В 6 утра мы с мужиками ёбнули по 100 грамм и я пошел в отстойник, седлать свой унитаз на колесах, гордо носящий имя "Элетропоезд". Часам к 8-ми окончательно проснулся и начал рулить как надо. Пассажиров в состав набилось до хуя, разве что друг у друга на головах не сидели. На конечной одна предложила отсосать, чтобы я ее к себе в кабину взял, с ветерком до Павелецкой домчал. А хули, вай нот, как говорят америкосы. Ну, залетные, ПОЕХАЛИ. На Автозаводской я кончил в третий раз, эта сплюнула, вытерла губы и засобиралась. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Павелецкая". Там перегон короткий, на 4-м разе я настаивать не стал. Отработала, хули. Прошло не больше минуты и тут как ЕБАНЁТ! Маманя моя родёмая, думаю щас яйца из ушей вывалятся, так тряхонуло. Я по тормозам, эта орёт как будто ее режут, запахло гарью. Остановились, какой-то мудак мне в громкоговоритель экстренной связи пиздит: "Говорит пассажир 3-го вагона, повторяю, говорит пассажир 3-го вагона. У нас тут сильное задымление". Отвечаю: "Говорит машинист электропоезда, вот я, блядь, щас все брошу и нюхать пойду. Повторяю: говорит машинист электропоезда. Вот я, блядь, щас все брошу и нюхать пойду." И уже объявляю всему составу: "Не ссать, без паники. Щас я открою двери, кто в первом вагоне - пиздуйте в сторону Автозаводской, остальные - обратно на Павелецкую".
Ломанулись как бараны. Один уебанец обоссанные со страху штаны на голову натянул, дергает меня за рукав, лопочем что-то про то, что его так в МЧС учили, что надо спасателей вызывать. Не гони, говорю, паря, уже вызвал всех кого надо. Иди домой спать, штаны только не забудь одеть, когда на улицу выйдешь, а то на хуй себе все хозяйство отморозишь. Народ рассосался, прибыли спасатели. О том, что случилось во втором вагоне я старался не думать. Братская, блядь, могила, не иначе. Консервированная килька в томате. Кто там взрыв устроил - мне по хую. Шахиды ли или какие другие черножопые. Америкосы или, блядь, чукчи-эскимосы. Буду пиздить ногами по яйцам... Для начала. Пацанчиков из МЧС понабежало до жопы, сказали, что от меня тут уже толку с китайский хуёк, я закурил и попиздовал сторону Автозаводской, оттуда вроде ходит маршрутка до управления. Напишу заяву по собственному желанию. На хуй такую работу.
В колонках играет: 15 - Охотник

LI 3.9.25

http://www.echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1696&old_block=0
В колонках играет: 12 - Два Вора и Монета

LI 3.9.25

В колонках играет: 10 - Мотоцикл

LI 3.9.25

Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и swap увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не или на мой. Мы зашарим дpуг дpугу свои файлы.
В колонках играет: 09 - Мария

LI 3.9.25

http://obosr.org/life/
В колонках играет: 09 - Мария

LI 3.9.25

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
В колонках играет: 08 - Песня Мушкетеров

LI 3.9.25

http://crazyrussian.com/ru/more.php?id=2303_0_1_0_M22
В колонках играет: 02 - Лесник

LI 3.9.25

Советы девушкам
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.
Читать далее...

Говорят, что животное, отведавшее человеческой крови, пристреливают, не так ли? А что делают с котом, который полизал использованную прокладку?
http://www.livejournal.com/~zloebu4ka/30826.html
В колонках играет: 10 - Кукольный театр

LI 3.9.25

http://crazyrussian.com/ru/more.php?id=2267_0_1_0_M22
В колонках играет: 01 - Король и Шут

LI 3.9.25

http://uue.nm.ru/Merphology/040114.htm
В колонках играет: 14 - Отец и Маски

LI 3.9.25

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и
выйти-то некуда.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не
верит, Катя не катит...

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память,
потом женские секреты, потом старческий моразм.
В колонках играет: Сектор Газа - Ария Бабы-Яги

LI 3.9.25

Не многие еще осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово:
ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами
добивается этого...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы
хотела узнать тебя поближе..."

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид
вибратора с банкоматом.
В колонках играет: Сектор Газа - Укус вампира

LI 3.9.25

Возвращение Тамагочи: мало не покажется

Электронная игрушка, популярная в середине 1990-х годов, вновь появилась на прилавках магазинов. Усовершенствованный "домашний деспот" помимо стандартного набора умений на этот раз сможет влюбляться, назначать свидания и даже… иметь детей.

Владельцы игрушки могут соревноваться, чей из любимцев быстрее кушает, а также дарить им цветы и другие подарки.

Напомним, что снятый с производства в 1998 году Тамагочи был овальным, карманным устройством, на экране которого забавно кривлялось мультяшное изображение домашнего животного. Нажимая кнопки, владельцы игрушки вели с ним странные диалоги и выслушивали капризы "малыша".

Новая версия, которая появится на прилавках японских магазинов уже 20 марта, сможет общаться с себе подобными "существами" с помощью инфракрасного сенсорного устройства. Поэтому, если к вам в гости заглянет подруга с точно таким же любимцем, то мило поболтать сможете не только вы вдвоем, но и ваши электронные зверушки.

Тамагочи Плюс запрограммирован на "интимные отношения". Виртуальные малыши могут развивать отношения с дружеских до любовных и даже выходить замуж. Иногда на экране дисплея владельцы с изумлением будут обнаруживать, что у их игрушечных друзей появились дети.

На пике популярности в 1996 году по всему миру было продано рекордное число Тамагочи – 40 миллионов. Стоимость Тамагочи Плюс будет невысока порядка 17 долларов США.
В колонках играет: Сектор Газа - Укус вампира

LI 3.9.25

всем смеядза полчаса!

Ой блин :)))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей
:))) уписацца :) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает
что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического
смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое
подвывание, что аж пожалеть его хочется:)
Читать далее...

...моё вам....
В колонках играет: 13 - Он не знает, что такое жить!

LI 3.9.25

..воттаквот..

..чёто мне херовато с утра...

..мне б такую кнопку..

мечта идиота....