-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Это цитата сообщения
Топ_Менеджер [
Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Пятничный юмор
Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.
Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Если над Вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Легко устроиться туда, где трудно работать.
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…— Бабушка, а что она б*ью была?
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе. Это бревно в твою постель!
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Это цитата сообщения
Топ_Менеджер [
Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Юмор одной строкой
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...
Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».
Привлекательные женщины только отвлекают.
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинул ноги... Дед: слышь старая!?...могилку-то закрой!!!...бабка: а шо у тебя старый, "покойник" зашевелился?
Как говорят пуговицы - оторвёмся !
Авокадо: фрукт или овощ?
