как у всех.

Легкие кстати порадовали безмерно - я думала, они у меня в гораздо худшем состоянии. Как выяснилось, они у меня соответствуют легким человека 24 лет. Всего-то.

Врач пугал всевозможными проблемами, которые у меня могут быть, если я не приведу себя в порядок. Посмотрим. Следующий осмотр через год.

 

Да вот, в общем-то и все, пожалуй. Нет настроения писать сейчас.

Надо спать.

Не получается.

Изнутри давит что-то. Агрессия пополам с безысходностью. Ломает физически - потрясывает, сводит конечности, тянет что-нибудь/кого нибудь бить. Замахиваюсь, но вовремя останавливаюсь.

Так бывает во время какой-нибудь истерики - но это чувство выходит вместе со словами, с соплями, с усталостью. А сейчас будто перекрыли ход.

Отвратительно.

Дотерпеть бы до рассвета. Пойду на улицу, хоть какая-то разрядка.

 

Иногда так и хочется спросить некоторых.

Да-да. Выхожу я такая на улицу, а там весна уже. Меня это так обрадовало, что до универа я так и не дошла, всю первую пару шаталась по улице и магазинам, купила себе альбом, карандаши и Пеперо - это такая соломка в шоколаде. На вторую пару препод не пришел, двинула к Тацу.

Нам надо пожениться *_* давно я так не набивала брюхо всякой вкуснятиной) блины, конфетки, свежесваренный кофе - и главное в холодильнике есть из чего выбрать. Я уже как-то привыкла, направляясь в гости, брать по дороге пачку макарон или батон хлеба - а тут такой сервис. Завтра моя очередь кормить и развлекать)

В кои-то веки купила себе таскало, в которое влезают писало, читало, рисовало и учило. Ну, в смысле, обзавелась сумкой, в которую влезают конспекты, учебники, альбом и канцелярские принадлежности.

Воспоминания о первом весеннем дне у нас как-то спонтанно уложились в скромное четверостишие:

Вернулись домой перелетные птицы,
Хоть снег все лежит на земле.
Бутылка на солнуе зеленым искрится -
Бомжик бухает портвейн.

Надо бы дописать )

На душе скверно, вот что неприятно. Надеюсь, в ближайшее время это пройдет. А то даже приятные вещи как-то давят на сознание. Брр.

 

А у меня, между тем, к нему наследственная предрасположенность, что выяснилось только сегодня. Подарок от мамы, так сказать. У нее организм уже потихоньку отказывает, вот она и решила меня предупредить.

До этого 2 раза отправляли на обследование с подозрением - при устройстве на работу и после обследования у психотерапевта, так и не дошла. Теперь мать гонит почти что пинками.

Ничего ужасного, конечно в таком диагнозе нет, у кучи людей ВСД в разных формах.

Но все равно неприятно - головокружения, подглючивающее сердце, лагающее дыхание, холодные конечности, непонятно с чего берущаяся слабость, дрожь и куча прочих мелкопакостных симптомов, которые с возрастом только прогрессируют. Это конечно не отрованные трамваем ноги, но все равно отвратно. По поводу какого-то конкретного лечения тоже инфы не нашла - все сводится к тому, что нужно крайне внимательно следить за своим состоянием.

Не хочу я, чтоб у меня в 50 с лишним тоже начали руки-ноги отниматься и мигрени мучить.

Хотя может я просто себя накручиваю. Просто все симптомы подходят, да и врачи давно репу чешут, просто списывали на последствия предыдущих болезней.

Если верить моей карте с детской поликлиники, этому сочинению в трех томах блин, меня вообще уже в живых быть не должно. А ничего, бегаю как-то.

Кирилл вот считает, что я абсолютно здорова и занимаюсь тупым пиздежом.

Ну, в ближайшее время узнаю. Самой интересно.

ПостА прошел и, увы, не оставил никаких впечатлений. Может, стоило больше времени провести в зале, а не носиться между фойе, туалетом, буфетом и магазином, может, стоило самим что-то придумать, подать заявки, поучаствовать. Не знаю. В процессе было весело, но все пролетело за момент. На джей-попе было лучше.

Понравились Гробовщик и СС в платье,а еще какой-то двухметровый парень, который косплеил не знаю кого.

Фоткать было особо не на что, поэтому надеюсь только на то, что успели заснять остальные.

 

 

Женское любопытство - это ничто по сравнению с моим стремлением изучить интересуещего меня человека. Желательно на молекулярном уровне. И в ход идет все - подглядывание , подслушивание, чтение личной переписки, неустанное наблюдение.

Но сейчас я не контролирую ситуацию. То, что я, возможно, узнаю принесет мне больше вреда, чем пользы.

Потому что речь идет не просто о сухом нтересе и стремлении разобрать на составляющие. Здесь уже слишком много связей и зависимостей. Необычно для меня.

Необычно.

приближается.

меня терзает классический женский вопрос - что надеть?

а еще хочется фоток. много хороших фоток.

есть люди, одно упоминание о которых выводит из строя на час-два, а то и на несколько дней.

а есть такие, о которых достаточно просто подумать для получения того же эффекта.

и я не могу заставить себя не думать (

Общее.

Люди.

Основные.

Кирилл - желание броситься на шею борется с желанием хорошенько влепить since 20.05.09. Добрые глаза,  почти всегда теплые руки.

Ксюха - бесит, что вечно спрашивает, как она выглядит и твердит о своем толстом заде. Во всем остальном наипрекраснейший человек. Знаю с первого курса.

Машка - друг детства, вообще непонятное, но умное.

Мама - вырастила, кормит, заботится, предоставляет крышу над головой, спонсирует в случае необходимости.

Михаил - добрый тугодум с компьютерными мозгами. Чтобы чего-то добиться, задачу нужно объянить на пальцах.

Тацу - ходит ко мне трепаться ни о чем и смотреть всякую порнографию.

Коперин, Медведь - мощный эзотерик с завышенным по моим меркам ЧСВ.

Хеллс - друг детства, распиздяй, анимешник, компьютерщик.
 

Второй план.

Андрэ, Андрэас, Эндрю - Ксюхин парень. Лысый, хороший.

Таюрская - подруга Машки. Умный бухарь, который временами делает вообще неподдающиеся объяснению вещи.

Собаки - две. Мои животные.

Кот - животное Кирилла.

Сына, Аленка - есть у нас с ней такая традиция: встречаться случайно на улице раз в год и трепаться по часу.

Женечка - кроме как уменьшительно-ласкательно назвать не могу. Дитя с большим потенциалом, не хочу терять из виду.

Тупое Сисяндро, ТС - ©Ксюха xDD ну так, есть одна )))

root - вечно накурен и считает, что вершит судьбы миллионов. Если бы не это, общаться с ним было бы намного интереснее. Машкина личная жизнь на сегодняшний день.

Юлька - девушка Хеллса, линуксоидша, клевая.

...и прочие, прочие, прочие, про которых как-то нечего сказать.

 

Зависимости.

Интернет - если дома, то онлайн.

Алкоголь - сейчас уже меньше, чем раньше.

Сигареты - поскольку мы с Тацу бросили курить, то можем себе иногда позволить по одной.

Еда - ем почти все и много, непонятно куда все девается, вес не набираю вообще.

ИЛ-07-08 - моя институтская группа. вроде неплохие ребята, только слишком уж для меня неинтересные. Хотя я наверно тоже со стороны такой кажусь.

Пути истории - последняя онлайн-игрушка, в которую задрачиваюсь.

Стихи - пишу все реже и все страннее.

Проза - либо про геев, либо про то, как все умерли.

Рисунки - тоже редко. Нет вдохновения.

Книги - читаю в метро.

Музыка - без нее никуда. Севший плеер - катастрофа вселенского масштаба.


_________________________________________
Список будет дополняться/изменяться. Наверное.
 

 

 

Когда я в детстве вела дневники, то потом рвала тетради. Теперь я подросла и завожу новые аккаунты.