Жизнь можно понимать как неудавшийся эксперимент, который ни к чему не привел, и надо все начинать заново. Ведь каждый человек хочет жить по-своему, но по-людски, конечно. На этом, в основном, замешан конфликт отцов и детей. Родители, стараясь оградить детей от ошибок, навязывают им свою линию поведения, и дети часто повторяют родителей, только в другом контексте. Я так четко вижу это прослеживая судьбу своей матери и сестры. Родственники и соседи усугубляют это, так как дочь обязательно должна быть похожа на мать, и она становится похожа, но не потому что изначально такова, а потому что ей это внушили.Конечно гены, наследственность и прочее. Но ведь внушается то, что когда-то было внушено, возможно, твоей матери, бабушке и так далее, а твои данные от природы остаются невостребованными. У меня такое ощущение, что я жила раньше не своей жизнью (а уж сестра-то, точно). Да, конечно, постоянно приходиться играть чью-то роль, а если будешь самим собой, каждый будет тебе навязывать свое, как на чистом листе, каждый захочет его заполнить.Если ты никакой, каждый навешает на тебя свои ярлыки в зависимости от своих способностей, испорченности или нравственности. Я не хочу сказать, что я беспринципна и бесхарактерна, но так неуверена в себе и совершенно не умею самоутверждаться, что при первом знакомстве у каждого создается впечатление как о человеке слабом и недалеком.(И в дальнейшем это впечатление может утвердиться, несмотря на то, что мои поступки будут говорить об обратном. Ведь мы видим то, что хотим видеть и понимаем то, что хотим понимать). Отсюда, я делаю вывод, что чем больше доброго и хорошего ожидаешь от человека, тем больше ты даешь ему шанс быть таким. Наверное, суть интеллигентности в этом и есть: я прекрасный человек, ты - прекрасный человек, будем же прекрасно общаться. Но увы, наряду с прекрасным внушается и ужасное (вор всех считает ворами, говорится в народе). Моя слабость в том, что я во всем сомневаюсь, для меня нет ничего постоянного, ничего вечного("все течет, все изменяется") Может быть, это от страха смерти? Я уже думала об этом. Во мне очень мало энергии, я пассивна, всегда уступаю, если в буфете давка за пирожками, я лучше никогда не буду их есть, чем работать локтями и пробиваться к стойке, наступая на ноги другим, - это стало моим жизненным кредо ещё со школьной скамьи. Если моему мужу нравиться другая женщина, значит, она лучше, и я забираю детей под мышку и ухожу, Если вы считаете меня дурой, значит, вы умнее и делайте как хотите, а я отойду в сторону и буду стенать и страдать от одиночества и своей никчемности. А не гордыня ли это? Но я не хочу играть в этом спектакле, мне скучно.

Если долго копаться в себе, можно добраться до пустоты. Ощущаю себя пустой, птицей-пересмешницей, сидящей в колючем кустарнике и бездарно передразнивающей других птиц. А что же заставляет меня неустанно искать связи своего существования с чем-то еще. Потому что моя жизнь кажется мне пустой и бессмысленной, хотя бы уж пофилософствовать. А может быть, добраться до сути бытия... А что если моя жизнь движение по линии бесконечности и не во времени и пространстве, а в каком-то другом измерении.Если движение прекращается, выпадаешь в другое измерение, в черную дыру. Это как движение шарика по кругу, легко перескакивающего через препятствия и щели, так как из-за большой скорости он их почти не касается. Главное ни на чем не останавливаться, не зацикливаться. А катиться и катиться по кругу?! Тоже скучно. Но если жизнь и вообще все движется по знаку бесконечности - 8, то на каком-то этапе можно встретиться с самим собой и тогда произойдет взаимоуничтожение, как в "Матрице". Может быть, поэтому я так хочу познать себя и измениться, ведь тогда жизнь пойдет по новому витку. Когда я переехала в Вологду, я изменилась, но пришлось вернуться и опять все стало на круги своя.

Сегодня опять в "Вечерке"было написано о суициде среди подростков,что процент его все увеличивается. Может, действительно наша цивилизация переживает агонию и скоро исчезнет,а человечество приступило к самоуничтожению? "Я знаю только то, что ничего не знаю",- можно сказать здесь словами философа. Информации так много, что можно верить тому, чему тебе хочется верить. Наверное, оптимист тем и отличается от пессимиста, что видит и слышит только положительное.Я заметила ещё, что оптимист берет кредиты, одалживает, а пессимист копит капитал. То же самое если перенести это на образ жизни: если убиваться в ожидании конца света, то твоя жизнь окажется пропащей, как и деньги, которые накопил и ни на что не использовал. Но верить в то, во что тебе хочется верить, приводит к самообману, а это обходится даже дороже, чем обман других. Хотя моя жизнь - сплошной самообман. А когда раскрываешь свой обман, становиться вообще невыносимо. Ищешь другой обман. Но похоже, что у меня переходный период. Ни во что не верю и ни в чем не обманываюсь. Прямо, как в отрочестве. Может быть, поэтому подростки склонны к самоубийству, что не научились ещё обманывать себя, что видят самую суть, ведь не зря же говорят, что устами ребенка глаголет истина. Как я была близка к самоубийству. Если бы не это, возможно, я могла бы удержать сестру на этом свете. А теперь я хочу стать ловцом над пропастью во ржи. Но каждый человек должен сам спасать себя, а детей можно научить этому только личным примером. Для меня этот пример - Лев Толстой, хотя я пришла к нему только в зрелом возрасте, потому что во времена моей юности он был только зеркалом русской революции, зато сейчас смакуют только его самокритику, а то, что вся его жизнь была самосовершенствованием и какой высоты он достиг остается в тени.

Только сегодня проснувшись утром вдруг поняла, что я вчера была зла. Причиной, думаю, было известие об учительнице, покончившей с собой из-за трагедии произошедшей с ее ученицами. Я перевоплотилась в нее (так уж мне кажется), я почувствовала тяжесть упреков родителей, чувство вины, что не предусмотрела, не смогла помочь.А разозлило меня то, что никто из моего окружения не проявил к ней ни капли сочувствия. А ведь если бы у нее не было высокого сознания, она послала бы всех и наверняка нашла себе оправдание. К сожалению, это общепринятое отношение к самоубийцам.Но чаще всего не могут найти свое место в жизни люди с духовными потребностями. Ведь материального благополучия добиться легче, чем найти друга или встретить свою Любовь, а встретив, сохранить их.

Весь день стоит как бы хрустальный и лучезарны вечера.
Сегодня ходила очарованная красками осени, от сочетания красок синего неба с желтым, красным, коричневым.Как я могла в юности не замечать, не чувствовать этой красоты. Тогда я была озабочена и сексуально и материально. Как не вспомнить опять моего любимого, вечно юного Л.Толстого, который писал, что по-настоящему ощущают радость жизни только старики и дети. Но сам он никогда не был стариком. Понятие старый, молодой весьма относительно, если не подходить чисто биологически. Я думаю, что женщина в возрасте осени могла бы быть так же прекрасна, как сегодня был прекрасен день, если бы не стеснялась своего возраста и не пыталась его скрыть, загримировать и стать похожей на Белого клоуна. Мужчины внушили женщине, что она вещь, которая должна принадлежать Ему. Самое печальное, что женщины приняли это и почти вся их энергия затрачивается на то, чтобы как можно презентабельнее, уметь себя преподнести. Хотя и грубовато, Карл Маркс сказал, что брак - это извращенная форма проституции. И трудно с ним не согласиться. Сейчас уже половина браков распадаются. Все изменяется по-тихоньку, изменится и форма брака.

Я никогда не могу переписывать с черновика, это уже будет новая запись.И письма никогда не перечитываю, иначе придется писать заново, поэтому писатель из меня не получился бы, хотя в голове так и крутятся сюжеты, достойные голливудских псих.триллеров, по выражению моих близких.Но еще в ранней юности, написав первые стихи, я поняла их никчемность, если уже есть стихи Пушкина. Все старо как мир. Стоит о чем-нибудь подумать, что сделал открытие, оказывается это уже кто-то сказал.Не зря сестра всегда упрекала меня, что я говорю книжными словами, и все мои мысли вычитаны из книг. От этого тоже надо освобождаться, хоть это и является ступенью в развитии твоего сознания. Я знаю лишь одно: моим является мое стремление к свободе, к пониманию смысла всего происходящего со мной. Ах как хочется верить в бессмертную душу, в то что Исус Христос - Спаситель. Только вот все время закрадывается подлая мысль: а не несет ли образ Христа идею, что люди могут поклоняться только тому, кого распяли.Сколько раз я замечала за собой, что не могу простить человеку жалости ко мне, а это стремление ничего не брать от других. Ведь даже любить я себя не позволяла, считала, что это ошибка. Быть может, люди, считая, что любят другого, ошибаются, называя любовью свое желание удовлетворить те или иные, плотские или духовные потребности. Может быть, чувствуя это, я понимала, что меня хотят съесть как я поедаю яблоки, потому что их обожаю. В результате я попала в лапы самоуверенного, эгоистичного человека, который возненавидел меня за все то, чем я хотела завоевать его любовь к себе. Истинно: мы ненавидим людей за то зло, что им сделали и любим за добро, что им сделали. Но зато за эти годы, прожитые с ним, я выросла духовно, я стала ценить себя, свою личную свободу.Поэтому я согласна с Л.Толстым, что врагов надо любить больше, чем друзей, ибо враги заставляют нас действовать, а друзья усыпляют на лаврах.Если копнуться глубже, в сознании человека все так перепутано, что редко понимаешь где любовь, а где ненависть, главное не быть равнодушным. Чувства человека так непостоянны, они текут как вода в реке, и только его воля говорит, я люблю этого человека, потому что в данный момент так нужно для его психического состояния.

Если жизнь - это театр, и мы в нем актеры, то мне выпала совсем не та роль. да и театр не тот. Жизнь , конечно, сплошная трагикомедия, а иногда и цирк.Тогда я бы хотела быть воздушным гимнастом, летать хотя бы под куполом цирка - это здорово. Да, мы актеры: пытаемся показать себя, выразить себя. Почему человеку надо, чтобы его считали красивым, умным? Кому-то хочется быть сильным, властным, жестоким. Может быть, мы совершаем ошибки потому, что находимся не в своем амплуа. Постоянное сопротивление действительности может привести к тому, что выбираешь роль пассивного зрителя, а в худшем случае это может довести до мыслей о самоубийстве. Конечно, это слабость, какой-то дефект характера или даже состава крови. После смерти сестры я постоянно думаю об этом, наверное, хочу изобрести лекарство от самоубийства, потому что это как инфекция для мозга. Для себя я нашла это лекарство - это свобода от предрассудков, от мнения людей, от своих плотских желаний. Свобода от роли, навязанной тебе при рождении. Да, конечно, большая часть моей жизни уходит на то, чтобы заработать хлеб насущный, но мысленно в любой момент я могу парить высоко над землей, как тот орел(кажется я видела такой клип), который сидит на высокой морской скале, гордо озирая окрестность, а потом взмывает вверх и парит над бездной и под ним и над ним...и бесконечность.

Завтра последний день лета.Каждый год я расстаюсь с летом с щемящей тоской.Может быть, это началось с тех пор как я начала ходить в школу? Школу я просто ненавидела, правда, только до пятого класса.Спасибо, Бог миловал от детского сада!Именно в школе начинается стирание индивидуальности, подравнивание под общий стандарт.Обществу нужны ровные, гладкие, твердые кирпичики, чтобы строить фундамент государства. Чем ярче и самобытнее личность, тем труднее ее подчинить общепринятым устоям.Если вовремя рядом с таким человеком не окажется сильная личность, или ему не попадется умная книга,то его может занести куда угодно.Сейчас я понимаю, что я получила строгое воспитание, и в силу этого всю жизнь стараюсь, чтобы все было как у людей.А у каких людей - это внушают родители и школа, разумеется. Но вот уже несколько последних лет я переосмысливаю жизненные ценности.И что удивительно, я возвращаюсь к себе самой, когда мне было 14-15 лет.Ведь тогда я была самой собой, еще ни разу не переступившей через себя, устремленной к познанию, максималисткой и бунтаркой.С чего же это началось?Почему я решила, что должна быть как все, что ничего другого в моей жизни не будет, что все старо как мир, и дети повторяют судьбу родителей.Это было полное разочарование, вплоть до мыслей о самоубийстве. Да тут еще неприятности у сестры, семейные ссоры, жизненные передряги, в общем.Наверное, в каком-то смысле я сломалась ("не сломалась, а согнулась: потому что потом выпрямилась снова"}.По библии отчаяние - это грех, а грехом считается то, что человек делает во вред себе.

Как-то села на детские качели, расслабилась, и вдруг почувствовала, что двигаюсь в такт своему сердцу, и вспомнилась, как мне показалось, утробу матери. Наверное, ребенок в утробе постоянно ощущает ритм сердца матери, и поэтому появившись на свет, стремится к этому состоянию: попасть в такт с окружающим миром,то есть обрести гармонию.И только он сам может определить эту точку равновесия на своих весах относительно своих желаний, своих потребностей. Но почти с самого рождения ему навязываются все от родителей,их неосуществленные мечты, желания, комплексы.Затем общество диктует свои ценности, мораль, заключает человека в жесткие возрастные, социальные и прочие рамки. Множество людей не задумываясь живут по заранее приготовленной схеме: учиться, жениться, родить детей, сделать карьеру. Посадить дерево, построить дом, породить сына - это непреложная истина. А не бессмысленно ли это, вернее это скучно, как круговорот воды в природе - не то же ли самое человеческая жизнь? Нет! Подавай мне смысл во всем, что я делаю, подавай мне гармонию...Почему? Люди, которые живут, как круговорот воды в природе, находят удовлетворение, даже достигают счастья. Я тоже вполне могла бы быть счастлива, если бы все это не было так скучно.

Так хочется перекинуться с кем-нибудь парой хотя бы язвительных фраз. Так редко в жизни встречаются такие, которые парируют как умелые волейболисты: подача выше и выше. Это как зарядка для ума. И,вообще,люди действуют друг на друга как постоянные раздражители, без которых они перестали бы действовать и даже двигаться.Честолюбие, карьеризм, просто добросовестность вытекают из зависти или чувства неполноценности, которые внушаются тебе другими.А когда человек самодостаточен и не считает нужным выпячиваться, его считают серостью посредственные люди. Самодостаточность лишает человека амбиций, бывает что такой человек оказывается в полном вакууме. Окружающие ему неинтересны, как и он им. Философия, книги не могут быть раздражителями. Интересно, чем питались отшельники? Хотелось бы познакомиться, если не с ним самим, то хотя бы с тем,кто его знает.

После событий в Ю.Осетии чувствую себя выбитой из колеи.Чего ты стоишь, маленький человек? Чего стоит это бездонное синее небо, засасывающее тебя в бесконечность, если в любой миг тебя могут стереть с лица Земли вместе с твоим городом и твоими близкими? Гармония нарушена. Но в природе все стремится к гармонии, и в человеке тоже.Наверное, поиск смысла жизни - это поиск гармонии. И в Цхинвали уже рождаются дети, жизнь продолжается...

Случайно попала на форум, прочитала о Силе. Если смотреть с этой точки зрения,моя сила только в мышлении, во всем остальном я - лузер. Я,видимо, не знаю как себя надо вести, ипоэтому, как хамелеон, принимаю окраску того с кем имею дело.Я даже перенимаю говор, мимику, настроение, в общем полностью уподобляюсь собеседнику. До сих пор я не задумывалась над тем, что я перестраиваюсь и психологически, внутренне я ломаю себя, я аморфна, как инопланетянин в гениальном мультике ,Сила искусства, кажется, так он называется. Как избавиться от этого, не знаю. Ведь в жизни сталкиваешься и с грубыми, беспардонными эгоистами, что для меня неприемлемо более всего, но надо признаться, я стала именно такой но только по отношению к человеку, от которого это переняла. Но я сделала это совершенно бессознательно, и поняла это только потому, что этот человек сделал мне замечание. С остроумными людьми я остроумна, с тупыми тупа. Получается я полностью завишу от окружения. Вот я и открыла для себя комплекс травинки: одна травинка - это ничто почти, а если это луга - неистощимый запас кормов. А, может быть, человечество и есть биоэнергетический корм для того, что не дано нам постичь.

А может, я всего лишь свет от упавшей звезды, всего лишь круги от камня, упавшего в воду. То есть, последствие падения от бытия к небытию, все уже свершилось, но во всем действует Закон - если происходит процесс, он нужен для другого процесса, как превращения воды в процессе круговорота ее в природе?

уехали мои девчонки.можно расслабиться и ничего не делать.Неужели, не будь их,я была бы в постоянной депрессии, неужели остались у меня только они да tot эти жалкие попытки умничанья в интернете.Желание блистать красотой ли, умом ли-все равно - кокетство.Стыдно перечесть.А в прочем, наплевать... Быть слишком требовательной к себе - это гордыня.
Так что же мне остается в этой жизни... Одеваться я не люблю, разодетые женщины, особенно немолодые,имеют жалкий вид. а мужчины,вообще, смешны. А вот неформалы мне нравятся. для них одежда - выражение характера, состояния души, а не желание возвыситься в глазах других.Но для неформала я старовата.Хоть мой психологический возраст, согасно тесту и застрял на 21-28 году,я одеваюсь просто и комфортно.Общение чаще всего для меня в тягость, явынуждена напрягаться
чтобы быть в тему.Интимных отнощений у меня нет, потому что нет любви,а секс без любви меня унижает.Жизнь человек мне кажется порой трепыханием мухи на стекле, или tot хуже, вспомнилось вдруг давно прочитанное сравнение людей с тараканами в банке,которые лезут друг на друга, чтобы выбраться,но нижние постоянно выбираются и тоже лезут на других, итак никто не может дойти до верха.
Наверное, пессимистично.Но я не самоубийца, я только ее сестра, со дня ее смерти застрявшая над размышлениями о смысле жизни и смерти.

О, одиночество, как твой характер крут!

Наверное, каждый человек одинок. И отличается только тем, что один понимает это, но для него это норма, другой-страдает. Не страдает, наверное, человек самодостаточный; правда, самодостаточность очень близка к самоуверенности, которая часто глупа и показывает, что человек достиг потолка своего интеллекта и уже не может воспринимать новую информацию, он оказывается заключенным в рамки своих суждений, и, общаясь с таким человеком, ты обречен оказаться на Прокрустовом ложе. Ведь у каждого свои мерки. И даже стремясь к общению с другим человеком, ты ищешь самого себя.
Интернет для этого-идеальное поле деятельности. Можно общаться вне времени и пространства, вне биологических и социальных рамок. Ведь в развитии нашего общества прослеживается тенденция стирания различий между полами, между бедными и богатыми, ведь при современной цивилизации все ее блага могут быть доступны каждому мало-мальски мыслящему человеку. Ведь способности интеллекта доминируют над материальным достоянием, особенно это заметно в интернете.

... что жизнь была напрасна, что жизнь была прекрасна, что все мы будем счастливы, Бог даст.
Сегодня проснулась рано (все еще спят) с мыслью о том, что опять воскресенье пройдет бездарно, и вечером останется только сожаление, что опять оно прошло, а ты так и не сделал чего-то главного. Вот так проходит вся жизнь...в суете сует.
Большинство растрачивают жизнь на то, чтоб заработать кусок хлеба, кто-то еще и с маслом, а кто-то еще и с черной икрой. Без разницы: на свое ли тщеславие; заливает ли свое сознание водкой, наркотиками или растрачивается на секс и т.п. А если все это не увлекает-пустота, депрессия...,мысли о никчемности жизни. Вот здесь человек оказывается над пропастью, остается наедине с самим собой, и, может быть, вот здесь-то и открывается путь к своей душе, к Богу. Но есть опасность, в том, что дьявол подтолкнет к самоубийству. Ведь если забраться слишком высоко, то всегда по закону земного притяжения есть риск упасть и разбиться насмерть. Но есть и небесное притяжение, ведь издревле взгдяд человека устремлен на небо, на звезды. Не это ли отличает нс от всякой другой органической материи? Не имеет ли человек, как звезда, свою орбиту, или принадлежность к какому-то созвездию? Может быть, желание узнать всой путь, быть самим собой и есть корень ответа на вопрос о смысле жизни.

я думаю, что человек не хочет жить потому, что не может жить по-своему, то есть-несвободен. С самого рождения ему навязывается модель поведения, затем модель личности, затем моднль семейной жизни и модель счастья. И чем незауряднее личность, тем труднее ему втиснуть себя в эти рамки. Я думаю, путь избавления от навязчивой мысли о самоубийстве-это путь к внутренней свободе. Когда ты осознаешь, к чему стремится твоя душа, что тебе действительно нужно для счастья (ведь, если ты хочешь умереть, значит, все эти удовольствия, которые тебе доступны, тебя не удовлетворяют, ты ищешь другого смысла, других ценностей), и чтобы обрести их, тебе нужно отказаться от навязанных тебе ценностей. И тогда ты сможешь подняться над этой обыденной жизненнной суетой, тогда ты сможешь воспарить в синее бездонное небо, и только с этой высоты сможешь увидеть красоту, ощутить гармонию мира, ведь красота велика, необъятна и, чтобы увидеть её, надо подняться очень высоко.

На протяжении многих лет я думаю о причинах самоубийства. Я анализирую жизненные обстоятельства близкого мне человека и пытаюсь найти способы для его спасения. Может быть, я стараюсь оправдать его поступок. Я не осуждаю и не обвиняю его, но считаю, что это-непоправимая ошибка, и эта смерть доказала мне, что надо жить, пусть даже страдая,и мучаясь, потому что только когда ты живешь, ты можешь мыслить, познавать себя, свою душу и находить пути к своей душе, а, значит, к самосовершенствованию. а если ты убиваешь себя, то ты остаешься на той же стадии, а, может быть, твоя душа остается неприкаянной навечно, и, кто знает, может, она сможет вселиться в какое-нибудь животное или человека, который станет преступником.
Может быть, чтобы задуматься о своей душе, нужно какое-то потрясение. Особенно для молодого человека, ведь во все времена люди поклонялись Золотому Тельцу, а особенно настоящее время-время сексуального раскрепощения и приоритета чисто внешнего лоска, время мыльных опер и дутых звезд. Мыслящему человеку становится бессмысленно и скучно жить и поневоле начнешь смотреть
"на жизнь как на обряд,
И вслед за шумною толпой
Идти, не разделяя с ней
Ни общих мнений, ни страстей"
Вот к такому человеку я обращаюсь, говоря о душе и путях к самосовершенствованию. Я думаю, что, если бы мой близкий человек нашел пути к общению, он бы жил и мыслил до сих пор. Но, увы, тогда компьютеров не было и в помине, и даже книг Бердяева, Булгакова, Фрейда...и даже если они были, то лежали глубоко в подвалах библиотек.

Какое огромное синее,бездонное небо видела я сегодня. Такого неба не видела с детства. И как в детстве ощутила любовь к небу, жизни, земле. Как прекрасна жизнь! Как жаль, что иногда она бывает невыносима...и как жаль, что иногда люди могут совершить непоправимую ошибку. Уж лучше быть кривым, колючим сухим деревом, но живым, чем гниющей деревяшкой на дороге, которую все пинают. Любая жизнь лучше смерти! Да здравствует жизнь! Живите, люди! И здравствуйте!

свободный, мыслящий оптимист