В колонках играет - Чувство Дождя - Шизофрения
Настроение сейчас - я исчез

Дожила... заделалась в патсана... на дневниках - я патсан, в асе - патсан... скоро и в жизни род сменю.... так легче...
вроде иное... другое... по другому... иначе... без него...
Я хочу забыть... забыть... твои губы... твои руки... твоё дыхание... твои глаза... твой голос.. стереть... черт но вот снова вспомнила.... больно... черт как же больно.... и снова слёзы наворачиваются.... мне больно... это рвёт сердце.... это рвёт душу.. на части... разрезает горло... разбивает разум... мне нечем дышать.... дух замирает.... хочется исчезнуть... просто раствориться, чтобы ничего этого не было... и не было бы тебя... просто раствориться... чтобы вместе с тобой растворилась эта боль...
Планы на будущее, как дальше поступить... это сложно? нет просто. Я знаю что делать. знаю. но... мне это не нужно... всё что я делаю мне не нужно... мне нужен лишь он.... дьявол, зачем мне всё это??!?!??!??!?

Задыхаюсь.... я не хочу жить... пока в груди теплется жизнь - в памяти остаётся запись... запись этого чертового куска моей жизни... почему нельзя просто так его вырезать? просто так? взять и вырезать?
Почему? почему? ПОЧЕМУ?!??!?!?!?!??!?
Разбиться и уснуть. Тихим сном. Бесконечным. И чтобы снилось что-то.. простое и не сложное... не связанное с ним.... я не хочу это помнить... я хочу забыть.... но терзаю себя больше и больше.... живо лишь тело - плоть... но душа умирает... медленно и верно.. что дальше? известно - я замкнусь... я успокоюсь... и снова стану холодной, как и тогда. Готами не рождаются ими становятся в одночасье. Видишь? Всё повторяется. Я возвращаюсь. Кстати, меня звали РОКА. Ты помнишь? Да, ты это помнишь. Так вот, я вернулась. И, думаю, мы подружимся.
Холодная, исковерканная душа. Изрезанное ножом горло, проткнутое точно раскалённым штыком сердце. Бросает и в жар и в холод.
всё кончено. Это конец. Всегда. Один и тот же. В моей жизни не бывает начала.