....всё.....пребрался в москву.....инета завлись.... и работы тоже...
тут три дня бегали по кузьминкам.... справочники разносили... эти ёбаные почтовые ящики в страшных снах будут сниться....
...но ничё.....завтра покупаем 2 компа.....и хрен я куда ёще поеду на разноску....

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет...

Чем отличается еврей от англичанина?
Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

- Ты где был?
- С друзьями в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

Мужчины хвалятся, скольких "уболтали", а женщины - скольким не дали.

- Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу,
то в среднем у вас куриный суп.

Пожелание: "Чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было!"

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено,
траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ
доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать
себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело
используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха.

Обдувало лёгким матерком...

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

Женские романы рулят (отборные перлы)

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Они делают вид, что платят нам. Мы делаем вид, что работаем.

Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила.

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.

Совесть - это богатство, а мы люди бедные.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Если не можешь победить честно, просто победи!

Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота.
Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет.

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.

"Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос,
или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его..."

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?
- ...

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят
радости!

"Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац." ("В большой семье не
щелкай клювом.", нем.)

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!!" (Катя, 5 лет)

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть
без выхода.

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется...

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две -
много, а три - мало?

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ххх таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.

Меня попросил знакомый рекламу разместить.

РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...



Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает
Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все
ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую,
беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой,

взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем
вечеринку в IT-стиле, так что получайте у довольствие! Мы прикрепляем
фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том,
что вас будет ожидать... фотка тут:
http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/crazy_it_party.jpg

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном
его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста
все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить
- завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен
цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для
того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

Ветер в голове попутным не бывает.

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных
местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Наш девиз - Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент.

Слово "вовнутрь" - это венгерская диверсия, направленная на
уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на
дверях городских автобусов "Икарус", которые открывались внутрь, а не
наружу.

"Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!"

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при
этом думать, что занимаешься спортом...

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.

"На обед наварили воды. Наелись до отвала."

- Скажите, у вас гарантия пожизненная?
- Да, конечно!
- А вот у меня сдох ваш...
- А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...

КРАСАТА
http://uue.nm.ru/Merphology/swf/050121.htm

.....бля...... скока я много в днепре пропускаю...... сцукка...жалко...., там весело...

http://www.liveinternet.ru/users/640508/post4130517/
16 веских поводов для СЕКСА
1. Секс укрепляет сердце и сосуды. Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс-160 ударов в минуту- а это отличная кардиотренировка!

2. Секс защищает от анемии. У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органов.

3. Секс повышает уровень интеллекта. Во-первых, благодаря всё тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память.

4. Секс понижает уровень холестерина в крови. За это нужно благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта.

5. Секс предотвращает рак груди. По мнению греческих учёных, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм.Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у "глубоко удовлетворённых". Какие именно гармоны влияют на этот процесс, пока не установлено.

6. Секс снижает вес. 10-минутный половой акт сжигает примерно столько же каллорий, сколько 10 минут занятий на велотренажёре.

7. Секс улучшает фигуру. Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бёдер, ягодиц, рук и грудной клетки.

8. Секс избавляет от ПМС. Во-первых регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдаёт мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины-сильные обезболивающие.

9. Секс лечит мигрень.
Благодаря всё тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени.

10. Секс облегчает критические дни. Болезненные менструации - бич монашек.

11. Секс защищает от грипа и простуды.В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют имунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний.

12. Секс помогает бороться с угрями Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов ( и соответственно хорошему кислородному обмену ) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активно сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые черезмерно стимулировали работу сальных желёз.

13. Секс укрепляет мочевой пузырь Половой акт великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний.

14. Секс защищает от депрессии Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга.

15. Секс улучшает сон Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и "опиумное" действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) - и ты спишь как под наркозом!

16. Секс продлевает жизнь По свидетельству учёных из королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можете не верить, но, занимаясь любовбю через день, вы проживёте в среднем на 10 лет больше тех, кто придаётся этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что....

А посмотрите весь список сначала

...поду домой конака попу....а то водка невкусная....поругаюсь заодно...

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь,
жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он
скажет "Я вам в отцы гожусь"

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он
ЕЩЕ на работе.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они
и там не работали...

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не
заставляет, я доброволец...

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости:
лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те нынче бабы пошли...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.

...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из
тормозной.

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!
Но только чтобы у других было еще меньше...

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным
грешникам скидка!

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины -
моложе и глупее.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках
"Клинского".

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в
рукопашную!"

- Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать
торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Говорят, что история была реальной.
Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка: Запретить начальнику
такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими
некорректными вопросами клиентов.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже
на танке не проедешь!

Выдержка из благодарственного письма спонсору: "...Смеем надеяться,
что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей
скромности."

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие.

Из анкеты: "...характер экстремально нордический (полный отморозок)"

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.


Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин -
отказаться от обеда.

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы
были примерно равны.

Из замечаний критика: "Это все конечно гениально, но не более того..."

Внимание картинка! Не знаю, правда это или нет, но матерный кроссворд
в Мегаполисе видел собственными глазами =)

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага,
признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны
повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии
обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным
исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали
срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского
ига.

Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а
отрицательный электрод - это тоже электрод.

В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий...

- Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

"Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели..."
(Кин-Дза-Дза)

Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!

- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки -
это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для
поездки в налоговую инспекцию (дорого!)"

- Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался
и плакал.

Черт возьми, ведь последний раз живем!

Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Больно много Вас, женатых, развелось.

Моются только лентяи, которым лень чесаться!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

- Христос, типа, воскрес.
- Конкретно, воскрес.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через
полгода начинай всё сначала!

- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ...в тротиловом эквиваленте.

Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из
окружения...

"Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне
кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А
самое главное, я не блондинка."

Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век
начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому
что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й
заканчивается предыдущий!

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО
чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед
использованием".

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть
косметику.

"С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его
запах, не более того."

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"

.....ну.....типа всех с новым годом......в особенности моих друзей.....
.....ну и шоб усё было чики-пуки....
а то у меня как-то паршиво начался год......хотя прошёл всего час....
...ну и НАХУЙ ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....
P.S.........а я бля...при этом ещё и трезвый....

//.....на хер это митино......не поехал....
....ботинки купил......вроде тёплые...... интересно, сколько проживут?....

...я тут появляюсь раз в месяц, а читатели откедато прибавляются....
фигня какаято...
....всё, устал . На улице снег -- значь пойду ботинкипокупать, а то в туфлях холодно.... И как неохото на митино перется.....далеко бля!!

Ты – юноша с пушком на подбородке?
Ты – девушка, ты прячешь взгляд свой робкий?
Ты – ловелас, бретер и забияка?
Ты – верный муж, не мыслишь жизнь вне брака?

Кто б ни был, но занявшися любовию ретиво
Отнюдь не забывай надеть презерватива!


* * *

Люблю мужчин я с подбородком чистым;
Люблю я женщин с их лобком душистым;
Люблю подмышек блеск в сиянье лета.
Эй! Покупайте бритвы от Gillett’а!

* * *

Чтоб живот был словно стенка,
Твердый, что твоя коленка,
Чтобы волосы на теле
Шевелились и блестели,
Чтобы прыщики с лица
Ускакали – гоп-ца-ца,
Чтобы зубы ваши стали
Будто скованы из стали,
Чтобы перхоти соринки
Не испачкали ботинки,
Чтобы запах изо рта
Не струился никогда,
Чтобы вы лицом пригожим
Стали на звезду похожи,
Чтобы жить вам стало сладко
Вам Always нужны прокладки!

Как мимо супруги (-а) мужа провезти любовницу (-ка) в своем авто. http://fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=http://www.fark.ru...ek=200447&id=19760_view&uid=29

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что
выполняем свою работу...

Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже
расслабились и получают удовольствие.

Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной
бегать не буду.

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия
победителю.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Реклама: " - Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и
счастливыми" (Список людей прилагается)

Унесенные здравым смыслом.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

- Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает
утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
- Ну да, конечно...

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на
вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится
идеями, если у него нет яблок.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

- Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

"Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка."

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- "Здравствуй, мама".

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить
надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин,
которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то,
что женщины преуменьшают.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И
теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.

"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" А.Невский

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у
меня есть другое.

...вскором времени в москве появится вот такой примерно справочник...по всем районам...
...я уже устал от него....

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно
меньше кормить и больше доить.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

набирал тут тексты......прикололся....
....помойник блин.....

........А Я ТУТ ОЖЕНИЛСЯ.....
....ПО ЛЮБВИ ....МАТЬ.....ГРАЖДАНСКИМ БРАКОМ....

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности товары туркменского производства и китайского качества,
а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и
в полной мере проявить мою природную наглость.

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и
закопала...

Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95,
запрещается."

"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт."

"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли,
сходить?...

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...

- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.

"Пойду посплю перед сном."

- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!

"Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной
дырочкой..."

- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит,
тряпка, а не мужик...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке
территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети
выдаваться не будут."

"Продаю траву стаканами. Не гербалайф."

В моём возрасте встать может только сердце...

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем
ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Ну и слава Богу!

- Поесть не найдется? - Не ем.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся,
у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит,
пьянка была позавчера.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

На интересной работе и сны интересные видишь

Не болтайте ерундой

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

В России две беды - дураки и дуры.

"...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении..."

Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по
встречной...

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень
редкие волосы...

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Американские университеты - это то место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

"Все худшее - взрослым!"

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Ищу интим. Работу не предлагать...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в
обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека...

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то
некрасив.

И кто это придумал: работать между праздниками...

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?

"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"

Объявление в разделе знакомств: "Какая никакая, а познакомлюсь с
кем-нибудь для кое-чего!"

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Долг платежом зелен.

- Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него
замуж?
- Потому что мне нравится его внимание!

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение.

Вам помочь или не мешать?

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Минимум что требуется от автомобиля - доехать до свалки
самостоятельно...