Не могу не присоединиться к всеобщему ликованию!

Если бы я работала в продажах (что для меня, в принципе, трудновато, в силу специфики характера), то я бы работала именно в таком вот отделе. Ибо что-что, а впарить парочку проблем у меня получается замечательно!

В Осло реализовали мою мечту - убирают все парко-места на улицах в центре города. Хотели сначала вовсе запретить частный транспорт в центре, но пока не вышло. Так что начали с парковок.







Эх, нам бы так....

А вот еще был случай...

В корпорацию General Motors как-то пришло письмо:
"Пишу вам во второй раз, но не виню вас за то, что не получил ответа на первое письмо, потому что история совершенно сумасшедшая. Тем не менее: в нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый "понтиак". Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое любого другого сорта - никаких проблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»

Ясно, что к письму отношение было более чем скептическое, но инженера все же отправили. Вроде, человек пишет грамотно и связно, на сумасшедшего не похож...

Поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Ну надо же, машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное – заводится. Клубничное – заводится. Ванильное – нет.

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить в то, что у автомобиля может быть аллергия или личные предпочтения. Он отмечал все детали поездки – время, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое – как самое ходовое – размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта – в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...

Задача перешла в разряд технических – почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? Решение, конечно, нашли, но это – уже совсем другая история...

По мотивам этой статьи

Чудо в Перемышле по версии журнала Popular Mechanics за ноябрь 1917 года

Молодой программист первым в России имплантировал себе в грудь компас, который вибрирует, когда его носитель поворачивается корпусом на север. (с)

Только два вопроса:
- Нах... Зачем?
- Почему именно в грудь? Можно ведь, чтобы и в других местах вибрировало...

Мне кажется, "молодой программист" (тм) так спешил, что не продумал идею до конца. Впрочем, еще не вечер.

Ну и для начала светской лиру-беседы: А что бы хотели себе имплантировать вы?

Новости сообщили, что в Саранске двое программистов поспорили о видеокартах и один зарубил другого топором. Вот что такое труЪ холивар, а вовсе не эти ваши беззубые срачики в интернете.

Я так понимаю, в России квоты на истребление друг друга теперь распределяются по отраслям? Чтобы манагер убивал манагера, а дворник - дворника, ибо должен быть порядок?

П.С. Победил сторонник NVIDIA, если что