интерестно, чем люди болеют. постоянными растройствами психики. или отличных от них приступами жизни...

Да. А иногда, не можешь ничего написать. Возникает вопрос "нужно ли вообще писать?" и "кому это нужно?". Вот, к примеру, этот же дневник.

Иногда, сидишь, уставившись в клавиатуру, и думаешь: "чё б его такого написать?" Потом смотришь на компьютер. Думаю с вами бывало такое.

Что то или кто то. Я шизофреник.

Столкнулся с готами и их жизнью. Жалкое подобие, сильных и волевых людей не видящих границ, кем они были когда то. Что ж, люди делают всё проще и понятнее. Никому не хочеться думать о смысле, если это модно или интересно.
Одни деградируют под музыку Хима и скупают сэкондский хлам, а другие увязли в своём мире смерти и непонимании окружающих.
Цирк. Но очень обидно. Трибилитризация.

Вот сидишь и такое тупое чувство. Просто пустота, где летают обрывки фантазий, надежд, снов и мечты.
У меня есть только один вопрос: чем себя наполнить? Некоторые нереализованые чувства умирают навсегда....

Вот я думаю. Почему все такие злые и притворные. Такя же давняя тема, как и мироздание. И таких множество.

Ты слишком долго блуждал в темноте
И ты думал, что ночь - это день
Ты видел сотни поруганных тел
Но предать их земле было лень
Ты не предатель, ты просто глупец
И таких миллионы кругом
Бедный Христос свой сорвал бы венец,
Угадай он, что будет потом...
...ответь
Что вам мешало прозреть?
Что же случилось с мечтой
Сделать для всех рай земной?

Сбросило ветром повязку с лица
И в глаза свет ударил бичом
Оказалось, маньяк заменял вам отца
А народ был послушным скотом
Все изменилось в прозревших глазах
Кто был крысой - стал тигром и львом
Ты не предатель, ты жил в дураках
И таких миллионы кругом...
...ответь
Что вам мешало прозреть?
Что же случилось с мечтой
Сделать для всех рай земной?

Оглянись назад
Там застыл закат
Черно-красной застыл полосой
Впереди - туман
Позади - обман
Что вы сделали с вашей мечтой?

Странные у меня сны. Или мне только так кажеться?
Нужно всё таки заставить себя перебороть мысли, но каждый раз, всё равно засыпаю. А потом уже поздно. Буду верить. Я знаю, что когда нибудь получится.

Странный у меня дневник. Не знаю в чём, но почитав другие, понял, что я так не могу. А это.... Мои мысли....
Иногда даже не понимаю, как так можно думать. Устал от всего.
Не знаю. Хочу ли знать, что будет дальше.... Прийдётся.

Больно осознавать, что маленький шаг в прошлом, ведёт к большой пропасти в будущем....

Слишком многое забыто и уничтожено. Человек поступается своей силой и властью, ради знаний которые ведут к разрушению. Многое ещё предстоит пройти. Но как говорилось с самого начала- люди вернутся к знаниям своих предков, когда осознают что потеряли.
Меня давно не было. А когда я вернулся, всё уже было по другому. Мир безпрерывно меняеться и меняет нас. Если бы нам было под силу изменить его, мы бы уже погибли.

Иногда бывает такое чувство, что все просто раскадываеться, летит мимо и сносит на обочину. Плохое ощущение. Уже давно пришёл к выводу, что лучше в таких случаях уйти в другое место, но получаеться всегда иначе.
Бывает что боль дарит наслаждение, чувство значимости, радость. Никогда не понимал, почему все стремятся избежать любого негатива, нового чувства, своей значимости и ощущения жизни.
Боль приносит радость, а радость заканчиваеться болью.

___

Эта жизнь слишком похожа на сумашествие. Быть может я когда нибудь услышу что это не так. Всегда к этому стремился.
Сегодня будет что то новое. Это я всегда чувствую.

Не всегда солнце это полохо, и не всегда хорошо там где его нет.

Когда безоблачное небо и нет звёзд, я всё равно их вижу. Они мне не верят и думаю считают меня лжецом. Мне уже всё равно. Почти.
Вещи намного проще, чем кажуться. А некоторые - просто илюзия. Их нет. Но их делают почемуто важными. Вам, почти, всегда хотелось жить в илюзии. Где всё просто и удобно.

Вы когда нибудь задумывались над тем, что происходит вокруг вас? То чего вы не увидите, если очень сильно захотите. Иногда, я краем глаза улавливаю движение, иногда кого то вижу. Но это было раньше. Трудно обращать на это внимание. Мне говорят голоса. Знакомые и нет. Иногда мне кажеться, что я их узнаю. Может и так. Они шепчут мне о смерти, хотя раньше было не так. Они разные. Но они есть.

Вот я всё таки, тоже, наверное, многое перенял от этой жизни. Теперь у меня есть дневник. Буду писать сюда, то что я вижу и описывать жизнь. Начну, наверное, со второго дня моего рождения. И, наверное, это была очередная банальная история. Что ж, это моя жизнь. И вот уже несколько лет она другая.
Странно, я наверное слишком часто об этом думал. Сейчас просто хочу определиться, что я есть. Даже думать об этом уже не хочется. Здесь всё по другому.