привет. многое изменилось.

я снова начала красить волосы, пережила падение и подъем.

он сидит рядом со мной и мне кажется, что я попала в сети. в сети его сладких поцелуев и теплых рук.

мои зубы теперь ровные.
я полюбила и была прихлопнута, как муха.
я уехала из России.
я теперь живу не тобой.

как много в жизни меняет время...

он очень хороший. знает это. и должен гордиться тем, что я полностью разделяю его мнение.

а теперь пусть какая-нибудь сука уебёт меня, мне так этого не хватает, чтобы вздохнуть полной и гордой.

Петька спит. я переодически хожу в ванную и мимоходом целую его в щёчки.
что ему снится в эти моменты?

я станцую свою последнюю самбу на твоей крыше. докручу последнее фуэте около твоего окна.
я буду танцевать. танцевать. танцевать.
последнее па и... темноте. больше ничего. полный ноль.

вот и моя любовь сейчас кажется дотанцевала последнее па в моей душе. эффектно упав вниз.

Лера, ты лучшая. изящнее тебя я никого не встречала.
люблю тебя до изнеможения.

мой самый красивый BLACK SWAN.


ты делаешь из меня зомби. я ведусь на все твои слова. на все твои просьбы. готова простить все. совсем все. за что многие бы поставили на тебе крест.


а тебе, Петь...
"поздравляю, ты стал вторым человеком, которому я говорю, что ненавижу тебя." помнишь? прощай.

мне мерещатся не_дошедшие смс'ки, не_отвеченые звонки.
я так не хочу отвечать на сообщения,  я так хочу не давать о себе знать.
но только сижу в соц-сетях больше, чем люди в тюрьме.

на улице не_август. а я так хочу жёлтых, красных бомб с деревьев на мои короткие волосы.
не знаю, чего хочу, устала от этой вечной погони за собой.

в ваших нормах трахать всех по кругу. в моих нормах поднимать правую бровь и уходить налево. 
мне уже давно пишут ущербы, пока я изображаю ежа в тумане на улице. респиратором себя душу.
вчера пробовала утопиться в ванной. вылезла, выжимая из себя воду, по занавескам.

мои карты показывают ложь, не узнают рук.
я в отчаянном ожидании передоза бутерата, морфия и первого белого.
стала ловить себя на том, что нет ни одного дня, который я бы прожила так, как желала себе в 10 лет.

вы по плечи в моих волосах.

В колонках играет - Маркус-сказка
напиваюсь до потери себя. становлюсь ей, плачу, говорю, что не люблю.просто убеждаю.
я ищу тебя уже с лета.
запахи не помню, губы чувствую, кровать вижу.

в четверг упиваюсь бездействием. а моя лучшая подруга сидит с ним и они любят друг друга.
я счастлива, что она нашла мне замену на время. так тяжело быть одной.

я кидаю всё к собачьим чертям, кроме курения. жду тебя.
ты не увидишь, придёшь не во_время. а если во_время, то не ко мне.

скоро дождь я планирую замаскироваться под его завесой и, не дыша, молчать=пасть на дно.
пытаться не ждать и забыть.

запахи помню. губы не чувствую. кровать не вижу.
да иди ты к собачьим чертям.

однажды мои волосы летели в троллейбусе, а мозги в небе.
интересно же, он когда нибудь встретит девушку лучше меня на выходе из метро?
doesn't matter now. ведь пока мы вдыхаем воздух с частичками друг друга.
 

ты такой счастливый и нежный. но я заставляю себя сомневаться всегда. я ломаю себе голову в метро/автобусе/троллейбусе.
а ты безмятежно улыбаешься и летишь мне на встречу, как будто бы всё великолепно.
а мы строим планы на каждый день и не знаем, доживём ли до послезавтра.в то время как я мечтаю выйти за тебя замуж и родить наших  детей.
а сейчас я совсем не понимаю, почему последние три строчки начинаются с "а".

кажется, я разбрасываюсь людьми как словами.
мне абсолютно плевать на будущее. что я буду скучать, жалеть, может даже плакать.
я живу настоящим. и если сейчас мне хочется послать-я пошлю. если хочется убить-убью.

и ничего предрассудительного.


и, может, именно вас я кину в следующую секунду.

простите меня за непостоянство.


нужно бежать. прощайте.

ложимся, когда на улицах становится людно, встаем при свете фонаря.

да. не надо было их заводить.
тогда нечего будет скрывать.
и никому не больно.
и все отлично.
все просто супер.

я даже начала кого-то стебать! все благодаря тебе, все благодаря тебе! (с)

пиздец.

i'm full of success.

сижу, жду мою любимую курчку в шоколаднице уже час.
мстит мне за все опоздания :D

Я не смогу ее простить и не смогу ее забыть. Я никому никогда не признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. И я забывал, но все равно помнил. Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я звонил и не хотел разговаривать. Я молчал, хотя мне было много, что сказать. Не подходил к телефону, но ждал звонка. Я кричал, когда пытался быть спокойным. Я отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. Я лгал ей, когда она знала правду.Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее от других. И когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе. Я не люблю ее,я не могу жить без неё,она мое все. И я не скажу ей этого, она не поймет...(c.)

а ты знаешь, каково это?
видеть онлайн и послушно, как сторожевая собака, обновлять страницу отправленных?
синее.
синее.
синее.
еще не прочел.
а там предложение о завтрашнем дне.

еще раз.
обновить.
обновить.
как заведенная кукушка в часах.
ни с места! обновляй!
вдруг он ответит, а тебя не будет.
и ты отошлешь ему ответ, а он уже выйдет?

сидеть, тсссс....

решил напоследок поднасрать, забрав у меня тофу.

ну и хуй с тобой, детка.
главное, чтобы тебе было хорошо. 

а мне и так заебись, вроде.

Немного тяжело. А может и немного скучно. Бросаю курить. Хочу вернуть её. Я без неё не могу. Я не могу быть с ней жестоким. Я с другими дурами могу, а с ней нет. Просто ты другая дура. Ты дура моей мечты. (Г.Криг)

это как знаешь
руки шире делаешь чтобы человека обнять
а тебе нож вставляют
сука
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо нехуй
было
доверять



вот все и закончилось.

дружить да, но она не будет со мной дружить, ну так она говорила раньше, а если будет значит разлюбила.

больно не тем,
в ком боль.

а тем, о которых
не помнят.
чьи имена
не произносят вслух.
в воображении не рисуют.
не пишут писем.
не шлют открыток.
не оставляют дверь
приоткрытой.
не спешат обогреть
бесконечной зимой.
не держат за руки.
и не ждут
домой

ведь где-то же есть такие мальчики. которые смотрят в душу. и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада. которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза. которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки. может быть, они просто затерялись в толпе, отчаившись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми.

когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет.
в десять лет он тихо всхлипывает.
а когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками,
чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно.
вы истекаете кровью, но этого никто не видит.
вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

ну что ж...
ты снова со мной.
в очередной раз.
больше не отпущу.