Настроение сейчас - XD

Вчера кончились так называемые каникулы. как я их провела? Корректнее было бы спросить, "где?"  И я бы вам ответила: "на курсах". Каникулы вышли левые. Так еще и похолодало.=\ Совсем скверно стало. Получила сегодня зачет с 4 минусами за мой горе-чертеж, ну что ж не плохо, хоть что-то да поставили за сей кошмар. А еще можете меня поздравить!  теперь научилась выговаривать такие умные слова как: Рейсфейдер, изограф и рейсшина. Правда перед тем как сказать нужное мне слово, я их все должна порговорить и вспомнить "ху из ху")

Что-то я давно не писала... вдохновения писать что-то шибко умное нет. Вот наступят каникулы, я вам напишу тут эссе на тему  "Флуд спасет мир" или "Как уломать санитара, чтоб тебя все таки приняли в Кащенко"... мало ли, что за бред стукнет мне в голову? Вобщем мне вас зарание жаль! ^__^

а пока предлогаю поиграть в высокоинтелектуальную игру, слова!

ТыквА...

Сходила на занятие по рисунку в МАРХИ... честно скажу, лажа страшная. По сравнению с курсами Мунтца, это страшная халява. Уровень раз в 200 ниже. Если вчера у Мунтца мы рисовали голову Цезаря, то тут мы рисовали три куба в перспективе 3 часа!!! Я конечно все понимаю, но нам это объяснили за 10 минут, а тут мы 3 часа это делали... чуть не повесилась! У Мунтца мы за пол час нарисовать полностью набросок всей головы и в легких тенях... Вобщем хня, а не курсы. Тупая трата времени. Преподы жесть. Старикан и старуха. Старикан все занятие отжигал. чего только стоит.

- ну и пофиг, что все неправильно! Не стирай, не правильно и ладно.

Встретила еще одну девченку из нашей школы там. Терь нас 5 из школы, кто туды поступать будет... еще 5 лет терпеть их рожи... брррр, надоели!

  Реальные цитаты из комментариев к матчам
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
* За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

 - Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

 Были у меня сегодня курсы, пришла как обычно, опоздала минут 10-15. Вижу народ наш на улице толпится у входа. Подошла, а мне говорят, мол нет сегодня препода, не пришел. Ну мы постояли немного на улице подошел его помощник, сказал, мол попал ваш Мунтц под машину. Сбили. Благо жив остался, сотрясение мозга, лежит в больнице. Занятия не отменили, что обидно, ведь помощник, Кирилл, и сам то толком не очень рисует. Никогда бы раньше не подумала, что вся группа впадет в такой траур. Все-таки он создавал свою какую-то атмосферу, которая порой бесила, но на занятиях не было скучно. А вчера эти 4 часа тянулись как незнамо что =\  Вот такая вот хня…((( Правда нет худа без добра, халява страшная была! Мы смогли спокойно, в открытую слушать плеер, сидеть нага на ногу, и у нас даже был ПЕРЕРЫВ!!!!! Правда нам дали всего 5 минут, но мы наплевали и почапали с девчонками в магазин. С дуру ни у кого не было меньше 1000, всем надо было за занятие  платить. А в магазине не было сдачи, в общем пришлось нам там проторчать минут 15-20… по ходу дела мы пошли без курток и дико замерзли, ибо было 8 градусов и холодный ветер, начинал моросить дождь. А еще мы наконец закончили Антиноя рисовать (!!!), Благо Мунтца не было, а то я б тут не писала! Мну б раскритиковали в пух и прах!

1. Скажу, почему тебя зафрендила.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами
Желающие оставляют комменты

Я вчера сходила на концерт Мельницы! Ходила с сеструхой! Это было что-то! Я давно так не отдыхала! Хелависа и Алевтина были на высоте. Зрители на удивление очень дружелюбные. В общем я очень жалею что билеты на субботу уже раскупили когда мы за билетами ездили. ХОЧУ ЕЩЕ!!!!!!!!!!!!
Ну расскажу все по порядку. Приехали мы где-то за часа 2 до концерта. Думали рано, оказалось в самый раз. Мы оказались почти в самом начале очереди. Нас почти сразу пустили внутрь, так что на улице мы стояли не долго. Сдав вещи в гардероб, мы еще минут 20 ждали, а потом нас впустили в зал. Оказались мы прямо у сцены. Не в первых рядах, конечно, но метрах в 2-3 от нее. Правда, когда народ подтянулся, у меня было ощущение, что мы как кильки в банке! Я, дурында, с дуру не взяла фотик.((( ну да и фиг с ним! Концерт должен был бы начаться в 20.00, но он задержался минут на 15. В это время публика не скучала, орали "МЕЛЬНИЦА!!!" и пытались пробраться по ближе к сцене. Меня немного подвинули, но не сильно. Потом вышла собственно вся группа. Концерт начался. Весь зал поголовно голосил песни. Хелависа и остальные периодически шутили со сцены. В общем, все было очень позитивно. Но когда они запели "ночная кобыла" зал просто впал в дикую эйфорию. Теперь уже голосили действительно все, порой заглушая Хелавису. И вообще они исполнили почти все мои любимые песни! Разве что "прялку" не спели, но зато спели какие-то которые я не знала и еще одну песню на английском. Концерт длился где-то часа 2. Потом все стали уходить, а мы и еще человек 30-40 остались. Минут через 5-10 они вышли и, сев на сцену, стали давать автографы и беседовать с нами. Меня сильнее всего удивило и порадовало, что они совершенно не больны звездной болезнью. Очень милые и добрые люди как выяснилось. Еще Хелависа сказала, что новый альбом выйдет где-то весной 2008 года, будем ждать)))) В общем, все прошло просто супер! Так я еще теперь счастливая обладательница билетика, на котором автографы всей группы.))))))))))

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

Пройти тест

В который раз сменила диз...

Наверное Вы выглядите так...

Пройти тест

Как из гота сделать не гота...
Если уж сложилась такая ситуация, что нужно деготировать (ну, введем такой термин...) индивидуума, мало ли что, придерживайся следующей методики. Итак, для начала нужно предотвратить просмотр всех серий Твин Пикса каждый день, заставить смотреть такие шедевры как "Тупой и еще тупее", "Голый пистолет" и "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Купить резинового надувного утенка, пусть играется с ним в ванной. Ни в коем случае не пускать на кладбища, вместо этого водить в цирк пять раз в неделю, с окон снять шторы и на стены наклеить плакаты порнозвезд расцвета индустрии. Гардероб сменить на разноцветный, желательно идиотско-веселой гаммы, с обязательным наличием розового и желтенького цвета. Так же пусть принимает солнечные ванны, читает "Незнайку на луне" вместо Кафки и слушает музыку из советских мультфильмов. Если удастся выполнить все это, через неделю, вместо гота, глазам предстанет совершенно другой человек!

"Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком:
- Теряет интерес к другим увлечениям.
- Тратит много времени на ролевые игры.
- Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.
- Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.
- Появляются ночные кошмары, бессонница. (*о ужас, у моей бабушки вот уже 3 дня бессонница! Что-то тут нечисто! *)
- Пишет поэмы о смерти и мертвецах.
- Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.
- Говорит о многих богах.
- Верит в свою сверхъестественную силу.
- Говорит загадками.
- Отказывается идти в церковь.
- Постепенно деградирует. (*ржунимагу*)
- Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.
- Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.
- Угрожает убить других людей, особенно родителей.
- Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.
- Пренебрегает персональной гигиеной. (*при чём тут это????*)
- Слышит голоса.
- Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.
- Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию.
- Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.
- Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).
- Делает татуировки и пирсинг. (*охренеть как страшно!*)
- Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп." (*смерть Гринпису ))))*)

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1. Носит черную одежду
2. Делает пирсинг или татуировки
3. Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4. Носит рок-футболки.
5. Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6. “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.
7. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9. Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10. Гуляет по ночам и пьет кровь.
11. Смотрит кабельное телевидение.
12. Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13. Стал скрытным.
14. Проводит большую часть времени в одиночестве.
15. Плохо ведет себя в школе.
16. Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17. Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18. Пользуется компьютером или Интернетом.
19. Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20. Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21. У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22. Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23. Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24. Спит слишком много или слишком мало.
25. Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26. Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27. Является гомосексуалистом, bisexual, или “pansexual”.(а вот это близко к истине)
28. Курит.
29. Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30. Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31. Говорит: “Я - ГОТ”. (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32. Носит значок с надписью “Я ГОТ”. (это глухонемой вариант)
33. Ходит по подозрительным клубам и местам.
34. Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35. Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36. Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

В очередной раз сменила оформление! Т.к. замерзла как цуцик! ХОЧУ СОЛНЦА И ТЕПЛА!!!!