Уколы эти тупые меня просто уничтожат. Да ладно, переживу. А ещё мама у меня святая, однозначно. <3

Я люблю тебя. Очень. Просто до боли, до потери пульса, до хруста в костях, люблю. Без лишних слов.

И как бы там ни было, как бы мы не могли решить наши общие проблемы, наши ссоры, споры, всякий бред, который мы накручиваем-запомни, мы всегда будем вместе. Плевать на всех и всё. Я тебе верю больше, чем себе. Сказал, что любишь, значит любишь. Ты самый самый, значит ты стоишь всех этих слёз и истерик, всех моих глупостей. Да.

-Ну так что, раз мы ничего не придумали, расстаёмся?
-Блин, я не знаю.
-Дим, вот скажи честно, ты дурак или просто так хорошо притворяешься?
-В смысле?
-В прямом. Я же никогда тебя не отпущу.
 

Я ненавижу не высыпаться. Я хочу спать, меня все раздражает и все бесит. Бр. Единственное, о чём я сейчас мечтаю-это сон. Ага, хер тебе, не выйдет. Сначала в душ гоу, а потом ещё маникюр делай. Спать она захотела. Ага, размечталась.

Сегодня с Алисой наконец-то погуляла. Аллилуя. Скучала по ней, очень. Пофоткала меня, она крутой фотограф, я всегда это знала) С ней круто в общем, за полгода почти-ни разу не поссорились, дааа, это очень классно :*

Завтра на очередные уколы. Чорт. Не хочу. В школу-не хочу. Никуда и ничего не хочу, задрали, дайте просто выспаться и сдохнуть, а? Собирались погулять завтра, ага. Раз обещала, значит поеду, похуй, что сдохну в метро от давления и по ходу буду срываться на тебе из-за собственного настроя. Обещала-погуляем.

А я собственно сегодня подрабатывала Леди Гагой: 

Вчера меня укусила собака. Омомо. Поехали в травмпункт, отсидели 1,5 часа в порядке общей очереди, что бы нам дали направление в больницу "на один укольчик". В итоге выяснилось, что в больнице мне придётся просидеть как минимум до утра. Но ребята там славные, ага) Поэтому особо ничего плохого там не случилось, разве что линзы испортила, снять было некуда, с собой, кроме телефона, пачки влажных салфеток и хлорогексидина у меня ничего не было. С линзами спать-себе дороже, пришлось снять и завернуть в салфетку. Ага, ага, к утру они засохли и стёрлись в пыль почти. Ну ничего, купила новые, почти такие же, только более зелёные. Покушенный палец болит, но меня это мало волнует. Меня волнует, что он на левой руке, а по скольку я левша, делать фактически ВСЕ мне страшно неудобно. Писать, застёгивать пуговицы самостоятельно, печатать на клавиатуре и ещё оооочень много всего... Такое ощущение, что жизнь остановилась. ><

А про то, какой вчера был ажиотаж пока меня везли в больницу я вообще молчу. По ходу пол района, почти все мои родственники и ещё примерно половина планеты-поднялись на уши в 11 часов вечера и стали в подробностях выяснять, жива я или уже отчалила. Пиздееец.

Кстати, когда мы вот так с тобой ходим отдельно ото всех и разговариваем, мне потом легче становится. Значительно. Похуй, что ты может не всё понимаешь из того, что я пытаюсь до тебя донести, зато ты хотя бы делаешь вид, что слушаешь. И когда ты пытаешься криво сформулировать свои мысли, лишний раз сообщить о том, что любишь меня до потери пульса, у меня просто дыхание от счастья перехватывает. Серьёзно *_*. 

А ещё ты знаешь, чего я боюсь. Сделай так, что бы это так и осталось моим кошмарным сном, пожалуйста. Просто, я опасаюсь. Очень.

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил, и если хватило бы сил…
 

Кто бы мог подумать. Выиграли. И даже до дома доехали отлично. 1:0, всех паровозов с победой. Сорвала голос себе окончательно, зато все заряды выучила наконец-то *_*. Всё, теперь на фанатку только если) Единственное, было очень обидно, что не засчитали первый гол, который забил Лоськов, просто потому, что били с оффсайда. Ну что поделать, правила они и есть правила(

Вообще отличный день, потому что Алису свою встретила) даааа детка, ты приехала наконец-то, я так этого ждала *_* А Мишу сегодня в ментуру загребли) Он же за цска, на север пошёл, с другом там нашим, от злости ебнул по трибуне и отломал пол сиденья ахахаах. Ну его и забрали. LOL одним словом)

А ты кстати заимей уже привычку звонить мне по утрам ДО того, как выйдешь из дома, а не когда УЖЕ будешь почти у меня) А то я уже заебалась встречать тебя в одной футболке, ненакрашенной и заспанной ахахах)

Паровозы на века,

Мы отъ*бали ЦСКА! 

Сегодня была у папы. Взяла шарф локомотивский, послушала, как он по мне соскучился и вся хурма, была благополучно привезена домой и пошла гулять. Там спонтанно решили пойти пофоткаться, что привело к наличию у меня новой массы шикарных фотографий) Завтра с утречка всё кину, или вечером, хз, просто лень ну ооочень, да и устала.

Завтра на матч. 90 %, что наши проебут. Хотя очень многие говорят, что будет ничья или того хлеще, наши порвут ЦСКА, со счетом 2:0. Хм. Даже странно, что они курили перед тем, как делать прогнозы? Локомотив-психологически убитая команда, серьезно. Но мне похуй, как была за них, так и буду. Юг. Фанатская, второй сектор. Дай бог, завтра что бы всё обошлось. А то ведь могу и до дома не доехать. Тьфу-тьфу-тьфу.

По моему у каждого должен быть такой пост, в котором будет целый список вещей, которые вызывают эмоции непередаваемой ненависти. Поделиться захотелось, честно)

HATE

Ну в шк сегодня была только на трёх уроках. Ай да ладно. Купила себе краску цвета "молочный шоколад" и в последний момент по маминому совету передумала краситься. Не надо пока. А то перейду в новую школу, а потом обратно выкрашивайся. Нетушки. Погуляла сегодня, развеялась. Настроение блять вообще никакого не было. Стояла 30 минут перед зеркалом, смотрела на себя, охуевала, а потом взяла и разревелась. Ну я пиздеееец. Весь день хотелось убиться. Честно. Да что там, до сих пор хочется. Завтра в шк на три урока. Смысла вообще нет, ну и ладно. А ещё собирались с Ирой фотосет замутить. Ну что-нибудь такое мего раскрасивое и грандиозное) Даже вдохновилась как-то.  Еее)

Ты раздражаешь. Честно. Я конечно тоже сама с настроением своим себя накручиваю, да и ты знаешь, что в такие дни лучше меня не бесить. Но это, выходит за все рамки. Учись не ПРОСТО ТАК просить прощения, потому что НАДО БЫ. А учись понимать, за что ты просишь прощения. И мало того понимать, так ещё и исправлять это в себе. Я конечно не собираюсь тебе перекраивать, но иногда стоит ради меня сделать свой блядский характер чуточку лучше, согласись?

А если что-то не нравится, вон дверь-вон нахуй!

Блядские соседушки сверху решили подвигать мебель. Ну ничего, я вам завтра отомщу... Послушаю Bring Me The Horizon на полную громкость, интересно, как они отреагируют? В школе теперь ну совсем беда, хотя если бы не мой класс, я бы уебалась на месте, честно. Выползла сегодня погулять, забрала у Юли свой билет на ЛОКО-ЦСКА. Поедем все вместе, только они на север, а мы на юг, мы же модные, по фанатским трибунам ходим. Омомо. Футбол <3

Со мной происходит вообще беда. Ебалаяврот ПМС ><. Я готова нахуй всю вселенную сожрать сегодня, просто ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ. Меня всё бесит и все. Видишь, даже ты под раздачу попал. Но я просто не могу тебя ненавидеть 24 часа, через 15 минут у меня ломка начинается, подруги с друзьями напару знают отлично. Пичаль. ><

Но тем не менее. Я почему-то бросаю все дела, когда тебе вдруг понадобиться меня увидеть. А твоё похуистическое отношение ко мне меня достало. Я действительно не понимаю, как тебе в последнее время удаётся так мастерски портить моё отношение к тебе. Я потихоньку замечать начинаю, что ты абсолютно такой же как и он. Через жопу гордый, самовлюблённый и слишком требовательный. Звучит так странно по отношению к тебе, но зато это правда. Ты даже относишься ко мне так же, как и он, только пожалуй эмоций в эту театральную постановку вкладываешь больше. Зачем это нужно, я правда не понимаю. Если у тебя нет желания со мной общаться, так сразу и скажи, а не мусоль эту фразу по полтора часа. Сразу мне скажи, что бы я не надеялась ни на что, что бы мне потом не было так же обидно и больно, как тогда. Я не хочу этого. Поэтому давай лучше ты меня сразу отпустишь, а не будешь заставлять без тебя умирать потом.

Да-да, я знаю, ты мудак и blah-blah-blah. Не прокатит. Пока не научишься не делать мне больно-можешь забыть про моё существование в твоей жизни. Раз и навсегда.

Уже два месяца я не слабо выношу тебе мозг, а ты круглосуточно лыбишься. Два месяца я ежедневно-вдохновлённая на всякую ерунду, у меня всё хорошо\не очень, но раз ты рядом- всё равно хорошо. Два месяца я не могу думать ни о чем, кроме тебя, а смотря тебе в глаза забываю обо всём на свете. А ещё я целых два месяца чувствую себя девушкой. По настоящему, а не как с другими. Потому что ощущаю заботу, любовь и прочую розовую мишуру, от которой греет где-то в районе солнечного сплетения. Единственный, благодаря которому это ощущение слишком явственное. И ты это знаешь. Я тебя поздравляю и себя заодно. Но это же не предел, правда? Мы с тобой ещё не один месяц будем вместе, и даже не два, у нас впереди тысячи часов и минут самых счастливый мгновений. Как бы это ни было парадоксально. Да.

А цветы ну очень красивые, спасибо *_*. От школы устала. Хотя два человека очень скрашивают моё существование в этом месте) Хотя может даже три) Хотя вас гораздо больше. Гораздо. А ещё творчества захотелось безумно. И много новых фотографий. Очень много. *_*.

Нужно, что бы о ком-нибудь болело сердце. Как ни странно, -а без этого жизнь пуста. ©

Обещала пост про лето. Ну собственно. Вот и он.

• Начало лета подарило мне незабываемые впечатления от многочисленных флэшмобов и приобретённых там друзей) Наверное одно из самых ценных приобретений- Ванька) Собственно если ты сейчас это читаешь (а читаешь ведь, я же знаю) то я хочу отдельно написать про то, насколько ты интересный человек, насколько с тобой приятно общаться и как легко излагаются мысли, когда пишешь их именно тебе) Ты такой весь милый из себя пай мальчик, такой ам прямо скажем *_*. В общем очень рада я, что общаемся, и общаемся достаточно тесно, познаём друг друга и перекидываемся пальными взглядами и сообщениями ;)
• Очень сблизилась за это лето с Алисой моей, которую знаю уже 7 или 8 лет, сама не помнишь?) Странно, что мы то ссорились, то мирились и всегда снова хорошо общались) Но это лето прошло на сколько я помню-без единой ссоры, так что спасибо за все) Ах да, ты отлично красишь волосы, детка ;)
• С Танечкой моей, стали хорошо общаться, Штучкова, я обожаю тебя :* С Ирой стали дружить ещё теснее, чем раньше, тебе я могу позвонить и молчать в трубку хоть неделю, ты даже по дыханию поймешь, что у меня всё хорошо или напротив, что-то не так и надо срочно меня реанимировать. А ещё ты отличная модель и тебя безумно приятно фотографировать :*
• Форос, ах милый форос, вроде бы всё ничего, да вся смена прошла через жопу. Страшно разочаровалась в людях, которых раньше считала очень близкими друзьями. Нет, даже не в людях, а в человеке. Одном человеке. Потому что за спиной всякую дрянь болтать-не лучшая идея. Ну собственно, ты сама поймешь, что это о тебе, когда прочитаешь)
• Очень рада, что под конец лета мы смогли обратно всю компанию собрать, без вас я бы умерла, вы спасаете от всех земных напастей и в жару, и в холод, всегда в общем. Вы-это вы, Конечка style 2010 рулит)
• В очередной раз познала, что на земле не перевелись конченные люди, ахахах) Честно, даже не думала, что встречусь буквально лицом к лицу с таким человеком, но всё равно спасибо, бейба, я вдоволь насмеялась за август, накачала пресс и продлила себе жизнь как минимум на неделю, а всё-благодаря тебе ;)
• Ну и про тебя конечно. Целый многобукаф про тебя напишу, потому что в два слова однозначно не получиться. Честно, пересматривая твои старые фотографии и вспоминая прошлую осень, когда мы только-только познакомились, возвращается то ощущение, которое я испытывала в то время. Такое ощущение нового знакоства, такого незнакомого человека, который честно признаться мне и самой страшно понравился.) Вспоминаю, как только мы начали общаться, когда после тренировок поскорее всключала аську в телефоне, что бы увидеть тебя онлайн, и замереть в ожидании твоего "привет, вишня)". И опять то же самое ощущение, безумно приятное. Но совсем не такое, как сейчас. Я бы на самом деле всё отдала, что бы вернуть то время. Что бы снова чувствовать, что ты какой-то не мой, надо завоёвывать тебя честным путём. И вроде как лучшие друзья, да, а чего-то не хватало, знала же, что всё это не то. И когда совсем уже забила на тебя, всё равно переодически вспоминала, какой у тебя голос, глаза и губы. Те губы, к которым я тогда и не надеялась прикоснуться. Думала постоянно "черт, повезёт же той курице, которой ты достанешься". Скучаю я по тому времени, скучаю сильно. Сейчас всё не то, всё по новому.

Даже страшно подумать, что когда-то, мне даже по-моему снилось то, что сейчас происходит между нами. То, чего я хотела наверное с прошлой осени. То, что я на новый год загадывала. Нет, не Хрущёва, как ни странно, а именно тебя. 

Да. Всегда умалчивала об этой истории. Но что было, того не вернуть, а воспоминания, они греют, пусть они и тебя погреют немножко, раз уж на то пошло. Я люблю тебя. И наверное, хотя и не говорила никогда и отрицала, но с первого взгляда.  Расскажешь мне потом, как с тобой было. Хочу 8 сентября твоей истории, живых цветов и тебя. И хватит. Для счастья, простого, детского, но самого настоящего-хватит.

Ну нахуй школу и все, что в ней происходит) Потом соображу наконец, что происходит, расставлю всё по полочкам и напишу, честное пионерское) В Москве холод неземной, хочу уехать куда-нибудь надолго. Что бы никого не видеть и не слышать. ><

Хочу пойти погулять, но тааааак лень, твою мать. Мозг кипит, ага. Вечером напишу то, что обещала ещё ооой как давно)

А ещё я крайне нерешительная. Ты знаешь, почему. Ладно, хрен с ним, разберёмся. Ну вернее я разберусь и всё получиться. Я обещала, ага. 

Настроение сейчас - свалка. ><

 

Всё через жопу блять! Завтра иду забирать документы из школы. Честно не знаю куда пойти. 362, 1080, или на худой конец 1035? А ведь везде новые люди и совсееем не факт, что я им понравлюсь. Просто потому, что с моей внешностью-меня сложно оценить объективно. Мало кто с первого взгляда скажет, что я вполне адекватный человек, с мозгами на нужном месте. Ибо в понимании большинства присловутых дегенератов нашей вселенной- красные волосы признак полного отсутствия серого вещества. Идиоты бл9ть, пообщайтесь со мной для начала.

К слову ко мне с целью знакомства сегодня постучалось человек 7 или 8, с разных концов района, и у всех однозначный вывод- "все о тебе говорят, значит ты популярна, значит давай общаться". Яебалавротвашупиздецкуюлогику. 

Короче ничего я не знаю. Не знаю где и с кем буду учиться, что дальше делать и как выкинуть из головы гавномысли. Я очень люблю свой класс и свою школу, но раз такое дело... Ну против учителей я не попру. А от них-пожалуйста. Но без друзей я загнусь и умру. Без своих одноклассников, без каждодневной деградации, без любимых Руслана, Насти, Ульви, Севы, Марины, Карины, Лили, Лены, Антона и Ростика, да бог с ним, даже без Остапа. Я вскроюсь. Это конец. The end.

Ну а с Димой круто всё, да. Весь день просидели у меня. Погулять собирались бл9 ><. Но собственно поскольку мы не просто залипали, а как всегда были заняты друг другом- хуй с ней с улицей. Не погуляли и похуй. Ага. Я люблю тебя.

Настроение отсасывает где-то в сторонке. Откровенно раздражает всё, каждая мелочь. Объясни мне просто, тебе совсем не интересно, что у меня в жизни происходит? Ну ладно, будем криво как-то рядом, да, хоть как-то. Сижу, слушаю смертельно-убивающие песни неонейта и конами, датирующиеся в моём плэй-листе прошлым летом. Запиваю слёзы кофеином и почему-то настраиваюсь на лучшее. Наивная ><

Вместе с этим я нахожусь в наиглубочайшей жопе раздумий, насчет оставшихся 4ех месяцев 2010 года. Вроде так много ещё надо успеть, а времени так мало, так в обрез. Надоело всё, что происходит здесь и сейчас. Думаю над тем, что бы уйти в другую школу. Я БЕЗУМНО люблю свой класс, своих друзей, некоторых учителей, школа у меня идеальная просто. Просто идеальная. Но это конец. Если уж амбиции школьной администрации дошли до такой степени, что бы указывать мне в какой цвет красить волосы и что мне делать, то извините. Я собираю свои вещи и валю. Ваше непонимание моего имиджа при себе оставьте. Короче что делать-не знаю. Запуталась.

И вообще хватит добивать мою истерику. Хватит. Никаких "всё будет хорошо", "он тебя любит, только тебя", "он с тобой, что тебе ещё надо?". Вы думаете ваши банальные избитые фразочки действуют мне как бальзам на душу? Забудьте. Ваша поддержка лишает меня последних нервных клеток. Я сама себе психолог. Меня музыка лечит.

Настроение сейчас - от части паршивое.

 

Да-да, сегодня первое сентября, да, прискорбно, но честно сказать-мне категорически всё равно. Уж не знаю почему, но так получилось, что мне не хочется ныть, что жизнь кончена, не хочется  слёзно прощаться с покинувшим нас летом, вообще не хочется. Я даже может и сошла с ума, но соскучилась по своим одноклассникам и одноклассницам, по бесконечным приколам и истерическому смеху, да бог с ним, по учителям и собственно говоря-просто устала ничего не делать, сидя целыми днями на попе. А вы развели соплей. Самим от себя не противно? >.<

Попозже напишу пост про то, что плохого и хорошего принесло мне это лето, хотя честно сказать первого пожалуй было значительно больше. Но всё, что было хорошего, пусть и не много-в полной мере всё компенсирует. Абсолютно всё. Хотя честно, я ждала большего.

А в то же время в моей жизни творится непостижимая жопа. Я начинаю нервничать и уверять себя, что Башаев бросит меня этой гребанной осенью, просто из-за нехватки времени на меня. Вот я тупаааая. Он искренни и категорически пытается меня убедить в обратном, делая это до того смешно и мило, что я по моему уже даже не из-за упрямства твержу ему про то, что мы скорее всего разбежимся. В действительности-это чистой воды бред. Он делает все, что бы подольше побыть со мной, он даже художку собирается ради меня бросить, а я, глупая, все никак не могу поверить, что я такая счастливая, потому и боюсь каждой мелочи. Хотя отношения у нас более, чем идеальные. Через неделю будет 2 месяца, а мы даже не ссорились ещё ни разу. Либо он как сказала Женя "мой тот самый", либо это просто мне сниться. Но если мне это сниться, то ради бога, никогда не будите меня.

Сегодня утром проснулась от того, что зазвенел домофон. Пришёл Дима с шоколадкой и моим любимым грейпфрутовым соком,  что бы спросить, как у меня самочувствие. Внимательный. *_*

Часов до пяти сидели у меня и были заняты друг другом, что собственно меня просто убивает. Как только я вспоминаю каждое из этих мгновений, меня как током изнутри бьет. Вот серьезно, именно это ощущение, никак иначе. И знаешь, ты единственный, кому я позволяю быть ко мне настолько близко. Настолько, что голова кружиться. Да. Ты единственный.

Вечером мать вытащила погулять по городу. Я купила себе наконец пиджак, который не нашла нигде на распродаже. Именно такой, как я хотела. Омомо, я счастлива *_*. Накупила журналов опять почитать, прошлась, развеялась, хотя видимо зря, ибо сейчас чувствую себя как-то не очень хорошо. Но завтра я в любом случае хочу выйти погулять, потому что сидеть дома-не моя прерогатива. А Димина футболка отстиралась. fuck yea, носим ещё неделю :D

Была я на этой Урбании, что б я ещё раз туда поехала... Ни за что. >.<. Пока мы шли от метро до ходынского поля, я прокляла всё на свете. Всех, кто сказал, что там самое близкое метро аэропорт (хотя динамо горааааздо ближе), грёбанный дождь, воду и ветер, который выламывал мне зонт. Пришли мы к какому-то забору и нам менты говорят-валите в обход, и мы по ходынке в обход. fffffuuuu.

Кеды черпали воду, идёшь, хлюпаешь, ммм, красота. Вымокла вся, хоть отжимай, всё насквозь. Белая футболка Башаева стала розовой, ибо намокшие волосы дали о себе знать. Слава богу, что он идеальный вообще, сказал что-то типа "Забей, Валь, это просто кусок тряпки, если не отстирается-хрен с ней". Постояли мы минут 20 и Скачков плюнув на всё развернулся и свалил домой. Хотя я не уверенна, что он дома, мне кажется он до сих пор там ходит где-то, метро ищет XD. Мы постояли ещё полчаса, но когда поняли, что нойза мы дождёмся только покрывшись толстым слоем снега-поехали домой. Трясло крупной дрожью, стучать челюстями уже не было сил, пальцы едва разгибались, холодная и мокрая одежда прилипла к телу, зонт уже и сам вымок насквозь и перестал спасать от дождя. Поймали мы с Ирой машину, доехали до метро белорусская и плюнув на всё поехали домой. 

А вот я сейчас сижу с температурой 38 и 9 и думаю, стоило оно того или явно нет?

Ахахахах, до колик в животе смех, вот что значит не друзья, а ходячие генераторы шуток на любую тему)  Вся компания тут сочиняет сценарии завтрашнего дня, послезавтрашнего,  на месяц вперёд, ахахах, хотя никто даже толком не знает, что завтра будет)

Всееее приехали, ну вернее почти все) В таком составе гулять-счастье просто *_*. Обожаю каждого человечка из своей тусовки, они все такие замечательные) Уже друг без друга просто не представляем жизни, Юля, Женя, Юля, Саша, Казанцев, Дима и Дима, Егор, Серёжа, Таня, Геля, Миша и Сарат, иногда даже Илюша с Максимом, Мой Дима, Наташа с ещё одной Юлей, и крайне редко Аня ещё.

Ну и Вишня с вами, куда же без неё ;)

А завтра на урбанию. Или не ехать. Хз вообще. Но на Нойза очень хочу. Подумаю. Надеюсь, что все-таки поеду) 

Настроение сейчас - отличное)

 

Как только тебе удается каждый раз попадать мне в самое сердце? Вот объясни мне, просто я не могу понять, как мастерски ты делаешь меня маленькой, глупой, но безумно счастливой. Как?

Сегодня выступили. Саша, Лина, блин, я вас безумно люблю) 30 числа встретимся, по любому, погуляем и оторвёмся, не иначе) На конечке как всегда тусняяяк, жуткий ажиотаж, но что делать, любимая компания, на то она и любимая компания, что мы все друг за друга стеной, если что у кого, так все при делах, а придешь грустная, не пройдет и минуты, как будешь смеяться со всеми вместе)

Интересно, ты хотя бы чуть-чуть смогла понять, что он пытался тебе сказать? Себя не мучай, пожалей нервы, отпусти и забудь. Так легче будет всем. А тебе в первую очередь. Заодно и повзрослеешь уж если не в моих глазах, то в его-точно. Будь выше этого, мы чужие люди тебе, зачем так убиваться. Подумай над этим, прежде, чем посылать к чёрту его слова. Он с тобой честен. И ты будь с собой честна.

А сейчас я как ребёнок бегаю по квартире в твоей футболке, пью спрайт и в наушниках слушаю нойза, а на рабочем столе брелки наши. Смотрю и умиляюсь. Наверное так и должно быть, да?