Поисковая оптимизация или Как завязывать галстук?

Как завязывать галстук?

7 способов завязать галстук
Эта инструкция специально для мужчин. А именно про галстуки и способы их завязывания. Мне кажется, овладение этим навыком весьма полезно, учитывая, что галстук является обязательным атрибутом любого делового мужчины.
На сегодняшний день существует несколько наиболее популярных способов завязывания галстука, хотя вообще их существует достаточно много. В данном посте вы сможете прочесть про тот небольшой набор способов, без которых не сможет обойтись современный мужчина(если он конечно пользуется галстуками). Помимо этого будут даны небольшие советы по подбору рубашек с соответствующими воротничками. Итак,начнем:

Простой (свободный) узел
"Four-in-hand", как его часто называют, переводится как «четыре-в-руке». Это название связано с одноименным лондонским мужским клубом 19 столетия. Главы клуба активно использовали завязанный в новом духе длинный галстук, и вскоре, название клуба стало применяться для обозначения этого узла.Легко завязывает, подходит для тех, кто только учится завязывать галстук. Галстук любой длины, из любого материала. Воротничок рубашки любой, но важно, чтобы узел не был закрыт краями воротничка.

В результате у вас получится тонкий узел конической формы, который не должен иметь правильную треугольную форму. Небольшая асимметрия узла придает ему элегантно-небрежный вид.

Читать далее...

Креатив № 210 // Чингачгук «Толстый Змей» и два сына его, Кирилл и Георгий.

Когда индейский постой огласился звуками горна, Толстый Змей спал и видел седьмой сон, потому что накануне они с соседским вождём выкурили по паре Трубок Мира и шлифанули всё это Огненной Водой.
Социально-архитектурное устройство племени Толстого Змея было просто и гениально, как и всё индейское. В центре поляны стоял просторный вигвам вождя и его сыновей. Вождь, ввиду своей несостоятельности и возраста, целыми днями курил Трубки Мира, с кем ни попадя, и пил Огненную Воду. Половозрелые сыновья его, Кирилл и Георгий, тоже не вели слишком активный образ жизни: играли в карты, пили Огненную воду тайком за вигвамом, трахали племенных индеек. Каждая девушка в племени мечтала выйти за кого-нибудь из них замуж. Так как, несмотря на непроходимую тупость и моральное разложение Кирилла и Георгия, жене любого из них предстояло жить в вигваме вождя, а житьё там представлялось безбедное. Например, от мамонта, убиенного сообщими усилиями всего племени, вождь неизменно отрезал себе филейную часть и хобот, на холодец.
Вокруг вигвама вождя кучковались вигвамы всевозможных шаманов и их семей. Эдакая наркоманско-религиозная элита племени. Простые соплеменники старались обходить их стороной, поскольку обычно (особенно ближе к вечеру) шаманы не вязали и лыка, и запросто могли проклясть тамагавком по жопе или ниспослать пенделя.
Дальше шёл круг вигвамов разнообразных художников и музыкантов. Творческая элита. Их все любили, поскольку художники и музыканты – народ неунывающий, хотя и слабый. Шаманы угощали их Трубками Мира, после чего весь центр племенной поляны заходился в безумном регги-перфомансе.
Всё остальное пространство занимали вигвамы обычных мужчин-охотников и женщин-рожательниц. На самой окраине жили индейцы-юродивые и индейцы-пидоры (которых не любили, ввиду невозможности продолжения рода).

Толстый змей потянулся, хлебнул рассола из банки и вышел на свежий воздух. Племя работало вовсю. Охотники тренировались в метании копья, музыканты бренчали на струнных инструментах из жил оленей, шаманы давали всем желающим консультации о судьбе и будущем. Кирилл блевал в кадку, Георгий носился за какой-то полуголой простушкой.

- Да что же это, блядь!? – заорал Чингачгук Толстый Змей.

Племя оглянулось было, пожало плечами и продолжило заниматься своим делом. Всерьёз вождя явно никто не воспринимал. Вынув за шкирку Кирилла из кадки и ловко подставив подножку Георгию, Толстый Змей впихнул их в родной вигвам.

-Да что же это такое делается? – возмутился вождь. – Над вами уже откровенно смеются! Вы сыны вождя, или где вообще? Скоро я возьму свою последнюю Трубку Мира и уйду в Долину Смерти. Кто же останется после меня? Вы, блять? Алкоголики и блядуны?

- Э-э-э… Ну а хули?… - возразил Кирилл.
- Бля… - поддержал брата брат.

- Что «бля»? У вас даже нормальных прозвищ индейских нет. Как вот вас называть? Кирилл «Утренний Сортир»? Или Георгий «Мягкий Ствол»? Вообщем так, дети мои. Пора из вас делать настоящих мужиков-индейцев. Чтоб могли не только отцовскую Огненную воду вёдрами глушить, да по девкам шастать, но и управление племенем на себя взять. Я подготовил для вас два задания. Сами распределите их между собой…Тот, кто пойдёт один в лес, убьёт мамонта и принесёт племени, будет Вождём-Войном, олицетворением силы и мощи племени. А тот, кто пойдёт в соседнее племя которым правит мой друг, славный вождь Иннокентий «Меткий плевок» и добьётся руки его прекрасной дочери, Брунгильды «Упругий зад», тот будет Вождём-Дипломатом, олицетворением мудрости и ума племени. Хау, я всё сказал.

Пригорюнились братья, сели на траву и стали думать, как же задание отца выполнить.

- Ты когда-нибудь мамонта видел? – спросил Кирилл.
- Нет, не видел. Но судя по его заднице, которую мы едим каждый обед, зверь это большой и страшный, всяко хуже Брунгильды «Упругий Зад».
- Это точно. Ну чтоже, давай тогда жребий бросим.

Бросили братья жребий. Взял Кирилл ржавое отцовское копьё и пошёл в лес, мамонта искать. Шёл он много дней и ночей, заплутал, обессилел. Сел на бревно, рядом с ручьём, воды напиться… Вдруг видит, а в отражении на воде, через плечо огромная физиономия так нагло ему улыбается, ушами машет. «Вот он, мамонт, сцуко!» - подумал Кирилл и стремительно вонзил копьё в чудовище. Взвалил он тушу на себя и потащил…

А в это время, добрёл Георгий до соседнего племени, выходит к нему на встречу славный вождь Кеша «Меткий плевок», слезами обливается. Говорит, пошла наша доченька ненаглядная, на лужайку поиграть, венков сплести, да так и не вернулась, видно в ручье глубоком утонула, или зверь какой страшный растерзал. «Чтож делать?» - подумал Жора. «Коли пропала невеста моя, так могу и вовсе без статуса вождя остаться. Пойду-ка я в лес, мамонтов валить, вдруг первым успею.»
Шёл Жора по тропинке, вдруг из чащи зверь диковинный выходит, и добрыми-добрыми глазами так, на него смотрит. Подошёл индеец к зверю, погладил его по шорстке.
- Брунгильда? Невеста моя, ты ли это? Видно заколдовал тебя какой-шаман проклятый! Пойдём, отведу я тебя в племя, у нас шаманы мигом тебя Трубкой Мира расколдуют.
Взял зверя за хобот и к отцу повёл.

Заходят братья в вигвам вождя, мол вот мы, герои, давайте нам почести, корону из перьев, полномочия вождя и всю хуйню. А Толстый Змей взглянул на них, как пил огненную воду из бочонка, так и поперхнулся. Откашлялся немного, да как начал братьев клюкой Вождя пиздить, да приговаривать:

- Что же вы за ослы тупые, а не дети? Не умеете девушек от мамонтов отличать?! Один Брунгильду, крестницу мою, копьём заколол насмерть, второй мамонта живого в племя привёл, чтоб он нам все порушил, да вас, идиотов сожрал! Пиздуйте вон из племени, да чтоб я вас больше не видел!

А сам ёбнул клюкой доброго мамонта по башке, что тот как стоял, так и упал замертво, а всё племя потом полгода проблем с провиантом не знало. Ушли братья в лес и курили Трубку Мира до скончания лет своих, а Вождь написал на дощечке три логические заповеди, которыми и по сей день пользуются все самые продвинутые индейцы во всех странах мира:

1. Не так страшен мамонт, как его малюют.
2. Не всякий добрый зверь – заколдованная девушка.
3. Умей отличать добрых мамонтов от страшных девушек, а ежели не отличаешь, не пытайся кого-то из них трахнуть или съесть.

Креатив № 196 // Готова на всё

Солнечный круг. Дети вокруг
Таню пустили по кру-у-угу…
Как хорошо! Им повезло -
Готова на всё их подру-у-уга!

Началось всё как ни странно с промысла Божьего. В картинках. Для детей. Так уж повелось, что современные родители, сетуя на совковую ограниченность образования (которое взрастило много в общем-то неплохих людей) стараются напичкать своих чад всем необходимым. С самого раннего возраста. Английский язык с трёх лет. Основы православия. С пяти? Сексуальное воспитание… С семи? Да, спору нет, Гарик Гаспаров обыгрывал дядю в шахматы пять лет, а кто-то, наверное, перемножал в уме четырёхзначные числа.

«Люби ближних своих, никогда не отказывай людям в просьбе, в помощи. Все твои добрые дела складываются в мешок, и вероятность попасть в рай существенно возрастаёт. А в раю тепло, и мухи не кусают». И невдомёк ребёнку, что для начала мухи порядочно искусают в настоящем, именуемом жизнью.

-Таня, не могла бы ты продемонстрировать нам свою пизду? – смущенно попросил Петя, бодрый огненноволосый мальчик во время «тихого часа».
-Зачем это?
-Ну как же. Юность, любознательность. Энциклопедия для дошкольного возраста «Хочу всё знать». Мы думаем, что лишние знания о женской физиологии нам не помешают, да и в школе потом будет чем блеснуть.
-Ну хорошо, смотрите.

Таня показала мальчикам всё, что имелось в её теле необычного, провела ряд практических и лабораторных занятий. Все остались довольны.

//Сноска//
Огенноволосый Петя в последствии начал коллекционировать эротические вкладыши от жвачек, подсматривать за мамой в душе, в школе стал юродивым, ограниченным прыщавым пареньком, помешанным на женских половых органах, в институтском общежитии изнасиловал девочку из параллельной группы, сел в тюрьму и умер от заражения крови во время анального секса.

В школе девочка плохо выговаривала букву «р» и после занятий занималась с логопедом гимнастикой языка. С тех пор, у неё с минетом сложились дружеские и тёплые отношения.

-Татьяна, меня бросила девушка… - грустно говорил старшеклассник, член новой молодёжной коммунистической организации, Ваня. – Никак не могу расслабиться, учёба хромает. Я стал раздражительным и злым. Видишь, сам Володя Ульянов с моего значка смотрит на тебя. Помощь в коллективе – главный инструмент построения социализма!
-Ну чтож, помогу чем смогу. – ласково улыбалась Таня, и на большой перемене в подсобном помещении старательно «расслабляла» мальчика.

//Сноска//
Успеваемость Вани существенно улучшилась вместе с настроением. Однако, во время одного из «сеансов помощи», в комнату вошёл учитель труда, увидел «срамоту» и должил обо всём директору, а тот – лидеру «Нового красного движения». Лидер посчитал, что подобные увлечения в 15 лет несколько рознятся с их политическими идеями и целями, и выгнал Ваню из организации. Парень сильно переживал, не смог поступить в институт, попал в армию в 18 лет, направлен в Чечню и убит боевиками под Октябрьском.

В дверь Тани постучались. Девочка радушно открыла дверь. На пороге стоял сосед, Кирилл, героиновый наркоман. Его ломало и трясло крупной дрожью. Еле выговаривая слова, тот попросил у Тани 500 рублей, чтобы подлечиться.

-Конечно, вот, возьми! – с соболезнованием сказала девочка, доставая из серванта мамины деньги. Потом отдашь, когда снимешь ломку, устроишься на работу и получишь законную зарплату.

//Сноска//
В тот же вечер, Кирилл взял у барыги два грамма «белого», вколол в себя и умер от передозировки.

Таня закончила юридический факультет Самарского Государственного университета, стала работать секретарём во время судебных заседаний. Во время слушания одного из судебных дел, подсудимому на основании многочисленных косвенных улик вынесли обвинительный приговор, при том, что прямых доказательств вины не было.

-Как же так? – спросила Таня у судьи.
-И такое тоже бывает. – бесстрастно ответил судья.

После этого Тане стало страшно перед Богом. Для искупления своей «косвенной вины» она была готова на всё.

//Сноска//

-Типичный случай шизофрении на фоне развивающегося религиозного фанатизма. – сказал доктор медсестре, заполняющей карточку. – Принудительное лечение в изоляции от общества.

А на что готовы вы ради людей?

Безадресные три фразы в воздух

Почему-то всегда так у меня… Что касается каких-то общественно полезных или общественно вредных работ, так это ко мне – всегда пожалуйста. Поговорить по душам, проанализировать, вместе подумать. Когда же речь идёт о моих внутренних переживаниях, личной жизни – тут извините, могу и нахуй послать. И не надо обвинять меня в эгоцентризме. Просто, я считаю, что мои отношения с человеком – это дело двух людей. Не трёх, не четырёх. Двух. Или в крайнем случае одного – меня.
И когда меня спрашивают, например: «Ну что, ты любишь её?», я стою, ухмыляюсь, прищурившись, как полный мудак. И думаю, хули вы доебались? Когда мне захочется сказать ей об этом, я с радостью скажу это, глядя в искренние глаза. Вы-то тут причём? Гонцы? Почтовые голуби? Может быть, друзья, скажете вы? Да нет.. Главное качество всех друзей – молчание.
А здесь что? Сплетни, пересуды, перезвоны. И от этих невидимых букв и громкого шёпота в ванной меня уже тошнит.
А как же «со стороны виднее», спросите вы… Да, виднее. Если это взгляд со_стороны, а не в в_спину.

Самые тонкие, часто высказываемые фразы в нашей жизни это:
- Привет
- Как дела?
- Чем будешь заниматься?
Чтобы на них ответить нужно изрядно потрудится. Вопросы непростые, с подвохом наверное. Ну начнем с привета. Когда говорят «привет», это значит человек приветствует тебя, жаждет продолжения диалога. Ну что же, удовлетворим его жажду. Лучше всего ответить на это своим «привет.» Для особо эмоциональных особ можно добавить к ответному привету многоточие. Вот так – «привет…».
Обмен приветствиями состоялся, можно перейти ко второму пункту. «Как дела?». Сейчас дела у меня плохо. Поэтому, что не соврать я скажу «Плохо». На вопрос «Почему?» я отвечать не буду. Во-первых, потому что его не зададут, а во-вторых, потому что «почему у меня дела плохо», никого (совсем никого) не ебёт.
А плохо, потому что окружают меня сплошь лицемеры и болтуны. Пернуть спокойно нельзя, что эхом не отдалось. Кто-то даёт слишком уж «пиздатые» советы, кто-то пересылает кому-то мегабайты логов из асек, кто-то с кем-то за глаза называет меня дебилом и мудаком, при этом улыбчиво протягивая пиво, не зная и малой толики того, за что меня можно посвящать в «дебилы».
И, наверное они в чём-то правы. Поскольку я, действительно, как дебил стою в окружении тех, каждый из которых, руководствуясь известной пословицей, владеет информацией, а значит миром. И я стою со своим маленьким true-мирком в окружении этих громадных, громоздких и лживых мирищ… И пытаюсь быть счастливым. Пока получается. И пока хватит энергии быть счастливым в окружении лицемеров и болтунов, я им буду.
Я хочу, чтобы люди, окружающие меня, решали задачи по высшей математике, смотрели фильмы, забивали шар в лузу, трахались в жопу. И поменьше пиздили о других.
И поэтому, на вопрос «Чем будешь заниматься?», я без тени лживости буду отвечать: «Пытаться продолжать жить».

Тем, кто родился в СССР, посвящается…


Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
далее

на злобу дня

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!


возможен баян

ми рыдает от умиления!

Subject :
Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака :)

Sent :
Tuesday, January 20, 2004 10:52 AM


Kак разоблачить мерзавца по знаку Зодиака

Как разоблачить мерзавца по знаку Зодиака
Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп -
это
беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака
разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется,
что
вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его
недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп,
безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять
своего партнера.
ВОДОЛЕЙ
21 января - 19 февраля
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться.
Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он,
скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта
его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное
женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против
Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя.
В
основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем
из
либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в
радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем
консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со
всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он
расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак
есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше
время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на
радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана
одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым
смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку
Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше
человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену.
Не
нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное,
как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою
проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.
В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его
поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой:
собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык.
Стыдитесь!
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы
перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему
укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на
нездоровый блеск в его глазах.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о
том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой
жизни в соседней галактике и т.п.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы
интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно
под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы
женщина.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с
вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит,
не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью
(повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

РЫБЫ
20 февраля - 21 марта
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют
"астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком мужчинам досталось
понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены
сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной
правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется
выглядеть иными, чем мы есть на самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от
всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы
проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так
называемое "сильное преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится
машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот
это уже проходит по категории "чудовищная ложь".
К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их
дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но
никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой
разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая мужчине-рыбе
способность
помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него
решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче,
что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего
мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у
других.
"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и
не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит
фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите,
однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В
крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите.
У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и
астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь
к
ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и
считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь
проснитесь и протрите глаза".
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или
зеленым
глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его
расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите
в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу
захочется спасти вас.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В
противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного
ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.
КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
Когда он напьется.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит
все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго
исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между
вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном
негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь -
сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его
детей. Его как ветром сдует.

ОВЕН
22 марта - 20 апреля
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного
секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он
тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это
благодарны!
Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина,
покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.
Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с
Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни
слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой)
для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И
урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о
том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами
понимаете что...
Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи
несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить
удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости
мерзавец-Овен
испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за
бесчисленными
ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он
действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же
эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его
только подстегнет.
Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу
преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы
остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И
будет допекать этим до бесконечности.
Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо
ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, -
дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что,
как
и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А
если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это
точно он.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что
встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и
женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками,
либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите
выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни
было,
кроме еды и питья...
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Всегда.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма
маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы
способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не
сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

ТЕЛЕЦ
21 апреля - 21 мая
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка,
страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после
расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о
вас
и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один
по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы
невзначай
обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано.
Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там
понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит)
вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он
пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем
припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки
ленивца
не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной
жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели
он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени
поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь
всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он
уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он
будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И
когда
ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.
Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения
может
переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить
продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас
за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно
наставляли ему рога с его лучшим другом.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной
форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся
животику.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что
приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам
улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости
Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он
по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще и немой, но
ни
в коем случае не говорите ему "да"!
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом
туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости,
но
любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в
попытке забыться.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже
если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.
БЛИЗНЕЦЫ
22 мая - 21 июня
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого
энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него
давит.
Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том,
чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным
сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого
боится,
потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится. Вот почему ему
удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы.
Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я". Во-первых,
Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то
исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время.
Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно
благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет
продать залежалый товар.
А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас.
Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.
Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить
чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной
обстановке
и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант. Стоит
Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит
именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас
сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали.
Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет
свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается
всякого
смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно
полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими "я". А
можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем.
Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю
вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным
обязательством и рассылать свадебные приглашения.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его
общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И
вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей
эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти ботинки?"
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему
надоесть.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым
сексом?
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если
вам
его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу. Он решит, что
вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента
можете начинать встречаться с ним заново.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы
задели.
Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла
всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!


РАК
22 июня - 23 июля
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться,
что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая
перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь отношения с Мамочкой
- краеугольный камень всего существования Рака.
Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять,
либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть
человечества, составляющую 51% от его численности.
Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем
самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши слова:
окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об
этом.
При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро
подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас
до
ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки,
заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.
Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что
с
ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ задобрить его -
сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и
драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком.
В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его
мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не
брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить
деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так з
абеспокоится, что затаит
досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать
вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните
подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги
обратно на его счет.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется
Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть
грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их
обоих подальше.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле,
чем вести вас в ресторан.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень
скоро.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.
Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком
характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку
мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно,
жалобно скуля.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.
Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все
подарки,
которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили
книгой "1000 простых уроков приготовления пищи", правда?
ЛЕВ
24 июля - 23 августа
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны
признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без
сомнения, является выдающимся произведением.
"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"
Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В РОЛЯХ:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия
характера главного героя роль).
Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман
(роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того,
чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).

Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов
(кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать
ничтожность всех мужчин на фоне Льва).
Прислуга: исполняете вы.
Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
АКТ ПЕРВЫЙ
Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании
блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут,
наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по
блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в
печение 5 минут.)
ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не
хватало! Без тебя все становится таким пресным...
ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам
что-нибудь
выпить, дорогая.
(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы
ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство
соперника.)
(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены
изысканные напитки.)
ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на
кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность):
Похоже, мы одни.
ЗАНАВЕС
(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию
сверхгениальному автору пьесы.)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотела
быть
столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею большое
зеркало и молчать.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы
о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на
втором свидании.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать
повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно,
можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в
рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить
без
него не можете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти
работать?
Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить
Льва.


ДЕВА
24 августа - 23 сентября
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с
мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.
Полноценному психопату положено:
С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и
той же отупляющей манере.
Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни
один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые
заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с
ним.
Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает
крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель -
зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании
костров,
а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам
пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть,
но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...
Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным
способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы
уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет
худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание.
Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили против
истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то слово,
которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что:
"чудовищный
скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего". Дева
настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит
их
из дома. Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги:
разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой
старый, забрызганный кровью.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть.
Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова
"преступление", "разыскивается" и "Дева".
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить
пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть
сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот.
Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно
посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому
обрыву или в сторону безлюдной аллеи.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Лучше не надо.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском
архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: "Это
он".
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились,
явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож
для колки льда.

ВЕСЫ
24 сентября - 23 октября
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном
мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в
туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем
или высушить струей горячего воздуха. Все это приводит его в неописуемый
стресс.
Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас
куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему
захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там -
чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется
решать,
куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей. Поразительно, как Весы
вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то
степени связаны - или просто производят такое впечатление.
Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или
узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим, сравнить его с озером,
в
этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша
внешность, голос одежда и поведение.
В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для
Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши
поверхностные
промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки
зрения,
реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей
мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности. Проорались-
отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать.
Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь
мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе
с
ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с
которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы
действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, -
постарайтесь заранее охладеть к ней.
Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате -
стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его
одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых
привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними
расстался)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там
в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это
решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы -
Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться
беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в
ожидании того, что он сделает первый шаг.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в
какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы),
остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только
вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не
потеряете.
ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни
с кем порвать.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше, чем
высохнут чернила на вашем прощальном послании.

СКОРПИОН
24 октября - 22 ноября
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым
подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они
Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии
дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она
становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.
Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных,
молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и
хлопаем
метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в
нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что
чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их
постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских
наклонностей).
Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на
старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно
пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому
что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не
мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите
поражение.
Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и
односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений.
Главным образом потому, что это огорчают нас.
Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он
будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.
Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему
степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам
уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам
приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее
белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени
знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением
утянуть вас в преисподнюю.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет
знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер
всех
ваших дальнейших взаимоотношений.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это
произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной
невинности.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет
нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.


СТРЕЛЕЦ
23 ноября - 22 декабря
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а
потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили.
Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические
ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не
посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги
наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно
выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал
бы
несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы.
Тем
бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире
взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их
при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми
дезодорантами).
Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас будет
раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у
ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое
щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек.
Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что
объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти. У
Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого
позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая верность
воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит
все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об
этом. В самых убийственных подробностях.
А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами
сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и
спросить,
с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно
знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется
напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в счет. Редкие перлы премудрости,
случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более
интеллектуально одаренных людей. Например, у вас.
Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним
встречаетесь.
Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь
же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это
никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он
промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши.
Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но
нисходящей...
А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству
(воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле
него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас
это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Ведите себя, как умная девочка.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но
не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию
долгов, и вы останетесь голодной.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками,
немедленно обращайтесь к врачу.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Проследите, чтобы он отдал вам долги.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите
ему
"я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в сердце кинжал:
"Тупица!"
КОЗЕРОГ
23 декабря - 20 января
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез.
Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот,
душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него
самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже
будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он
все-таки мужчина.
Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и
красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он
проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда не шутит с деньгами.
Как, впрочем, со всем остальным.
Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он
будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете
объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше
наследство.
Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не
меньше.

Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что имеет
значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает,
что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для
него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши
связи, доходы ваших родителей и их связи.
Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы
благородных девиц. Окончив школу для
самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы
будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная
жена:
абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры.
Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его
карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем впасть в
летаргический
сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр
номеров журнала "Деньги".
КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами (с
вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и визиток
с именами важных персон, знакомых папы - телемагната (финансового воротилы
)
правящего монарха маленького, но богатого государства.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения целесообразности
помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к собеседованию при приеме на
работу.
КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано. А
лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу сделку. Она
должна знать, когда он сможет уделить вам время.
ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться.
Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со встречным
предложением.
ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не
возвращается. Что касается остальной части вашего состояния- что ж,
придется
ему обеспечивать свою старость путем нового брака.

Тюбик. Стихи Виктора Третьякова

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала:
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он неладен!
А муж, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет: "Люблю, - говорит, - и баста!"
То вдруг, проказник, затащит в ванну,
А там открыта зубная паста!
А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла:
- Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!
А он, скотина, ну как нарочно:
"Все это, Глаша, - говорит, - второстепенно".
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от "Блен-да-меда"
Лежит закрытым. Какая прелесть!

Сколько стоит свадьба | Свадебный калькулятор | Расчет затрат

В последнее время я редко публикую "полезности", но раз уж сам женюсь ... давайте посчитаем и прикинем )
Кстати, было бы любопытно узнать ваши прикидки - или даже (если вы уже того... обручились)) цифры. Если не секрет )
А вы чувствуете разницу между подходами к самому вопросу "во сколько обойдется свадьба?", "сколько стоит свадьба" и "расчет затрат на организацию свадьбы"? Смешно, да? )

Во-первых, делюсь ссылками на свадебные сообщества в ЖЖ и Ливинтернет - может, найдете что полезное:

• http://www.liveinternet.ru/community/990286


• http://community.livejournal.com/wedding_photo


• http://community.livejournal.com/wedding_ru


• http://community.livejournal.com/wed_photography


• http://community.livejournal.com/svadba_spb


• http://community.livejournal.com/ru_zhenitba


• http://community.livejournal.com/ru_svadba


• http://community.livejournal.com/my_wedding_plan


• http://community.livejournal.com/crazy_wedding

А теперь поехали считаться )
Для начала не стоит забывать о том, что свадьбы бывают разные -с сотнями гостей, эксклюзивные, уютные для "узкого круга", домашние, экзотические... да какие угодно - на сколько хватит кошелька и фантазии. Возьмем самый частый вариант - добротная, качественная свадьба без лишнего пафоса, но и не "деревенская". Когда "качественно и интересно".
Для начала можно воспользоваться свадебным калькулятором. Посчитали? А теперь давайте более подробно - только учтите, что что-то может быть упущено, а что-то, наоборот, лишнее (например, тот же свадебный каравай и голуби))

ПОСЧИТАЕМ СВАДЬБУ?

Креатив № 137 // Садовник и девочка-которая-жила-на-чердаке

В одном тихом и спокойном городе стоял дом. Жёлтый обыкновенный дом, с мансардой, чердаком и садом. На первом этаже дома, в маленькой комнатушке жил садовник, который следил за садом. С раннего утра он выходил и ухаживал за цветами, поливал их, удобрял почву. А потом срезал созревшие розовые розы и относил их на чердак. Для девочки-которая-жила-на-чердаке. Девочка-которая-жила-на-чердаке была красива, как небо. И жила на чердаке, потому что чердак был немного ближе к солнцу, чем суетливые пыльные дороги и зелёные дворы. Те всё больше привыкли опираться на землю. Приземлённые. Человеческие.
Девочка-которая-жила-на-чердаке просыпалась от луча солнца, который пробивался сквозь маленькое чердачное окно и светил прямо в глаза, ждала утренних роз от садовника. Когда тот приходил, девочка-которая-жила-на-чердаке вскакивала, обнимала его, ставила розы в вазу, а потом они шли гулять по саду. Садовник следил за цветами, а девочка-которая-жила-на-чердаке бегала вокруг, рассказывала свои безумные цветные сны, расспрашивала обо всём-на-свете, задавала вопросы, иногда получала ответы. А потом они шли в комнату садовника, пили вино, болтали, занимались любовью.
Но была одна маленькая неприятность - девочка-которая-жила-на-чердаке курила. От едкого сигаретного дыма цветы в саду увядали, осыпались. Как ни старался садовник, спасти их он уже не мог. Тогда он попросил девочку-которая-жила-на-чердаке перестать курить. Но она стала уходить из сада на «задний двор» и курить там. Когда она уходила, садовник задумчиво стоял у очередного цветка в одиночестве, скучал и думал о ней.
Однажды, когда садовник рассказывал очередную поучительную историю, девочка-которая-жила-на-чердаке перебила его и сказала, что ей надо сходить на «задний двор», покурить. Садовник хотел закончить свой рассказ, пошёл с ней и как-то незаметно сам начал курить. Когда они вернулись в сад, оказалось что многие цветы завяли, некоторые поникли и осыпались. Хотя в саду, как и прежде, никто не курил, цветы как бы чувствовали подвох и уже не слушались рук садовника.
Как-то раз садовник промок в саду под проливным дождём и заболел. Он больше не мог выходить из дома и ухаживать за цветами. Девочка-которая-жила-на-чердаке сначала попыталась было продолжить его дело, но ничего не получалось, всё валилось из рук, а когда она очередной раз вернулась с «заднего двора», оказалось, что все цветы умерли.
Она пришла в комнату к садовнику и рассказала ему об этом. Садовник расстроился, но показал девочке кашпо на окне, в котором росли три маленькие розовые розы.
- Эти три розы утром я хочу подарить тебе. – сказал садовник.
Когда солнце опустилось за горизонт, они лежали на кровати и обуждали что-то очень интересное, как вдруг девочка-которая-жила-на-чердаке сказала, что хочет покурить.
- Можно я пойду на задний двор? – спросила она.
- Мне не хочется чтоб ты курила, но ещё больше мне не хочется, чтобы ты уходила от меня.
- Тогда я покурю в окно. – опустив глаза ответила она.
- Не кури, пожалуйста. – попросил садовник. – Это последние цветы, которые у меня остались. И они для тебя. Я хочу подарить их тебе.
- Мне нравится, когда ты даришь мне цветы, но ещё больше мне нравится курить! – воскликнула девочка-которая-жила-на-чердаке. - Меня мало волнует то, что хочешь ты. В конце концов, я же тебе ничего не запрещаю!
- Да и я тебе ничего не запрещаю, я прошу. Хотя и в этом ты лукавишь. Оба мы запрещаем друг другу что-то. Ты хочешь абсолютно свободных отношений, без условий, ограничений, запретов? Когда никто никому ничего не должен? Прости, но если посмотреть на вещи реально, так может быть только у богов и у тех, кто опустились настолько, что перестали быть людьми. Ты запрещаешь мне, например, трахаться с девочками-с-других-чердаков, колоться винтом и героином, стричься налысо и ещё много-много других вещей. Я же прошу тебя, не кури.
- Я брошу тогда, когда захочу! – взвизгнула девочка-которая-живёт-на-чердаке.
- Странно. Ты всегда твердила мне о том, чтобы я делал выбор за нас двоих, принимал решение. Но лишь тогда, когда тебе всё равно. В какой позе мы будем трахаться, будем ли мы пить алкоголь? Пиво, вино или шампанское? Будем ли мы употреблять наркотики? Спиды, кокаин или колёса? «Скажи, мне всё равно»... «Думаешь, мне хочется самой решать?» «Выбери сам.» Теперь я просто говорю тебе: «Не кури». Ты думаешь мне нужны решения, на которые тебе в сущности – наплевать? Но вот незадача – стоит лишь моему решению пойти в разрез с твоими желаниями, как цена его падает до нуля. Не кури.
- Покурю. Ты думаешь, я этого не сделаю?! – спросила с вызовом девочка-которая-жила-на-чердаке.
- Думаю, сделаешь. Если захочешь.

Она пошла курить в окно, а садовник отвернулся к стенке и заснул. Девочка-которая-жила-на-чердаке вернулась, засунула в рот жвачку, легла рядом и спросила:
- Мне холодно. А когда ты обнимешь меня?
- Ровно тогда, когда захочу. – ответил садовник и заснул.
Девочка-которая-жила-на-чердаке обиделась и ушла на свой чердак. Там было холодно, одиноко и неуютно, поэтому вскоре она вернулась обратно и легла рядом.
- Тебе захотелось обратно? – спросил садовник.
- Я замерзла. – пробурчала девочка-которая-жила-на-чердаке.
- Тогда почему же ты ушла?
- Я обиделась. Ты отвернулся к стенке и два часа не обнимал меня.
- Ты обиделась, потому что я на два часа повернулся к тебе спиной? Мне хватило пяти минут, когда ты высунулась из окна, чтобы покурить, и повернулась ко мне жопой.

Вскоре садовник выздоровел, привёл в порядок свой сад и они пошли вновь гулять по нему, он рассказывал разные разности, а она слушала и спрашивала. Потом она побежала вперед.
- Куда ты? – крикнул садовник.
- Я сейчас, детка! Пять минут! На «задний двор», покурить! – рассмеялась девочка-которая-жила-на-чердаке и скрылась из виду. Садовник остановился и лишь задумчиво покачал головой.

Мозг им надо поменять...



Отсюда...

http://community.livejournal.com/ru_politics/8006462.html

jasmin: вот ты лyчше посоветyй, что даpить мyжчине на 36-летие, человекy с пpетензиями, котоpомy yгодить сложно, все есть и ничего емy не нyжно
Morant: коpан. непpименно. самый лyчший подаpок. ибо Аллах, как водицца, акбаp
jasmin: :)))))
Morant: массажеp седалищного неpва. с гидpопpиводом от кpаснояpской ГЭС.
Morant: yстоять невозможно
Morant: подаpите емy блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья :)
Morant: аyдиокассетy с благославлением Папы Римского на одной стоpоне и 3х часовым смехом гоголя на дpyгой
jasmin: богатая y тебя фантазия
Morant: да это я тyт гpанями меpцаю
Morant: еще подаpки нyжны?
jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал :))
Morant: а мyжчина кpyпный?
Morant: pогатый? :)
jasmin: нет :)
Morant: дельное - это ключ на 12, и гайка с обpатной конической pезьбой.Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: pогатомy - можно пpедложить чехол на pога из кожи бенгальской нyтpий
Morant: неpогатомy - чехла пpедложить нельзя.
Morant: pогатомy можно, неpогатомy нельзя.
jasmin: я так понимаю толкy от тебя, как от кypицы молока
Morant: птичье молоко, по - вашемy, из овцебыков делают?
далее

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст... Дальше

сказка о рыбаке и репке

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор". Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку! Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!" Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

Георгиевский патруль

ударим сатирой по мракобесию!

кросспостинг
(Пишет Руслан Поршнев (s0ularis)в ru_antidogma)

Сатирический журнал [Крокодилk не обошел своим пристальным вниманием бурно обсуждаемую нынче тему и 18 июня на своем сайте опубликовал разгромную статью под названием [Педерасты распоясалисьk:

[В минувшие выходные в Москве был зверски избит так называемый [Георгиевский патрульk, пытавшийся отучить представителей столичных сексуальных меньшинств от их излюбленного занятия педерастии. Педерастия, как известно, является предательством Родины, нарушением ее вековых устоев, актом государственного вредительства. К тому же, педерастия, совершенно неправославна, поскольку отвлекает человека от основных добродетелей нации гостеприимства, сбора грибов, хороводов, плетения венков, присядки и проведения олимпиады в Сочи. Педераст фактически оборотень в штанах. Отличить его от обычного человека крайне сложно, по крайней мере, до тех пор, пока он не начнет говорить слова [сукаk, [тварьk, [прошмандовкаk и [стерваk не женщине, как это положено, а мужчине. После этого педераст снимает штаны и предлагает совершить половой акт с тем меcтом, которое исстари принадлежит в России не гражданину, а государству. И только власть имеет право, признав человека не гражданином, а полным [пидорасомk, вставить ему так, чтобы не показалось мало.

Все это и пытался объяснить православный [Георгиевский патрульk, однако, встретил агрессивное непонимание. Граждане с неправильной ориентацией оказались настоящими педерастами пили пиво, купались в фонтане, задирали прохожих, глумились над представителями национальных меньшинств, били о головы кирпичи, шумно вспоминали минуты единения, нецензурно бранились. Даже не выслушав рассказы патруля о промысле Господнем, педерасты отдергали православных за бороды, натянули им на голову трусы и вставили георгиевские ленточки в неподобающее место. Униженным и оскорбленным георгиевцам, осенявшим себя крестным знамением и прикрывавшимся священным писанием, распоясавшиеся педерасты обещали с корнем вырвать ноги и натянуть глаз на источник педерастии. Они кричали, что в следующий раз, когда они будут праздновать День Педераста в ЦПКиО имени Горького, патрулям туда лучше не соваться.

По данным [Крокодилаk, происшествие вызвало у властей серьезную озабоченность. В Государственной Думе в срочном порядке готовится законопроект, отменяющий устаревшую норму [один раз не пидорасk. Уже после первого неправильного полового акта виновные будут подвергаться суровому наказанию: их проклянут, законопатят задницу жидкими гвоздями или клеем БФ и отправят в тайгу разбирать БАМ. В самом деле, сколько можно? Совершенно распоясались. Можно подумать, что мы находимся не в процветающей суверенной стране, энергетической сверхдержаве, а сами знаете, где. В плохом смысле этого словаk.

http://community.livejournal.com/ru_politics/7634398.html

Креатив № 128 // Холодная яишница

Вера ударила мужа кочергой по яйцам и удивленно спросила:

- Малыш, я делаю тебе больно?
Муж скривил и без того обезображенное гримасой боли лицо и нехотя помотал головой. Нельзя волновать любимую женщину. Ведь все болезни, сука, от нервов. Яйца болтаются только между ног, а Верины нервные окончания – по всему телу расположены. Благодаря им Вера умеет кончать от поцелуев. Нужно их беречь.

Тут в сени зашёл сосед:
- Здрасссьте…
– Я сейчас, милый… - проворковала Вера и взяв соседа за руку, уединилась с ним в дальней комнате.
Выйдя из через полчаса и приняв душ, Вера посмотрела на мужа. Муж сидел на лавочке и точил карандаш. За полчаса карандаш превратился из нового, длинного в карандаша-малыша. Бывают, что люди стонут, кричат и орут «Да, детка!», разыгрывая чёрными защиту Нимцовича? Вполне себе даже.. Почему бы и нет?

– Ты чем-то недоволен, котёнок? – поинтересовалась Вера.
Нет-нет, всё заебись, подумал муж. Проблема восприятия. Тут нож соскользнул с карандаша и как бритва, начисто срезал мужскую правую руку.
Знаете, бывает такое, когда вот нет у человека ноги… Инвалид он. А то место, где она раньше была - чешется, ноет и болит. Под несуществующей коленкой, на несуществующей икре или несуществующей голени. Забавно это. Вроде бы и ноги нет, а восприятие есть.
Мозгов нет, а восприятие есть. Души нет, а восприятия – навалом. Совести уже нет, а восприятия – огого!
Отличное всё-таки существо – человек. Никогда не пропадёт.

Муж проснулся рано утром и увидел на зеркале надпись помадой: «Доброе утро, кусок коровьего дерьма, яишница в холодильнике. Я люблю тебя!». Вечером Вера пришла домой, увидела не тронутую холодную яишницу и спросила:

- Солнышко, почему ты не съел яишницу? Ты на меня обиделся?
Нет конечно. Разве можно обижаться на Веру? Просто мужчины не любят холодных яишниц.

из прочитанного

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.
Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.

Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой, порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта". Как?
Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".
Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили "эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу" все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят сейчас невинным детским садом.
А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация), "Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser'а). И были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай, закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"
Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"
А фильмы про ниндзя, с участием неподражаемого Шо Косуги... Они тоже занимали все наши юные умы целиком, наряду с "шаолиньцами" и Брюсом Ли. Обычно в скобочках после названия писали "боевик каратэ", и все было понятно. "Девять смертей ниндзя". "Приход ниндзя". "Войны ниндзя". "Удар ниндзя". "Американский ниндзя". Вокруг этих фильмов роились легенды: рассказывали, что Шо Косуги - потомственный ниндзя и на съемках убивает своих врагов по-настоящему; а Майкл Дудикоф из "Американского ниндзя" - это наш, русский парень Миша, который до того как уехать в США, служил в морской пехоте под Новосибирском. Были даже те, кто знал его родителей.
Слово "ниндзя" в списках фильмов претерпевало чудеснейшие трансформации. "Ниньзя", "нинджо", нидзя", "нин-дзё" и "нинзи" мирно соседствовали друг с другом, и никому не было обидно.
"Шаолинь" тоже был не на последнем месте. "36 ступеней Шаолиня", "Боевые искусства Шаолиня", "18 бронзовых бойцов Шаолиня", "Шаолиньская школа кунг-фу" - и миллион других, где лысые монахи со зверскими звуками били друг друга трехзвенными шестами, летали по воздуху, бегали по воде и стенам. "Моя школа сильнее твоей... Ты оскорбил моего учителя... Защищайся!"
Каждый день в школе мы пытались это показать тем, кто не смотрел. Лично я однажды даже сумел, как следует разогнавшись, пробежать два шага по стене, а потом врезался головой в дверной косяк. Монаха из меня не вышло. Зато махать руками получалось у всех. Тем более, что появился Брюс Ли, великий и ужасный. Вспоминая сейчас, я понимаю, что в видеосалонах показывали примерно в три раза больше фильмов "с участием Брюса Ли", чем он успел снять при жизни. С переводом его имени и фамилии тоже всегда не ладилось, и на афишах я встречал вот что: Брук Ли, Брус Ли, Брук Ле, Брюс Лай, Брюс Лее, Брук-Ли. "Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это четыре разных человека..."
Рассказывали, что у Брюса было пять учеников, которые после смерти взяли его имя и - с разными вариантами - фамилию, чтобы продолжить дело учителя; что он не умер, а уехал в Шаолинь и основал там новую школу кун-фу; что Чак Норрис (которому тоже не везло, всегда он оказывался то "Чук Норис", то просто "чакнорис") бился с ним насмерть за титул чемпиона, но Брюс его пощадил; что Брюс изменил внешность и скрылся. Много чего рассказывали.
Тогда же впервые в жизни я увидел первый фильм, где играл Арнольд Шварцнеггер. Кажется, это был "Терминатор", хотя может быть и "Конан-варвар". Факт, что после этих фильмов резко возросло количество полулегальных "качалок", где все упоенно тягали самодельные штанги, а стены были заклеены переснятыми фотографиями с позирующим Арнольдом. На рынках и в электричках эти фотографии почему-то всегда продавали глухонемые или притворяющиеся глухонемыми люди. Нужно было просто ткнуть пальцем в понравившееся фото и вопросительно уставиться на продавца. И он на пальцах показывал тебе цену.
"Терминатор" стал для меня откровением, первой настоящей фантастикой в стиле "киберпанк" - и остается таковым до сих пор. Надо сказать, что с переводчиками этому фильму тоже не везло. До сих пор не могу забыть все варианты названий, под которыми я видел его не по разу. "Киборг-убийца", "Киберубийца", "Робот-убийца", "Кибор - убийца полицейских", "Боевая машина смерти". И венец творения - "Тибер-убийца".
А еще нашим любимым делом после сеанса было возвращаться домой и спорить - кто победит, если, к примеру, Сталлоне схлестнется с "Чакнорисом"? А Арнольд с Брюсом Ли? А ниндзя с Терминатором? Каждый горячо отстаивал свою точку зрения и силу любимого персонажа.
"Если кит на слона налезет - кто кого сборет?.."
Те же, кто мог связно изложить сюжет фильма, становились в школьных компаниях героями дня. Я вполне мог, и частенько со всеми подробностями пересказывал очередной "ужастик" своим одноклассникам и друзьям. А они сидели и слушали - молча, не перебивая и не отрываясь. Волшебная сила искусства, блин. Ну и отсутствие рубля на сеанс, конечно.
В темном зале все терпеливо ждали, когда же наконец распорядитель вставит кассету и появится картинка. Помню, как смотрел фильм "Телемертвецы". Небольшой экран старого телевизора, кстати, был несомненным плюсом этого фильма - когда я посмотрел его пятнадцать лет спустя, я безостановочно ржал над убогим гримом актеров. А тогда было страшно по-настоящему. И вот, в разгар ужасов на экране по лесу шли зомби, а в это время какая-то старушка искала свою собаку по кличке Шоколадка. Зал напряженно молчал, но в тот момент, когда бедная старушка особенно жалобно позвала: "Шоколадка!" - кто-то с заднего прошипел дрожащим голосом:
- Сейчас... будет тебе помидорка!
Зал лег и больше не вставал в течение десяти минут. Это был апофеоз.
Та эпоха ушла - наверно и к лучшему, ведь сейчас есть DVD, и всяческие домашние кинотеатры, и квадрофония в кинозалах... Хорошее качество вступило в свои привередливые права.
Но вот очарование, которое мы испытывали, видя как медленно проясняется кинескоп и появляются титры, - уже не вернуть.
И я до сих пор помню темноту видеосалона. Ожидание. И шепот друга на соседнем стуле: "Ну когда они уже начнут?"

День.

Так это обычно и происходит. Приходишь ночью уже, когда день не то что закончился, а закончился уже очень давно, в бар, заказываешь кружку пива, пусть и не самого вкусного, но пива, о котором мечтал весь день, а выпить не мог. То есть мог конечно, но не пил, потому что надо было поработать, потом еще съездить в пару мест по не совсем важным делам, но все же по делам, которые рано или поздно нужно было бы сделать. Зачем тянуть и откладывать?
А теперь можно выпить пива, расслабиться и вспомнить о том, что сегодня было. Ведь каждый новый день он не просто такой же, как все остальные, но в чем-то и совершенно особенный, с какими-то своими заморочками и впечатлениями.
Играет тихая ненапряжная музыка, а в баре никого уже нет в это позднее время кроме бармена, еще какого-то работника, например таджика, исполняющего обязанности помощника и одинокого посетителя, наверно милиционера, зашедшего во время ночного дежурства перекусить и выпить чашечку кофе или чая.
Занять руки фисташками, а сознание пивом – вот чего хочется сейчас больше всего. И отдаться впечатлениям о сегодняшнем дне. И как же хорошо, что этот бар рядом с домом. Не придется ловить такси или ждать до утра, когда откроется метро. Две минуты от дома – оптимальное расстояние. Пока идешь, успеваешь представить, как пьешь пиво с наслаждением. Потом идешь домой, чувствуя приятное усталое опьянение и желание спать. И продолжаешь вспоминать, точнее, чувствовать удовлетворение.
Грусть и скука – все это на втором плане. Хорошо, когда можешь себе позволить такую жизнь, полную впечатлений, причем совершенно необязательно хороших. Можно и отличных или средних. На крайний случай - плохих, только думать о них не хочется.
Неожиданный звонок, заставивший проснуться и осознать, что вот он, новый день, полный необъяснимых вещей и эмоций. Погода – супер. Настроение было никакое, но теперь самое что ни на есть лучшее. А приятный голос, более приятный, чем неожиданный, вытащивший на улицу, освещенную ярким солнцем! Приятный легкий голод, напоминающий о разных желаниях и необходимостях. Да хрен бы с ней, скачанной за ночь порнографией. Подождет, ведь есть дела и поважнее. Намного важнее! Это она, девочка-мечта, вытащившая тебя из мира лени и разврата. Совсем не такая, как другие. И сердце бьется будто бы веселее, и воздух наполнен будто бы не пылью, а неведомым ароматом магии, которая вокруг. Да, можно почувствовать себя каким-нибудь волшебником, необязательно Гарри Поттером.
И идешь, не обращая внимания на проходящих мимо девчонок в коротких юбок, еще несколько дней назад не думающих о том, что надо регулярно брить ноги, потому что их можно спрятать за голубыми джинсами или черными брюками.
Бармен, еще пива, пожалуйста, а с фисташками дело обстоит намного хуже, ибо не съедено еще и половины.
А вот и она, такая летняя, идет, уткнувшись в телефон. Понятно, что ей постоянно напоминают о своем существовании разного рода поклонники и просто обожатели ее внешности. А мне важен ее внутренний мир, представьте себе, это несмотря на размер груди и длину юбки. Как же удачно все начинается, а ведь день только начался. Только начался для меня, ибо стрелки часов безразлично перевалили за полдень пару часов назад. Так и хочется обнять ее, поднять и кружиться, пока не закружится голова.
А ветер лохматит аккуратно причесанные волосы. Не мои, конечно же, тут ни о какой аккуратности и речи не идет.
И бармен куда-то пропал, да и ночной блюститель порядка решил продолжить свое дежурство, ибо преступники не дремлют. Только телевизор, музыкальный канал и светлое пиво, а еще ясный разум, неадекватно воспринимающий действительность.
И никакого интернета, никакого обновления страницы с почтой. Ящик наверно полон разного спама, хрен бы с ним.
Два часа, проведенные с ней в разгар рабочего дня, - самое счастливое время за последние несколько дней. Не надо думать ни о чем, можно смотреть ей в глаза, иногда опуская их чуть ниже, пить сок, сидя в кафешке, и ведя беседу о какой-то банальщине. Главное, что эта банальщина попадает в определение «на одной волне», а больше ничего и не надо. Так приятно – чувствовать себя нужным нужному тебе человеку. И пусть с ней многие себя так чувствуют, но я-то знаю, что я особенный, самый нужный и самый приятный собеседник и не только. И пусть мы позиционируемся друг по отношению к другу как друзья, а по-другому пока и быть не должно. Ведь чтобы скушать серединку, надо скушать и все, что ее окружает. Но оно того стоит, ибо оболочка тоже весьма и весьма вкусна.
Легкая грусть в завершении встречи по независящим от меня обстоятельствам ничуть не тяготит, ведь впереди еще целая жизнь. И уж столько будет моментов! Я бы даже сказал моментищ, если бы такое слово было допустимо. А не насрать ли на правила в такие минуты? А вот и да, а вот и насрать!
И салат цезарь вкуснее лишь потому, что я ем его не один. Вот и скатился на банальности, цепляющие неокрепшие умы школьниц. Вот и хана изящному повествованию. Будьте осторожны, чувства портят чешую, оболочку произведения. Как только выдумки становятся менее яркими, чем реальность, начинается новая жизнь. И все же жить в мечтах – это здорово. Еще бы, ведь они имеют тенденцию сбываться!
Вот они, эмоции, не прикрытые модной челкой. Вот она, настоящая жизнь. Вот он, бармен, вернувшийся на свое рабочее место. Бармен, еще пива. А про фисташки я и забыл под шумок. Надо заняться ими, разламывая скорлупу. Лишь некоторые не раскрылись, на них не стоит обращать внимание И спасибо за полную кружку, в которой пива больше, чем пол-литра.
Это как клип рок-группы, снятый после ее распада. Там показывают самые яркие моменты прошлых выступлений, там одна картинка сменяется другой. Все самое лучшее, что было за их жизнь. Все самое лучшее, что было сегодня. Упс, уже три часа, как вчера. Фотографии, ностальгия. Как же приятно прожить день как целую жизнь! И все сами знаете благодаря кому.
А что было потом? Рутина, ставшая какой-то приятной. Новая статья в средний журнал, новый пост в блог, новый заказ. Новые люди. Новые дела. И новый я. Весь из себя такой пафосный, что можно застрелить меня, а я все равно буду продолжать жить и улыбаться. И не надо вот слов о психическом состоянии, называемом безумием.
Фисташки намного лучше, чем другие закуски к пиву не только тем, что они вкуснее, а тем, что каждый из орехов – это мини-инцидент. Щелк, скорлупа отдельно. Хрум, познакомься с пивом. Пиво – хороший друг.
И пачка сигарет, злых врагов здоровья. Они не дружат с фисташками и дружат с пивом. И не дружат со здоровьем, а дружат с разумом, если о нем может идти речь.
Ночное дежурство окончено, дядя милиционер может сесть рядом и пялиться в телевизор. Шура и Лева Би-2 пришли на смену каким-то девкам в коротким юбкам. Интересно, их дети тоже будут носить а-ля фамилию Би-2? Васька Би-2, Машка Би-2.
Кубик Рубика ведь можно сложить, а мысли разложить по полочкам всве сложнее и сложнее, с каждой минутой. А бычок от сигареты пусть дымится, не надо менять пепельницу.
Вот когда начнет дымиться фильтр, тогда можно будет залить его пивом. Вот когда секс займет первое место в рейтингах людей, тогда можно будет писать стихи о любви.
Вот так вот влияют минуты на часы, на дни и недели, на целые жизни, на вечности – вот правильный вариант.
Клонит в сон, пора бы уже вспомнить об остальных вещах, об остальных впечатлениях, ведь во сне снова придется вернуться в те самые счастливые два часа, самые жаркие по погоде и по духу.
Как хорошо, что есть еще места, работающие в это время. Ведь в другое время не получается подумать о том, что важно. Ведь в другое время не получается оценить жизнь. Ты меня любишь? Наверно рано об этом говорить. Наверно рано говорить о чем-то, что связано с этим.
Не торопись писать о последней фисташке, ибо ее момент еще настанет, а правду про нее ты сможешь написать лишь съев ее. Не спеши прикуривать последнюю сигарету, прибереги ее на потом, ты сам узнаешь, когда это время настанет. Не оропись делать последний глоток.
Самое важное в повествовании – это заставить читателя пережить твою историю от начала и до конца. Обращайся к нему на ты, тогда он прочувствует ситуацию. Тогда он более полно представит картину. А то он будет стоять в стороне и не увидит самое важное и интересное. Самое интересное – это то, что ближе всего к нему. Очень сложно написать так, как это бывает у всех. У мальчиков и у девочек. У всех вас. Надо писать так, чтобы читатель ставил себя на какое-то первостепенное место. На место главного героя или на место главного героя истории о главном герое. Надо общаться с читателем. А то он будет читать между строк даже самое короткое произведение. Его нужно заставить читать. Тебя я наверно заставил.
Ты веришь во все это. И правильно делаешь. Бармен, счет, пожалуйста. Ведь уже неинтересно, что было еще.

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

---

Ммм...я по Святу соскучилась чета)...решила посмотреть старые письма...

"Солнышко, дорогая моя прости меня за все....У меня чувство юмора просто хорошо развито...прости...Я люблю тебя...просто не обращай внимание на мои шутки...Жду тебя заффтра!...Люблю!

Я тебя люблю!
Всем сердцем и душою,
Мне больно понимать,
Что сейчас ты не со мною."

...мило).. и вот еще "

мне не все равно...когда я уходя попросил не изменять хотя бы при всех-ты послала меня нахуй......решай, короче, что и как..."

---

_Дежавю_ Приветствую!!!Буду рада видеь тебя у себя в дневе, зай!

утренняя разминка

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптивными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

Горячая десятка литрбольных игр

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Письма в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.