Наблюдаю свет из окон,
Растворяюсь в плясках теней,
Клею картины из разбитых стёкол,
Составляю жизнь из прожитых дней.

Получаю очень странную картину:
Смесь немыто-пьяных глаз.
Кто целует в губы, кидая ножик в спину,
Вплетая ложь в паутину фраз.

Отражаясь в небесах,
Видишь слёзы в моих глазах.
Не уходи, останься прядью в волосах...

Неосторожно, громкий звук,
Я не боюсь, но вдруг притих.
Лишь слышу робкий сердца стук,
В меня чужой огонь проник.

Холодный раненый зверь,
Прожженный страшной болью,
Опять стучится в твою дверь,
Он приручён твоей любовью.

Отражаясь в небесах,
Видишь слёзы в моих глазах.
Не уходи, останься прядью в волосах...

Я знаю, скоро будет поздно.
Я ухожу, меня встречают звёзды.
И в голове, и в жилах, и в груди -
Не уходи, не уходи...

Я поднимаюсь - небо бьёт меня.
Я опускаюсь - солнце жжёт меня.
Ни здесь, ни там не нужён взгляд чужой.
Так где ж я свой? Кто сможет быть со мной?

Отражаясь в небесах,
Видишь слёзы в моих глазах.
Не уходи, останься прядью в волосах...

Отражаясь в небесах,
Видишь слёзы в моих глазах.
Не уходи, останься прядью в волосах... (с)псиХея

Играет на весь дом на,весь мах Idea Fix-засыпая с ветром на перегонки,и вот как бы хотелось чтоб сейчас все кто меня знают все для кого я стою хоть что то,слышали эту песню и слышали слова которые льются,я слушаю и мои мысли так далеко,на душе так легко,я не могу выйти из дома без музыки мне всё кажется таким серым и тусклым,включаю психею и иду по улицам родного квартала и всё приобретает краски,в припевах надрывный голос ФеО заставляет моё сердце биться чаще,чувства начинают вспыхивать,сегодня довольно странный день для меня всё как то аморфно,только музыка моя мне протфгивает руки...и вот только сюда изливаю душу,у всех свои личные проблеммы даже у Саши который как казалось бы выслушает всегда,появилась своя личная жизнь и мы редко говорим о моих пролеммах я слушаю людей а кто бы выслушал меня?Думает юношеский максимализм-да ничего подобного мне просто хочется выговорится!

Утро стандарт,день был отвратительный шел домой видел как родной район невозможно быстро превращается в унылый двор с кучей листвы и мокрыми тратуарами,как же я не люблю осень,она всегда напоминает мне осень 2 года назад,холод,сигаретный дым постоянно попадающий в глаза,кожаная куртка которая нифига не греет,и этот бред,любовь,не люблю вспоминать об этом,но как осень так и происходит это со мной,каждая осень дарит мне разочарования,и потери,не люблю тебя сестра осень.сегодня всё решил.я благодарен ей за все моменты.сегодня мне хороший человек,открыл глаза на всё.спасибо.эх как не хочу смотреть на эту серость дней,мне всегда эта погода напоминает песню грот-фосген:(а я её похоже любил.нет нет я не хочу говорить о ней хороше,она сделала мне не хороше.осень не люблю тебя тварь!

ладно ребят,всё хорошо,читал её последний пост,так вот,знаю что опять наступит на эти грабли,но обожется еще сильнее,обидно,но это её личное дело,да для меня это повод чтоб погрузиться,но как то пж боюсь,боюсь потерять её.страшно болит голова,села батарейка:(фигня.и так,винить в этом никого не надо,это моё личное решение,это не произойдет ни сегодня ни завтра,ни даже через неделю,но это произойдет.сегодня думал об этом,прочитал много литературы об этом,и сделал выбор.люблю я вас всех ребят.ведь в этом старом мире ближе вас и родителей никого нет у меня вот и говорю что люблю,да сегодня окончательно понял,что люблю её-ненадо эти слова расценивать как ответ кому то или какаято дурацкая попытка пробудить или еще что то,просто это сказанно,будешь ты читать или нет и как ты это примишь это тебе всё решать.пока позже отпишу

Чумачечий день>:)столько всего успел:).какой же я молодец:)вечер был хорош,даже не смотря на то что филик и 2 его верных товарища с призрением отнеслись к моему появлению,всё было хороше.был с дилей:)был счастлив было хороше,в агенте она холодна но она рядом и так тепло,временами кажется что это то чувство которое я учую за километр...смеялись,поцелуи,так хороше.спокойной ночи!

День полон нервных ниточек которые рвутся когда задеваешь,со всех сторон выпады,хотя с утра то и дело блестело в душе медным блеском-солнце,объявилась эта малолетка,я ничего не ответил,теперь легче,эх...друзья...а на самом то деле...так противно на душе.смотрю чарли чаплина,какой маленький человечек,всё потерял,а он не унывает,как меня тошнит от всей этой суеты...

Просить прощения нет смысла,я её "скажу громко"...нет,хватить кидаться этим священым словом.но я не могу терпеть этот холод,я начинаю ненавидеть себя,я хочу обнять её.да она не понимает что все мои выпады это просто попытки выпросить у нее хоть капельку розовых чувств,я всё порчу.но я не могу, она как будто за какойто калиткой стоит и не открывает мне,не пускает к себе,я целымы днями думаю о ней,вспоминаю каждый момент.блядь да что же я за соплижуй,всё нет меня есть-рыжий,с пустыни серыми глазами, озлобленный на весь мир,колючий не подпускающий к себе никого,каждый вечер пьяный,и ненавидящий себя-выродок,быдлос,упырь,панк.конец этому городу простуженых чувств,закрыл ворота.умри романтик,умри осень,дайте меня мне.осень останется а я буду течь по течению.без...ИДИТЕ НА ХУЙ-ЧЕРТИ ВОН ИЗ ГОЛОВЫ,ПРОЧЬ УЙДИ ПАМЯТЬ,НЕТ НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ...да всё это хуйня нет никакой катастрофы.есть пиво,план и "пурген"!

Хороший вечер,правда до сих пор от её поста ком в горле стоит.что же происходит,меня начинает душить эта не определеннось.спокойной ночи.

Прекрасный вечер,на душе такое моральное спокойствие,сидим выпили немного пива,играет спокойная музыка,я саша манюня-хорошая такая компания,я просто спокоен за всех.вспоминаем то что было,мечтаем о том что будет,и правда общения-ни капли подвоха,и сарказма.всё так хороше.:-*

Всё как обычно,сейчас едем к корейцу на дняху,в ожидании чегото:)позже отпишусь.безумно хочу увидеть её.

Ох вчера и погуляли 25литров пива пол литра водки и 12 человек:)дняха лося:)тимур перепил блевал вел себя как свинья.приехала борщ,да да она была ко мне ближе чем вчера да мне так хорошо с ней,вечер был хорош:)ух сегодня дняха у корейца бля он заказал какойто банкет в отеле будет только дорогое итальянское вино и море жрачки:)а сейчас мне пора в шарагу.ладно позже напишу.

День начался как обычный будний день,отсидел 2 пары потом перелез через забор и пошел домой, лег,закурил,и вспомнил вчерашний вечер,этот час который я провел с ней был для меня самым светлым и счастливым в тот по сути серый будний день.потомо затушив сигарету я пошел поел,и собрался к манюне,её мама нашла катетор,которым мы хотели проколось корейцу ухо,и подумала что наша милая да да та самая прекрасная и добрая сестренка мариям-колется.это вообще не понятно как такое могло придти это её матери в голову,и теперь она не пускает её никуда:(вот мы с сашкой будем ездить к ней,хорошая она:)Приехал встретился с сашей на остановке и мы встретили её из школы ,она так обрадовалась когда увидела нас.Посидели поговорили,саша сегодня снова победил:)был уставший.потом мы поехали к нему,поели у него,ох как я соскучился по котлеткам:)зашли за тимуром,встретили вику вот теперь едем к грише на тезиковку,сегодня у витька дняха хочу напиться и горланить песни под гитару:)ладно если смогу:)еще напишу:)надеюсь она придет сегодня туда.

Утро в шараге началось сонно,как всегда опоздали с тямой на первую пару,отсидели во дворе,зашли,мучительные 120 минут второй пары пролетели быстро,большая перемена прошла как то быстро,на третей паре я чувстввовал как я диградирую,от тупых и бессмысленных детских разговоров моих одногрупников,я не мог сидеть там я хотел уйти.Вчерашняя ночь меня просто убила,ждал пока зайдёт Борщ,не вытерпел написал смс,она зашла общение было какимто чёрствым,я чувствовал как от неё шёл нигатив и ненависть в мою сторону,она отвечала так будто я какойто чёрт!Ну я пытался себя контролировать,хотел всё умять как получше.Договорились увидеться сегодня на её районе в 7,не знаю как она будет себя вести,мне так страшно что я её потеряю,я не хочу чтоб это произшло.Господи Помоги мне!Я в отчаинье.

Все как то разбрелись,ушел писать,сижу один на качели и пишу,играет грусная музыка,грызу семки,жутко ревную,и чувствую что мне есть о ком заботиться:)но всё еще не всё.как то странно всем ровно что происходит.да и ладно.вот даша пришла:)всё еще лучше:)с работы такая деловая и веселая:)хорошая она просто.хочу в космос:)позже отпишусь.

Вот сижу на остановке на корточках жду 98ой автобус и думаю вот сегодня опять соберется вся компания.должно быть весело но в последнее время на меня давят их мысли каждый думает "вот вы думаете что знаете обо мне всё,хотя вы ничего не знаете!"а к чему эти мысли просто откройся людям ведь мы все друзья,хм,да ладно это личное дело каждого,наверняка я сдесь совсем другой человек,нежели в жизни,а мне хочется чтоб все знали меня таким,хотя наверняка им легче воспринимать меня балагуром,а не депрессивным писсимистом.ладно позже отпишусь.

Ох,Манюня-такой прекрасный человечек,если бы она была стервой то от её одного взгляда все бы парни стелились бы для неё красной ковровой дорожкой:)но она хорошая,у неё такие красивые большие глаза,она прекрасна,идеальна,какую девушку кореец упустил,я горд что у меня такая хорошая сестренка,она добрая и веселая:)и вот мы договорились с ней вчера что я с ней поеду на базар чтоб она купила себе туфли,утром созвонились,она посмеялась над моим голосом:)и каким то макаром я проворонил её автобус:)но я приехал мы встретились мне сразу стало весело и хороше когда я увидел её она шла и улыбалась,таю от её улыбки,и мы пошли по базару,шли искали ряды с обувью,нашли,она мерила,смотрела,а я стоял и курил и делал вид что мне как то по "мужски" ровно на то какие она выберет,но когда она одела эти ботильоны, мне захотелось её сфотографировать и ходить и хвастаться как маленький мальчик,вот смотрите какая у меня сестра:) но я просто сказал что они хороши и посоветовал ей брать их,за тем мы поехали к саше соревнования болеть за него,она решила поехать в обновке,ух мне казалось что ей не удобно,но она была радостной и говорила -о как удобно:).автобус был забит до отказа но мы залезли,правда меня пару раз придавило, дверью:) приехали мы вышли и началось:)из за разбитых дорог тратуаров ей было идти на коблуках не удобно,и она чуть ли не падала,потом я взял её под руку и пошли до бассейна где проходили сашены соревнования,да,она хорошая.встретились с сашей посмотрели игру его команды,поболели,у меня заболела поясница,и мы поехали домой:)приехали с сашей на район и зашли ко мне ,у него болел палец и гноился,отчим мокнул его палец в солидол и забинтовал,потом позвонила сашена мама и поинтересовалась не будет ли заражения,он всё ей объяснил,и всё,вот теперь пишу...ладно я кушать,вечером еще отпишусь.

Мда день рождения этот был поводом нажраться,но рюмка водки за здравие это не совсем то:)поехали в боулинг покатали шары,пофоткались,компания подобралась конечно в стиле нашего района.потом я с сашей решили послать все нах,обзванили всех и решили что поедем к манюне на район посидим с ней,приехали посидели выпили пива,посмеялись,над чем могли вспомнить:)я рассказал про своих однокурсников про арматур батырыча:)потомо затихли:)приехал домой.отчим с мамой пришли только из гостей от тетки,отчим выпивший нес опять чепуху.мама посмотрела на меня и они ушли.я как всегда в агент,там познакомился с подругой борща:)хороше пообщались посмеялись,она меня обрадовала тем что борщу я оказывается тоже не безразличен:)да да да я счастлив:)похвалились какие мы кулинары и она пошла спать,договорился с манюней на счет нашей завтрашней поездки на базар а потом к саше на соревнования поболеть за него,завтра тяжелый день.подъем в пол восьмого:)надеюсь завтра получится увидеть борща:)вот а теперь сижу курю и пишу сюда:)ладно я спать,всем спокойной ночи.

правильная фраза,сейчас всё именно так и происходит у меня,как я её мучал,как она могла понять меня.а вообще я так боюсь мыслей о том что вскоре всё пройдет.всё-это детство:(хочу так же как и пол года назад быть беззаботным пацаном:)а хотя проблем всегда хватало просто они были другого характера,хм было многое,но появилась Борщ,да странно но мысли о ней так бросают меня в нибытие,я хочу быть рядом с ней,хочу чтоб и её тянуло ко мне,я не знаю что она думает я просто не вижу её мыслей,вижу мысли саши,гриши,мариям,а её не вижу,но рядом с ней мне так хороше,когда косаюсь её губ своими,мне кажется что земля уходит из под ног,да да это именно так.но чувств как таковых нету,хотя тянет к ней нереально.вот говорил я так это мои мысли,мы чувствуем только запах секса и видим веру а любовь это когда и то и другое но мы этого не чувствуем и не ценим.но от неё нет ощущения веры ко мне.а я не чувствую чувств но так влечет к ней я помню её запах,мягкость волос хахах они красные как борщ:)друзья не все понимают,а я знаю что не буду с ней,но почемуто это меня гнетет,а вечером от мысли об этом мне так плохо.вчера когда с гришей они закрылись в комнате и он играл ей на скрипке,мне было жутко неприятно,мне хотелось ворваться туда и схватить её за руку за её нежную руку,забрать оттуда...я жутко ревновал!я проводил её до дороги,поцелуи как же они сладки,вечер подарил мне её поцелуи,да я был так счастлив,я был с ней.а потом дома мать плакала из за того что я сказал ей что мне никто не нужен я уйду из дома и забуду их.да правильно борщ сказала что это всё юношеский максимализм:)но всё же я жду и буду ждать когда она расстает та чьи поцелуи меня делают счастливым.она мне часто снится.я ей вчера сказал будь моей она хихикнула и ничего не ответила:(ладно мне пора собираться на дняху друга,вечером отпишусь!

День начался не плохо,не буду писать что было вчера и тогда,вчера это вчера,хм.размышлений сейчас никаких нет.просто изначально хочу дать о себе знать

Буду писать.