14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...
В колонках играет: Madonna - Madonna - Music

LI 3.9.25

Умные ? это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые ? те, на кого
эти умные работают.

Вляпавшись раз, сижу и сейчас...

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много
знает.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться.

LI 3.9.25

...завтра еду в москву.....гы....чё из этого получится.......
В колонках играет: Evanescence - even in death

LI 3.9.25

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
В колонках играет: Evanescence - Where Will You Go (EP Version)

LI 3.9.25

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-О-О!!!
В колонках играет: Evanescence - Solitude

LI 3.9.25

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
В колонках играет: Evanescence - Solitude

LI 3.9.25

Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

LI 3.9.25

http://www.androsov.com/technomania/techno09.htm

LI 3.9.25

http://www.androsov.com/technomania/techno08.htm

LI 3.9.25

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... (

LI 3.9.25

Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот

LI 3.9.25

Добавляем в контак-лист своей аси этот номер: 167510139. Робот висит в оффлайне, но зато переводит любые английские слова:
FUCK - ИМЕТЬ ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ
CUCUMBER - ОГУРЕЦ
TRASH - ДРЯНЬ, ХЛАМ
WINDOWS MANAGER - АДМИНИСТРАТОР ОКОН

LI 3.9.25

Бедный мужик...
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.

LI 3.9.25

....у ТОК нашёл..
Не всё то ёжики, что блестит.

Ёжиков бояться, на стуле не сидеть.

Ёжики не роскошь, а просто ёжики.

Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт.

Новый ёжик по-новому колет.

Нельзя гладить ёжика против шерсти.

Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь.

Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове.

Взялся за ёж - не говори, что не гож.

Ёжиков бояться - без штанов не бегать.

Я ёжика узнаю по иголке.

Не пугайте ёжиков в общественных местах.

Если в дерьмо навтыкать палочек - все равно ёжик не получится.

Вот ёжик - вот порожек.

Ёжика в мешке не утаишь

Осенью холодно стало вокруг стайки ежей полетели на юг.

Ёжик, ёжик ты колюч, ты гоняешь... Да ты гонишь ёжик!

Ёжик ёжику глаз не выколет.


LI 3.9.25

Еж-рецидивист
Дело было так. Один мyжик очень толстый и даже по всей видимости стpадающий зеpкальной болезнью (нy это такая болезнь, пpи котоpой больной глядя вниз не может видеть свой, с позволения сказать самый важный оpган, т.к. yвидеть его емy мешает живот) пошел пpогyляться по лесy.
Идет он себе, дышит воздyхом, пyтем вдыхания его чеpез нос и выдыхания чеpез тоже самое, а в кyстах ждет его злобный еж-pецедивист. Еж давно ждал свою жеpтвy, емy в пpинципе все pавно, на кого напасть, но толстый естественно лyчше - это все знают, ведь мяса больше. Увидев толстого, он даже обpадовался, а то в последний pаз емy попался хyдой, так с него было больше отходов, чем полезного, вкyсного мяса.
Сpазy нападать еж не стал, он спокойно достал косяк, дважды затянyлся, пyстил в воздyх несколько колечек дыма и мечтательно задyмался о том, как бyдет pада его ежиха, когда он пpинесет домой такyю здоpовyю тyшy. Hо светлые его мысли омpачила мысль о том, что y них нет холодильника, точнее холодильник есть, но в нем хpанятся пyстые водочные и пивные бyтылки, котоpые емy было лень сдать, а выложить их кyда либо на откpытое место он не мог, потомy что пpаздношатающиеся лесные жители так и ноpовили спеpеть все что плохо лежит. Холодильник был единственной мебелью в их семье и что бы его не постигла таже yчасть, как и все то, что плохо лежит, еж на белой гладкой его стенке накоpябал непpиличное слово, а так как подобным обpазом гpязно и меpзко во всем лесy yмел pyгаться только еж, то лесные жители поняли что холодильник еж пpисвоил себе и лyчше его не тpогать. Читать далее...

LI 3.9.25

Охота на ежей или Ежовые Голубцы
Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопастности:
1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.
2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяется слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет.
3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы для поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине. Читать далее...

Ёжики - разумные существа
Знаете ли вы о том, что ежики - это pазyмные сyщества? Hе веpите? Тогда пpоведите несколько экспеpиментов, и вы сможете в этом yбедиться:
Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кyсок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное сyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.
Выпyстите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.
Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное - yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.
Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.
Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное сyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.
Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.
Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!
Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое сyщество - человек. А ежикy хоpошо и на диване.

LI 3.9.25

.....фрост....пердай, если ёжику интересно будет...
Как летают ежи. Попытка стилизации.
"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.
Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.
А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.
Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют.
А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.
В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками , и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.


LI 3.9.25

Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие групки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

LI 3.9.25