Анекдот...
"Двое занимаются сексом в постели. Он...
- Ты кончила?
- Нет.
- А я кончил. Ну, ты тут кончай пока, а я пойду, покурю на кухне".
Чтобы этого не произошло, вначале только читайте чужие рассказы. Если Ваши трусы (трусики, трусищи, штанишки, штанищи) и, пардон, прокладки не промокают, или промокают, но не сильно (не заметно через брюки, колготки, юбки, пальто, шубы и дубленки), то Вы можете приступать ко второму этапу... кончать читать (и, конечно, кончать КОНЧАТЬ) и начинать пиСАТЬ.
О чем пиСАТЬ? Понятно, что ПРО ЭТО, ну а конкретно? То есть, например, Вы любите ее (его), она (он) любит Вас. В смысле, любит стоя, сидя, лежа, снизу, сверху, под лестницей и рачком-с. Ну и х... с Вами! То есть, я не то хотел сказать, ну и хорошо! Кому это сейчас интересно? А Вы напрягитесь, придумайте сюжет, чтоб не оторваться от ЭТОГО ДЕЛА (от рассказа, блин, а Вы что подумали?). Например, суровая прабабушка заставляет маленького мальчика садиться пред сном на горшок, чтоб не ПИсался (вот здесь ударение, конечно, на первом слоге) в постель. А на самом деле, развратной старушке доставляет удовольствие видеть обнаженные гениталии мальчика и трогать их руками, заправляя его маленький членик в горшок, якобы для того, чтобы ни одна капля мочи не упала на ковер ручной работы с портретом вождя (или просто геометрическим узором - зависит от эпохи), постеленный в детской. Мальчик вырастает и продает старушку в рабство похотливым залетным марсианам, имеющим бабульку во все места. Подробно, на пяти-шести страницах, следуют оргии гнусных марсиан. Они используют бедную женщину, как хотят, а потом возвращают правнуку, который, вспомнив детские обиды, достает из широких штанин и мочится своей дряхлой голубке в рот. Бедная прабабка захлебывается, не выдержав уринотерапии. В финале рассказа вампиры, откопав тело прабабушки, надругиваются над ним. Вот это сюжет! Я, конечно, понимаю, что старикам везде у нас почет, нельзя так относиться к бабушкам, а молодым везде у нас дорога (типа, пошел ты на...), но иначе хорошего рассказа не получится. Хороший рассказ - это вам не х... собачий!
Вот, кстати о собачках. Можно, конечно, как Антон Палыч (Чехов) написать о даме с собачкой, о красивой возвышенной любви, но это из другой оперы, это не эротика, понимаешь. А можно, как Иван Сергеич (Тургенев), о привязанности Герасима к Муму. Но Герасим как привязался, так и отвязался, а к Муме привязал здоровенный камень и утопил. Трогает за душу? А то!
Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант... зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант... панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант... к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля... пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь!
Или перескажите "Муму" по своему. Герасим, немой менеджер по продажам, нанятый бизнес-вумен японского происхождения, гейшей Чио-Чио-Сан, нежно любит (ну, Вы меня понимаете, о какой любви речь) ее собачку, Муму. Не имея возможности снять напряжение по-настоящему, однажды Герасим вставляет Муме очень грубо, но его член так велик, что бедная собачка умирает от множественных разрывов влагалища. Муж Чио-Чио-Сан, рикша Сан-Сэй, придя домой после изнурительных скачек с клиентами (и в особенности, с клиентками!), находит собачку мертвой и делает себе харакири ножом из подарочного набора, приподнесенного его супругой ко дню Самурая. Безутешная Чио-Чио-Сан уходит в проститутки, прихватив с собой сына Мойшу. Такая трагедия, рикша погиб, а гейша с Мойшей канули в недрах третьесортного борделя! Герасим умирает в страшных судорогах от чрезмерного онанизма. Отсюда и пошла поговорка "Не е#и Муму!", то есть, не надо этого делать, а то может быть плохо.
Второй вариант "Муму". Муму - это юная телка (в смысле, корова - девица), мирно пасущаяся со своими сестрами на лужайке. Герасим - немой помощник пастуха, не имея возможности высказать все о своей любви доярке Маше, пристраивается к пасущейся Муму. Он берет ее лаской, вся природа... лес, солнце, река, радуются молодому, но крепкому чувству подпаска к нежной телочке. Влюбленные не замечают, что 3,14здец подкрался незаметно в лице, то есть в страшной морде быка Хозе (испанских кровей). Хозе устраивает корриду, делает из Мумы говяжью тушенку, а из Герасима - трупак. Вот такая зоофилия.
Конечно, собачью тему можно продолжить. Например, "у попа была собака, он ее любил...". Даже и не уговаривайте, не будем богохульствовать, и так про некоторых представителей духовенства такого в газетах начитаешься!
"Бабушка козлика очень любила...". Собственно говоря, любила козлика не бабушка, а ее внук, кузнец Вакула. Он каждый день подкрадывался к бедному животному, которое пыталось сделать рывок от своего мучителя. Не тут-то было! Мозолистые руки кузнеца раздвигали нежные ляжки козленка, и мощный жезл входил..., ну, сами знаете, куда. К несчастью, Вакула оказался потомком Дракулы, и однажды, после дикого оргазма, загрыз козлика и выпил всю его кровь. А сам стал козленочком.
Тему животных, мы, кажется, хорошо проработали, можете продолжить, если сами захотите.
О главном герое эротических рассказов. Как правило, многие писатели что-то для своих героев брали с себя самих, что-то - со своих знакомых. Так поступали даже великие - Лев Толстой и Иван Тургенев. Так вот, если Вы - маленький, толстый, очкастый, лысоватый, с большим животом, длинным носом, лопоухий, короче - полный урод, лучше об этом не пишите никогда. Герой рассказа должен быть высоким, мускулистым, крепким парнем, при виде которого женщины укладываются штабелями. Теперь о главном. Если у Вас не стоИТ (ударение на последнем слоге), то сообщать об этом не СТОит (ударение на первом слоге). Конечно, можно утешать себя анекдотом...
"- Какая разница между оптимистом и пессимистом?
- Пессимист говорит... плохо стоит, а оптимист... зато как красиво висит!"
Но у героя должен стоять всегда на все, что движется. Опять же, о размерах. Если у Вас с ЭТИМ ДЕЛОМ не очень, не страшно. Вы свой стручок не вздумайте описывать. Герои эротических рассказов любят, видимо, измерять свои агрегаты. Может, они штангенциркули даже для этого при себе имеют. Очень часто они (эти герои) скромно сообщают, что, мол, длина 25 см, а диаметр 5 см. Так что ни сантиметром меньше у Вашего героя быть не должно. Спермы у героя должно быть не меряно, наверняка больше, чем у хряка или быка. Свою даму мужчина должен полить с головы до ног, если захочет вытащить агрегат под конец соития из ее прекрасной 3,14зды. А если не захочет, то должно литься через край. У нее ТАМ озеро должно быть! Ежели дама делает герою по ходу рассказа минет, то она обычно чуть не захлебывается от целебного напитка. Вот до чего много спермы должно быть у производителя из эротического рассказа!
Многие читатели, писатели (а также питатели и чисатели) эротических рассказов недовольны неправдоподобными стояками и чрезмерным обилием спермы и выделений из влагалищ. Таковы суровые законы жанра! Сперма рекой, подтекающие вагины, здоровенные палки, болты, стояки. Кстати о подтекающих прелестях.
О главной героине эротических рассказов (и о второстепенной тоже). Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом (о, пардон, мадам!), то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы - Масяня! (пардон, еще раз, это плагиат, слямзил у кого-то). Если Вы пишите о героине, то у нее должна быть гладкая кожа, крепкая попа, стоячие грудки, ноги длинные (от ушей или зубов). И она должна быть похотливой сучкой! Это - обязательно!
Представьте, что Вы - героиня (если Вы мужчина, все равно представьте!). Вы едете с работы домой. Неужели так вот просто домой? Нет. Вы ловите первый попавшийся "мотор", в салоне возбуждаетесь, возбуждаете шофера, он заезжает на окраину и впендюривает Вам по самые... (Ваши ноги при этом торчат из машины наружу).
Или не так. Вы поехали спокойненько в семейное гнездышко, уже почти подошли к своему дому, увидели под детским грибочком пьяных детей и возбудились. Не таясь, сняв трусы, Вы подходите развратной походкой к подросткам и предлагаете...
- Хотите посмотреть?
Они, конечно, хотят. Тогда Вы по очереди заводите их в домик, стоящий здесь же, на площадке, сначала показываете, все, что у Вас при себе есть (стоячую грудь, широкие бедра, упругую попку, подбритую ...), затем даете в рот, в пи##у и в попу. Подростки в таких рассказах должны на глазах мужать и хаметь, они обязаны хотеть еще и еще. Наконец, усталая, Вы возвращаетесь домой. Тут обнаруживается, что муж все это время следил за Вами сначала из песочницы (закопавшись в описанный кисами, собаками и людьми песок), а затем снимал разврат, который Вы устроили, на видео, незаметно устроившись на вонючей куче, оставленной каким-то уродом в самом углу домика, где Вы совращали детей. Муж, естественно, тоже возбужденный увиденным, заваливает Вас на кровать и заправляет в лоно, из которого обильно стекает свежая подростковая сперма.
Можно напиСАТЬ что-нибудь модерновое. Например, муж выращивает на лобке жены шерсть, которая удивительным образом влияет на либидо, стрижет ее и вяжет модные варежки для юных ледей (множественное от леди). Варежки повышают возбудимость маленьких шлюшек, а муж с друзьями этим умело пользуются.
Можно пиСАТЬ... Нет, вот теперь уже можно ПИсать (с ударением на первом слоге). Например, Вы - женщина, Вам хочется справить малую нужду. Неужели Вы совсем без фантазии, пойдете в туалет и оправитесь в унитаз? Так нельзя! Нужно найти красавца-мужчину и, задев его горячим крутым бедром, подмигнуть (Хочешь?). Он, конечно, не откажется, так как думает, что ему предлагают все прелести на выбор. Едете на его машине к нему же домой (два этажа, десять комнат, два туалета, биде, джакузи, все дела). Первым делом затаскиваете его практически силой в ванную, сажаете туда, снимаете быстренько с себя все, кроме трусов, зажимаете его голову меж своих роскошных бедер и писаете сквозь ткань в рот, в глаза, на прическу. Он в восторге (с детства мечтал о таком "золотом дожде"), набирает в ванну воды, и вы оба в этой воде и моче плещетесь, целуясь и ласкаясь. Например, он большим пальцем ноги щекочет Вам клитор, потом Вы ему ступней легонько прижимаете член (уй-я! легонько, я сказал!) ко дну ванны.
О фетише тоже можно... Например, Вы - мужчина, но практически с молоком матери впитали в себя любовь к колготкам. Вы кругом скупаете их, крадете у девушек в парке культуры и отдыха, когда они развешивают их на кусты, отдаваясь прекрасным незнакомцам за летней эстрадой. Но, главное, Вы любите надевать на себя колготки и в таком виде ходить по дому. Одна из знакомых узнает о Ваших тайных предпочтениях и, как бы случайно, делится с Вами тайной, что с детства мечтала быть мальчишкой и обладать прелестями дам. Она предлагает Вам романтический вечер с переодеваниями... Вы - женщина, она - мужчина. Вы соглашаетесь. И вот, Ваша мечта сбылась. Вы в стрингах, в колготках, юбке, бюстгальтере и на шпильках. Она - в мужских брюках и рубашке. Она задирает Вам юбку и гладит через колготки Ваш зад. Вы млеете. В это время звонок в дверь.
- Кто там?
- Мосгаз.
У вас в квартире - электроплита. Несмотря на это вы, наивный, открываете. Врываются двое, наваливаются на Вас, снимают юбку, колготки, стринги, обнаруживают член. Неприятно удивленные, е#ут Вас в попу. Потом обнаруживают, что под мужскими брюками второго обитателя квартиры есть кое-что повкуснее. Снимают с вашей подруги брюки, дрючат ее во все дыры, потом, напоследок, Вас - в рот и в попу. Делают все это долго, даже сами утомляются, не говоря уже о Вас. Напоследок советуют молчать, а то будут е##ть еще дольше, и чаще. Поведение подруги после ухода мужиков тоже меняется. Она пристегивает неизвестно откуда взявшийся дилдо, советует помалкивать, а то про мужиков всем будет известно, ставит Вас раком и трахает еще дольше, чем оба незнакомца. Вместе взятые.
Об анальном сексе хочется сказать особо. Если герой рассказа - мужик, то он жутко должен хотеть анального секса, и должен именно к нему склонять героиню. А героини делятся по отношению к аналу на несколько категорий...
- любят именно ТУДА, только об этом и мечтают;
- хотели бы ТУДА, но побаиваются, что их порвут (еще бы! Смотри выше о величине членов настоящих самцов);
- не хотели бы, но сомневаются (задача героя - развеять эти сомнения);
- совсем не хотят, но их все равно ТУДА в рассказе оттрахают (ой! больно!), а они плачут и все равно больше не хотят;
- не хотят, плачут, но потом только об этом и мечтают.
О садо - и мазо -. Вариант... герой - садист ищет мазохистку (мазохисток) и(или) мазохиста (мазохистов), чтобы их как следует измудохать и оттрахать. А мазохистки (или мазохисты) ищут садиста, чтобы он их измудохал и оттрахал. Они друг друга находят к взаимному удовлетворению. Другой вариант... героиня - садистка, которая мечтает о том же, что и садист. Количество садистов и мазохистов в рассказах варьируется.
О туалетном сексе. Герой с детства мечтает, чтобы очаровательные девушки писали и какали прямо на него, иногда - ему в рот. И он находит свою мечту. Правда, потом выясняется, что в него будут мочиться (кроме красотки) подруги героини, ее любовники, мать, бабушка и любимая собачка. Но герой доволен такой жизнью, он именно это и искал.
Вот, в принципе, основные рекомендации по написанию эротических рассказов. То есть, в рассказах все должны быть развратные. Школьницы, например, лишенные девственности в начале рассказа, к концу его должны профессионально делать минет, давать спереди и сзади, лесбиянствовать и предаваться групповухам.
Конечно, все темы я охватить не могу. Только прочтите список жанров рассказов, публикуемых в различных электронных эротических библиотеках (например, в "Стульчике"), и Вы поймете, что нельзя объять необъятное. Попробую кратко, только мелкими штрихами, предложить темы некоторых жанров.
"А в попку лучше" - ну кто же спорит, наверно, лучше, если попка чужая. "Шел я по улице, почесывал, задумавшись, впереди девушка в мини и, как тут же выяснилось, без трусиков. Наклонилась, а попка оголилась. Засмотрелся я, так туда и влетел..."Ну, дальше понятно.
"Бисексуалы" - и нашим, и вашим. Это, конечно "лакомые кусочки" для обоих полов. "...Слез я с Машеньки, вытер член ее трусиками, а Гоги уже достает из штанов и наклоняет меня, чтоб зад удобно для него располагался, чуть вверх торчал...".
"Ваши рассказы" - практически любые случаи из практики. "...Решила я под Новый год окно вымыть, а трусы под халатик не надела, только меховой на3,14здник. Влезла на окно, налетел ветер, задрал полы моего халата до самых ушей. Увидел этакую красу проходящий под окнами дядька, так и нае#нулся..."
"Гомосексуалы" - мне кажется, становятся очень модными. "...Налоговый инспектор смазал вазелином колечко моего ануса. Оба наши члена торчали колами, но сегодня был не мой день. - Не спится - заплати налоги. Не платил налоги - подставляй, - сказал инспектор, и боль пронзила мой зад...".
"Измена" - одна из любимых тем рассказов. "...Муж уехал в командировку. Шкаф открылся, из него вышел любовник в обнимку с молью, но моль тут же вырвалась и кинулась на поросший густой шерсткой лобок распростертой с широко раздвинутыми ногами Офелии Онуфриевны..."
А ведь есть еще такие неисчерпаемые жанры, как "Гетеросексуалы", "Группа", "Я хочу пи-пи".
А вот теперь, действительно, я хочу пи-пи. Дерзайте, пишите. Надеюсь, я немного помог Вам выбрать тематику и разбудить фантазию.

PS. Мои "выдержки" из рассказов - это всего лишь шутка, каждый волен выбирать секс (или рассказ о сексе) по своему усмотрению. То есть, я не издеваюсь над какими-либо жанрами (ведь кому-то они по душе), я всего лишь пытаюсь смотреть на вещи с юмором. Хотя я думаю, что без членовредительства, без угрозы для здоровья и жизни трудящихся секс полезней, чем с вредительством членов и других частей тела.

Ноги у нее были длинные, не худые, стройные, еще не загоревшие, белого цвета, так и хотелось, погладить их и почувствовать их, проверить не фантазия ли эти фантастические ножки. Лицо у Акулины (так зовут нашу героиню) было сердцевидным, небольшой, но красивый ротик выдавал чувственную натуру, задорно смотрящие глаза, были зелено-синеватого оттенка, и от этого взгляда становилось немножечко не по себе. Довершало все это великолепие, ровный носик, и розовые щечки.
На Акулине был надета легкая белая юбочка свободного покроя, черная, нежно обтягивающий ее тело кофточка, которая, между прочим, ясно давала понять, кофточка надето было на голое тело, и легкая джинсовая курточка, завершающая сей ансамбль. Ее стопы скрывали черные мокасины.
Неслышно передвигаясь, ею любовался Дмитрий, высокий, крепко сложенный парень, одетый во все темное, с цепким взглядом зеленых глаз, он наблюдал на Акулиной. Дима подошел сзади и обхватил ее своими сильными и большими ладонями.
- Отпущу, если поцелуешь!!!
- Ну, Дима, не вредничай!!!
Она повернула свое лицо и поцеловала его нежно, но он и не думал ее отпускать, но теперь он захватил не только ее тело но и губы. Его губы, начали настойчиво и нежно ее целовать, язык проскальзывал меж ее губ и вступал в дикий танец с ее языком, его взгляд был нежен, но у него явно была цель не отпускать ее просто так. Через несколько минут дикого поцелуя, его ласк, да и трения об ткань, соски начали отвердевать, а грудь стала немножко больше, он это почувствовал и стянул с нее курточку, впрочем, не отрываясь от ее губ, для этого ему пришлось всосать в себя ее язык и начать ее обхаживать, сосать как леденец, ласкать ее губы, а его руки в это время вплотную занялись ее грудью, он как бы настраивал ее соски на нужную волну страсти, вертел то в одну то в другую сторону, мял ее груд, она хотела развернутся но он не отпускал ее, вдруг она явно почувствовала как между ее половинок попки, аккуратно поднявшись установил свой позиции довольно здоровый бугор.
Акулина поняла что это ее шанс "отомстить" за пытку груди, нащупав молнию от его джинсов, она расстегнула их, а потом проникла рукой в трусы. Рука, губы, да и язык Димы, замерли. О, как он любил эти моменты ласк. А тем временем ее руки преодолели ткань трусов и начали переговоры на языке жестов с его восставшей плотью, одна рука занялась его яйчками, начав их нежно перебирать, а другая рука тем временем изучала его член, щупая, лаская, она добилась того что член выскользнул из брюк, благо она помогла немножко в этом нелегком деле и установилась напротив ее ягодиц, приподняв при этом ее юбочку. В отместку, Дима начал все больше и активнее ласкать ее грудь одной рукой, а вторая как разведчик, по пластунский пройда всю дорогу от ее сосков, по животу до ее ног, проникнув в ее трусы, ощутила сильное тепло и влажность. Сперва нерешительно, а потом осмелев пальцы начали перебирать волосики на ее лобке, и вот она, заветная долина грез!!! Кожа была вся влажной, палец начал исследовать их, иногда проникая в глубины, а потом пальцы начали играть с ее клитором, и заставляя стонать девушку от нетерпения, а ноги дрожать, в свою очередь его налитый кровью член, крепкий, розовый, весь в прожилках, крупный (пальцы девушки еле охватывали его) пульсировал настолько сильно что было ясно что он вот-вот взорвется. Но Дима был опытным любовником, повернув ее к себе лицом, он начал ласкать ее шею, а потом нетерпеливо начал снимать ее кофточку, девушка же начала срывать одежды с него. Но вот он приник губами к ее груди, руками же начал снимать с нее мокрые, пропитанные ее соком синие, полупрозрачные трусики, но не захотев отрываться от ее сосков, он просто опустил их до колен. Подсадив ее на подоконник, он закинул ее ноги к себе на плечи, поняв, что не сможет двигаться, Акулина возбудилась еще сильнее. Дима неторопливо приблизил головку члена к ее истекающей влагой кисочке и слегка нажал, и сразу член провалился в горячую пещерку, и его и ее глаза на миг закрылись, Дима начал неторопливо двигаться, не забывая ласкать ее грудь, тело, спину, живот, целуя ее губы, вслушиваясь в ее стоны, и всхлипывание он начал ускорять темп, одновременно заходя все глубже и пытаясь делать круговые движения. От таких ласк тело девушки начало трясти, и сползать из за чего ей пришлось вцепится в подоконник, но ей хотелось ласкать его, но она не могла этого сделать и это вкупе с его движениями все это сводило ее с ума. Дима аккуратно спустил ее с подоконника развернул ее, и когда она наклонилась держась за дерево он вошел сзади, стенки ее кисочки поглотили его член с жадности и она сама подалась назад прося продолжения, Дима обнял ее за бедра и начал неторопливо, но мощными движениями ласкать своим инструментом ее влагалище, просунув одну руку между ног она победно схватила его мошонку и начала его доить. Он тоже не осталься в долгу и начал тереть ее клитор. Любовь и ласка обоих привела к вершине, и вот в финале когда они ускорили темп, стоны и его рычание наполнило воздух, живот Акулины отвердел, грудь, которая двигалась в ритме с движениями, еще увеличилась, и девушка начала протяжно кричать и наступил оргазм, большой как волна, горячий, как солнце, сладкий и непередаваемый. Ее оргазм был началом старта его оргазма, с рычанием, безумием в глазах он начал мощно ее насаживать на себя и начал кончать, бурно, мощно. Через минуту не разлепляясь они опустились на пол, и взглянув друг другу в глаза, начали счастливо смеяться.
Весна пришла!!!

Незаметно ОНА задремала со счастливой улыбкой на устах. Солнышко напоследок нежно прикоснулось к розовому соску и отправилось на покой. Сумерки опустились на комнату...
ОН вошел незаметно и не сразу увидел ЕЁ. Привыкнув к темноте, ОН заметил такое милое и родное тело, свернувшееся калачиком на кресле. Он ласкал его своим взглядом, не желая тревожить. Нежность переполняла его. Тихо ступая по пушистому ковру, он подошел и опустился рядом.
ОНА вздрогнула, и открыла глаза, ясно услышав: "Привет, моя милая, моё солнышко, моя супер женщина!" Но, ничего не заметив, опять задремала, решив, что это шутки проказника ветра и ЕЁ больного воображения. ОН подождал, пока ЕЁ дыхание вновь стало ровным, и, убедившись, что ОНА крепко спит, прижался губами к ЕЁ милой ножке. ОНА опять вздрогнула, но не проснулась. ОН нежно, чуть касаясь, побежал выше, осторожно раскрывая пеньюар. Когда он добрался до желанного бутона, она открыла глаза, и, совсем не удивившись, тихо проговорила:
- О! Какие сладкие грёзы! Я вижу тебя, как наяву!
- Милая моя, нежная, это и есть наяву! Я здесь! Я с тобой! Как же я соскучился!!!
ОНА вскрикнула, и слезы счастья брызнули из широко раскрытых глаз. ОН схватил ЕЁ в охапку, прижал к себе и чуть касаясь, нежными прикосновениями ласкового язычка, стал слизывать соленые капельки с милых глаз, тихонько нашептывая в маленькое ушко:
- Не надо, родная! Я вернулся!
Сжимая размякшее тело в своих объятиях, ОН понес ЕЁ на ложе любви.
Бережно опустив ЕЁ на кровать, он стал покрывать желанное тело требовательными поцелуями. Комнату наполнил еле различимый звук, похожий на звон полевых колокольчиков. Прервав свой робкий смех, все ещё не веря своему счастью, ОНА прошептала:
- Любимый, ты снишься мне, но как прекрасен этот сон! Я не хочу просыпаться!
- Проснись, моя радость, я не исчезну!!!
И, желая убедить ЕЁ в реальности происходящего, он нежно укусил ЕЁ за торчащий сосок и освободил от прозрачного пеньюара. ОНА встрепенулась, ЕЁ руки прикоснулись к любимому телу, и ласково стали гладить его, освобождая от одежды. Обнаженные тела слились воедино. ЕЁ губы отправились в путешествие, нежно целуя каждую клеточку, стараясь не пропустить ни миллиметра. И вот его губы, оторвавшись от любимого сосочка, отыскали, наконец ЕЁ сахарные уста и они соединились в страстном поцелуе. ЕГО руки опустились на нежный бутон и стали ласкать его, раскрывая. Почувствовав теплые капельки росы в раскрывшейся розе, он припал губами к этому божественному источнику.
ЕЁ губы уже спешили к милому волшебнику. Язычок сделал круг почета вокруг жаждущей головки и рот захватил в сладостный плен восставшую плоть. Он нашел чувствительный бугорок и стал целовать его взасос. Стон наслаждения заставил ЕЁ выпустить волшебника из своих уст.
- О! войди в меня, моя роза так соскучилась по очаровательному страннику...
ОН нежно раздвинул ЕЙ ножки и ворвался в желанную норку. И начался танец страсти. Круговыми движениями он доводил ЕЁ до грани наслаждения и замирал, желая как можно дольше продлить очарование. Потом опять врывался, проникая все глубже. ОНА извивалась под ним, то вскрикивая от боли, то захлебываясь стонами страсти. В тот момент, когда они почти достигли пика наслаждения, ОН вышел из НЕЁ и перевернул на живот. Потом вошел сзади и продолжил чарующий танец страсти. ОН ускорил темп.
Ощущения становились все острее и острее. Она уже задыхалась от наслаждения. И вот ЕГО грозный рык и ЕЁ крик страсти соединились. Горячая струя из божественного источника омыла очаровательную розу, и они замерли, наслаждаясь оргазмом друг друга. ЕГО губы исполнили обряд благодарения, нежно прикасаясь к милой спинке. ОНА выскользнула из-под НЕГО, перевернувшись, их взгляды встретились...
- О! МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
- О! МОЯ НЕЖНАЯ!!!
Они лежали, переполненные чувством, боясь пошевелиться и спугнуть очарование...

В голове, в сознании все начало потихонечку укладываться, он начал приходить в себя. Но тут проснулась одна мысль, которая, казалось, всегда была, только тихо теплилась где-то в глубине, и сейчас она снова вспыхнула, отбросив на второй план все остальное: "Кто я? Где я? И зачем?.."
Он пошевелился: подвигал руками и ногами, покрутил головой, провел рукой по животу. Он стал что-то понимать, его ситуация начала проясняться: он был мужчиной, голым мужчиной, который лежит на мокрой траве в лесу, хотя не смотря на яркое солнце еще по-видимому утро и довольно прохладно. Он передернулся. Ну, мужчина, ну и что? Ну, две руки, две ноги и еще кое-что. Ведь это совершенно не приближало его к решению главных вопросов.
Он встал на ноги. Его тело ныло от долгого лежания на земле. Помахав руками, сделав несколько приседаний, повращав головой сначала в одну, потом в другую сторону, он присел на траву и прислонился спиной к стволу дерева. В голове что-то происходило, вернее был туман, но из него выплывали отдельные предметы и личности. Так выплыл человек с именем Федот. Да, Федот. Федот был с одной стороны притягивающим, потому что он был другом, а с другой - отталкивающим, потому что они всегда много спорили. Еще из тумана выплыло слово “текила”, или даже “tequilajazz”, после нее в голове был сплошной jazz. И последнее, что он помнил, - это что они спорили в очередной раз, спорили о метафизике. В этом споре текила с одной стороны очень помогала, а с другой - чем-то вредила. Он, Михей говори… Стоп, у него было имя! Михей. Оно ничего не говорили ни о его прошлом, ни о его будущем, ни о его смысле. Просто Михей… Так вот, он, Михей, говорил, что невозможно понять истинную природу вещей оставаясь таким ограниченным созданием, как человек. Чтобы что-то понять, нужно уходить от человеческой природы, отделиться, забыть про это трехгранное пространство и неумолимое время, от всего того, что человек сам создал и в чем сам погряз. Федот же ругал Михея за такой идеализм и его неспособность давать четкие ответы на поставленные вопросы, объяснял это в начале недостаточностью выпитого, а ближе к концу - черезмерностью. Федот говорил, что не смотря на все его человеческие ограничения и пороки, он уже приблизился к ответам на самые главные вопросы и давно идет по правильному пути. В доказательство этого он показывал толстую зеленую тетрадь, где на обложке была приклеена красивая этикетка "ИСТИННАЯ ПРИРОДА ВСЕГО". Михею не нравилась эта тетрадь. Федот заполнял ее, пользуясь энциклопедическим словарем, и уже дошел до буквы "Й". Михей пару раз заглядывал в нее и давно раскусил задумку Федота. Вся соль была во множестве перекрестных ссылок, которые с одной стороны все запутывали, а с другой - все объединяли в единый большой клубок. Например:
А. АБРАМ - истинная природа есть еврей (см. еврей)
Б. БОГ - истинная природа есть любовь (см. любовь)
В. ВОДА - истинная природа есть величина силы межмолекулярного взаимодействия (см. сила, см. молекула, см. взаимодействие)
- Вот посмотри как все глубоко, - говорил Федот, - вот посмотри: вот, например, вода или даже текила (чтобы было понятнее), ведь у них природа похожа. Если бы сила взаимодействия молекул у текилы была бы чуточку меньше, чем нужно, то это была бы уже не текила, а текиловый пар, или же наоборот: будь она чуточку больше, чем надо, то получился бы текиловый лед. В обоих случаях мы не смогли бы ее пить. Но ты посмотри! Мы же ее пьем! Как гармонично все устроено в этом человеческом мире, а тебе он не нравится.
Федот планировал таким образом описать истинную природу всех вещей, связав их множественными ссылками и окончательную версию издать в виде глобального гипертекста и разместить в сети Интернет, чтобы его творение было доступно каждому. Но Михей, как обычно, возражал:
-Чтобы по-настоящему понять истиный смысл всего твоим методом, можно запустить эту систему, но результат можно получить еще очень не скоро, можно сказать в бесконечности. И нельзя будет все это понять за одну обычную человеческую жизнь…
Он продолжал:
- Нет, нет Федот, все не так. Чтобы что-то понять, нужно все бросить, все оставить, забыть обо все земном, нужно взлететь, воспарить. И это будет кайф, это будет свобода и легкость. Нельзя лишь одним умом проникнуть в истину.
- Да ладно, ты уже пьян, давай еще текилы с лимончиком.
Да, да это все он помнил, это было последнее, что он помнил, но Федот был неправ. Михей был очень серьезен в той беседе. Он не был пьян, да и разве можно напоить человеческую душу? Не хватит всей водки, что есть на Земле... Он чувствовал, что он прав, что он стоит на краю разгадки самого главного вопроса.
И вот он здесь, один, в лесу, голый.
“Да, что-то случилось: либо с моей головой, либо со всем этим миром”, - подумал Михей. Он решил прогуляться по лесу и разобраться, куда же он попал.
Он шел, ноги покалывали иголки хвои и острые веточки, но это не беспокоило. Тихо-тихо попискивали птицы, было хорошо, но никаких, даже малейших следов проявления деятельности человека он не встретил. Лес как лес, погода хорошая, солнышко светит. Но что-то беспокоило. Вдруг справа от него хрустнула ветка, и он увидел. Он увидел ее.
Это была она. Это была девушка. Она была нага. То есть на ней не было одежды. Он повернулся и пошел ей на встречу. Она была хороша, приятных форм, округлые бедра и грудь, тонкая талия, волнистые белокурые волосы, внимательные, слегка испуганные голубые глаза. Курчавые волосы на лобке поблескивали рыжеватым отливом. Она тоже заметила Михея. Она стала пристально смотреть ему в глаза, пытаясь найти в нем какую-нибудь поддержку, тревога постепенно покидала ее, взгляд оторвался от лица и опустился ниже, еще ниже и задержался там на некоторое время.
- Ты кто? - спросил он.
- Я, я – Ксюша, - ответила она, - Я совсем одна, я ищу людей.
- И давно ты ищешь?
- Да уже с полчаса. Я проснулась совсем одна и без одежды, прямо на траве. И где все?
Последнее, что она помнила о прошлом, о том, что было до того, как она проснулась на траве, – это был ритм, монотонные удары в барабан, которые сопровождались пением мантр. Этот ритм вел за собой, уводил из этой реальности в другую, где все было хорошо, легко и правильно. Она пристально смотрела на огоньки горелок, которые стояли вокруг сложного сооружения, которое представляло собой символ ЕДИНОГО БОГА, субъекта всего сущего, который нуждался в жертвах, поклонении и любви. Вокруг Ксюши, также как и она, сидели люди и, покачиваясь, повторяли манры вслед за ведущим. Атмосфера в храме казалась очень плотной, воздух - густым из-за курящихся благовоний, которые постоянно дымились у алтаря, а главное - из-за людей, которые сами как бы уплотняли воздух своими мыслями, чувствами, стремлениями, аурами. Ритм барабана и пение постепенно учащались, и это вело за собой всех: хотелось знать, что произойдет, когда ритм станет совсем невыносимо быстрым. Произойдет что-то важное, что-то существенное, что-то, что даже важнее всей пошедшей жизни.
Ксюша, как и все другие, тоже была вовлечена в этот ритм, этот поток, который нес ее неведома куда, но она не могла, да и не хотела ему сопротивляться. Ее взор все чаще и чаще останавливался на верхней части сооружения – символа божества, которая символизировала мужское начало. Казалось, что этот блестящий ствол меняет цвет. Вначале он сверкал как свеженачищенная валторна, но потом, когда храмовая комната погрузилась в темноту, он стал темнеть, но блеск оставался и казалось, что он уже сделан из стекла, то темно-голубого, то коричневого, и казался даже прозрачным. И она, Ксюша , вдруг стала четко понимать, что это не просто символ, но настоящий мужской член, который может войти в нее, может влить в нее столько жизненной энергии, столько блаженства, ради которого она и живет на этом свете. Этот фаллос казался ей чистым, непорочным, он совсем не был похож на то, что она видела у мужчин, которые пытались ее соблазнить. Она успевала всегда в самый последний момент убежать от них. Нет, сейчас перед ней было мужское начало абсолюта, идеала, в котором не было ни капли зла, грязи или нечистоты. По ее телу прошла судорога, она сильно сжала ноги и подалась вперед... Тогда ей казалось, что внутри нее разгорался огонь, что-то расширялось у нее внутри, должен был произойти взрыв. Но взрыва она не помнила.
- А ты кто? - спросила Ксюша.
- Я – Михей, - ответил Михей.
- И чего?
- Да ничего! Я тоже ищу! Уже давно ищу людей, всю жизнь ищу.
- А там, где ты был, разве не было людей?
- Да были, полно, но какие-то они не такие. Они совсем другие, не как я.
- Может быть тебе нужно было искать не людей?
- Может быть, может быть...
Михей задумчиво потупил глаза, потом поднял их и взглянул на Ксюшу. ”Может быть это она, может быть ее-то я и искал? Ведь как все получается...” – подумал Михей. А в этом мире случайностей нет – это он знал точно.
Михей перестал смотреть на лицо Ксюши и оглядел ее фигуру. “Очень ладная, а какие груди, сосками можно номер набирать, как говаривал Федот.”
Ксюша почувствовала взгляд Федота и застенчиво опустила глаза, но ее взгляд не уперся в землю, а как бы сам собою остановился на месте пониже живота у Михея. “Он маленький, немного сморщенный”, - подумала Ксюша. “Но так и должно быть, ведь если бы он был все время большим, он мешал бы ему ходить”, - резонно ответила она самой себе, - “Он может увеличиться”. Хотя она видела Михея первый раз, она уже испытывала к нему симпатию, ей захотелось, чтобы его член увеличился, налился кровью, стал похож на фаллос божества, вошел в нее. И тут она заметила, что член у Михея стал больше, он как бы набух, тонкая кожица натянулась и сползла, стала проглядывать красная головка.
Михей посмотрел Ксюше в глаза, сделал два шага и оказался совсем рядом с ней. Он медленно наклонил голову и дотронулся своими губами до ее губ. Этот миг был прекрасен. Ксюша вздрогнула всем телом и прильнула к Михею. Их губы слились, они жадно искали друг друга. Михей обхватил Ксюшу за талию и нежно поглаживал ее. Язык Ксюши проник в рот к Михею и стал весело щекотать его язык. Михей повел руками по ее спине, отчего Ксюша вся изогнулась, потом опустил руки на ее ягодицы и стал несильно мять их, девушка еще сильнее прижалась к нему. Курчавые волосы на ее лобке защекотали уже набухшую головку. Михей оторвал одну руку от ее попки и отодвинул свой член к себе, при этом тыльная сторона его ладони проскользила по нежным и упругим волоскам на ее лобке, и кончиками пальцев он почувствовал теплую влагу, которой уже была вся переполнена Ксюша. И она, уже не сдерживая своих желаний, левой рукой отодвинула его руку, а правой обхватила его член и стала нежно ласкать его, двигая вперед и назад нежную кожицу и слегка сдавливая его. Михея такие действия привели в еще более возбужденное состояние. Он взял Ксюшу за плечи и стал тянуть ее к земле. Ксюша послушно легла на траву и раздвинула ноги, слегка согнув их в коленях, всем своим видом изображая покорность и приглашение. Михей склонился над ней и стал своими губами искать ее губы, а Ксюша поймала его торчащий член и помогла ему найти вход. Михей сделал движение тазом и вошел в нее, она вскрикнула, волна боли обожгла ее, но Михей не заметил этого и продолжал свои движения. Постепенно боль притуплялась и как бы смешивалась с тем жаром, который был внутри нее. Ее дыхание стало тяжелым, таким же, как и у Михея. Капли пота стали поступать на их лицах. Ритм движения стал напоминать Ксюше тот ритм барабана и ритм пения из ее воспоминания, и похожее состояние блаженства горячей волной стало захватывать все ее тело. Она стала помогать Михею своими движениями, то стремясь навстречу ему, то отодвигаясь.
Михей благодарно стал ловить губами ее соски. Ритм их движения постепенно учащался, они уже не могли сдерживать свои стоны. Движения, как и дыхание стали совершенно резкими и порывистыми, Михей прижался к распростертой девушке и, откинув голову, изогнулся. Прерывистая череда импульсов пронзила низ его тела. Ксюша тоже чувствовала эти импульсы и, вместе с горячим семенем в нее вливались новые волны неизмеримого блаженства. Сознание двух людей одновременно перестало воспринимать окружающую, но уже не существующую для них, реальность. Все совсем изменилось. Не было мыслей, не было даже никаких чувств. Не было времени, не было пространства, все это заслонила неведомая стена, оставляя только блаженство, только энергию, только смысл, к которому они стремились. Они неслись, они летели в неведомом пространстве, в том потоке, который их нес и который они сами создавали своим движением. И казалось, что нет конца у этого потока, как и нет начала...
Он перевернулся на спину и отодвинулся от нее. Он был совершенно расслаблен и безвольно смотрел в безоблачное небо. Казалось, он ничего не чувствовал, но в то же время все его тело, все его сознание было переполнено блаженством, благодатью, чувством полноты и гармонии. Он почувствовал, что стал Богом или почти Богом, стал частью вселенной, частью Ксюши, частью всего. И то, что сейчас произошло, было не просто проявлением физиологических процессов, а было таинственным актом единения противоположностей разных природ, воплощением и в то же время единением конечного и бесконечного, материального и нематериального. Михей понял, что в этом и есть жизнь, для этого он и создан.
Михей перевернулся на бок и посмотрел на Ксюшу. Она в ответ благодарно улыбнулась, весь ее вид выражал блаженство и расслабленность. Михей нежно погладил ее по бедру, его тело уже достаточно отдохнуло для продолжения. Он передвинулся к Ксюше и незаметно оказался над ней. Их губы снова встретились. Все начало повторяться снова, их тела стали медленно и ритмично двигаться.
Глубокое дыхание двоих и звуки, вызванные движением их тел разрушали полнейшую тишину, которая вдруг накрыла этот лес. Никаких других звуков, никакого другого движения не было вокруг. Невидимый наблюдатель оторвал взгляд от этих двоих и огляделся. Вокруг был неслышный, неподвижный и девственно нетронутый лес. Наблюдатель стал удаляться. Он потерял интерес к происходящему. Обнаженные тела уже стали видны, как два пятна среди зеленой массы леса, потом лес стал виден, как одно из зеленых пятен на поверхности суши, вокруг которой преобладал синий цвет воды, потом все это приобрело форму шара, покрытого голубоватой дымкой. Он становился все меньше, меньше, пока не превратился в маленькую звездочку. Потом она исчезла на фоне других больших звезд. Потом исчезли и остальные звезды.А двое в лесу даже не заметили исчезновение наблюдателя, как и не заметили его присутствия. Их тела не останавливаясь двигались, двигались, двигались

ОНА: Я беру в ладони твое лицо... смотрю в твои глаза... в них столько обожания, что не нужно слов... мои губы робко прикасаются к твоим губам... ты чувствуешь? они дрожат...
ОН: Твой удивительный взгляд, дрожь твоих возбуждающих губ: и я, глубоко вдохнув, бросаюсь в этот водоворот страсти и желаний, "отпущенных на волю"... обнимаю твои плечи, и прижимая к себе покрепче, жадно целую твои губы...
ОНА: Твой поцелуй, такой нежный и возбуждающий, обжигает мои губы... дрожь исчезает... мой ротик приоткрывается... я чувствую, как твой язык ласково и в то же время требовательно проникает в мой рот... наши язычки начинают свою, уже знакомую им, игру...
ОН: ...твой язычок упорно пытается убегать, ну что ж поиграем в прятки, кто не спрятался..? ... я легонько прижимаю его к щеке и он сдается на милость победителю, теперь я могу трогать, теребить и чувствовать... его движения заставляют меня забыть обо всем на свете...
ОНА: То кончики моих пальцев, то ноготки тихонечко поглаживают твой затылок, медленно спускаясь ниже...
ОН: ..я легонько вздрагиваю от прикосновения твоих пальчиков...
ОНА: Освободив губы от твоего поцелуя, я провожу языком по твоим губам... целую тебя в ушко и шепчу, чуть касаясь его губами: "Я обожаю тебя, Солнышко!"...
ОН: Я без ума от ТЕБЯ, Ты - Самая Желанная Женщина на свете...
ОНА: Продолжая целовать твою шею, я проворно расстегиваю и снимаю с тебя одежду... вид обнаженного тела еще больше возбуждает меня...
ОН: мои руки играют на твоей груди, они трогают, легонько гладят, прижимают и оттягивают, затем снова прижимают... мне это безумно приятно... тебе тоже...
ОНА: Мой язык скользит вниз, к твоей груди... я обхватываю губами сосок и языком щекочу его...
ОН: ...твой язычок просто чудо, а ТЫ - Самое Восхитительное Создание во вселенной...
ОНА: Я опускаюсь ниже... и чем ниже я опускаюсь, тем прилив твоего желания становится выше...
ОН: ...водоворот вынес меня в океан, мое желание, сконцентрировавшись в одной точке, тянется и поднимается наружу...
ОНА: Я опускаюсь на колени... мои пальчики ловко расстегивают и снимают с тебя джинсы...
ОН: ...моё желание, преодолев последнюю преграду, вырвалось наружу...я, затаив дыхание, дрожа от возбуждения, жду продолжения:
ОНА: Твое возбужденное состояние сводит меня с ума... я усилием воли собираюсь и продолжаю тебя ласкать...
ОН: ...да, Мое Сокровище, ты удивительна, ты умеешь угадывать желания...
ОНА: Мой язычок начинает скользить вверх-вниз, от самого его кончика до основания... я открываю ротик и обхватываю головку... ты чувствуешь остроту моих зубок?..
ОН: ...твой нежный ротик, я в восторге от того, что нахожусь именно ТАМ, я глажу твои волосы... неконтролируемые движения рук... невероятные ощущения... я еще на Земле или уже на небесах?
ОНА: Мои руки скользят по твоим ягодицам, чуть царапая их...
ОН: ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
ОНА: Я поднимаюсь и начинаю раздеваться... (звучит медленная, очень эротичная музыка)... я снимаю маечку... юбочка медленно сползает по моим бедрам вниз и падает на пол...
ОН: ...Милая, мне нравится стриптиз-шоу, особенно в Твоем исполнении... ты умеешь красиво раздеться... завороженно гляжу на тебя, даже не моргаю...
ОНА: Я поднимаю руки вверх, расстегиваю заколку и мои волосы мягко и бесшумно падают мне на плечи... я расстегиваю лифчик... вид моей обнаженной груди манит тебя...
ОН: ...Милая, да я еле сдерживаюсь... балансирую на грани контроля над своими действиями и полного аффекта... я хочу ласкать и гладить эту привлекательную часть Твоего тела...
ОНА: От легкого прикосновения твоих губ моя грудь твердеет, сосок заостряется... ты не можешь оторваться... тебе это так нравится...
ОН: ...я дотрагиваюсь до твоего сосочка кончиком языка, увлажняю его, затем легонько дую, заставляя затвердеть...
ОНА: Мои руки скользят по моему телу... я снимаю трусики... ноги мои подгибаются, но твои сильные руки подхватывают меня...
Это прикосновение обжигает меня словно огнем...
Ты берешь меня на руки и тихонечко опускаешь на пол...
Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!!
ОН: ...больше ждать просто невыносимо... теперь промедление подобно смерти...
..ты застенчиво раздвигаешь ножки...
..то, что я вижу заставляет пробежать по моему телу импульс электрического тока....
..я вздрагиваю от возбуждения, глядя на этот налитый нектаром цветок, влажный и такой притягательный...
...мне хочется на вкус попробовать его сок...
..я припадаю к нему губами, меня обуревает жажда, я язык крадется внутрь...
..я двигаю языком у тебя внутри, мышцы твоих ног судорожно сжимаются...
...ты больше не контролируешь свои движения... я пьянею от этой приятной влаги....
...я отрываюсь от столь приятного занятия...
...вхожу в тебя быстро и начинаю уверенно двигаться, мы оба на пути к небесам...
...толчок, еще толчок, ты закатываешь глаза и издаешь тихий стон... услышав его, я больше не могу сдержаться и отпускаю свою страсть на волю...
Это не землетрясение, а извержение вулкана, земля уходит из-под ног...

рассмешило)

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска

мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал женщину?!

Блондинка на парковке

Мужской вариант

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...


Женская версия



Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
(с) сеть
Леди энд джентлемы, дамы и господа
ТОВАРИСЧИ заглядывайте на форум хахи,
там тоже есть интересные весчи!!

Слабонервным МУЖЧИНАМ не читать

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на

унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня

стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно

жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко

характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы

использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно,

опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по

квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время,

попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня

вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и

подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до

конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью

опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны

унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень

сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления,

не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я

попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать

никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец!

Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в

котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а

яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь

только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое,

что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом

зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х№ям этот ёб№ный стульчак. Потом выкинул его с

балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.


Комментарии (1) | Далее...

Прекрасный весенний рассказ

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами

степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь

минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50

минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня

двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там

слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в

порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем

коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а

то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,

местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю

на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и

рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -

антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -

пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной

мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги

растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут:

конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется

дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо

горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама

не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках

прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня

все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу

и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але,

муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое

ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду

вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово

лето, еще не началось, а уже так плохо!






Комментарии (2) | Далее...

А знаете ли вы, что?!

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии,

котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете

пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы

выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже

лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в

оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед.

(Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy

пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его

собственный

в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного

места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов

начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть

свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия.

(Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)



*****



улыбнуло)))



Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим

солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с

матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:

глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире

у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать

неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду

на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный

холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со

стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по

коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне

включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько

движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая

дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.

У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается

нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу

в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив

этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная

Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок

сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,

оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать,

будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового

кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго

смеялись...


Комментарии (0) | Далее..

Замена масла

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00



Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель

воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в

трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло,

ударившись головой об машину.

Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412


Комментарии (1) | Далее..

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и

потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная

девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме

того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в

соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными

средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не

знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.

Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в

компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного

сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся

у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду,

спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном

белье и говорит: «я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить

Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.

Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни»,

ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую

вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица

не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки

удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для

храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.

Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим

сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо,

одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя

первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле

моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а

другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!».

Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (

оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём

месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и

мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила

моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым,

восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.

После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания,

хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать

к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала

медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.

Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила

кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь

она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я

сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас

прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока

я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических

отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское

имя – значит я голубой.

Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он

лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.

Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и

метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка

замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого

медведя

Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце.... ей конешна не спится...



24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…





01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…



- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.



02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за

ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…



03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)



03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)



04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь

вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ

БУДЕТ!




Комментарии (1) | Далее...

Поход к гинекологу

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера

в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.

– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.

– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два

месяца уже как, собирайся немедленно!

Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в

присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то?

Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в

классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все!

Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.

С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку

призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А

ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой

Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная

дура. Это у неё-то комплексы? Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное

освобождение», Верка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу

под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в

строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась

от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.

– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло

– помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут

мечтает, а мать в прихожей одетая парится.

По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её

бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного

человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны

неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой

увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при

этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.

– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.

– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!

Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом

халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой

Веркины сиськи и вежливо произнес:

– Раздевайтесь, девушка.

Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который

увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца

опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все,

хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?

Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы

достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй.

Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует –

воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем

томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.

– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.

– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.

– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз,

одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.

– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у

меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей,

поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.

– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь

одновременно к обеим посетительницам.

После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.

– Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, – нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно

нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки в белых резиновых перчатках.

Как только холодная резина прикоснулась к теплой нежной плоти, пациентка оглушительно взвизгнула и

отъехала назад, скользя голой задницей по черной дермантиновой обивке кресла.

Все присутствующие хором заголосили каждый о своем, о девичьем. Врач, о том, что не может работать в

таких условиях. Маман – что сейчас врежет дочке по наглой размалеванной харе, чтоб не фокусничала. А

Верка – что она же говорила: стесняется!

Ради урегулирования конфликта маман прибегла к самой крайней мере – пустила слезу из густо подведенных

синим, заплывших жиром глазенок. Долго причитала о безвозвратно ушедшей молодости и здоровье, потраченном

на взращивание засранки Верки. И добилась-таки своего: практикант согласился на еще одну (последнюю)

попытку осмотреть её неблагодарную дщерь, а та, в свою очередь, сидеть тихо, словно жопа в гостях.

Олицетворяя воплощенную покорность, Верка скрестила ручонки на груди и отрешенно уставилась в потолок. Ни

один мускул не дрогнул на её смазливом личике, когда холодные, обтянутые мерзкой резиной, докторовы

пальцы проникли внутрь святая святых. И молодой эскулап уже удовлетворенно кивнул, и даже слегка

просветлела вечно багровая и столь же вечно недовольная физиономия маман, как Вера выкинула всем фокусам

фокус. Издав отчаянный вопль: «больно», резко дернулась не от доктора, а наоборот – навстречу ему. Тот,

отдернув руку, отскочил от кресла. Но было поздно. На белой медицинской перчатке алела кровь.

– Ах, ты урод недоношенный! – маман вцепилась в лацканы халата перепуганного гинеколога, – я ж тебя

привлеку за это, по судам затаскаю!

Увлекшись вытряхиванием врача из безразмерной спецодежды, разгневанная тетка позабыла о всяком чувстве

меры, а также о разности в весовых категориях. После очередного, особенно удачного рывка, молодой человек

не удержался на ногах. И навзничь рухнул на пол, увлекая за собой накинувшуюся на него женщину.

– Пустите, тетенька, раздавите, – жалобно скулил несчастный практикант, вдавленный в облезлый линолеум

мощной тушей, – я не виноват, она сама!

Верка, тем временем, спрыгнула с кресла и бойко затанцевала вокруг барахтающихся на полу взрослых.

– Наконец-то! Нету больше этой сраной целки! – орала она, приплясывая, – и больше я сюда не приду ни-ког

-да!

– Если только не залечу и не соберусь рожать, – добавила Вера, чуток поразмыслив.

– Что-о?! – взревела маман, отлепляясь от впалого торса гинеколога.

– Знаете что? – сказал доктор, с трудом принимая вертикальное положение и потирая отдавленную поясницу, –

если забеременеете, обращайтесь лучше к Марье Ивановне, или еще к кому, но только не ко мне.



Денька через три, когда немного улеглись страсти после посещения женской консультации, маман набрала

номер мобильника своей старинной знакомой.

– Марья Ивановна, ты как там себя чувствуешь, дорогая? Ну, слава богу, слава богу… Я тебе вот что ещё

звоню-то. Наверное, пора моей п#зде мелкой спираль вкручивать. Чтобы в подоле не принесла, сучка. Нет, не

гуляет еще. Но собирается. Зуб даю.

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару

лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну

пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.

При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим

письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения.

Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые

она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно,

многие будут

дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней

выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-

либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать,

не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то

они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу

на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней

стороны, неисчислимо...

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они

немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них."


Комментарии (0) | Далее..

Ты понимаешь, что живёшь в 21 веке, когда..



1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке



2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьёй, которая состоит из 3 человек



3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате



4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты



5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе



7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним



8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как

выпьешь кофе



9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )



10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься



11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлёшь это сообщение



12. Ты слишком увлечён, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует



13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать ещё раз по сообщению и убедиться, что номера 6

действительно нет

В конце прошлой недели главный акушер-гинеколог Москвы Марк Курцер сообщил, что в 2006 году в Москве родились 10 детей от 14-летних девушек и 50 от 15-летних. Однако эксперты считают, что на самом деле эти показатели в разы выше. При этом в Москве несколько тысяч девушек до 15 лет делают аборты. С каждым годом число беременностей среди подростков только растет. Эксперты связывают это с отсутствием общей культуры полового воспитания.

По официальной статистике в 2006 году в Москве родились 10 детей от 14-летних матерей и 50 от 15-летних. Кроме того, было зарегистрировано 205 родов 16-летних девушек и 573 среди 17-летних. Но на практике, увы, эти цифры еще выше. «Я полагаю, что на самом деле в прошлом году в Москве родилось порядка 50 детей от 14-летних мам и как минимум 100 от 15-летних, – сообщила «НИ» председатель общественной организации «Женщины и информация» Татьяна Тройнова. – При этом число ранних беременностей стабильно растет».

По данным председателя Центра помощи несовершеннолетним мамам «Голуба» Марианны Вронской, ежегодно в Москве фиксируется порядка 10 тыс. беременностей среди несовершеннолетних. Это 10–15% от общего числа женщин, готовящихся стать матерями. Это крайне негативно сказывается как на самих роженицах, так и на малышах, говорят врачи.

«Конечно, есть некоторые возможные осложнения во время родов в таком раннем возрасте, – рассказала «НИ» акушер-гинеколог Елена Гутова. – Но для девочек более опасна психологическая сторона родов. Ведь подросток уже не сможет играть с подругами или делать то, на что имеет право, так как сама еще ребенок. Если она родила, то просто обязана вырасти и нести ответственность и за себя и за ребенка, тем самым лишая себя детства. Многие девочки, рожающие в этом возрасте, еще сами не выросли, поэтому им трудно сосредоточиться целиком и полностью на ребенке, им хочется самим бегать и играть, а не сидеть дома и заниматься ребенком».

Только вот подавляющее число подростков решаются на аборт. Г-жа Вронская отмечает, что каждый год почти 1 тыс. 14-летних девочек прерывает беременность. Их психологическое состояние ничуть не лучше тех, кто все-таки решился рожать. «Как психолог я сталкиваюсь не только с матерями-подростками, но и с девочками, имеющими в нежном возрасте ужасающие болезни вследствие ранней половой жизни, – рассказала «НИ» психолог центра «Мой тренинг» Светлана Крисько. – Многие из этих девушек вообще никогда больше не смогут родить. Это действительно страшное зрелище».

Проблема подростковой беременности оказалась для столицы настолько острой, что депутаты даже предложили решать ее на законодательном уровне. Три года назад Мосгордума начала рассмотрение законопроекта «Об условиях и порядке вступления в брак жителей города Москвы, не достигших возраста шестнадцати лет». Таким образом предполагалось начать борьбу с абортами среди несовершеннолетних. Впрочем, нормативный акт так и не был принят. И слава Богу, отмечают эксперты. Бороться нужно не со следствием, а с причинами.

Руководитель департамента здравоохранения Москвы Андрей Сельцовский неоднократно отмечал, что причина роста числа беременных девочек носит не медицинский, а медико-социальный характер. «Что можно говорить, когда мы каждую неделю привозим в городские стационары 18–20 подростков в состоянии алкогольного или наркотического опьянения»,– говорит г-н Сельцовский.

Эксперты сходятся во мнении, что корень проблемы – в воспитании детей. «Многие родители живут еще теми нравственными принципами, которые действовали во времена их молодости, – рассказала «НИ» г-жа Тройнова. – Но тогда была другая жизнь. Например, в школах девочкам запрещали ходить в капроновых колготках. Сейчас же молодежь ведет себя намного раскованней и нужно воспитывать детей исходя из современной ситуации. Нужно объяснять девочкам, что такое воспитание ребенка, как за ним ухаживать. Тогда они поймут, как это тяжело и не будут торопиться стать матерью. Просвещать детей нужно в школе. Подобные программы уже пытались вводить, но тогда против них активно выступили священники и родители. Но получилось только хуже. Не случайно говорят: информирован – значит вооружен».

Половая неграмотность – главное отличие наших подростков от западных сверстников. Молодые люди быстро переняли зарубежную тенденцию к ранним половым связям, но совершенно не задумались о последствиях. «Подростковая беременность возникает потому, что у нас в государстве отсутствует культура полового воспитания, – пояснил «НИ» исполнительный директор общественной организации «Право ребенка» Борис Альтшулер. – Взять, к примеру, Швецию: это страна считается родиной сексуальной революции. Именно здесь из бутылки выпустили джинна, которого теперь уже нельзя загнать обратно. Секс – обычное явление среди шведской молодежи. Половую жизнь там начинают очень рано. Но при этом в стране нет абортов. Они попросту запрещены. Подростки достаточно грамотны в сексуальном плане и умеют предохраняться. В России же имеет место тотальная половая безграмотность».

Для решения этой проблемы г-н Альтшулер предлагает организовать систему анонимных кабинетов репродуктивного здоровья. Он будет представлять собой специальный центр, где девочка сможет получить исчерпывающие консультации по половым вопросам, рассказать о своих проблемах и подготовиться к материнству, если она беременна. Увы, ждать финансирования такого проекта в нашей консервативной стране, судя по всему, придется не один год.

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"




Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадь звонила три раза.


*****


Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.


*****


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.


*****


Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер", "босс", "секс"...


*****


- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки.


*****


Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!


*****


Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!


*****


В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...


*****


- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!


*****


Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!


*****


Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!


*****


Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.


*****


Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!


*****


- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она
угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...


*****


Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.


Комментарии (0) | Далее...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!



*****



Разговор мужа с женой. Жена:
- Милый, что за сперма у тебя на штанах?
- Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад,
а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.



*****



- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!



*****



У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и
хомяк твой сдох!!!



*****



Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает,
тем глупее становится!



*****



- Когда он умер, он оставил всё свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.



*****



Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведём сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.



*****



Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика
с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя
встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!



*****



год, окраина украинского городка. Глубокая ночь.
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт:
- Немцы в городе!!!
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь:
- В каком городе, внучек?
- В Берлине! Их там тыщи!!



*****



Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.



*****



В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?



*****



Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой
- то на голову не останется.


Комментарии (0) | Далее...

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.



*****



Приходит муж домой, жена навстречу:
- Почему от тебя чужими духами пахнет?!
- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи
достала - и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:
- У нас новости... Я беременна!
- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!
- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку
проводил -
и нечаянно в меня брызнул.



*****



Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались
под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются
они, трахаются,
вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и
закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!



*****



Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.



*****



Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!



*****



Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.



*****



Старый английский лорд приходит к врачу:
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца
на два. Вы
знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!


Комментарии (0) | Далее...

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки



*****



Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик



*****



Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их
впустил, поздоровался и говорит:
- а где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь...
никакой памяти,
подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти.
Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил



*****



Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".



*****



Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть
осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...



*****



- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?



*****



Один мужчина рассказывает другому:
- Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала:
"А ну вон из под кровати!"



*****



Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь
с двадцатилетней.



*****



Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Как живешь? Как можешь?
Тот отвечает:
- Живу хорошо. Могу не очень...
- Выходит плохо!
- Да выходит-то хорошо. Входит плохо...



*****



Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.



*****


Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый:
- Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй:
- Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!



*****




- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные



*****



- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!



*****



Наше дело не рожать
Сунул, вынул - и бежать



*****


Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена




Комментарии (1) | Далее...

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в
день вашего рождения.



*****



Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.



*****



- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?



*****



Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.



*****



Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?



*****



Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.



*****



Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.



*****


- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.



*****


Жена провожая мужа в командировку,говорит:
- Прошу тебя,не трать деньги на то, что дома можно получить даром.



******


- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
своими советами.



*****


Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив
ее заполнить карточку Спортлото.



*****


Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста,мадам!
- Не мадам.а мадемуазель!
- Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.



*****



Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.


Комментарии (1) | Далее...

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет



*****



Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...



*****




В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.



*****



- Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного:
Я хочу регистрироваться в белом платье,...А он вообще не хочет
регистрироваться!



*****



- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они
холодны, потом тают в руках, а затем липнут...



*****


- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?



*****



- У меня 3 дочки и у них у всех одинаковое имя.
- И как же ты их различаешь?
- По отчествам!



*****



Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по
скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что
неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой



*****



Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!



*****



Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!



*****



Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью
вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все
pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все
хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не
сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка
так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...



*****




Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает
меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь
он, оказывается, тоже не художник



*****


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома



*****



- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы #уй казался больше!!!


Комментарии (0) | Далее..

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь,
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.



*****


В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы
билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...



*****



Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...



*****



Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается ста-
рушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...



*****



Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!



*****



Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает
у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...



*****



- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?



*****



Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.



*****



Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.



*****



Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните
ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"



*****



Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.


Комментарии (0) | Далее...

Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные
красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют
те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости
трахать абсолютный идеал!



*****



- Привет, девочки!!! -
сказал слепой, заходя в рыбный магазин.



*****



- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня
подкупила твоя
чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел
расстёгивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.



*****



Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно,
я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!



*****




Чтобы поддерживать в мире любовь, ею надо заниматься!



*****



- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?



*****



Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.



*****



- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!



*****



Разговор мужа с женой. Жена:
- Милый, что за сперма у тебя на штанах?
- Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад,
а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.



*****



- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!



*****



Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?



*****



Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!



*****



Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!


Комментарии (0) | Далее...

Их родители познакомились два года назад, а уже через неделю поженились, и когда отец Лизы трахал мать Микки, то в соседней комнате Микки грубо имел Лизу. Конечно же, это была их большая тайна и просто отличный секс, который ни к чему не обязывал не родных родственников. У Лизы был бойфренд Дин, самый популярный парень в школе, который с минуту на минуту должен был заехать за ней на лимузине, чтобы эффектно увезти ее на бал выпускников.

Неожиданно в комнату Лизы вошел Микки, и мельком взглянув на девушку, возлег на ее кровати. Лиза зло посмотрела на него.
- Тебе чего? - грубо спросила Лиза, густо намазывая пухлые губы блеском.
- Почему такая злая? - спросил Микки, возмущенный тоном сводной сестры.
- Животное, я же просила не так грубо, - возмутилась девушка.
- Тебе же нравилось.
- У меня там все болит, идиот, а на вечер у меня есть планы.
- А, точно, Дин.
- Именно.
- Ну, я думаю, это хороший повод наконец-то попробовать сделать это сзади. Хотя жаль, что я не буду первым, - сказал Микки, поглаживая свой напрягшийся член сквозь брюки.

Лиза посмотрела на его руку, и фыркнув вышла из комнаты, оставив своего латинского любовника в одиночестве маструбировать на ее кровати. Спустя полчаса в машине.
- Ты сегодня такая красивая, - сказал Дин, целуя свою подругу на заднем сидении лимузина, и смело пробираясь своей грубой ладонью под подол ее платья. Он уже был готов бороться с препятствием, но к его приятному удивлению, трусиков Лиза не надела. Лиза и не пыталась его как-то останавливать, и лишь уверенно раздвинула свои ножки. Дин коснулся пальцем до ее промежности, и слегка поласкал ее внешние половые губы. Лиза тяжело вздохнула. А его средний палец нагло и уверенно пробирался в глубь. И вот он уже гладил ее мокрый клитор, грубо сжимая его между пальцев. Второй рукой он уже расстегивал молнию своих брюк, дабы выпустить на свободу томившийся член. Его палец был в ней, и он резко, порой грубо трахал им ее дырочку, увлажняя свою кисть ее соками все сильнее и сильнее. Вскоре он уже трахал ее двумя пальцами, смотря как она течет и стонет от этих ласк.

Устав теребить свои член, Дин, как последний эгоист вытащил из ее влажной киски свою ладонь, и демонстративно облизал свои мокрые пальцы. Ее сок был пресным, но он вдоволь насладился этим экзотическим нектаром. Взяв рукой ее за голову, Дин попытался опустить ее к своему торчащему члену, но получил отпор со стороны девушки.
- Поласкай его, - сказал он.
- Дин, нет. На мне макияж, - возмутилась девушка.
- Давай, девочка. Возьми его в рот.
- Дин...
- Давай, не спорь, - сказал Дин, и вновь опустил ее голову к своему члену.
- Только я умоляю, аккуратно. Без резких движений, и не держи меня за волосы, пытаясь трахнуть мой рот. Я за эту прическу и макияж выложила уйму денег.
- Обещаю.

Лиза взяла его большой член в ладонь, и с минуты потеребив его в своих ручках, поцеловала его головку, оставив на ней блестящий след от губной помады. Он еле помещался в ее рте и неприятно бил по небу, когда она отсасывала ему. Она любила его член. Большой, упругий и вечно голодный. Такой всегда заслуживал того чтобы его хорошенько облизали ее пухлые и сочные губы, и самый шаловливый язык в школе. Она играла с его пенисом как с игрушкой, то легонько покрывая его укусами, то нежно водя по нему своим языком от сочных яиц до головки.

Спустя пять минут в машине.
- Ты урод, - кричала Лиза, держа в одной руке зеркальце в другой бумажный платок.
- Извини, я просто забылся, - говорил Дин, вытирая следы помады со своего члена платком, а после пряча его в трусы.
- Я же просила, - вопила Лиза, вытирая с лица потекшую сперму, которую ей в лицо выплеснул ее дружок.
- Ну, на кого я теперь похожа? Мой макияж. Урод, ненавижу.
- Я же сказал, извини.
- Ты мне кончил в лицо, ублюдок. Я вся в сперме. Боже, даже в глаза попало.
- Ты отлично выглядишь, - сказал Дин, пытаясь хоть как-то смягчить свою девушку, с лица которой текла белая густая жидкость.
- Убери от меня свои руки. Мы не выйдем из машины пока я не приведу себя в порядок, - сказала девушка, аккуратно смахнув часть спермы с лица.
- Урод, кончил мне в лицо. Я же глотаю, мог бы и попасть в рот.

Спустя три часа. Выпускной бал в актовом зале школы. Часть вечера Лиза попросту скучала в одиночестве. Дурак Дин напился, и теперь его дружки по команде откачивали его в туалете. Близкая подруга, настоящая сучка, бездушно бросила своего парня прямо в день их выпуска и теперь отсасывала у бармена под барной стойкой, успев до этого дать "по быстрому" лучшему другу бывшего парня прямо в мужской раздевалке физкультурного класса.

Откуда они доставили ключ от закрытых наглухо кабинетов школы, Лиза не могла понять. Ее тоску прервал подсевший к ней учитель истории, которого ученики прозвали Садистом, за его усильную программу изучения истории в школе. Мужчина лет тридцати пяти, ухоженный, красивый, зрелый, всегда кидавший противоречивые взгляды на свою ученицу Лизу, сегодня выглядел раскованнее обычного. Иными словами, мечта каждой юной нимфетки дать ему трахнуть себя прямо на его рабочем столе.
- Ты скучаешь Лиза? Отчего? - томно спросил Садист.
- Да, мистер, не много.
- Зря. Ты сегодня выглядишь роскошно. Платье. Макияж. Впрочем, как и всегда, - сказал садист, посмотрев на декольте девушки.
- Врете вы все. Но спасибо, но надежды на титул улетучились еще по дороге сюда. Я пролетела с рекомендацией от школы в универ, так и пролетаю с титулом.
- Ну, все это можно с легкостью исправить, - сказал Садист.
- О чем вы?

Садист подсел к девушке ближе, и прошептал ей на ухо.
- Позволь мне поиметь тебя в своем кабинете, и уверяю, что ты получишь и корону, и отличную рекомендацию от меня в любой университет страны.
Лиза удивленно посмотрела на своего учителя.
- Не надо делать вид, что ты девственна, - начал Садист. - Или думаешь, я не замечал твоих раздвинутых ног и отсутствие белья на тебе когда ты сидела на первой парте на моих лекциях. Дразнила меня, чертовка.
Лиза закрыла глаза, и подумав с пару секунд о перспективах поступления в универ, открыла их вновь, и спросила Садиста.
- Может я просто отсосу вам, и все?
Садист покачал головой.
- Нет.
- Окей, как скажите, но вы должны обещать мне.
- Я обещаю, - сказал садист.

Спустя пять минут в темном кабинете Садиста. Садист пропустил вперед девушку и, закрыв за ней дверь, включил лишь торшер, что стоял на столе в его кабинете. Лиза огляделась и, решив чуточку оттянуть время, сказала:
- У вас здесь миленько.
- Молчи, - сказал Садист и, сняв с себя пиджак, отбросил его на диван. - Давай, повернись, облокотись руками о стол, и раздвинь ноги.

Лиза вытащила со рта жевачку и, приклеив ее на торшер, повиновалась мужчине. Подняв подол своего платья, она оперлась руками о стол, и раздвинула свои стройные ножки, предъявив право Садисту лицезреть ее смачную киску, гладко выбритую и дерзко манящую раскрыть ее. Увидев ее киску, Садист стал расстегивать молнию своих брюк, параллельно теребя свой напряженный кол. Лиза, решившая удружить своему учителю, просунула свою руку к киске, и двумя пальцами раздвинула свои половые губы, открыв его взору узкую дырочку, которая уже чуточку увлажнилась. Садист подошел к ней, и двумя пальцами погладил ее щель, после чего засунул пальцы в нее. Он орудовал ими в ней так, словно искал клад, а взамен получал лишь все больше и больше сока, который уже размазался по всей его ладони.
- Я скучал по ней, - сказал Садист, маструбируя ее уже тремя пальцами.
Достав свой большой член из трусов, Садист начал медленно водить головкой по ее киске, щекоча ее своим концом.
- Течешь как сучка, - сказал Садист.

Лиза вздохнула. Садист еще долго водил членом по ее половым губам, касаясь самых укромных уголков ее влажной промежности, чуточку входя в нее, и жадно рассматривая ее сверху. После чего он двумя руками развел пошире ягодицы девушки, и лицезрел настежь распахнутые две дырочки. Смазав ее соками два пальца, Садист обмазал натуральной смазкой ее анал, а после плюнув на нее, еще раз увлажнил ее зад. Лиза поняв, что Садист хочет войти в нее сзади, дернулась.
- Нет, мы так не договаривались, - не успела сказать девушка, как Садист толчком вошел в нее.
- Тише.
- А-а-а, - закричала Лиза. - Черт. Больно.

Но Садист не слушал ее, а двигался в ней, трахая ее девственную щелочку. Лиза чувствовала как рвется ее попка из-за толщины и напора его толстого и длинного члена. Боль была дикой, но в тоже время постепенно приносящей ей наслаждение, особенно когда он касался ее своими яйцами. Через минуту, научившись контролировать свое дыхание, она уже свыклась с болью, и старалась просто получить удовольствие от того как грубо орудовал в ней ее любовник.

Тем временем, Садист все учащался с темпе, ему было плевать на боль своей бывшей ученицы, он просто наслаждался тем как туго держит его член ее маленькая дырочка, как жадно выпускает его из себя, и не добродушно впускает обратно. Он стал натягивать ее все сильнее и сильнее, пытаясь войти все глубже и глубже, пока полные спермы яйца не выпрыснут в нее вулканом. А с ее ног не закапают на пол горячие соки, которые уже и так стекали по ее ногам как скупые слезинки. Закрыв глаза Садист кончил. Он дернулся в судорогах оргазма, и вновь выплеснул в нее струей. Казалось, что все. Но судорога повторилась вновь.

Лиза учащено дышала, почувствовав, как теплая жидкость заполнила ее анал. Кажется все, пусть скорее вытащит член из ее ануса. Садист еще долго не вынимал свой пенис из нее, приводя дыхание в порядок. А когда вынул член, то сперма водопадом хлынула из ее дырочки обратно, и потекла по ее киске и ногам. Хлепнув студентку по ягодице, Садист сказал:
- Все, свободна.
Лиза приняла исходное положение и почувствовала как болит ее анус.
- То, что вы обещали?
- Да, иди, все будет.

Спустя час в комнате Лизы. Лиза сразу же рухнула на свою постель даже не раздеваясь. День был очень тяжелым, и сильно ныла попка. А когда в комнату вошел Микки, она даже была рада его видеть, хотя была дико уставшей и впечатленной.
- Как дела? - спросил он, ложась поперек кровати.
- Плохо, - ответила Лиза, смотря в потолок.
- Что не так? Дин не угодил?
- Мудак он, завтра же расстанусь с ним, - ответила Лиза.
- Что я могу сделать для тебя? - спросил Микки.
И Лиза механически раздвинула свои ножки.
- Полижи мне ее, - сказала она, все еще смотря на потолок.

Микки не стоило просить дважды. Откинув подол ее платья, он с упоением предвкусил как будет ласкать свою подругу, но коснувшись в полумраке языком ее киску, он тут же дернулся. Присмотревшись, он увидел, что она все, как и ее красный анус в сперме. И ему стало очевидно, что Лиза совсем не давно дала кому-то трахнуть себя в зад. Теперь ясно отчего она так зла и капризна. Он впился губами и языком в ее промежность, и стал как собака вылизывать сперму незнакомца. Языком он старался войти в нее как можно глубже, и зубами так и норовил прикусить розовый клитор и аппетитную губу.

А пока Микки ласкал своим горячим языков ее анус, стараясь сделать страдалице приятное, Лиза все еще продолжала смотреть в потолок. "А может и не такой плохой день выдался сегодня", - подумала девушка, надев на свою голову корону.