- Жизнь всегда такая?
- Какая?
- Нуу... такая. Нет, не перебивай, я сейчас объясню. Такая... приносящая боль? Такая пустая и безнадежная?
- Я бы ответил...
- Нет! Нет, не отвечай, лучше мне узнать все самостоятельно...
- Но почему?
- Потому что если она бывает другой, я буду жалеть, что ко мне она жестока. А если она только такая, то мне незачем будет жить.

Ну, я уже убедилась, с моей болезнью живут, и припеваючи))) Вот вам еще фотка, это он на пьедестале)) пока третий, но в этом году в мировом соревновании был вторым) карабкается мальчик, все выше и выше и выше))

В колонках играет - HIM - The Funeral Of Hearts

Сегодня с утра узнала, что Лешу оставили у нас на ночь. Уложили в гостинной, она же столовая и кухня в одном флаконе. Прихожу завтракать и вижу его спящего... ЕПТЫ!!!! ну как можно быть НАСТОЛЬКО милым во сне и к тому же спиной?! Потом мать затеяла переходы... чтобы он мол мог еще поспать, его перевели в дедушкину комнату, благо дедуси дома нету. Бл.ть! В одних джинсах оказывается можно выглядеть так, что все виды в одних плавках мрачнеют. Ладно, я уже посмотрела на это с позитивной стороны.
Я ведб перешла в новую школу, так? А это значит много-много симпатичных новых пцанов вокруг))) и Леша мне совершенно не мешает влюбиться в кого-то еще. Может так мне будет спокойнее?))


А, да, в плане "ЗЫ"... нарыла фотку на одном фридайв-портале. Вот он, Лешка, правда фотка устаревшая, 2005 года. Он в центре, держится за флаг, которого не видно)

И еще, на тех же соревнованиях 2005, второй справа.

И йога...

Когда поняла, что завтра - в Москву, а уже в понедельник - Инглиш, начала дико радоваться... а сейчас - меланхолия..
А знаете в чем дело? Папик додумался притащить к нам в гости Лешу... того самого, спортсмена-плывунца, епт... блин, еще утром думала - любоф-маркоф это круто, да и вообще чувствовать - круто... Блин, чтоб мне.
Больше писать пока ничего не буду.

Как быстро ломается мир...
Как больно обломки держать
Как сложно с пути отойти
И слезы в себе задержать.
Как страшно когда ничего
За собою уйдя не оставит
И все же больнее всего
Надеждою жить как в обмане...

Мне досталась буковка Эль)
1. Любов) причем в двух смыслах, чуйство и Люба Рыбина))
2. Леша -_- думаю, не нать объяснять
3. Лена))) че-та одни имена, да?))
4. Лень, то ись мое самое заметное качество
5. Лежать ^^ самое любимое действие после "похалявить")
6. Лизандр - сама непомню откуда взялось, но само в голове возникло) *книжки по Древней Греции почитала млин)*
7. Ласка)) *=)))*
8. Лев - царь зверей) ленивая скатина)
9. Лохань - эээ... это вообще непонятно)
10. Люциус) Ленк, ты не помнишь, это с имбирем связано или нет? *это ленка начиталась слэшных фиков) это она все виновата ^^)*
Вот так...
________________________________
А теперь новости. Новостей никаких. Ну, кроме того, что мне еще кучу книжек читать к сентябрю, а я, лох пелопонесский, не читаю, халявлю сижу))

Веталя, если ты еще не в курсе, я доплела твою феньку с коноплей)) конечно, со свойственной мне жопорукостью, но все же...
На даче нет воды. Приехали в Москву и поссорились с мамой из-за воды, а точнее, из-за поливки цветов. Тупость...
Продолжаю жить приближением сентября... а, да... все мучаю голову, что бы мне Катюхе в подарок сделать. Ленке - феньку *пока не скажу какую* Ольке хэндмэйд на тему значка, Ветале - феньку с канаблёй, а Катьке - даж не знаю... мож тоже феньку, только что-нить связанное с фанартом?
Скучаю... скучаюскучаюскучаюскучаюскучаю по всемвсемвсемвсем...
По всем Инглишевским и по всем из нашей ГОУ СОШ №1226... Две Кати, Ксюша, Аня, Вика, Оля, две Насти, Андрей, два Коли, Степка, Сашка... и все-все, кого я сейчас не упомянула... я по вам очень скучаю. Невообразимо!!! я не представляю, как я буду жить иначе, чем прежде, без вас всех...
Не представляю что со мной творилось бы если бы переход в другую школу совпал бы с уходом из Инглиша. Это была бы пустота... разрушение ВСЕГО чем я жила и хочу жить. А ведь я хотела отложить переход на год. А через год все с курсов разбегаются кто куда... это будет больно. Так же, как было больно в мае... и все лето. Такой оторванный от реальности человек, который знает: как прежде, уже не будет. Черт, черт, черт!!! Надо думать о позитиве. Скоро я увижу Лену, Олю, Катю и Веталю. Скоро, совсем скоро...
Никогда я не задумывалась, что буду жить только встречей с вами.

Мну решило сегодня наконец начать плести феньку Витале. Это друг с англа, он меня недавно попросил сплести феньку с коноплей, так что я принимаюсь за дело.
До сентября осталась ровно неделя, так что, думаю, доживу таки.
Сегодня снился явный бред, как и вчера...
Хотя вчера был крутой бред.
Помните я говорила что влюблена в некоего кросавчега-спортсмена? Так вот, в этом сне мы с ним отправились прыгать с парашютом =)) сидим на скамеечке, кого-то там ждем и болтаем, причем разговор так явно клеится. Потом, в процессе разговора вдруг оказывается что я сижу в нашем дачном поселке и этот спортсмен-Леша каким-то образом не только Леша, но и Вова, знакомый с дачи. И шутит Леша как Вова, и я его, как Вову, называю братом))
Короче, этот бред мне понравился, жалко было просыпаться))
А вчера ходили купаться, прикиньте, первый раз за все лето я купалась) было прикольно, пошли двумя семьями, я с моими радичами и Георгий со своими. Папик Гивича притащил с собой надувную лодку и мы на ней плавали, бесились там) потом к нам присоединился друг Гивичева папы с маленьким тощим сыночкой и мы этого сыночку чуть не на ручках затаскивали в лодку. Этот рыжий сопротивлялся, но мы таки его запихнули)
В общем, жизнь налаживается, в предчувствии сентября)
А, совсем забыла) мы когда шли купаца, шли мимо кукурузного поля, и болтаем, что типа на обратной дороге пойдем и нарвем кукурузы) и возвращаясь нарвали) причем папик шутил, что это тянет на "группу лиц, по предварительному сговору"))) в общем поржали, а вечером была кукуруза) вареная)

В колонках играет - FOB - Thx fr th Mmrs

Лен, ай эм риалли сорри... Но сейчас аська недоступна(( никак-никак...
Только ли.ру. Старый добрый ли.ру...
Боже, куда мы катимся?
Разругалась с Русланом... сволочь он. В режиме нон-стоп. (Руслан это друг. Ну, в смысле, уже не друг).
Не хочу никого из дачных видеть. Никого-никого...
Чорт... представьте себе дружбу на шесть лет. Дружба, в процессе которой я влюблялась черт знает сколько раз. И каждый раз - в него, в друга... а потом - мы встречались. Шесть лет и два месяца, которые свели все на нет. Расстались... по каким-то совсем непонятным причинам. Обещали иногда выходить гулять, болтать...
Прошел год. Он не появлялся в аське. У него выключен телефон. Он не приезжает на дачу. Не отвечает на смс, даже если они совершенно случайно доходят до адресата.
И вот, ровно через год, мне приходит смс: "хочется услышать твой голос"... и я не могу ему позвонить. Вообще. Чорт, чорт, чорт...
Знаете, он мне весь этот год снился. Первый сон я помню хорошо... зима. Моя школа. Я выхожу, иду по школьному двору... и возле калитки вижу его. Восторженные приветствия, выяснение "где ты был?! какого ... вырубил мобильник?!"... потом начинаем играться, швыряем друг в друга снежки, хохочем... как четыре года назад. А потом сон закончился... И вот недавно он приснился мне снова... я теперь даже и не помню сам сон. Я только помню, что он приехал. И что я рассказывала ему, что он мне снился...
Самое сложное было, когда я проснулась и поняла, что это был только сон.
Вот я урод моральный, а?
сволочьсволочьсволочьсволочьсволочьсволочьсволочьсволочьсволочьсволочьсволочьсволочь...

А ведь иногда дело просто в том, что у чувства нет названия... вот так и происходят ошибки всей человеческой жизни...

Ну, хм...
Считаю нужным объяснить предыдущее сообщение...
На Земле есть такой замечательный человечек, которого я лю во всех смыслах кроме совсем романтических, такой человек, веселый, забавный и просто классный, по имени Лена...
Без нее я видимо потихоньку с ума съезжаю...
Но в тот раз случилось чудо - мы пересеклись в аське и мне этого хватило на то, чтобы крыша вернулась на место =)
Воть так...
Много многоточий, не находите?))
Блин, я дурак =) очень смешной дурак =)))))

А вот давайте я просто эгоистично вывалю на ваши головы помойное ведро с моими психическими проблемами...
Ненавижу этот гребаный мир, ненавижу...
Ненавижу даже, наверное, себя и тридцать три недремлющих ока, которые,как мне вечно кажется, неусыпно наблюдают за мной за моей спиной, когда я дома, когда куда-то иду, когда в гостях, когда с друзьями болтаюсь...
Черт, я самый настоящий псих... и Писаренко была права: нечего этим гордиться...
Черт, как же плохо... а тут еще и всякие дурацкие муки совести и воспоминания...
Вы любите песню "Thanks for the Memories"? Я ненавижу... тысячу раз ненавижу, мне иногда кажется, что именно она меня начала сводить с ума, а теперь вот я такая, какой стала...
Дура-дура-дура-дура... ненавижу, себя ненавижу, и весь этот гребаный, дурацкий мир... а люди мне почти безразличны. Меня волнуют только друзья, которых, как утверждает отец, не бывает...

Ну вот я и здесь.
Ненавижу дачу, меня тошнит от Библии и коробит от Георгия&Ко.
Мысли, наконец то, появились. Правда, ненадолго. Что-то пишу себе, фонтанирую, а потом засыхаю.
Сегодня с маман ходили по магазинам, ибо без меня она покупает всякий ужас.
Я себе купила офигенские черно-белые кеды к своей новообретенной черно-белой юбке. (Это в смысле она у меня уже полгода как, но я ее поносила и забила. Кстати, когда буду выкладывать фотки, там буду и в этой юбке тоже)).
Да, когда ходили, видела Пси-футболку, вся такая радужная, в яркие полосочки))
Кстати о полосочках... псишную футболку не купила, но зато нашла красивую зелено-бежевую полосатую, которая мне просто до офигения понравилась.
Ну, в результате всех походов - футболка, кофта с длинным рукавом, кеды. Матери наконец нашли нормальные джинсы и шорты. А, да, еще шлепки элехантные=)
Блин, по-моему у меня такая странная депрессия... пытаюсь бодриться, сегодня маму веселила. Пытаюсь спрятаться от депрессии за кучкой повседневных веселостей...
Дура, одним словом.
А, да... если кого интересует - Лешку увижу только к сентябрю. А пока не чувствую никаких душевных напрягов по его поводу.
Лен! В приложении - конопля на феньку! Хочешь - делай, прикольная вещь! Но у меня вот руки как-то не доходят...

В колонках играет - Placebo, Alisson Mosshart - Meds
Настроение сейчас - ***

Последние деньки... в воскресенье - долгожданный отдых от немцев. Ура-ура? Не знаю даж. Будет опять дача. И Библия, которую мне надо к школе штудировать. И потом - Мэлори. И еще куча всего потом... в общем, жизнь продолжится.
А завтра радичи едут с немцами в Троице-Сергиеву Лавру. Я наотрез отказалась, не люблю всякие монастыри, а именно их они и будут изучать... вот так.
Новая симпатия - ничего неожиданного, ответная. Вот так и живем, от ответа до привета...
Мыслей нет. Только идитство. Зато хоть оно постоянное.
Что будет со мной когда я наконец выйду из череды депрессий и меланхолий?
З.Ы. - забавно... поставила человеку симпатию и обнаружила, что этот чел мне ее поставил уже давно-давно и без коммента... и это мне как-то улучшило состояние. Знаете, как внезапная взаимность) Спасибо в прошедшем времени тебе, человек! =)

В колонках играет - Red Hot Chilly Peppers - Californication
Настроение сейчас - Поганее не бываит...

Практически сменила дизайн) фон кружевом конечно же остался...
Кстати, то, что вы видите - результат работы одного чела и двух (!) часов моих переработок, ибо мне хотелось чего-то большего) нет, ну, перед автором я извинилась за переделывание. Хотя, собсна, сделано лично для меня, так что творю что хотю.)
Ну, это так, последние новости. Вообще же, день был полон гадостей...
Сначала был Пушкинский музей. Ну, ничего, погуляли, ножки кое-как поразминали *от усталости ну просто отваливались*. Потом кое-как пообедали. Хуже было с экскурсом по Московским улицам... отец сегодня был раздраженный неясно чем. Когда я спросила, во сколько примерно мы пойдем домой *между прочим, что для меня необычно, нормальным тоном* он на меня злобно глянул и сказал, что я разваливаю компанию. Не, ну нормально, так ребенка оскорблять?! Ладно, проглотили, идем дальше. Отец начинает маме говорить, что мол он немецкий подзабыл, надо было купить грамматику, почему ты ее не купила, я же ведь просил. Мать сказала, что не нашла той, которую он требовал. Он ответил что надо было взять какую-нибудь. Через пару мин невинный разговор перешел в ссору... мать оправдывалась, объясняла, а отец бухтел, нет, почти орал, что это все не оправдания, и вообще замолчи, ты по второму кругу гонишь всю ссору. Мать в слезы...
И ведь все началось так невинно... на самом деле, все так закончилось просто потому, что они по разному думают о проблеме ссоры вообще...
То есть, мать думает, что виноват тот, кто начал. Отец считает, что виноват тот, кто продолжил и "пошел по кругу". А в конечном-то счете оба дураки... и тот кто начал, и тот кто продолжил...
Не знаю, как они там сейчас общаются, меня прогнали к компу от греха подальше. Сегодня какие-то магнитные бури. Это точно, какие-то взрывы на солнце наверное. Или что-то с атмосферным давлением. Что-то должно быть не так, потому что иначе эту раздражительность не объяснить.

В колонках играет - В ушах что-то звенит. Колонки молчат.
Настроение сейчас - Отвратное.

Ну, в общем, вчера съездили в Калугу, посетили монастырь под гордым наименованием Тихонова Пустынь, или что-то вроде этого. Самое яркое впечатление дня таково...
Зашли мы, значит, с нашей экскурсоводшей в храм. Она нам все рассказывает на русском а я перевожу на английский Лотару, а тот Бригитте. Потом ставим свечки, крестимся, выходим, и Лотар говорит, что когда я крестилась, монахи сзади стояли, хихикали. Сразу стало так неприятно, как будто меня оплевали... а то, что перед Лотаром я безразлично сказала, что, может быть, что-то было не так, вовсе не говорит о действительном безразличии.
Глупо наверное, но после этого я целый день думала об этом. Нет, я пыталась сказать себе что если им что-то кажется смешным, пусть смеются, их право, но... как-то неубедительно звучало. Совсем неубедительно.
Сегодня поволокут по музеям... терпеть не могу Третьяковку и Пушкинский. А еще ведь дорогущие Алмазный фонд и Оружейная палата... прикиньте, вот ведь обдираловка, 5000 с русского и 4000 - с иностранца. Это за ОДНОГО человека. Оборзелизм... меня аж закоробило. Мало того, что мне это ну совершенно неинтересно, так ведь мы еще за это неинтересно должны платить ТАКИЕ деньги. Ну уж фиг. Пусть их отец туда ведет, я посижу дома. И пусть за себя они сами заплатят. А то, блин, королевичи. Водят их всюду, все рассказывают, показывают, а им это вроде как и побоку.
Интересно, а они, когда цену услышат, все еще будут желать культурно обогатиться?

Знаете, иногда мне кажется, что я готова остаться ребенком навечно... а иногда, как, например, сегодня, понимаю, что чем дольше остаюсь ребенком, тем больше боли получаю... коряво сказано. Смысл в том, что пора взрослеть. Взрослые не то чтобы не чувствуют боли, они просто не так ее воспринимают... пора взрослеть хотя бы в этом отношении...
Нет, вы не подумайте, что это из-за Лешки. Не-е-е-е-ет. Это вообще - по жизни. Моих радичей раздражает моя "детскость", моих друзей раздражает то же самое... я всех этим допекаю. Уже практически стыдно...
И самое что странное, ребенок я только в чьей-то компании, наедине с собой я как-то по-другому себя ощущаю. Мое поведение представляется другим, не таким, каким казалось раньше.
Блин...
Иногда проще в ответ на ругань признать: "Да, я эгоист!", чем разъяснять все мотивы и мысли перед поступком... думаю, в следующий раз я так и сделаю. Ничего не буду объяснять. Просто скажу: да я эгоист. Вы это от меня хотели услышать? Если я вас так раздражаю, какого хуя вы меня выволокли из дому, когда я этого не хотела?!
_________________
Ну это так, обиды...
От Арбата впечатлений море. Не знаю, как только меня не стошнило от такого количества эмо и готов на один квадратный метр. Сама улица - большая дурацкая барахолка. Значки, меховые шапки, напульсники, мундиры времен СССР и фашистской Германии. Идиотизм... ненавижу так разочаровываться.
Иногда кажется, что Москва - это одна большая помойка... я хочу обратно в Питер. Там если даже и дождливо, то дождь не капает на мусор, он капает на праздничную толпу и произведения искусства... там почище и поблагородней. А здесь - помойка. Огромная запруженная помойка... в такие моменты я ненавижу свой город.
Но в то же время Москва - это наркотик. Один раз укололся этой суетой, влился в толпу, заторопился, как и все, непонятно куда, и все, пропал. Бежишь как все, дышишь как все. Тем же бензином, теми же запахами фастфуда и адреналина. Успеть-успеть-успеть... в голове стучит только эта одна мысль. А потом вырываешься из этого состояния, выбегаешь из города, попадаешь в другую среду и вспоминаешь о Москве как о кошмаре. Вот ты проснулся утром, и все правильно. Некуда бежать. Незачем вскакивать рано утром. Можно спокойно полежать в постели и только потом выйти на работу вместе с неторопливой толпой, чуть-чуть опоздать, оправдаться заходом в аптеку и все так же неторопливо приняться за какие-то там дела. И вечером прогуляться по улицам. И не засыпать в десять только потому, что завтра в семь вставать на работу или куда-то еще.
Интересно, а что из этого - жизнь?

Сегодня у нас есть ПЛАН.
Сначала на почту, регестрировать немцев (слава Богу, никаких очередей в департаментах), потом - Арбат с сувенирами и многим-многим-многим другим. Круто... будете смеяться, но я, как истинная мидия, всю жизнь в Москве живу, но так и не побывала на Арбате) Так что будут впечатления. Может там какие значки будут)) Я ж в Питере себе купила несколько с фотками достопримечательностей. Пара соборов, Медный Всадник, разведенный мост и Петергоф. Мож начну коллекцию собирать, буду отовсюду значки привозить... было бы круто.
Как вернусь домой (если мы не поедем после всего на дачу) напишу сюда. Будет море впечатлений. Гарантирую. А после отъезда немцев скину кучу-кучу разных фоток... особенно много наверное будет с Петергофа и Петербурга.
Да, кстати, у меня столько всего накопилось после Питера... там дико красиво. Все, кто там не был - срочно собирайте манатки и бегом!

На выходные я еду в Питер) с родителями)))
А еще сегодня приезжает папин друг из Германии, и это значит что целых две недели я буду практиковаться в немецком языке))) да и не только это. Будет просто весело, ибо папа решил немцу показать всякие музеи и памятники, сводить в Кремль.
Да, кстати, по поводу Петербурга. Туда мы как раз едем с немцами и при этом на машине) так что помотаемся по нашим проблемным дорогам)))
Вот это и называется счаааастье)

дневник был сокращен.
дневник был удален.
дневник восстановился.

и пусть начало с середины не испортит ничего и никому.
аминь. 19.10.08