* * * * *
В зеркало страшно смотреть?
Ну, как вариант,
Сделайся неотразимой.

* * * * *
Только два периода напрягают
Острой нехватки денег –
До зарплаты и после.

* * * * *
Мужиков озабоченными называют,
Если секса хотят хотя бы
На раз в месяц больше жены.

* * * * *
Без девственности невеста
Как коза
Без баяна.

* * * * *
И хочется и колется…
Всё же на завтра решили
Отложить куннилингус.

* * * * *
Если б у нас и вправду
Платили за результат,
Ты бы сколько был фирме должен?

* * * * *
Под столом с бутербродом
Вместе лежим
Лицом вниз.

* * * * *
Гейше пломбир, сакуру детям…
Вот какой рассеянный
С улицы Басё.

* * * * *
После двух часов ночи
Ведущий корпоратива
Нужен как в порно сюжет.

* * * * *
Только обскачешь всех,
Сразу же назовут -
Последняя сволочь.

* * * * *
Я вчера с тааакой
Познакомился в клубе…
Ей как пить дать.

* * * * *
Убил
Писателя –
Дерево спас.

* * * * *
У них, знаешь, как с этим строго!
Свекровь проверяет, чтоб до свадьбы ни-ни.
Придётся подшиться.

* * * * *
Мечтаю о знойной блондинке,
И чтоб свои головные боли
Лечила с помощью секса.

* * * * *
Я в такой
Групповухе бывал –
Члену негде было упасть!

* * * * *
Вы таких хамских людей
На работу специально берёте?
Или их на тренингах учат?

* * * * *
Секс меня мало волнует.
Часами спокойно могу
Без него обходиться.

* * * * *
Сахарный колер IV, кармин Е120,
Кофеин, ортофосфорная кислота…
Всё будет Coca-Cola!

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто п#здец?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...

Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его.......

Вчера ужалила меня оса.
Полголовы оттяпал лев сегодня....
За завтра я не беспокоюсь!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски.....

Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....

Как неуклюже.
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой......

Фотографии chi_c : fpj

Опять ломаю голову над так и нерешенным вопросом.
Чем больше тебе нужно от жизни тем серьезнее решаемые тобой задачи, тем больше ответственности тем больше устаешь и нервничаешь.
Какое событие должно произойти в жизни чтобы человек утратил все эти рвения и пустился по течению?
Нас учат: будет день будет пища.
Человек взваливший на себя сутьбы подчиненных не может так рассуждать. Или может? Иди должен?
Блажен тот кто живет в подъезде и имеет свой хлеб и бутылочку "охоты крепкого" надеясь на бога или авось. Он не стяжает и не создает себе богатств на земле. Наверно страдает и очищает в страданиях душу.
А ты загнаный системой в рамки конечно же грешник. Ты стяжаешь и не платишь налоги (в разумных пределах) создаешь себе богатства на земле. Ты хочеш чтобы твои близкие поблагодарили тебя за это при жизни и уж тем более когда тебя не станет. Заработанная тобой квартира, дача, машина - приятные и удобные в обиходе вещи.
А вот рай тебе за это не обещан. Обыдно да.....
Где та грань или то мерило которое позволит сравнить служителя божъего или блаженного нищего и человека которы по жизни тянет свой трудовик во имя "светлой идеи" развивая и продвигая технический прогресс, возводя и строя новое в этой жизни не сидящего на попе ровно и не ждущего что все и так управится.
Если все будут знать что все и так управится кто же тогда работать будет?
Или я чего-то не понимаю.???

>
> Уважаемый Александр!
>
> Вам подтвержены три SNGL номера с 13.04-19.04.2008
> в отеле TOKYO
> HTL KEIO PRESSO-INN
> 3 SNGL WITH LIGHT-BF
> USD 148 P/ROOM P/NIGHT
>
> + визовая поддержка.
>
> Новая стоимость 3714 USD на троих....

пройти тест Виконт

* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
***
Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!
***
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
***
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

***
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.
***
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
***
Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
***
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
***
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!
***
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.
***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
***
Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
***
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
***
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
***
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Hа кладбище
Кто-то громко хрустит:
Едят зомбаков.

***

Что за гимнаст
В церкви висит на кресте?
Церковь - сполить.

***

Ранней весною
Из-под снега и льда
Оттаял скелет.

***

Черти ловят попа.
Hе следовало столько
Рыгаловки пить.

***

Свечи горят
В сторожке на кладбище -
то пинтограмма.

***

Прямо из Адъа
С позлащёнными рогами
Кто это вышел?

***

Громко пыхтя,
Во тьме что-то ползёт
Хтоническаэ.

***

Зимней порой
Блестит на мочете луна.
Hа кладбище путь.
Ужели и этой ночью
Hикого не зорублю?

***

Мочета-тян!
Hикого мне не надо
Окромя тебя.

***

Старые кости
Тихо грызёт вурдолак.
Hо и сам он - еда.

***

Здесь зомбаки
Окучивают Рэпу:
Hекроогород.

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Розенблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил-и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Редки сугробы в предместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

О, как печально звучат под окном
Три ненастроенных сямисэна
Пьяные гейши достали...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Hовый Год
Hынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император
Hо столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэ раcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру
погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно
рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка.
Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина.
Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками.
Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то...
(неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский
нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной
русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и
долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось
"Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле
пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли
дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день
слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет.
Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему
несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он
прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все
деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После
обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный
намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать
древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался
шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два
раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в
дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи.
Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью
пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось
описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном.
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил,
а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли
змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил
дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном
поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был
опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле
жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: “С ней классно в постели”.
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “Позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в постели”.
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь “пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!”
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели”.
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: “помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”.
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!”
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер”
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - “Кто интересуется как я в постели, - за мной!” и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: “Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!”
- Это “крыша” Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат “дорого!”, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: “Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?”
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть “Советское шампанское” и плитка “Алёнки” - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: “Правда-ли, что с тобой классно в постели?”, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: “No comments...”, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите “пойдем наверх, я очень хороша в постели”. А он говорит “я не могу, потому что люблю мальчиков”.
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - “Я хороша в постели!!!!”
- Это спам.

Стучит под горлом электричка –
То пульс отстукивает дробь,
И, как подстреленная птичка,
Трепещет челка, гладя лоб.

Дымится, тлеет сигарета,
Светя меж пальцев огоньком,
Я уезжаю на рассвете,
Прощай, мой старенький балкон.

Прощай, квартирка, пол скрипучий,
И потолочных пятен кровь,
Подъезд и лифт с фекальной кучей,
С настенной росписью из слов.

Я сяду утром в первый поезд,
Куплю билет в один конец,
Газетой ото всех закроюсь
И задремлю, седой вдовец...

Часы бьют пять. Нигде не света.
Лишь я в забрызганном пальто
Ступаю тихо по паркету,
Лаская взглядом отчий дом.

К чему привязан был когда-то –
Всё оставляю навсегда.
Постель, два трупа юных. Зря ты
С соседом трахалась, пизда.

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка.
— Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое.
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.

Отхуярил себе нос и руки
Японский дровосек Кабаяси Кабуки.

Йогов, напившихся саке,
несёт вниз по реке.

Не отмечен я талантом,
Зато хуй стоит атлантом.

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на [censored] мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Hу затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.



Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...


Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы по[beep], у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...


Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...


Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...


Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...


Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Hаучился смеяться.


Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...


Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...


Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.


У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.


С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...


В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не по[beep] чем завтра какать?
Мура, прости...


Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...


ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке


гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан


девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду


заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах


пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой [censored]


счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых


третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

Пол: M Возраст:36 1-10



ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Сборник хайку
Хересу выпил я много,
Устрицы - усугубляют.
Йогурт - хорошее слово!

Коль не клеится
Марочка к конвертику
Ты плюнь на неё!

У девушек щеки румянцем горят,
Смущенье и радость в глазах:
Завтра опять принимает маммолог...

Девушка Олеся
Красива как гора Фудзияма
Встречается с армяном.

Коль загрустил самурай -
Не самурай он и вовсе!
Вжик-харакири-пиздец!

Солнышко тучка закрыла...
Мент у дороги в засаде...
Шли-бы вы оба бля...Нахуй..!

Встану я рано голый с дивана
Рядом кривая с прыщами - путана?!
Вот ведь нажрался....

Х - как вторая буква в слове "УХА"
У - как первая буква в слове "УХА"
Й - как третья буква в слове "ХУЙ"

Во поле березка стояла.
срубил ее Вань-Ка.
Бъется в печурке огонь!

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня

В поисках ели мохнатой дети в лесу. Заблудились.
Новый год уж близок.
Волку подарок к столу

Зверь живет в кувшине сакэ.
Лекарь лишь знает, что это
Белочка

Если б не было СПиДа и триппера,
Большие успехи бы у гейш он имел
И не дрожал за здоровье

Дверь. Стучат.
И кто же?
Падла!!!!!

Красавица в доме напротив
Задернула плотные шторы
Сука.

Возле дивана бутылка
Очень прозрачная жидкость
Тёплая только…

Пошло и мерзко внутри,
И беспокоит желудок,
Зря я вчера так...

Киев вечерний, шорох в кустах.
Нет я не воин,
Придётся стирать кимоно

Пиздец самураю,
Обломок меча рядом с ним.
Нет против лома приёма.

Брат мой высок как дерево, могуч как горная река
Все девушки плачут по нему,
Жаль. Пассивный пидар

Женщин на улице нет
И правильно, откуда им взяться?
В три часа ночи

За безбилетный проезд
Штраф 10 гривен
Заяц - вот облик храбрости.

Ходил вокруг гейши полгода
Уговорил таки съездить на дачу
Ёб - в "критический день" !

Мазок за мазком.
Гуашь засыхает.
Пора бы за пивом...

Черна ночь полярная
Усталый чукча кемарит
Может, лыжи снять?

Утро...
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове

Зверя страшнее.
Убийцы коварнее.
Блин, это ж кариес!

Хаты стоят или чумы -
Утром противно везде.
Йо! Пить меньше надо...

Ночью в горах моджахеды-
Верные воины ислама
Громко блюют отравившись...

Лыжник зимою белой
Летит с горы, кувырком, матерясь
Неужто пиздец?

Обидная вышла случайность
Пиво на клавиатуру
Клавиши, БЛЯТЬ, залипают...

Сижу один под кустом,
Рот открыл в изумленье.
Удивительно лес красив

Бешеный носорог
Лоб наклонил и сзади подкрался
Я какал и поздно заметил его...

Ниндзя из клана Подстав
вновь обманули возницу
сняли две тыщи монет

В сером смешном кимоно
и с нунчаком в полоску
жадный стоит самурай

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка
Радикулит!

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

В небо дом взметнулся шпилем.
Синь небес в осколках стёкол..
Подложили динамит...

Он вновь спустился с Фудзиямы,
На нём защитно кимоно...
Опять в психушку мне.

Полюби меня, родная...
И пойдём, за руки взявшись
В кож-вен-диспансер!

Не заяц я ушастый -
Я гомо сапиенс! Не веришь?!
Вот билет мой за проезд!

Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня...
За завтра я не беспокоюсь!

От Балтийских морей до Курил
матом изысканным крою
Страну Заходящего солнца.

Цунами подобен
Великий, могучий язык
Куннилингуса.

Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько- ж я выпил?!

Белая соль снегу подобна.
Свинцовая дробь мелкая очень...
Как больно сидеть!

Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда
В эту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...

Наша Таня громко плачет.
Ей наделал дел Ванюша...
Предлагает... харакири.

Ломятся нагло так в дверь.
И кредитора лицо без улыбки...
Мужики здоровенные с ним почему-то...

Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно милый приходил.
Не в духе папа.

Ну что ты медлишь, гейша?
Ко многому способна ты...
Прочистить надо унитаз.

Кукуют гудки телефона...
Считаю я их целый вечер...
Знать проживу два столетья!

Две звезды промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор...

Видел-бы враг ненавистный
В щели бойницы моей
Свирепую дулю!

Корчу рожицы злые
В противогазе моём...
Их не увидит сержант.

Девушку очень нагую
Противника танк заслоняет.
Потом подобью, как отьедет.

Кратко и ясно пишу
Слова на снаряде.
Тёще письмо.

Десантники мы.
Что нам десятый этаж?!
Не вовремя муж твой...

Сквозь шум дождя -
Тягуче и надрывно: "Нажра-а-лся га-ад!" -
Сосед домой пришел...

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Утро Нового Года.
С какого, однако, похмелья
Ты начинаешься...

Стакан-акробат,
Так и прыгает в пальцах, зараза!
Поправляю здоровье...

Писает пьяный
Себе на штанину и
Улыбается

Много пил один
Накануне и думал
Зачем тебе я?

В глазах пустота
Сухость во рту и рвота.
Абстиненция

Водки не хватит.
Придется к ларькам идти -
надо бы больше.

К Наташе

Я просил её орала
Полчаса она орала
Заикнулся про анал
а она в ответ: "А нал?"
***

Ретро

В твои золотистые локоны
Моль отложила коконы

Трудный возраст
Мне всего 17-ть лет
От парней проходу нет
Что нашли в моем проходе
Для меня самой секрет

***

О природе

Поболтаю хуй в трясине
Пусть поглубже засосет
По неведомой причине
Мне с девчонкой не везет

***

О вечеринке

Всклокочены волосы, смята рубаха
Во как оттянулся под музыку Баха

***

Сэру Генри

Деревенькой я иду
Собаки лают на беду
Много их, а я последний
Мистер Баскервиль в роду

***

В стенгазету

Наш Иванов не педераст
Но попроси - любому даст

***

О тяге к прекрасному

Мне суррогатом унитаза
Однажды послужила ваза
И благородный звон рождал
В хрустальных гранях мерзкий кал

***

На злобу дня

Я, в принципе, против аборта
Но очень уж страшная морда

***

Из Ялты

Почему это у Лены
Член свисает до колена?

***

На выставке

Античную видел я статую
С вполне современной простатою

***

В зоопарке

Люблю я лошадей, я предан им на век
Но не как зоофил, как честный человек!

***

Библейское

Что я?! Адам у Евы
Не обнаружил плевы!

***

Няне

В детстве меня няня уронила
Но, увы, отнюдь не головой
Навсегда она меня лишила
Беззаботной жизни половой

***

Набросок к мемуарам

В глазах словно в порно-ленте
Поверьте, я точно знаю
В момент половой смерти
Проносится жизнь половая

Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: “Жени-и-ись на мне!...” или : “Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?”. А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через “где шлялся до двух часов ночи”. Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: “Здорово! Ты кто?” Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Удивительное дело как быстро пришла суббота 25-ое.
Когда 2 месяца назад мы оговоаривали с Сашкой Андреевым распорядок встречи выпускников - казалось еще времени вагон. И вот она состоялась. Удивительное дело - за минусом лысин и животов - все осталось неизменным.
Человек 10 - уже полковники... серъезные пузатые ребята. Все по старой армейской традиции бухают как кони. В поддержании военно морских традиций встреча проходила на параходике а не в банальном кабаке.
Всем очень понравилось - все были в восторге. Приятно было чувствовать себя у истоков праздника. Очень был рад всех повидать... некоторых - спустя 15 (!) лет.