перед тем как зайти сюда думал что написать
и к сожалению односвязного текста явно не получится

просто напишу что чувствую..без свзяи

а чувствую я полное опустошение
чувствую что не знаю как идти дальше и что я попросту не умею жить без своей девушки, потому что..почему? потому что привык с ней. привык что она была моим смыслом..
а теперь когда он теряется сложно себя заставить идти дальше
звучит это всё очень по тряпкам и от этого мне тоже не легче
я понимаю что с таким образом жизни, даже если бы мы встречались рано или поздно пришлось бы расстаться..мне кажется всё равно всё к этому и шло, и понятно что скорее это моя вина.
вина моего воспитания, характера и ещё много всего..
хотя думаю я научил её ценить себя в первую очередь, потому что как мне кажется, до наших отношений так вести себя с парнем она бы не осмелилась..
хотя может просто какой из меня парень? если я один день говорю - что всё, мы расстаемся а на следующий сам ей звоню и говорю что был не прав.
конечно было проще сказать - расстаёмся, нежели потом звонить и в трубку ей говорит ьчто я признал свои ошибки и был не прав. хо-хо
а после того как я переступаю через себя, хотя понимаю что ещё рано и нужно подождать хотя бы пару дней, чтобы всё улеглось слышу от неё отказ и опять же наплевательское отношение, то это слооожно так.
надеюсь больше ты не будешь звонить, может хватит унижать самого себя, ты ведь в конце концов мужчина (говорю сам с собой, э-э)

самое смешное что сколько я в жизни не слышал историй, сколько не читал об этом, всегда всё наоборот и это парень игнорит девушку после долгого времени проведённого вместе..а почему это у меня не так?
я вроде бы не очень страшный, вроде бы есть даже чем и погордиться иногда..и всё же я в фиговом положении.

мне кажется у меня сейчас какой-то барьер..который стоит преодолеть..и я свободен..и я сам для себя, а не для неё..
кстати ощущение того что я переступаю барьер в новую жизнь уже 3 раз за всё время котрое я живу..интересное ощущение..эта война с самим собой..да оно то закаляет..но блин..это сложно, даже очень
в лет 16 мне казалось что в 19 лет у меня уже сформируется характер, я буду сам себя во всём понимать, разумно действовать и тому подобное..а оказывается до такого совершенства, до гармонии с собой ещё расти и расти..

у меня всё чаще появляются мысли что мне не долго осталось.
нет, речь не о самоубийстве, как по мне - так это очень низко. это самое жалкое что человек может сделать.
но просто у меня ощущение, что своё предназначение на Земле я выполнить не смог и задание катастрофически провалено.
на каком этапе в жизни я ошибся чтобы прийти к такому выводу сейчас я до сих пор не понимаю. и видимо никогда об этом и не узнаю..

я знаю выход из этой ситуации..просто поверить в себя и выполнять планы, которые уже есть..но сука их так сложно в одиночку делать..
я знаю что если я начну..и всё будет более менее получаться через пол года я уже буду совсем другим человеком..и всё 100% должно наладиться..просто нужно найти эти силы.

и явно если мы сейчас помиримся, то..всё равно это закончится коллапсом и в итоге опять настанет такой момент..
так что нужно действовать сейчас..

мне иногда так сложно себя любить..вот чёрт.