-неизвестно

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Chitos

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.04.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 511





Замечательные выдались выходные...

Вторник, 15 Июня 2004 г. 14:03 + в цитатник
Замечательные выдались выходные... Проигрыш российской сборной по футболу помню с трудом из-за чрезмерного употребления пива... Вообще тот вечер какой-то смутный, но помню было весело и хрен я клал на всю сборную... да что там сборную... на все происходящее вокруг. Мне было весело, хотелось танцевать, смеяться и еще пива. Что я собственно и воплотил в жизнь.
Проснувшись с утра не у себя дома я понял что еще пьян, но это было лучше чем состояние моих собутыльников... Хотя впрочем то что было с ними и состоянием назвать тяжко... Они просто существовали как факт.
Сквозь пьяный туман проползли воспоминания что вроде собирались встретиться с katenok-fleur. Не скажу что был рад этим воспоминаниям в тот момент. Больше всего хотелось отключиться всерьез и надолго. Но попав на улицу, свежий воздух привел мою голову в более-менее нормальное состояние и я уже радовался перспективе встречи. Хоть и шел противный дождь прогулка оказалась на редкость приятной.
Сходили в ЦДХ на неделю декора, пообедали в "Тарас Бульба"...
Кстати была там на выставке презамечательнейшая штука: Узенькая дорожка из какого-то песка, все черное, потемки, а в стене сделаны небольшие выемки с различными рюмками да ложками. Эти выемки, если мне не изменят память, были единственным источником света. Так вот задняя стенка у них из черного материала, в него просунуты замечательные женские руки в ослепительно белых перчатках, которые медленно и эротично гладят эти самые рюмки да ложки. Просто обалденейше...
А еще меня порадовали французы в матче с англичанами... Такого футбола я давно не видал, впрочем больше порадовал не футбол, а облом который отхватили англичане... врагу не пожелаешь...
Да и вообще, давно я не расслаблялся на выходных в свое удовольствее. Так что это были просто замечательные выходные!
Рубрики:  МАЁ

Весна уже прошла давно.... Вроде солнце и тепло...

Вторник, 15 Июня 2004 г. 12:04 + в цитатник
Весна уже прошла давно.... Вроде солнце и тепло.... А состояние все-равно какое-то блевотно-рвотное....
Рубрики:  МАЁ

Завтра Тяпница!

Четверг, 10 Июня 2004 г. 17:33 + в цитатник
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять!
Рубрики:  СТЫРИЛ

Заявка

Четверг, 10 Июня 2004 г. 15:48 + в цитатник
Чтоб без произвола...
Рубрики:  СТЫРИЛ

"Послезавтра"

Четверг, 10 Июня 2004 г. 12:54 + в цитатник
Посмотрел кино "Послезавтра"... Красивая хрень...
Краткое содержание фильма:

Картина первая, вступительная: Типы бурят лед. Вдруг лед начинает раскалываться.
1-ый тип: «Опять эта долбанная белка ныкает свой хренов желудь! Ну все пипец теперь не миновать нам ледникового периода!»

Картина вторая: Сборище мегамыслителей в области метеорологии: Главный герой: «Господа, спокойствие, только спокойствие! Мы с кентами тут на досуге прикинули, что скоро будет холодно! И расплачиваться придется нашим детям и внукам! Так что быстрее закупайтесь теплой одеждой! Кстати, хороший выбор в «Снежной королеве»!».
Представитель президента: «Закупка теплых вещей для всего человечества слишком сильно ударит по экономике США! Предлагаю забить на выступление главного героя и айда в ближайший паб!»

Картина третья: Гидрометцентр. Ночь. Дождь. Пятница 13-ое. Полнолуние. Ничто не предвещает беды. Равномерно пикает компутер сообщая юзерам о странном понижении температуры воды у берегов США.
- Джон, что за хрень!
- Да херня, мы же Гидрометцентр, нам полагается обманывать… Забей и спи дальше…

Картина четвертая: Спецэффекты в виде торнадо рушат Лос-анжелес. В Гидрометцентре идет приготовление к сексу.
Подруга: «Милый, по-моему звонит телефон. Ответь, а то что то мне не хочется делать дзинь-дзинь!»
Милый берет телефон:
- Алло!
-Урррррооооодддддыыыыы! Вы же обещали +32, солнечно! УУУрррооооддддыыыы!
Милый смотрит в окошко, там штук 5 спецэффектов методично крушат город.
- Вот блин! Неувязочка вышла…

Картина пятая: Сын главного героя поднимает самомнение американских студентов. Идет олимпиада.
Ведущий: «Назовите что получится при смешении квазисигмаметафигзнаетчтонола с тригидрохлорэтилхренолом?»
Сын главного героя: «Ха! Да запросто! Получится триждыхренькакзавернинол!»
Ведущий: «Вау! И пусть теперь после этого фильма кто-нибудь скажет что в Америке фиговое образование!»

Картина шестая: Погода дерьмо. Настроение еще хуже. В городе паника. Весь город ломится в библиотеку. (Режиссер: Этим я хотел показать что все американцы начитанные, культурные люди.). В библиотеке образовывается бомжатник похожий на обычное место проживания вьетнамцев в Москве. Город накрывает цунами. Начинает холодать. Нежданно-негаданно к библиотеке подплывает русский корабль! Так ради хохмы… Просто приплыл и встал…
Становится совсем холодно. Сын главного героя: «Млин, папа наверно волнуется…. Пойду позвоню…»
- алло, здравствуйте, папу можно!
- Конечно можно, дорогой, эт собсно я и есть, мать твою… Ты где так твою разэтак лазишь?!
- Папа я в библиотеке…
- а, ну раз в библиотеке, тогда ладно… сиди учись я за тобой заеду.
- но папа мы с братвой хотим в клуб…
- хрен те а не клуб. На улице мороз. Замерзнешь, заболеешь и умрешь… Сиди учись, а я заеду.
В это время кориш сына главного героя где-то дыбает неработающую рацию и пытается восстановить. Мимо проходит какое-то тело:
-Сынок, мож помощь нужна?
-Я президент клуба радиолюбителей, математики, бальных танцев, шахмат и чемпион школы по кваке. Ты думаешь я тупой? Отвали от меня бестолочь безграмотная!


Картина седьмая:
У народа в библиотеке начинается бодряк. Тело принявшее на себя тяжкую роль руководителя: «Слушайте меня смерды! Айда снежную бабу лепить!».
Сын главного героя: «Не ходите, папа сказал нельзя… На улице мороз! Вы все замерзнете и умрете!»
Смерды: «Херня! Гидрометцентр всегда врет!»

Между картинье первое: Два космонавта смотрят в окошко:
- Смотри, би-лайн опять что-то мутит…
- Опять мы с тобой пролетели…
- смотри какая тучка прикольная, давай сфоткаем и отошлем на землю… Классные обои для рабочего стола получаться….

Картина восьмая: Папа гребет за сыном. Становится совсем холодно. Люди превращаются в ледышки за секунды… Заводы криогенной техники переживают свои не лучшие времена… GPS работает нормально. США гребет в Мексику полным составом.

Картина девятая: Сын главного героя «Други! Полезли по короблю пошаримся! Глядишь реланиума надыбаем или демидрольчика!». Сказано-сделано. Вдруг что это? Самый страшный сон сибиряка… Какая-то невидимая хрень радиусом 20 метров и замораживающая все так что дома рушатся начинает гнаться за пацанами… Вот мля! Скорее домой к очагу! Фух… успели…

Картина десятая: Папа догреб до библиотеки. Вся местная плеха дрыхнет.
Папа: «Не спать! Замерзнешь!»
Плеха: «Что за хрен спать мешает?»
Сын: «Папа…»
Папа: «Сын…»

Картина одиннадцатая, заключительная: Представитель президента выступает по ящику:
- Американцы! Вот это мы попали! Жопа так сказать полная! Короче пипец... ледниковый период настал! И эти прекрасные страны которые мы считали третьим миром нас приютили! Придется теперь просить прощения у всяких там мексиканцев и негров… А иначе мы бы замерзли нахрен! Короче дорогие наши иракцы, извините… мы случайно…
Рубрики:  МАЁ

Честный гороскоп

Среда, 09 Июня 2004 г. 14:39 + в цитатник
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Рубрики:  СТЫРИЛ

Ночной дозор

Среда, 09 Июня 2004 г. 12:24 + в цитатник
Ну почему из всего творчества Лукьяненко выбрали именно дозоры? Ну почему не "Холодные берега"? Или "Мальчик и тьма"? Хорошая ведь сказка, поучительная... И читалась приятно. Понятно что после матрицы "Лабиринт отражений" не прокатит... Но почему именно дозор?
Рубрики:  МАЁ

Приятней его не встречал я мужчины: Остёр,

Среда, 09 Июня 2004 г. 11:49 + в цитатник
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
:)
Рубрики:  СТЫРИЛ

Песенки

Среда, 09 Июня 2004 г. 11:06 + в цитатник
"А в нашем классе есть мальчишка,
Глаза как ясная заря"
Автор песни либо гремлин какой-нибудь который не знает какого цвета ясная заря, либо мальчишка - альбинос... (можно рассмотреть варианты: мальчишка - дракулито вампиреныш; мальчишка - "людь икс"... Кстати классный был бы саундтрек к фильму.... и школа и глаза какие-то странные...)

"У нее глаза - 2 бриллианта, 3 карата"
Это вообще шедевр... 3 карата = 0,6 грамма... По 0,3 грамма на глаз... Помоему с этой подругой что-то не так... Хотя тут же слова "И вообще она, вся такая разтакая".... У меня эта фраза ассоциируется только с "так твою разтак"...
Рубрики:  МАЁ

Венера

Вторник, 08 Июня 2004 г. 16:46 + в цитатник
Как не пытался увидеть венеру на солнце, нихрена не вышло... Обидно
А если учесть что Венера - богиня любви, а солнце источник света, то можно сказать что сегодня мы увидели любовь так сказать в истинном свете... А поскольку я нифига не увидел, делаем вывод - любви не существует.... А если верить фоткам с инета то любовь маленькое черное пятнышко на большом белом и чистом. Вот.
Рубрики:  МАЁ

Решил отец разделить свое состояние между тремя

Вторник, 08 Июня 2004 г. 11:51 + в цитатник
Решил отец разделить свое состояние между тремя сыновьями...
- Ну ни хуя сeбе! - сказал четвертый.
Рубрики:  СТЫРИЛ

Руководство пользователя кошки

Вторник, 08 Июня 2004 г. 10:51 + в цитатник
Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ"

Тактико-технические характеристики: Неприхотлива и проста в эксплуатации Мышегоняющая Самоочищающаяся При простое переходит в спящий режим (Standby) Компактно складывается Два видеоввода Двунаправленый аудио ввод/вывод Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных. Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных Для исходящих данных требуется специальный лоток Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание: Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция: При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить. КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+- 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость. В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство. Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание"), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства. Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание: КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем. Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали. Важные замечания: КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ. Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы: Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности. Разновидности системы: Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.

Технические данные:
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет +- 72 месяца. Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C
Рубрики:  СТЫРИЛ

Чот не нравится мне нынешняя мисс вселенная...

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 12:00 + в цитатник
Чот не нравится мне нынешняя мисс вселенная... Интересно я один такой?
Рубрики:  МАЁ

Стихоплюи

Пятница, 04 Июня 2004 г. 15:13 + в цитатник
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Рубрики:  СТЫРИЛ

Вполне доступная лекция

Пятница, 04 Июня 2004 г. 14:35 + в цитатник
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.

Рубрики:  СТЫРИЛ



Процитировано 1 раз

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ...

Пятница, 04 Июня 2004 г. 11:46 + в цитатник
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Рубрики:  СТЫРИЛ

Именины

Четверг, 03 Июня 2004 г. 16:10 + в цитатник
Поздравил младшую сестренку с именинами... Вот ведь человек необремененный проблемами! Завидую... Сидит себе дома, готовится к выпускным... Лафа... Поступит в университет начнется самая замечательная пора: пьянки, гулянки... Эх... Где мои 17 лет....
Рубрики:  МАЁ

Наверно я уже никогда не пойму студентов

Четверг, 03 Июня 2004 г. 14:29 + в цитатник
Наверно я уже никогда не пойму студентов переживающих за свои оценки... Это как минимум странно... Главное это знать что ты чтото знаешь. Все равно в большенстве случаев преподы снижают оценки за то что мнение студента расходится с его собственным (не всегда верным кстати говоря) или просто студенту не хватает словарного запаса (я имею ввиду специализированные слова и вырожения используемые преподами как специалистами предметной области).
Сам то я учился вроде бы как и хорошо, но тройки были... и что-то я не припомню чтобы сильно переживал по этому поводу.... Все было либо за дело либо препод придурок
Эт я к чему... Моя подруга только что всхлопатала трояк по курсовику. Теперь сидит плачет... А чего плачет? Не пойму... Этож всего курсовик, да еще и непрофилирующий... Да и трояк поставили за оформление (бывают же трамбоны)...
Рубрики:  МАЁ

Стмшок

Пятница, 28 Мая 2004 г. 17:40 + в цитатник
Овечка сделала аборт
И лев принёс в больницу торт
Медведь -путёвки на курорт
Кабан -колготки высший сорт
Два лифчика принёс ей волк
Он в этом деле знает толк.
А муж баран принёс сирень
Он думал, у жены мигрень

Мораль сей басни такова.
Когда жена занемогла
И ты несёшь жене цветы-
Подумай -не баран ли ты?

© Redaktor
Рубрики:  СТЫРИЛ

Черный юмор

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 10:51 + в цитатник
Объявление в магазине:

"На территории магазина строго запрещается:

-распитие алкогольных напитков
-Курение
-Проведение террористических актов

Штраф 200 рублей

Администрация."


Поиск сообщений в Chitos
Страницы: 9 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь