Жду я в очереди в одном присутственном месте и слушаю, как девочка рассказывает подруге об особенностях сдачи сессии в универе.

- Я перед каждым экзаменом снимаю все кольца, серьги, цепочки, кароче, все золото. Ну, чтобы преподаватели не думали, что я обеспеченная и могу заплатить за оценку.

Я очень ярко представила, что в универ эта девочка идет, как в гопнический район вечером. Приходит скромненькая, садится на стульчик и дрожащим голосом называет номер билета. А профессор такой в кепке, с семками и криво улыбается:

- Бабки есть, чо? Нету? А ну, подпрыгни! Ха!

Мой физкультурный кружок ниспослан мне для тренировки душевной выносливости. Я думала, что хуже боди-балета (не спрашивайте) не может быть ничего, что это предел человеческого унижения. Но нет, у высших сил есть еще на меня планы.

Началось все с того, что сегодня после (!) тренировки я умудрилась растянуть ногу (не спрашивайте). Прохромала в душ, думая, что сегодня мои оздоровительные приключения завершились. Моюсь, значит, в душе, стоя на одной, временно здоровой ноге. И тут ко мне в кабинку, в веселый пар, достаточно смело заходит голый мужчина. Лет двух-двух с половиной. Опытный шантажист, надо думать.

Почувствовала себя несколько неуютно. Не то, чтобы я была чайлдхейтером, но развлекать чужих детишек в душевой кабинке мне еще не приходилось и, надеюсь, не придется больше никогда.

Развернуть дитя и отправить его в плавание за пределы кабинки мне не удалось - я сама еле стояла единственной ногой на мокром полу. Кроме того, трогать руками голого мужчину мне не хотелось - наверное, его мама слонялась где-то рядом. Зачем мне крики ребенка, дородная мамаша над головой и знакомство с администрацией, которая прибежит посмотреть, как я оправдываюсь, завернутая в полотенце.

Что делать? Пока я пыталась сообразить травмированным физическими упражнениями мозгом, шторка душа уже совсем по-бордельному распахнулась и в мою душевая залезла еще одна фигура. Тоже голая, но женская. Лет трех. Еще и серьги нацепила. В душевой стало не просто тесно, а опасно тесно. Я в углу, одна нога на скользком полу, другая поджата. Что кричать? Кого звать? Какое алиби выдумывать? (Здесь вспомнились статьи об американских преподавательницах, которых и после менее шокирующих картин отправляли в федеральные тюрьмы пожизненно) Крикнула неожиданно тоненьким голосом: «Родители! Родители! А никто здесь детей не терял? » Сама думаю: «а чего это я родителей зову? Надеюсь, что их папа ко мне заглянет, что ли? ». Но кричать «Матери!» как-то странно, а «Помогите!» еще рано. Вроде бы.

В ответ тишина. И вдруг снова отслоняется шторка. Я даже глаза закрыла: только бы не их дедушка, потому что это уже другая статья. Открываю глаза: уборщица. «Заходите и вы!» - приветливо улыбаюсь - «Вместе веселее»

Уборщица, не отпуская шторку, отходит на два шага и осматривает картину. Говорит: «Девочка очень на вас похожа. Как ее зовут? ». Надо что-то отвечать. «Девочку я зову Одарка Зиновьевна. - отвечаю строго. - А что, мальчик на меня совсем не похож? А это мне многие уже говорили. Ах, гад же он, муж мой. То-то я думаю, куда он вечерами ходил» Блондинистый мальчик действительно на меня был не слишком похож в эту минуту.

Здесь уборщица перевела свой ясный взгляд на меня. Опытно оценила с ног до головы. И авторитетно изрекла: «Ну, как вам сказать. Всякое бывает »

И тогда я уже была согласна, чтобы пришел дедушка детей. В любом виде. Хотя бы и с друзьями. Начала оглядываться вокруг - должен же быть выход. В кино всегда в такие моменты какой-то выход находится. Руками вокруг начала щупать. Слава богу, задела рычаг переключения воды. Полилась холодная. И так полилась, что я, наконец, упала.

Мелкие голые паразиты запищали и скрылись. За ними проплыла уборщица. Я под холодными струями сижу в углу кабинки, встать мне не то, чтобы легко. И здесь снова отклоняется шторка и заглядывает матушка детворы. Смотрит на меня. Я смотрю на нее. Мне на темечко льется холодная вода. «А мои вам не очень мешали?» - радостно спрашивает матушка.

Что вы, что вы, заходите к нам еще!

А я между прочим, пользуясь отсутствием контроля, хожу в своем физкультурном кружке плясать зумбу.

Нет, я, конечно, необыкновенно талантливая танцовщица и безо всякого дополнительного обучения. Это знают все очевидцы моих зажигательных танцев - те, что уцелели и остались в здравом уме.
Но прежде я танцы терпеть не могла. Все почему? Потому что детская травма.

В детском саду (во времена кровавого советского режима) меня угрозами и наказаниями заставляли участвовать в массовом безумии, которое придумал в опиумных грёзах сам нарком Луначарский лично. Безумие это носило гордое название «Танец цветов». Дети разной степени описаности (из-за отсутствия подгузников и творческого волнения, знакомого любому танцору Оперы) размахивая бумажными цветами, которые помнили еще торжественный визит во Львов императора Франца-Иосифа, бегали по кругу и символизировали беззаботность и большие надежды. В подходящий момент в круг запускали меня с двумя огромными пыльными розами.

Суть моего сольного номера сводилась к тому, что я медленным шагом уставшего Великого инквизитора шла, размахивая кровавыми цветами, как предвестник мрака и погибели грешников. Вокруг бурлила вакханалия моих коллег по танцевальному искусству, а я неспешно продвигалась сквозь нее, шаги мои были печальны, а взгляд безжалостен. Мамы прижимались к папам, а папы втягивали животы, когда я приближалась к зрителям, словно приглашая всех в долину последнего боя.

Зал молчал еще полчаса после того, как я оставляла сцену.

Узнала новое народное поверье - каждый год 19 января бог окунает дураков в прорубь.

Че-то ржу :)

И это тоже про праздники. Честно - я в восхищении. Я бы не додумалась так отмечать

Недавно неравнодушные окружающие спросили моего экспертного заключения: что я думаю о валютных спекулянтах и борьбе с ними. Из чего я сделала вывод, что в телевизоре поменялся тренд.

Так вот, хочу довести до сведения всех желающих, что отныне прозвищем «валютный спекулянт» в Украине кличут дьявола Люцифера. А это значит, что впереди нас ждет борьба такого размаха, такой невиданной силы, что дьявол, как всегда, победит.

Скоро, скоро уже финансовые инквизиторы поскачут по ночам на вороных лошадях из элитных гонтаревских конюшен. И будут по неуловимым признакам, по кончику хвоста искать валютных спекулянтов на рынках Здолбунова, Кобеляк и Малой Виски. Все там, все там сидят, подбески финансовые. Днем таксуют, а ночью, со зловещим смехом, ходят по селам и при факелах спекулируют на национальном курсе, негодяи.

Вот поймают несколько таких псевдо-таксистов, а на самом деле валютных демонов, и в черных клетках отправят в Киев для науки. И за деньги позволят всем честным чиновникам на эти клетки смотреть и удивляться, каким многоликим и мощным оказался финансовый дьявол. Многие правительственные чиновники просто-таки потеряют сознание от возмущения. И крики будут, и визг, и скрежет зубовный. И тогда выведут к демонам слепого старца из Нацбанка (судя по всему, слепых там много) - и спророчествует он курс настоящий, истинный, на котором гривна остановится. Курс этот на бумажку следует записать и в сундук спрятать. А охранять сундук станут семь монахов с лазерами коррекции наведения.

Потому что это в других, зарубежных странах чиновники сами себе делают коррупцию и приятный инсайд за занавесками. А у нас нет, у нас бесы и демоны виноваты.

Еще перед тем жгучим моментом новогодне-рождественских праздников, когда кто-то из гостей в белой шубе и высоких сапогах начнет кружить вокруг пилона, притопывая левой ногой и игриво поводя плечами, - так вот, еще перед этим моментом обратила я внимание, что минимум половина присутствующих яростно и упорно строчат кому-то в телефоне послания. А эти «кто-то» тоже, наверное, сидят где-то за столами, празднуют - и, тем не менее, отвечают регулярно. Это же надо, какая насыщенная и активная жизнь у людей, даже на праздничное застолье не хватает времени.

Ранее было как-то иначе. Люди имели странную привычку за столом общаться устно. Это ... если бы вам, молодым объяснить ... Это когда кто-то одно что-то расскажет, другой другое. Об электричестве, о кораблекрушениях, о графинях, о холере, и о чем хочешь. Кто поведает о разлученных в малом возрасте детях американского миллиардера - Жози и Джеймса, и жалобно так, даже слезы наворачивались. А потом кто-то даже спеть мог или станцевать. В общем, веселились, как могли, без привлечения специальной техники. После такого празднования как едешь из гостей - смотришь: один на четвереньках из сарая выползает, другой на заборе повис, кого к колодезному журавлю привязали шутки ради. И веселые все такие, одухотворенные! Жизнь кипела, одним словом.
Машешь всем из брички рукой: «Оревуар, господа!» А в ответ тебе гул радостный и «бом, бом!» с колокольни, где звонаря, разгулявшись, за ноги подвесили к колоколу. Вот это я понимаю, зимние праздники. А вовсе не фотки мандаринов в инстаграме.

Теперь, конечно, не то. Химия какая-то.