Вчера была на ДР у приятельницы, очень радовалась, что могу выйти в люди в хорошей компании.
Проснулась сегодня утром и вспомнила свою фразу, которую бросила в сторону отсутствующей девочки. я знаю, что не хотела никого обидеть и не хотела критиковать или подчеркнуть негативную черту этого человека, но осознала, как нехорошо я выглядела со стороны, хоть и удалось все это свернуть с шутку- я была не на высоте(( сегодня прям стыдно стало. И откуда во мне столько желчи? Что это зависть? Или что? Почему я вообще высказываюсь, когда меня не спросили? Почему я вообще это сказала, хотя не думаю так.
Радует только, что я сама об этом вспомнила, а не кто-то мне сказал.

Вот она желчь- прямая дорога к заболеванию почек и желчного пузыря) молодчина я- рою себе дорогу в больницу)

У меня просто больная тема последнее время:
я страдаю от потери друзей, как говорит мой астролог: все по своим углам. Лучшая подруга уже 2 года не звонит-не пишет, вторая уехала в путешествие по ЮВА, старые друзья-парни тоже как-то забыли про меня после моего замужества, что логично, конечно. Хотя иногда вспоминали, но мне как-то трудно было весь прошлый год: я страдала в одиночестве в своей новой квартире, звонить и приглашать никого не хотелось, так как в лом было показывать себя вялой и вообще хотелось жаловаться на жизнь и плакать. Страдала я до последнего времени, так как представляла,что жизнь с рождением бэбика окончательно замкнется в четырех стенах и всё- конец, уж тогда про меня точно никто не вспомнит. Потом я начала писать всем сама, даже в одноклассники залезла и написала девчонкам из института и со всех старых работ и из театра тоже. эффекта не было: видимо, негативное влияние Кету...Возможно эпоха теневых планет проходит постепенно: я стала жить в хорошем настроении, чаще думаю о том,что нет ничего постоянно и это все тоже очень временно, и вот постепенно стали возвращаться друзья- приезжают из путешествий, встречаемся на даче, кто-то просто вспоминает иногда и удается погулять- пообщаться, сегодня вот сразу двое моих пропащих друзей написали откровенно, что хотят встретиться и это меня очень радует, я хочу сказать пространству СПАСИБО. Это еще раз напоминает мне о непостоянстве всех вещей.

Сны во время беременности -это настоящее фэнтези, сказка, что-то совершенно нереальное и чудесное.
Все началось у меня лично на втором месяце, мы тогда были в Гималайях в Манали мне приснился первый чудесный сон, конечно, я уже забыла, о чем он был. Второй был на следующий день- он был о сексе, я не буду рассказывать подробности, тем более,что ничего не помню. На третий день я поняла, что пространство раздвинулось и сны теперь приходят ко мне не простые, тем более места такие энергетические. Я легла спать, а перед сном загадала,чтоб приснился ребеночек будущий. Так вот - дети мне никогда не приходили во сне, а именно в эту ночь мне приснилась девочка: кудрявая блондинка ( что совпадает- мы оба с мужем светлые в детстве были, а муж кудрявый до сих пор),девочке было около 4 лет, лица я не видела, только кудряшки, на ней было такое девчачье платье розово-белое, белые носки и кроксы, она не смотрела а меня, быстро отвернулась и убежала. Я уже вроде даже поверила,что будет девочка и вот уже второй раз мне мой доктор говорит,что будет мальчик. Что самое забавное: было сначала недоумение,что будет девочка, а потом разочарование,что мальчик)) это недолго длилось, я буду счастлива в любом случае, а вот Дима настроен на мальчика)) но сейчас я стараюсь в пол ребенка ничего не вкладывать.

Сны волшебные по прежнему снятся, детей там пока нет.
Но вот сегодняшний сон запомнила:
Я в Москве, еду в метро с мамой, она почему-то уехала в вагоне, а я не успела с ней. И тут мне звонят и я вспоминаю,что записалась в математическую школу в Катманду и совершенно об этом забыла!! а курс уже начинается и надо лететь, рядом со мной девочка высокая толи Марина, толи девочка с Випассаны, потом квартира тети Иры, там она,ее покойный отец, Илья и Лёша в белых дубленках...


На фото Олд Манали апрель 2012.

Сегодня проснулась в 4-30 утра и пошла медитировать на улицу на восходящее из-за леса солнце. Это вслед за предыдущим постом о режиме дня. Чуть притомилась за день, но все-таки я хожу вместе с мелким внутри. И потом сдавала кровь из вены утром и на работу сгоняла и ужин приготовила и гостей встретила и проводила. Ай да я!

Это почти совпало с тем режимом дня, о котором сказано ниже.
Да еще отправила заявку на Випассану осенью!

К сожалению, фото не моё.

В колонках играет - saafy brothers

сейчас вот сидела, листала Книгу о Вкусной и Здоровой Пище и вдруг меня осенило: я никак не могу привыкнуть,что приключения жизни, то есть тот сок жизни, который я пила раньше, сейчас идет буквально \"из крана на кухне\" и поэтому я никак не могу в это поверить. Просто моя светская жизнь превратилась в жизнь семейную, и теперь все эти прекрасные приключения происходят рядом со мной. а я -неблагодарная, слепая- просто отказываюсь их замечать! ну например я вспомнила, про то, как купила букет для мужа сама, на нашу годовщину. Букет собрала сама- и мне он страшно нравится, особенно тем,что тетка-флорист очень удивлялась составу) правда дело было осенью и почти совпало с Хэллуином)) поэтому с тыквой на фото) очень мило провели время с друзьями, ели бурый рис.

Вот уже больше года моя жизнь радикально изменилась и я благодарна ей за те изменения, которые произошли, хотя еще до конца я не справилась с последствиями: вот такой стресс колосальный оказался мне не по плечу. Замужество, переезд, увольнение с любимой работы, смерть близкого родственника, первая в нашей семье. Значит, надо укреплять дух! только все полтора года я страдала и только и делала,что оборачивалась назад и все жду помощи извне. Нет, ну был проблеск : отсидела випассану. Но все равно не могу почувствовать того счастья, что заряжало меня раньше, когда я была одинокая, работала как лошадь, жила с мамой в маленькой квартирке и полная неизвестность впереди. остается только воспитывать себя, ежедневно укреплять дух, медитировать, гнать уныние и формировать намерение быть счастливой несмотря на внешние обстоятельства, просто быть светом самой себе!