В любой не понятной ситуации говори - этот день настал. Это придаст драматизма и особенности ситуации, даже если она дурацкая.
- У нас закончился корм для кота.
- Что ж, этот день настал.
Чувствуете? Вот и я о том же.
Вообще, конечно, опять в моем сознании творится б-г весть что. Вокруг что-то крутится, вертится. Люди живут и радуются жизни, некоторые ОСОБЕННО РАДУЮТСЯ. А у меня все по прежнему. Излитие депрессивных состояний в лирушечку.
Как-то усугубилась моя не столь приглядная ситуация циклом - учеба, работа, дом. Ну и плюс безмерное количество алкоголя, конечно. Давит как будто. Вот вроде живешь как-то. Существуешь, а подумать, и пиздец. Учеба, работа, дом, бухло. Причем алкоголь уже и в одиночестве принимается, компания не всегда нужна. Человек видать я такой, приходяще-уходящий в жизни. При чем зачастую уходящий не по собственному желанию.
Ну да, кароч.

Странным нахожу я посещение дневника своего (немножко Йоды)
Создан он был в далеком... эм... даже не помню честно в каком, да и вам срать, а мне лень лезть искать. Но, в общем давно. И все еще захожу сюда периодами, иногда даже пишу. ЛИру себя давно изжил, мало кто остался. Те люди, за которыми я тут следила исчезли, либо перенеслись вконтакт (или еще Бог весть куда) и так же - исчезли. Некоторые превратились в ТП. От этого еще печальнее. Остается пресловутое, избитое пустое место.

А еще хочу поведать о том, что не стоит жить в иллюзии, никому не интересны твои охуительные истории, твои проблемы. Вроде кажется, что придешь домой и проноешься о том, что тебе тяжело, в итоге слышно лишь одно - всем тяжело! (тут могут быть вариации, например - хватит ныть, или - ты сама все это выбрала; ты сама виновата; иди работай или уходи с работы если тяжело). Первая инстанция на тебя забила короче. Вторая - друзья. Все покивают головой, как китайские болванчики, предложат пару очевидных и от этого не подходящих выходов и все закончится тем, что будут произнесены вышеизложенные фразочки. Ну и наконец - человек с которым вы находитесь в отношениях. Ему как ни странно тоже не поноешь, а иногда так хочется... Невозможно же все время быть веселым, позитивным и счастливым, а все хотят видать видеть только это. ХОТЬ И ОТРИЦАЮТ. Да и не только нытье, в радостях тоже особо не разгуляешься, лучшая похвала это - молодец / а я и не сомневалась(лся) что ты сдашь. Тут даже цитат меньше Да наверное я и сама такая. Люди стали глухими.
Вот раньше все друг друга слушали, про сотки, игрушки, сериалы, а как только мы выросли и появились деньги, отношения и учеба/работа эти разговоры остопиздели...
Вот такая каша господа, вот такая каша.

Проходит колоссальное количество времени, а не меняется абсолютно ничего. В окружении меня люди с "хотениями", но ничего для этого не делающие. Как и я. А я просто не могу ничего делать. Без поддержки, без внимания.
В наше время даже лайк под фотографией никто не поставит. Или сердечко в вк. Ощущение складывается, что народ не хочет распылять свое реальное сердце, оставляя его по кускам под постами.
Пропала вся прелесть социальности в социальных сетях. Всем просто насрать на контент заполняющий твою страницу. Мне кажется, через социалки сейчас даже никто не общается, не знакомится.
Обыкновенный такой, среднестатистический денек.
Интересно а многие бы завели себе аккаунты, при условии, что видеть их будут только они?

в цвете

Стоит просто взять в руки орудие и творить. и неважно что послужит мне орудием. фотоаппарат, шариковая/гелевая ручка, карандаш, гитара, yo-yo...
Сука, просто встань и сделай что-нибудь! просто сделай!

Навалилась на плечи детские, грусть какая-то непомерная.
И не знаешь что с ней делать.
Грусть от всего происходящего. От осознания. Плюс погода, сволочь, подначивает.
Грусть по невыполняемым обещаниям, по пустым словам. По потерянному, по тому старому миру. А может и не по нему. Грусть из-за того что понимаешь, что обретаешь не то, что надо. Но, то что надо, для того что бы восполнить пустоту. Забить ее как сквозящие щели под окнами. Хочется плакать. Да, именно сейчас я хочу сидеть и плакать перед окном. И успокаивать саму себя чаем (физически), а морально накручивать еще сильнее. И плакать.
Хочется красиво писать. Хочется фотографировать, а ничего не выходит. Не выходит даже нормально общаться с людьми.
А самое странное что хочется плакать а я не могу. Раньше было наоборот.
Хотя я сейчас сижу и выливаю свою немощь в дневник, в очередной раз. Как и раньше.
Пустота полная. Внутренняя и наружняя.
Километры асфальта под ногами и все. Только ботинки стаптываю ходя по этой земле. Ничего не обретая.
Время просто идет вперед, все своим чередом. И вокруг не остается никого...и ничего. Постепенно.

Я люблю свою боль.
Литры кофе в желудке, трясущиеся руки. И принципы которых мало.
Подобный принцип вызвал старое смешение нутра. Приятно. Приятно больно. Для каменеющего тела. И души.
Нашла старое. И не старое. О том, что не знала. Сейчас. Перестановка ролей.
Утробная перестановка. Приятно. Что-то взрывается внутри наполняя твою голову всем тем что есть в твоем гнилом теле. Мне необходимо жить в постоянной моральной боли. В постоянной боли от того как гниющие взорванные внутренности проникают в бошку и плавят мозг. Боль выливается через глаза. Кристально чистым.

Я нихрена не понимаю сейчас. Уже. Шутки на грани с реальностью. Реальность на гране с шутками. Нас было 4. Как единый организм. Нас стало 3. Или 2. Или 1. Нас сколько вообще твою мать? СКОЛЬКО НАС? Или мы все по отдельности. Или мы все единый организм работающий на одном топливе. Я ничерта не понимаю. Уже. Под масками наших рыл может скрываться все что угодно. Кто кого? Мы говорим одно, чувствуем другое, делаем другое.

Редко. Спасибо.

Каждый любит свое одиночество.

Я живу прошлым. Всегда.

плохо...

(с) photo by Natalia Pislegina

Год за годом мой маленький персональный праздник, превращается в мою маленькую персональную трагедию.

Не могу не поделиться
^____________^

P.S.
Абсолютно не могу оценить ситуацию с цветопередачей ибо ноут.
Так же в прочем, как и ситуацию с контрастом.

Какое-то безнадежное ощущение ходьбы по кругу. Хочется лежать овощем в койке и смотреть в потолок. Точнее не хочется, а можется лишь это. Я не способен измениться. Потому что я не знаю как это сделать, и что нужно сделать для этого. Я могу лишь ныть постоянно. И смотреть в потолок бездействуя.

В ожидании чуда, в никуда ниоткуда. Для кого Иисус, для кого Иуда.