Смоталась в Бонивур, помогла своим. Не жалею, что не поехала участником, не выжила бы я там.
Самым знаменательным для меня стало даже не написание визиток, а встреча с Ним, так как не виделись мы больше месяца (впрочем, стандартный интервал). Скучала, очень. Только вчера поняла, как. Только вчера поняла, что все еще очень сильно люблю.
Но давить его этой своей любовью ни в коем случае не буду, обойтись можно и без фраз типа "ну зачем же ты меня мучаешь". Вспоминается вырезка из одной психологической книги:
- Знаешь, а я ведь люблю тебя.
- Что я тебе такого сделал???
Пфффф. Цинично.

Просто на самом деле впервые происходит так, что я не кричу "да и пошел он", не психую, не забиваю... Просто потому, что больше не нужен никто. Просто потому, что правда люблю.

12 - это наше заколдованное число. Все значимые события в этой печальной истории происходили именно двенадцатого.
Иногда задумываюсь на извечную тему "если бы да кабы": а что было бы, если бы ты не знал, что я люблю тебя? А что было бы, если бы сейчас я была в лагере? А что было бы, если бы мы вообще не были знакомы?..
Не хочу отвечать на эти вопросы. Не хочу каких-то пустых надежд и иллюзий, не маленькая уже, наигралась.
Польза от всех этих размышлений одна - я нахожу в себе силы жить дальше, убраться в комнате и похудеть.

Я огромная вяленая рыбина, не иначе. Стоит проснуться позже 11 утра - и все. День на смарку. Не могу совершенно ничем заниматься, более того, посетило огромное нежелание что-либо когда-либо делать. Черт возьми, отвратительно. Пойду прогуляюсь до магазина, а то боюсь, пущу корни в компьютерное кресло.

Если бы я не делала сто дел одновременно, держу пари, я бы по крайней мере правильно напечатала ник.
А если бы была нормальным человеком, купила бы новую клавиатуру, на которой не залипают кнопки.

Сколько уже прошло? Ровно месяц. Ровно месяц я живу без тебя. Ровно месяц назад точки над Ё были расставлены виноватыми улыбками и заплаканными глазами. Ровно месяц я тебя не видела.

Надо сказать, это ощущение твоего отсутствия в моей жизни стало для меня совершенно привычным, я потихоньку отхожу от холодного "никто, кроме тебя", я живу. Да-да. Честно? Сама удивлена...

Но знаешь, что самое обидное? Что я все еще люблю тебя. Сильно люблю. И не известно, сколько этот мазохистский процесс будет продолжаться.

Просто с твоей стороны было не гуманно будить меня сегодня утром.

Я домохозяйка. Я не пошла на работу, т.к. заболела, но, черт возьми, отмыла холодильник.
Чувствую себя огромной вяленой рыбиной, тело ноет, мозг разжижжается, эмоции серые. Сейчас я могла бы изучать забавный туалет с дыркой в полу в лагере. Но нет. Я дома. И это чертовски хорошо.
По абзацу выше, думаю, видно, что мне банально не о чем сейчас писать. Скажу только, что я страшно потолстела. Если бы у меня была рыбка, она была бы настолько жирной, что валялась бы на дне.

В сотый раз меняю дневник..