В колонках играет - Within Temptation - The Dance
Почему так паршиво? Ведь все давным давно забыто и перечёркнуто. Нельзя переписать жизнь на чистовик, но можно открыть новую страницу. Я столько раз себя просила не делать этого, не совершать глупых, необдуманных поступков и не жалеть, раз уж совершила. Но нет, самозабвенно продолжаю трепать себе нервы.
И больно от того, что все именно так, а не иначе. Хотя я знаю, что иначе, тоже было бы невыносимо. И как сильно мне не нравится то, что я вновь и вновь возвращаюсь к тому дню, когда захотела быть верной своим словам. Это больно и глупо, а еще совершенно бессмысленно.
Столько разных, стертых лиц. Столько сердечных мук и мук совести.
И почему именно эта песня так откровенно и невозможно точно подходит мне раз за разом? Почему такая тонкая черта? Почему всегда одинаковая финишная прямая?
И раз за разом я бегу по кругу, где смятые улыбки, напоминают о том, что я настолько беспринципна и настолько непонятна даже самой себе, что становится тошно и дурно.
Я сама себе выбрала сущность, и сама же от этого страдаю. Это все из одной и той же пьесы, где сам пошутил - сам посмеялся.
И я смеюсь. Смеюсь до потери пульса и рези в животе. Потому что иначе нельзя. Потому что иначе сойду с ума.
Мне никогда не понять себя до конца, потому что я не знаю чего хочу.
Я боюсь близких связей с людьми, потому что боюсь верить. А без доверия нет связей. Нельзя быть другом наполовину.
Поэтому у меня нет друзей, есть кучка приятелей-знакомых, которые вспоминают о моем существовании только тогда, когда им не с кем поговорить.
А почему? Потому что из меня никудышный друг.
Я не умею быть откровенной, выражать свои чувства так, чтобы их было видно и слышно.
Они заперты внутри.
Я не умею с визгами и криками радоваться, не умею утешать так, чтобы человек верил, умею только профессионально давать ненужные советы, которым никогда не могу последовать сама.
Советовать всегда легче, чем попробовать это исполнить.
Один знакомый, постоянно твердит, что нужно творить, раз получается. А смысл?
Я не вижу смысла в том, чтобы писать дальше. Кто будет читать мои наивные депрессивные стихи или непостижимо-идиотские рассказы?
Правильно, никто. "Писать в стол" я, конечно, умею, а толку от этого?
Можно творить для себя, но распределять свои желания и умения так, чтобы учиться чему-то другому.
И я не умею творить, когда на очередной опус получаю сухое "классно". И что такое это "классно". По мне так, это почти равнозначно "я скажу, что угодно, только отстань".
И я часто придумываю себе проблемы на пустом месте, но в конце -концов, все это сбывается.
Глупо.
Я не страдаю тщеславием или самолюбием, просто иногда так хочется душевного тепла и рационального совета, а еще дружеского плеча, которое можно вызвать для реанимации в любое время суток.
