мамин чай тому причина.
и хуй знает когда я тут появлюсь.
блять.
ненавижу экранную клавиатуру.

вопрос. нормальной жизни у меня никогда не будет, я это знаю. и теперь вопрос - стоит ли жить, зная это? яля, помнишь дискуссию о смысле в жизни, в которой все уже известно? так вот, я думаю, что не смогу так жить. а остальное человечество... у всех свой уровень болевого порога.

я сделал свой днев открытым. оу еееа.
_________________________________________
как и ожидалось, когда я пришел домой с гулянки, мне хорошенько впиздили. ладно.
яля, спасибо тебе... ты на меня так замечательно дурно влияешь, что с моих глаз упала еще одна пелена. интересно, что теперь мир стал светлее. скор=лько еще правды я узнаю об этом мире?
может я полюблю и возненавижу этот мир еще много раз... =)
благодаря всем меня окружающим...
люблю вас всех. за все-все. честно...

мерзкое чувство. я ненавижу себя. я трачу себя и других на расхлебывание проблем которые яйца выеденного не стоят.
я трачу свое время на обиды. и из-за них человек, как кажется мне, отделяется от меня, удаляется все дальше. больно. я дурак.
люди врут мне. не буду показывать пальцем. есть такие. и врут постоянно, так, что это уже стало нормой. больно, так больно...
из моей жизни столькое ушло... упала какая-то лишняя пелена с глаз. а сколько их еще? сколько, до того времени, когда я осознаю в себе ВЕСЬ мир, смогу сказать ВСЕ что нужно сказать...
больно, черт, больно. люди, вы делаете мне больно. и я вам. сам не знаю зачем...
я хочу прекратить делать это.
_____________________________________________________
и это дурацкое чувство незащищенности и невлюбленности гнетет и пугает. я идиот, что к этому стремлюсь. всегда хотел стать бесчувственным. но почему-то не могу.

два поста почти подряд... не колышет.
я просто хочу сказать.
меня бесят люди тупо копирующие в свой дневник статьи с различных "умных" новостных сайтов и декларирующие все полученное чем-то возвышенным. философским. я не понимаю, что в этих людях находят их читатели, тогда как все в их дневниках напрвлено на повышение собственной популярности - проставлены теги, иногда просто тупо на количество, чтобы как можно больше людей заинтересовались и зашли. причем все это отнюдь не в философских постах, нет. все это - в посте-статье, скопированной с популярного сайта.
так раздражает, что даже передать не могу. дико раздражает.
и в этих дневниках такая куча восторженных поклонников...
хм. может, это просто ленивые, которые не хотят лазить по интернету в поисках новостных сводок в разных областях? а какой тогда в этом всем смысл для самого хозяина дневника? потратить свое время впустую на поиск, выкладку и прочтение комментариев полных влюбленного восхищения?
глупо... кто-то не согласен?
или я что-то не разглядел? укажите, люди добрые... разуверьте, если так не считаете.

офигеть. столько всего вокруг, но ничего не хочется писать...
мне просто херово. не знаю, с чего вдруг... просто произошла мелкая пакость, которая сначала испортила настроение а потом просто разладила меня с самим собой.
мне написала новая девушка игоря. что-то со словами "было интересно на тебя глянуть после рассказов игорюшки". сучка... и он тоже хорош. ненавижу.
и почему я из-за этого расстраиваюсь? а ведь это видно. у меня опять пошли истерики, я опять не знаю, чего хочу и чего боюсь, и опять это дурацкое чувство потерянности наедине с друзьями. меня раздражает все. я даже сорвался сегодня на ялю... не знаю почему. может меня наконец-то задел ее постоянный эгоизм *зайц, прости что так говорю, но это правда...*. а может просто я стал слишком ненормальным...
читал вчера про шизоидов. понял, что к ним не принадлежу... шизоид - человек, опасающийся за целостность своей личности, и потому избегающий общения с людьми, близких отношений. я не такой. я слишком много стремлюсь общаться когда мне относительно хорошо. и только когда мне плохо мне становится безразлично, один я или со всеми.
черт, опять пост о ерунде. но мне почему-то вся эта глупость безумно важна.
дурак я.

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего юзерпика, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный юзерпик и отвечаете на такие вопросы:

1. Что изображено на этом юзерпике?
2. Почему он Вам нравится?
3. С чем он у Вас ассоциируется?
4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.

Ответы выношу апдейтами.

Ответы)

вытерпеть можно все. мы изначально под это заточены. мы можем вытерпеть все, мы просто МОЖЕМ ВСЕ. никто и никогда не узнает настоящих пределов человеческого тела. и тем более - мысли. вы слышали о случаях, когда человек случайно хватался за оголенный электрический провод и его пальцы сжимались так, что проходили сквозь плоть с другой стороны и уже никто не мог их разжать? мы можем все. нам нужно только научиться контролировать свой мозг.
мы можем все. вы должны были уже тысячи раз слышать о самовнушении. если настроить себя мысленно, то можно изменить настройки всего тела... силу удара, время сна, многие потребности можно изменить имея всего лишь достаточно сильное желание это сделать.
а вы хотите стать суперчеловеком? уничтожить большую часть потребностей тела в сне, пище, воде и прочем и возвеличить способность мыслить?
Я был бы рад. вот только кроме мысли есть еще сотни вещей которые могут оказаться на проверку гораздо более важными...

мдо. все-таки сел за сочинение по истории. разбираю статью, по которой вознамерился писать сочинение. и натыкаюсь на за-ме-ча-тель-ну-ю фразу:
В частности их юрисдикции подлежали: grafh paranomwn, eisaggelia, probolh, dokimasia, dikai apo sumbolwn, dikai metallikai, eranikai, emporikai и пр. Место заседания их называлось qesmoqesion
причем все - греческими буквами, до.
и как это предлагается понимать?)))

столько надо еще сделать. как в частности, так и в общем, по жизни. я хочу сделать рвно столько сколько от меня потребуется чтобы стать чем-то значимым, но при этом не могу себя заставить сделать такую мелочь как сочинение по истории.
я все-таки безответственное... безумно безответственное. поверхностная бредовая безответственная личность. столько минусов... интересно, а это все можно переформулировать в плюсы? как, например, не "болтливый", а "общительный" и тому подобное?

Пуст мой алтарь и не к чему стремиться
В изгнаньи дух мой доброволен
Уйти от боли хочет птица?
Я тоже убежать хотел от боли.

Неясной тенью улетел я ввысь
Мое паденье никого не озаботит
Пусть вскрикну я мгновению: остановись!
Оно и слушать уж не соизволит.

Остановить паденья миг
Как я самонадеян!
Не задержать мне даже крик
Как слабость бывший вдруг осмеян.

омфг. это все что я могу сказать.
ехал в метро после школы. со мной был кирилл и какой-то уебок из параллели. а, и еще коля из б по-моему. и на каждой станции кирилл прижималс - типа пропускает людей. и все со словами: "Маааладой челаэээк приятной наружности, к вам можно?..* блять. уебок. твариссимо.
под конец я не выдержал и просто тупо выставил локоть на очередной остановке. но это чудо, похоже, через запасы на случац голодовки ничего не почувствовало.
попробует провертеть сей трюк еще раз, убью на месте.
он меня еще не хотел выпускать на лубянке. ссука. еле выскочил и побежал на переход. чтобы не догнали.
тварь кирилл... обстриженная тварь.
_______________________________________________
подумал тут... сколько негатива я во все вкладываю. так долго не был в компании, где за каждым словом надо следить. черт, как я это не люблю... всегда сдерживать себя, чтобы не ляпнуть глупость. есть люди, с которыми я могу быть собой и делать что угодно. ровно то, что, как я ощущаю, нужно. и они не будут стебаться... просто потому что либо стараются понять, либо просто принимают.
мы все слишком много держим лицо, беспокоимся о мнении которое складывается у окружающих. и мы все немного лицемеры. есть ли люди, в обществе которых мы еще чище и правдивее чем обычно? ведь все мы чисты... даже если нас извалять в дерьме и придорожной грязи, мы чисты. свободны, чисты и помним кто мы. из этого списка можно лишиться лишь последнего. и этого я боюсь больше всего...
я очень податлив. я это заметил. то, что я называю "настроенческое" - как правило, внушено извне. песней, словом, взглядом, поступком... и это не всегда, далеко не всегда верно. то, что мы чувствуем, и то, что нужно на самом деле - далеко не одно и то же. Точно так же не равны между собой наше ощущение и реальность... весь мир - театр. яля, я тебе не говрил, но именно это было основной причиной моих осенних депрессий. весь мир - театр, и мы не то, чем мы являемся, мы то, какими нас видят другие. и каждый из нас обладает парой лишних углов, которые существуют лишь иллюзорно. проекция наших и чужих личностей друг на друга. и даже история не всегда суха и правдива - она записана по словам людей, чье восприятие всегда меняет факты и события. и если никто не возьмется записать то, что происходит сейчас, то все мы после смерти канем в небытие. нас забудут. я так не хочу чтобы меня забыли... я не желаю быть белым пятном в истории. я хочу быть ведущим актером, играть роль себя и с таким блеском, чтобы это запомнила история и те люди, которые ее запишут.

прочел у подруги в дневнике историю того, как нас с ней свела судьба XDD шучу. она не в таких словах выразилась. это я тут... извращаю смысл и форму.
ну так возвращаясь к теме... понял, что тоже хочу подвести некий короткий итог какого-то периода в своей жизни.

Общее.
Общее... мм, из общего - я вдруг понял, что многие мои попытки быть кем-то "в образе" были глупы и смешны. и я устыдился.
я понял, что хочу прожить свою жизнь совершенно не так как представлял ее раньше. я не буду в тени. нет. я буду жить так, чтобы меня запомнил хоть кто-то на этом свете.

общего получилось до обидного мало... но это - то, что я хотел бы сказать...

Характер.
Я решил что-то сделать со своим зверским эгоизмом. сегодня мне в очередной раз открыли на него глаза. о человеке, сделавшем это *грубо но правильно* я скажу потом.
нужно стать сильнее. проницательнее. умнее. но все это - долгоиграющий план. я постараюсь, но не обещаю...
жизнь обязана меня всему научить, ведь так?

События.
трагичные глупые влюбленности, страдания "низачто". глупо, безумно глупо и некрасиво. нисколько некрасиво.
ненависть, буря эмоций, смех, сигарета в зубах. все это стало нормой, красивым положением как в Трех мушкетерах. но лишь по атмосфере. по сути - все та же жизнь. только я иду какой-то не той дорогой.

Люди.
Оох... это самое сложное.
пойдем от настоящего к прошлому?
в прошлом году я встретил множество замечательных веселых людей. скажу про них...
Яля.
человек, напомнивший мне меня весеннего. это - самый замечательный этап меня. он не идет ЗА мной нынешним, и не идет после. он просто то, что нужно пережить.
множество мыслей, попытки понять и вникнуть...
этот человек показался мне сначала слишком энергичным. *смешно, но эта твоя фраза безупречно описывает первое впечатление...* я думал, что буду как-то больше общаться с Лизой и Настей, чем с тобой... Настей Богдановой. Но Настя... странная для меня. я так и не смог ее понять, и так и не сумел почувствовать *я ведь больше чувствую, чем понимаю...* Лиза оказалась слишком любящей одиночество... странно для меня, да. а потом я понял что с тобой мне весело... хоть и нервно. я ведь был влюбленный, ты же помнишь? ревнивый, глупый, влюбленный... я таился и ставил поднычки - пытаясь выловить у тебя: да, вы встречаетесь! а потом... мы с тобой напились, ты приводила меня в чувство, хотя и сама нуждалась в том же... и мы разоткровенничались. а может не мы, а я. не помню. честно не помню. кто это начал? может все-таки я - с того, на чем мне нечего было терять. и, черт, не знаю теперь как тебя назвать. лучшая подруга? просто подруга? знакомая? одноклассница? все и сразу. что-то и близкое и далекое. возвращаясь к недавнему разговору, красивое.

Санча.
Безбашенный веселый человечек. сначала увидел, и подумал: вот это точно такой же маньяк, как я. будет весело если хоть общаться начнем. и вуаля... я рад. честно, я очень сильно рад что мы общаемся.
твой вечный фотоаппарат... я всегда мечтал заниматься фотографией, до. люблю все это дело, оно не требует от меня чего-то большего чем я являюсь. но ты этим болеешь серьезнее) маньяк, ты во всем круче^^

Гм... с чего все началось.
Настя. Гладощук.
Мне не нравится в ней то, что она пытается все подчесать под одну гребенку. но я толерантный человек, пока меня не взбесить. она была близка к этому, пытаясь отвратить меня от курения. но это первый человек в этой школе, с которым я познакомился. и с ней было довольно весело первый день. но потом... гы и увы.

люди, которые никогда этого не прочтут...
Вовка.
Бло, тот еще кадр >.<"
веселый человечег, одна из моих наиглупейших влюбленностей и самообманов. но безумно веселый... и невезучий. не понимаю его все-таки...

Лешка.
моральный урод... человек, который может ни с того ни с сего испоганить человеку настроение перед самым новым годом. мудак, который может запросто без причины в середине мирного разговора ТАК врезать человеку, что у него появляется сострясение мозга. мудак, каких мало........ и больше мне нечего сказать. разве что, только то, что его я ВООБЩЕ не могу и не хочу понять. что-то с мозгом, наверное.... но я не врач.

Игорь...
самый лучший и самый странный друг за всю мою жизнь. по нему я скучаю больше чем по всем моим бывшим друзьям вместе взятым.
человек, с которым можно запросто лежать рядом на траве, смотреть в ночное небо и долго молчать...
с которым можно весело смеяться, а потом уткнуться в шею лицом и тихо заплакать... и он утешит, найдет слова.
а я с ним вел себя как последний скот... я знаю. я действительно эгоист. и я прекрасно понимаю, почему все так закончилось. прости меня... но ты не прочитаешь. жаль...

Оля.
Веселый переменчивый человек, живая мультяшка - веселая, похожая чем-то на харуко из фури кури. безумная, но по-хорошему)
я помню наши с ней совместные помешательства. это было и глупо и весело. спасибо тебе за них)
жаль, что в последнее время ты стала отдаляться от нас... ты стала другой в прошлом году. слишком много НЕ-тебя появилось в тебе. ты продолжаешь старую игру? ты обещала, что покончила с этим... оля, хватит. это безумно бесит иногда, и иногда заставляет грустить...

Катя Волкова.
позитив. позитив. позитив.
человек, который в смс-ке может меня обозвать валенком, зная, что я не обижусь. настоящая преданная фанатка... любительница НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА.
мне кажется, что с тобой, катюх, меня сближает что-то... общее стремление стать чем-то большим. стать лучше... вот только я эгоистичнее. а ты добрее, светлее... чище в каком-то плане. и ты такая... ИСКРЕННЯЯ. то, что мало когда полностью удается мне...

Ленко.
ленор... если бы можно было рассказать о тебе в двух словах, эти слова были бы самыми-самыми. честно.
теплый вечно-влюбленный человечек, котороу я очень часто по-белому завидую. и сопереживаю, когда что-то случается...
а ведь поначалу я сторонился тебя. гламурная красивая девочка, и как рядом с ней могло пройти такое чудище, как я?) но потихоньку ты меня втянула...
ты каждый раз делаешь меня чуть лучше. и, кажется, почти не тратишь на это усилий...
ты столько раз права, что я уже перестал считать.
и права так, что я даже не пытаюсь спорить.
люблю тебя.
и помню очень многое...сигареты, выкуренные вместе, вдвоем. разделенные грусти, и разделенные счастья. маленькие глупости, которые я тебе говорил... =)

Катя Лупашина.
Человек, которого я долгое время считал искуственным. В каждом движении было что-то, как мне казалось, продуманное и странно-угловатое. но теперь я так не считаю... катьк, прости мне мои заблуждения... пазязя...
ты - одно из замечательных воспоминаний, оставшихся в моей голове где-то возле 1226. вспоминая тебя и других, я очень хочу вернуться... и в то же время меня многое держит. я врядли сумею вернуть все, как было раньше...
и иногда я боюсь что-то вернуть. а иногда у меня это просто не получается... но когда-нибудь же должно удасться, ведь правда? надо с этим что-то сделать... правда?) *ведь мы же увидимся... да?)*

Настюх Казакова.
веселый человек, неравзрывный в моей башке с лолкой и катькой. моя жена) *одна из))*
злостный матерщинник) знаток албанского)))
столько веселостей я помню в связи с тобой... спанч боб, степко, твой вечный сосед. ты всегда в центре каких-то веселостей, пока рядом степка и остальное ко.
скучаю-скучаю-скучаю... =)

и есть еще один человек, которого я НЕ хочу вспоминать, в связи со своей глупостью.

Маша Лукашова.
веселая тихоня.
я веселил ее, когда она была готова разрыдаться, поле прессинга от математика. я материл Айсберга, и она смеялась сквозь рыдания... и слезы высыхали. но в какой-то момент меня достало быть ее личным шутом. и достало то, что мы постоянно липнем друг к другу в школе, но выходя за двери уходим каждая в свою сторону. и наши дороги расходятся, расходятся... пока не начинает в моей голове трещать все что было раньше уютным. трещать по швам... и я срываюсь. плюю на человеколюбие, всю прошедшую дружбу, и посылаю тебя... мне стыдно за этот поступок, но только в человеческом плане... ты ведь до сих пор наверное считаешь меня той еще стервой, да? ах, да... тебя нет в ли.ру. жаль-жаль-жаль... или нет?

один человек, имя которого конспирируется.
пьяный в задницу - таким я его видела. и, боже, какой идеальный кандидат на романтическую чушь. вот только принц оказался еще и обкуренным, что меня заставило содрогнуться. боги албании... *прости санча, я плагиатор, но прилепилось>.<" в лругом виде, но все же* так вот, боги албании, больше никогда не попробую искать у всего второго дна и у всех - чистой незамутненной души.

ОПРАВДАНИЕ НЕВЪЕБЕННО БОЛЬШОМУ ПОСТУ ЗДЕСЬ

наконец-то я дома.
приехал из образовательной поездки по германии...
ехали в мааааленький городок на крайнем севере германии
по идее, я думал что ничего интересного не будет в таких городках. нифига.
это в берлине нечего было делать. но все впечатления в отдельном вордовском файле. кто заинтересуется - прочтет.
общее впечатление, оставленное германией - чистенько местами, и постоянный лицемерный официоз со стороны мужеского населения. тетки там замечательные. просто ахуительные компанейские тетки. прямо как наши. ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫ-Е.
*боль есть везде. и в германии ее предостаточно. я многое там видел... столько боли, сколько я не встречал и у нас...*


вот так вот все. а сейчас - первая за неделю с лишним сигарета. я заслужил.

Вложение: 3644273_deutschland.doc

я написал сочинение к школе и мне наконец-то с почестями вручили скайлинковскую хрень для подключения. гип-гип ура в честь моей мамы.
дача - это все-таки прикольно.
хотя нг был так себе... сидели за столом, ели салатики... буэээ. гости грустно мочили старые шутки и ворчали на телек. типа из серии что "раньше колбаса была вкуснее, деревья выше, а анекдоты бородатее".
а потом... потом были фейерверки.
вышел на улицу... такая канонада со всех сторон! в подольске громыхают, отдаленные выстрелы из москвы, в общем, со всех сторон по горизонту дым и яркие вспышки "одуванчиков"-салютов. и мы не стали выделяться =Ъ
дядя юра как всегда притащил огромный мешок всяких громких штук, на весь поселок громыхнуло. отец прошел краткий инструктаж у друга и пошел взрывать какую-то хлопушку... одновременно с тем как в шаге от него присели над такой же дядя миша и георгий. ого-го-го как все заорали когда отец поджег фитиль а миша с жориком еще сидели над своими!
в общем, весело.
потом гео повел меня к саше березняку, тож что-то взрывать. но саша уже все спалил, потому мы даже не стали идти до его дома, а остановились на пути, ибо я жестоко хотел курить...
дача - это круто. особенно когда можно каждые двадцать минут сочинения делать перекур на холодном балконе [яля благодаря тебе мое больное горло было в тепле]
уууффф...
что еще хорошего?
да вроде ничего.

Всех с наступившим!

оооу, а еще же итоги года надо подвести.......
ну, сейчас начну =Ъ это будет самый длинный пост за прошедшие полгода.
В 2007 я пришел в 57 школу.
В этом году, благодаря 57ой, я встретил кучу замечательных людей
нет смысла, думаю, перечислять всех - их много.
а еще...
в новый год я ушел с легкой улыбкой на губах
я также улыбался шарикам которые купил в уже прошлом году
иии...
кажется...
я...
теперь...
ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ.
вы даже не представляете, как.

=)

дурная пустота в голове. ошметки ненависти... черт, я знаю, ты все еще чувствуешь эту ненависть, носишь ее в себе, и врядли так просто от нее избавишься. а мою ненависть разнесло что-то, подозрительно напоминающее жалость...
хаха, так и хочется извиниться перед одним человеком, которого я не увижу недели две - прости, я опять несу глупости, связанные с этим уебком. он не выходит из моей больной башки... раздражает, ненавижу какими-то ошметками старого себя. но в целом, я уже новый. и я не знаю что будет. после. каникул.
чертовы каникулы
скорее бы школа и нормальная рутинная жизнь с рутинным ожиданием каникул как времени в которое можно хорошенько отоспаться.

все было замечательно.
в двенадцать - Лена. DestinY_of_an_iDIOt, я тебя люблю, очень сильно, да)
пошли в макдаунXDDDDD
боже, это чел, с которым мне почти всегда БЕЗУМНО весело)
много ржали, выпили на двоих банку пива, пофотографировались со снеговиком и много пошлили))
а потом я прибежал на трубы к школе, с опозданиемXDDDD боги албании, я=нечто.
я умудрился [СКАТИИИИНАА!!!!] забыть на трубах САНЬКУ!!! Sashi-San4a не обижайсо на мну... это после пива)))
в булочной я взял большой БЭЙЛИС и мы пошли праздновать во дворег) там стрельнули одну Сашкину хлопушку, выпили бутыль бэйлиса, разбили ее, а потом - тададам! - в Пьяный Дятел)))) там посидели, пили ГЛИНТВЕЙН на абсолютно законных основаниях - мой пэрент разрешил. =) подозрительно легко, кстати. =)))
о боже, как я всех-всех люблю!
это был замечательный др. даже не смотря на то, что я свои дни рождения ненавижу. =))
сейчас сижу, верчусь с подарками))))) по идее нужно собирать вещи на дачу, но мне оооочень лень)
ЗЫ - Яля, Yaeli, шарфик сейчас на мне)))

На пятнадцать себя пока не чувствую, но еще чуть-чуть и меня переклинит на ожидание шестнадцати. так бывает всегда, каждый день рождения что-то внутри болезненно умирает и это что-то некто внутри отскребает от стенок тела и в него, пока еще сосуще-пустое, вселяется нечто новое.
не люблю это ощущение. но когда все уже проходит, появляется чувство легкой усталости, которое я так люблю. и тогда нужно найти больной голове применение...

сегодня вино и глинтвейн.
ждите меня вечером
может быть зайду повидаться перед отъездом.
целую и люблю всех.

мне немного надоело жить одной жизнью
отныне я буду делить себя между chimanki и John_The_Revelator совершенно поровну
в один дневник пойдет больше рутины и счастья
а в другой - больше меланхолии и грусти, смешанных с летними запахами и воспоминаниями.
вы можете читать только один дненик.
вы можете делать что угодно с этим всем
но... я - это две моих ипостаси. дневная обезьянка chimanki, и ночное дикое ползучее растение-змей John.
выберите своего питомца
или сразу обоих
я буду счастлив так или иначе.

заголовок сдох. больше ничего умного в голову после сегодняшнего отжига не пришло)))))))))
дарили седня подарки всем))) ромко подарил шляпки пластиковые, яркие такие, психичныеXDDD
ехали в метро... ржали над ними... =) спасибо ромке за меганастроение)))
зафтра опять бухать... под вечер покину пятидесятисемитов *учащихся шк 57))* и упрусь на преображенку, скорее всего. если дефчонки конечно смогут прийти... =))
так, яля, только попробуй забыть) йа буду типя ждать в два около труб) и неипать что там будет патрулировать бармид - похуй. мы же не потащим туда выпивку, правильно?))