символ разложенного дивана

надо перечитывать почаще,что он мне тогда ответил. так легче. ведь врядли что-то с тех пор поменялось. перечитывать. каждый раз. перечитывать.

я без сил. это так страшно,когда плачут мужчины.

умерла ли она сегодня или она давно с нами попрощалась? 7 дней комы...а казалось просто спит...еще один человек,который будет приглядывать за мной свыше...еще один...еще одни похороны...я помню она держала за руку,как и бабы Алла перед смертью...ее сильный организм боролся до победного...надеюсь теперь ей легче...3 инсульта,ампутация ноги. теперь ей лучше...сколько близких придется еще похоронить? не страшна смерть как ее последствия. Что будет с дедушкой? он кормил ее с ложки. какой-никакой он ее любил-и в горе и в радости, в болезни и в здравии. любил как клялся любить.всем бы так. любил,кормил,ухаживал. я мечтаю чтобы меня любили так же.

Мама говорила:"Мамуля попей",когда бабушка уже не открывала глаза.

Прощай,моя бабуля...

Театр им.Пушкина. Да...актеры очаровашки....все как на подбор.. спектакль не навязчивый. очень не напрягает. проходит в духе приличной вечеринки со своими интригами и драмами. да,мне понравилось,возможно,потому что Шекспира не читала. Любая,по моему мнению, "современная" интерпретация классики само по себе кощунство. действие живое,динамичное. потрясающие язвительные шуточки-это по мне. печалит одно- весь юмор с пошлятинкой,хотя,возможно это и хорошо,что пошлость - это смешно,это высмеивают. 

Игра актеров прекрасна. я видела мокрые глаза принца.практический каждый актер проявил себя,даже второстепенные герои. Декорации грамотные,ничего лишнего-все на своих местах. Музыка...а музыка весьма-весьма. Очаровательно,то она была живая,она лаконично вплеталась в спектакль.

Шекспир,возможно,переворачивается в своем гробу,но пока я этого не вижу,спектакль нравится. хотя какая-то нить трагизма и психологизма Шекспира ускользнула. Скорее всего это плата за легкость этого спектакля.

http://www.teatrpushkin.ru/plays/?content=item&item=1079

у меня берется от куда-то нежность,я думала она вся подохла в моей язвительности

что делать? что делать? голова болит....неделю

затыкать дыры проще,чем убить дятла,который их делает.

приятные вещи делать приятно)

Можно жить,страдать. Жалеть себя. Проигрывать те или иные моменты раз за разом. Плакать. Страдать. И опять жалеть себя. Ныть о том,что все не так и как все больно. А можно положить огромный болт на это и жить. Так порой за бутылкой всплакнуть о том,что все фигово,а потом опять положить огромный болт. Рано или поздно все маски прирастают, а мечты и мысли материализуются.

на этой Земле больше не осталось людей,которые могут сделать мне больно. Это награда или цена? Я пока не решила

такие вопросы как эвтаназия,аборты,клонирование,пересадка органов,генная инженерия никогда не найдут точного ответа. Это одни из тех вечных вопросов, как что есть зло,а что есть добро. Эти вопросы не будут обсуждаться широкой общественностью просто потому что придти к компромиссу или дельному решению на данном этапе развития общества невозможно. С религиозной стороной убийство,любое,будет грехом. Причем грехом для умирающего для того,кто ему помог. С медицинской стороны эвтаназия противоречит клятве гипократа. С финансовой точки зрения, да держать хосписы далеко не выгодно. Можно было бы разрешить,если бы человек с полной ответственностью заявил о своем решении умереть,но к сожалению, в большинстве случаев, когда надо принимать такое решение, человек находится в невменяемом состоянии. По решению родственников,это слишком опасно,в плане убийства ради наследства. Те,кто действительно хотят умереть -умрут, с легальной эвтаназией или без. К тому же почитайте биографию Стивена Хокинга.Он никогда не хотел умереть.

я не прошу о чуде....уже не прошу...я прошу чтобы стало легче

я испугалась,даже ноги подкосило. а что если не ошиблась? или я просто пыталась увидеть то,чего ожидаю с минуты на минуту? и как всегда боишься терять

я испугалась,дажн ноги подкомило. а что если не ошиблась? или я просто пыталась увидеть то,чего ожидаю с минуты на минуту? и как всегда боишься терять

не любишь-не страдаешь. логика проста. но при этом и не живешь

какой-то одной детали не хватает. одной маленькой жетали,чтобы все функционировало как раньше: просто и весело. хочу все сбросить и оставить,но не хватает сил или желания. еще точно не знаю. я вообще мало уже что знаю. меня бесит,что меня что-то бесит. если не любить,что можно не страдать. так чего не надо делать,чтобы не беситься? пусть весна дунет в меня жизнью. я как всегда на это надеюсь,но этого не будет.

сон вернулся. злоба тоже

у меня не спокойно на душе. что-то прогнало мой спокойный сон. одно слово. даже пара. он женат.

Всегда будут в нашей жини те,к которым мы привыкли. Они будут с тобой не смотря на все стены,который мы построили. Они либо проскачиваются сквозь мелкие трещины либо они тот цемент,который держит кирпичи,из которых построены стены.

Почему все в жизни не как в математике. Там всегда все объективно. Там линии и точки,и никаких запятых и многоточий. Там треугольники просто фигуры и бесконечность вполне созярцаема. Там есть решение и есть ответ в большинстве задач. Там задачи не решают твою судьбу. Там можно мыслить по аналогии. Там все так хорошо и складно,и если недостаточно известно,то просто пишешь "решения нет"

Свобода или судьба. Есть ли у нас выбор или давно все за нас решено. может нам даны всего лишь рамки,в которых мы делаем выбор,не сворачивая с предначертанной нам дороги. делается ли все к лучшему. могли бы мы что-то сделать иначе. если бы я не ушла,было бы у нас все иначе?

посмотреть правде в глаза. тебе все равно. тебе уже давно все равно. на все. нет новогоднего настроения, праздничного, не скучаешь...просто живешь. может быть эмоциональная колека, а может так лучше? все ровно. уже долгое время ничего не меняется и не происходит. может так лучше? в лучшее верится..))может это то мое спокойствие,которого я так хотела? а что если я больше этого не хочу? а может я уже не смогу по-другому? вот она стабильность во всем)) а может  я зря жалуюсь? у меня все есть и даже больше. я,наверное,просто всегда всем не довольна и хочу большего..какая я ненасытная))

что-то я уже ничего не хочу. я голова лечь на на матрац и плыть по течению. у меня нет желания мечтать,действовать. я ,наверное, Обломов. сегодня и завтра,послезавтра.

без него-это как выбирать путь на 3 минуты дольше....не страшно,но и не приятно

порой,чтобы сделать человека счастливым надо его оставить. чтобы найти в себе силы сделать другого человека счастливым,надо любить его больше себя.это сложно,это возможно. более того это вполне реально. только вот иногда мы не умеем любить...даже себя...

мне кажеттся,что порой дай бы нам волю мы бы перегрызли друг друга