http://pandora-21.narod.ru/fortune.html

LI 3.9.25

Она бросила сигарету, зябко поежившись, сжала себя за локти:
— Холодно...
.....Но холодно было не телу, а душе.

LI 3.9.25

Цитата из Domenik

=======================================
03:40 ПИздато

Приползла доимой, хорошо.....ю писец, ену и НГ.... А в жопу такие прващдники ...
Проебала в у родителей иетелефон внесть весчер юбез связи.....

Столько коевенаских подаросчков получила, порадовал "МИЛЫЙ" поджароил денег еще больше , чем в первцый раз, звавтра пойдк самсы покупать

ВСех любьлю

Ущдла нахрен... Фротки будут
=======================================


LI 3.9.25

Иногда и похабень в голову стучится...
мне общаться с ней не лень-
ничё ж не случится.
Вот сижу и всяку хрень
в голове колбасит-
я ж на это не гляжу,стыд меня не красит...
Стыдно вслух произнести,что меня тревожит!
Хоть бы ноги унести,
а то кто положит
глаз на меня или что,
ни дай бог, другое...
А хотелось бы домой
добраться без боя...

LI 3.9.25

"Модели"

Очень красивые, ухоженные, дорогие девочки, привыкшие к хорошим игрушкам, бешеному ритму жизни и человеческой неординарности. Почему? Потому что ты им можешь дать то, к чему они привыкли. В общем, далеко не все они дурочки, как принято считать.


Пройти тест "Хочешь узнать, какие женщины падают перед тобой штабелями?"

"Тварь"

Мантикора, грифон, вайверн, дракон. Опасные, сволочи. Вот только на таких чаще всего и охотяться. Так что осторожней!


Пройти тест "Кто ты, нечисть?"

"Прими мои поздравления,и вот эту вот аптечную баночку димедрола!Ну и,само собой,ты о-очень нехороший мальчик."




Пройти тест "Ты-хороший мальчик,или тебе это только кажется?!"

"Вы- маг. Вы управляете силами, ведомоми только вам. Вы и только вы способны одним словом сравнять города и миры с землей."




Пройти тест "Ваш класс"

...как болит спина!!!!!!!!...сидеть не могу...блин...диск вылетел...

LI 3.9.25

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

LI 3.9.25

В каждм из нас есть росток шизофрении.
Главное его не поливать.

LI 3.9.25

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Волк, Поющий Свою Песню!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF> - Эта песня – последняя. / Песня конца. / Бесконечна. / Ты ее получил / От отца / Своего. И навечно. / Сколько раз ты ее промолчишь / Иль провоешь. / Столько раз ты умрешь. / И воскреснешь. / И снова повтОришь. / Это – боль. / И зудящее чувство победы. / Над собой. / Над отцом, и над дедом. / Над всем временем, / Страстью, страданием, жизнью. / Поколением, / Вышедшим из ТВОЕЙ мысли.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Вы - волк. Но какой?</td></tr></table>
В колонках играет: Unknown Artist - 036 Глюкоза - Малыш

LI 3.9.25

15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января - официальный праздник - День
Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас!
В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник.
Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом.
День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему
чинить раковину.

16 января.
Опхмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник.
Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить
раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

15 января.
По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул нафик
прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня День Рождения Дневника.
Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту
шутку про ириску.

16 января.
Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договарись чинить раковину. Долго
искали, что в ней сломано. Решили нафиг поменять. Раковину демонтировали
и продали на рынке. Отмечали удачную сделку.

17 января.
Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину.
Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.
Заходил сосед, говорил что жена не ночевала дома и что он ее убъет. Я
сказал что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный
тип.

19 января.
Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за
стенкой. Слава богу что у меня железная дверь - часа в три ночи сосед
устал и ушел спать.

21 января.
Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.
Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи.
Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу
завещание.

29 января.
Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил
еды. Фашист!!!

4 февраля.
Сегодня поймал мышь, тараканы - туфта!

10 февраля.
Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов
ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее
матерью. Много ел. Много пил водку.

25 февраля.
Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади и просил на
память рентгеновкий снимок моего желудка.

26 февраля.
Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с
бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.
В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.
Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.
В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.
Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.
Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря
мне выиграл у паталогоанатома пятьсот рублей.

21 марта.
Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.
Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще
посоветовал не показываться на глаза паталогоанатому.

10 июля.
Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку
никому не отдаст. Паталогоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне
подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал
репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит
весь город и я стану героем.

11 июля.
Опять закрыли школу.
В колонках играет: 04 - Правда на правду

LI 3.9.25

Как приколоца со спящего друга: Руковоцтво в картинках
В колонках играет: 06 - Блок Rak'In Roллоув

LI 3.9.25

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
В колонках играет: Rammstein - Sonne (Clawfinger T.K.O Remix)

LI 3.9.25

Что бы вы не желали услышать на операционном столе
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... - блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- а эта херня что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ну ничего, первый блин, как говорится...
- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
В колонках играет: Rammstein - Sonne

LI 3.9.25

...ну вот.....с мамкой говорил ...в москву зовёт.....
В колонках играет: Unknown Artist - ABBA - Happy New Year

LI 3.9.25

...REDORAN......ты алкголик!!!!.....впрочем как и я....не зря ОЛька говорила....толи спелись...толи спились...гы...скрипку поцелуйте за меня....с новым гадом
В колонках играет: Unknown Artist - Madonna - Frozen

LI 3.9.25

http://rulezzz.dp.ua/fun/politiki/
....енто ваще прикол!!!!!!!!!!....
В колонках играет: Unknown Artist - Cardigans - My Favourite Game

LI 3.9.25

...УКРАИНА....ДНЕПР.....С НОВЫМ ГОДОМ....
В колонках играет: Unknown Artist - Bryan Adams - The Best of Me

LI 3.9.25