В колонках играет - Гр.Об. - Про малиновую девочку
Настроение сейчас - пщщщщ

Вены города кажутся такими угрожающе пустыми, когда одинокое зимнее солнце еще не успевает появится на небе, но все законы жанра уже позволяют утверждать, что наступило утро. Я заполняю собой их брешь, но меня ничтожно мало даже для этого. Темно-зеленый ноябрьский дождь бросается к моим ногам, намачивает мрачную кожу асфальта, провожая мои шаги глухим эхом последних секунд жизни капель-самоубийц, размозживших мозги по проезжей части.

Привет, я - Кристина, мне 20 лет. Я все чаще ощущаю себя кем-то вроде Мэри Поппинс из известной песни. Мой переносной туманный Альбион прожил у меня почти столько же, сколько золото на безымянном левой руки, то есть с тех самых пор, как я разменяла свой третий (страшно поверить) десяток. Мне под ним чертовски уютно, потому что он, наверно, легче воздуха.

Я занимаюсь всепоглощающим ничем.

Так странно приходить в чашку на Лиговском и не находить там Дю. Невидящими глазами пробежать по залу в поисках свободного места, пройти мимо сидящего чуть ли не перед носом Игоря. Выпить свой американо, лениво скребя карандашом бумагу, направиться к выходу, услышать вслед: "чокнутая, ты бы хоть поздоровалась что ли...", скомкано извиниться и выйти в осень.

Этот ветер чертовски нежно обнимает, будто пытается утешить меня хотя бы своим обществом. И да, я, разумеется боюсь декабря, потому что тебя не будет со мной целый год. Это практически первобытное чувство, но все таки не первоисточник моих сил, что не может не радовать.

Мне снова велики штаны, я чертовски сильно худею, растворяюсь как сахар в стакане горячего кофе. Это не пугает, мне так гораздо комфортнее, нежели по-другому. Также как и почти полное отсутствие сна или 4 часа забвения после таблетки донормила. со мной не происходит ничего странного, это просто осень и все, наконец, становится на свои места. Я успокаиваюсь, улаживаю проблемы и вместе с тем в моем сердце залегает огромная, неконтролируемая боль. Она, конечно, еще будет вырываться наружу, но так, знаете, только так я - это я. Не чувствуя ничего подобного, мне сложнее искренне радоваться. а сейчас, как обычно, холодные ночи и наш любимый коктейль солпадеин-рэд булл, одинокие вечера в чашке, но проще наедине с собой, чем с тем, кто не в состоянии заменить действительно дорогого человека, ночи на сертоловской кухне с книгой и растворимым кофе, безжалостно выброшенные в окно взгляды, в ожидании того, кто точно не вернется раньше положенного срока, поездки в собственный дом к Мише, Соне, Ане и Насте, к сожалению, в качестве гостя....

Мне нужно устроится на работу, выучить немецкий, пойти на рисунок...я собираюсь стать архитектором и, по-моему, смогу получить хоть какую-то взаимность в своей безнадежной любви к зданиям, к деталям, к геометрии...

Когда-нибудь я перестану писать про вещи, но этот пост пусть все таки останется таким. В словах про людей я часто ударяюсь в истерики. тем более сейчас, когда мой любимый мужчина уходит в армию, брат лежит без сознания в реанимации, а единственный настоящий друг находится на другом конце земли...

Главное, наверно, в том, чтобы все были счастливы.
И эта жизнь, на деле, лишь методично учит меня единственному, чего я не умею - ждать.

P.S. вытаскивайте меня из берлоги. мне как никогда нужны люди.