Настроение сейчас - УдовлетворенноеЦелый день мою голову занимают мысли о моих девочках,обо мне,да и всех нас.Что же мы понимаем под счастьем??Что мы считаем его составляющими??Это сложно понять...А может вообще не стоит в это вникать??Но всё же!!!Есть ли разница от того,с кем оно связано-с женщиной или мужчиной??После просмотра моего уже наверно самого любимого сериала(я их вообще не очень люблю) "The L Word" я поняла главное и наверно самое долгожданное открытие последних двух лет своей жизни-я хочу девушек не из-за того,что у них другая физиология,не из-за того,что они способны понять намного лучше,чем мужчина(вот это заблуждение было самым ужасным и бредовым,так как мужчины бывают разными и строить отношение с ними тоже можно на достаточно тонкой и чувственной волне.Важно просто наличие чувств.И не более.),но конечно,в некоторых вопросах девушки всё же могут дать большую фору мужчинам=))))На мой взгляд,большинство лесбиянок движет только то,что находится у людей между ног(если не член,то всё ок,а если всё же он,то человек даже не рассматривается,как возможная кондидатура...Глупо.)и тупые стереотипы о том,что все мужики козлы.Но таковых большинство=))Так что,я всё же склоняюсь к тому,что человек существо би-сексуальное.А гомо-сексуальность растёт своими ногами из пережитых нами травм в детстве или юности(в общем во время становления личности и тд)или удачно сложивщихся обстоятельств.Так что я больше не мучаю себя мыслями обо всём этом.Было время,когда становилось совсем трудно в этом разобраться(правда я уверена,что такое возникнет ещё не раз).Уже будучи замужем я не понимала почему во мне живут такие мысли и поползновения.И может всё же мне больше подходят девушки??А теперь я уверена,что как девушки,так и в равной степени мужчины!!!Я не могу делить людей по половому признаку.Как это вообще возможно???На данный момент у меня есть любимый муж.И я не хочу думать ни о чём плохом.Я свято верю в то,что мы проживём вместе счастливую и интересную жизнь.
Теперь о другом...о моих любимых девочках.Я готова вам помогать снова и снова.Очень вас люблю.Но я просто не понимаю...как же так может быть??Как будто кто-то "там" против того,чтоб вы были вместе.Это уже непостижимо моему разуму.Хотя,конечно,многое упирается в родителей(но с вас это тоже вины не снимает!!!Сколько раз я была свидетелем ваших ссор...и так просила вас остановиться.Но вы ж две такие страстные натуры=)).Начинаю бояться того,что это уже может не любовь??Вы можете жить прошлыми воспоминаниями.А время шло,люди очень быстро меняются,особенно в этом возрасте.Столько раз прокручивала в своём воображении переезд,долгожданное счастье,всё хорошо,но....не долго.Вы понимаете,что слишком разные.Очень этого боюсь.А возможно,просто сужу по себе.У меня такое уже было.Причём именно с моей строны.Так что дай Бог,чтоб весь этот ужас,который я сейчас переживаю вместе с вами закончился скорее.И чтоб всё было не тихо,спокойно и размеренно,а чтоб вам просто сносило голову от того,что наконец-то рядом,вместе.
Теперь о счастье.Его составляющие на самом деле достаточно смешны,по-скольку безумно бональны!!!Нам всего лишь надо быть рядом с человеком,к которому были бы определенные чувства(большего и не надо),иметь работу или какую-то определённую занятость,крышу над головой,еду в холодильнике,чтоб жизнь била ключом и не стояла на месте.О большем я пока что не могу судить в силу возроста и опыта.Но по моим наблюдениям,жизнь многих "благополучных" семей или пар сводится лишь к некоторым выше приведённым составляющим.А иногда меня просто раздражают те люди,которые изо дня в день делают одно и тоже,ограничиваются такими примитивными формами жизни,не ищут ничего более,а между тем время идёт...я бы даже сказала бежит.Их возраст ещё позволяет сделать какой-то рывок.Но они бояться нарушать эту привычку,в которую давно превратилась их жизнь.Я себе обещаю,что никогда не буду стоять на месте.Хотя для меня это очень страшно(так как я боюсь остановиться в развитии себя всецело.И не хочу останавливать свою бесценную жизнь.Теперь я не верю в судьбу.Мы можем её менять.Хотя всё равно присутствует доля того,чего не отнимешь.),а мы всегда бежим от своих страхов большущими шагами=))
Ещё я пытаюсь создать в нашей семье такие отношения,о каких я всегда мечтала.Чаще думаю о своих поступках.Пытаюсь наладить все сферы нашего общения.Хочу приблизиться к идеалу.Стало так понятно в сотый раз,что я не ошиблась!!!Это именно то...только нужно доработать.Но ничего,у нас на это вся жизнь.
PS:в данный момент такое странное чувство,что я высказала самой себе всё то,что носила внутри очень долго.теперь это родилось в самую откровенную и очень через себя глубоко пропущенную запись(это именно так и звучит=)).это лучшее,что было написано в этом дневнике.
