В колонках играет - 3 Doors Down-Behind Those Eyes
Настроение сейчас - злобно-риторическое

А все потому, что он имеет свойство ломаться.
[Шутка месяца:
- у-у-у-у-у... м-м-м-м-м.... а-а-а-а-а-а... о-о-о-о-о-оо...
- А что это он делает?
- Да в интернет выходит. ]
Если бы у меня была связь с космосом, мне было бы намного легче. Но связи с космосом у меня нет, и в астрал я не вхожа. Отсюда вывод: инет нужен. И нужен работающим.
[Из вчерашнего:
- ну когда мне сделают интернет?
- девушка, сейчас выходные... все сидят дома... позвоните нам в понедельник, мы постараемся что-нибудь сделать. Позвоните и скажите, чтобы вас сдали на крос.
- Простите, на что, на что?
- На крос.
- А как это пишется?
- Девушка, а вы писать этого не будете.
- А как это произноситься? Прям "Сдайте меня на крос"?
- Угу... ]

... А так все по-прежнему. Тихо-мирно учу себе дальше. В понедельник, то бишь завтра, иду наконец-то в ночной клуб. Как давно мы этого хотели! Наконец-то! Просто боюсь, что все сорвется. Тьфу 3 раза. =)
... А еще я в понедельник пишу чудесАТЫЙ тест по бух.учету... а в среду мне сдавать презентацию по экономике организации. Тетку уже я задолбала своими супер-умными вопросами. А после того, как она узнала, что я нашла дополнительные коэффициенты и сделала еще работу и по ним, она долго на меня подозрительно смотрела, а потом засыпала какими-то терминами. Я поняла, что мы обе не поняли друг друга, но обе друг другом и восхитились же... -)))

... А на лекциях на последнем ряду писАть не хочется, хочется лишь заглядывать в глаза и крепче сжимать пальцы рук...

В колонках играет - Papa Roach-Take Me
Настроение сейчас - гранатово-весеннее.

Черничный привкус жвачки на губах.
Веет весной.
Нежность не убывает внутри. Лишь теплее греет сердце и топит лед многих людей _до_.
Солнце клонит в сон. И с каплями воды исчезают страхи.
А капель воды все больше и больше... Их хватит для того, чтобы реки стали морями. А моря океанами...
Ветер развевает волосы, а с ним по кончикам волос соскальзывает беспокойство и тревоги.
Накрывает... и укутывает. Я до сих пор не знаю, что я чувствую.
Волосы цвета бронзы и серо-голубые глаза, обычные, каких еще много.
[Что же ты в них увидел? Какие иные миры и параллельные вселенные? Или ты увидел просто меня?]
Они светятся. Светятся тобой и благодаря тебе. [Что же ты со мной делаешь?]
Волосы и глаза - все, что обращает на себя внимание. И вовсе не потому, что это так незабываемо... Нет.. все обычно. Просто важно, что внутри. А внутри душа, искрящаяся, теплая и невесомая.
Одна посреди толпы людей, вечно бегущих и вечно спешащих. А останови хоть одного и спроси "Куда спешишь?" - никто внятно и не ответит.
И не замечают одинокую улыбающуюся девушку, смотрящую на небо. Небо цвета радости. И ее радость цвета неба. Никто не видит того, что видит она: полоску от самолета, разделяющую небо на две полуплоскости. [ДО и ПОСЛЕ]
Стою под ним, надувая жвачку, прищуриваясь и убирая волосы со лба.
Пусть никто не видит того, что вижу я.
Главное, я знаю то, чего не знают они.

В колонках играет - US 5 - just because of you

[Нервным и впечатлительным просьба серьезно не относиться к данному посту]

Вот сегодня с утречка делала себе сладкие бутерброды...
Съела два. Третий, самый сладкий, самый аппетитный и самый вкусный, оставила на потом. Беру, значит, его... И вдруг он просто выскальзывает у меня из рук, падает на край стола. Секунду держится хрупкое равновесие, которое, ясен пень, склоняется не в мою сторону, а в сторону пола. Через еще секунду бутерброд лежит на полу.

Мораль сей басни такова: если тебе что-то нравится, если тебе чего-то хочется... Может, не всегда стоит растягивать удовольствие и оставлять самое хорошее "на потом"? Иногда лучше воспользоваться этим самым хорошим сразу, пока матушка-природа напополам с несправедливостью этого мира не отобрала это.

В колонках играет - P.O.D. - Goodbye for Now

"В нас троих просто живет маленький ребенок... Не удивляйся и не смотри так косо" (с) <- цитата вчерашнего дня. В точку.
Только маленькие дети могли лазить по детской площадке, забираться на крыши импровизированных замков, кататься на качелях почти "солнышком" и время от времени, пока никто не видит, целоваться... (эм. стоп! этого маленькие дети не делают. или теперь уже делают? -) )
Только маленькие дети могли маяться такой дурью -))
Было смешно, весело и как-то безобидно.
Было приятно. Было тепло и как-то по-родному. А все потому, что рядом были близкие и хорошие люди...

... и только взрослые дети могли вернуться домой в двенадцать ночи уже в который раз!

Cause I can feel it all around
I'm lost between the sound (с)

Застряла между двух реальностей: иллюзорной (=желаемой) и действительной.
И это "зависание" приятно. Только скоро придется определиться. Или создать третью реальность - мою. И совместить все, что происходит со мной в нее одну, и свои мечты, и свои желания, и свои потребности, и свою жиpнь... и ...

и...

...

В колонках играет - OOMPH! - Burn Your Eyes

... потому что мыслей много, но я никак их не могу связать.
Зажмурившись,поедаю по ночам, сидя за компом, зефир.
Знаю, что вредно {как говорит моя мама, "жить тоже вредно... и что, живем же!"}.
Печатаю курсовую... Изучаю методички, какие-то там книги. Окружающие говорят, что пора с этим завязывать, мол, опять _слишком_ погружаюсь в учебу. Им кажется. Потому что я погружаюсь не в учебу, а в свои мысли.
И мысли чаще всего о будущем.
... О том, что пора бы заняться чем-нибудь всерьез.
... Пора найти что-то, что действительно по душе. И быть в этом ассом. А не знать всего по чуть-чуть и казаться при этом действительно умным человеком.
... Пора перестать слушать грустную музыку.
... Пора сделать ремонт {думаю над тем, что хочу сотворить во всем доме}
... Пора что-то делать, чтобы никто из нас не потерял друг друга. Ибо этого я боюсь. Боюсь привыкнуть и не отвыкнуть. Боюсь _не_ привыкнуть и из-за этого исчезнуть из его жизни. Боюсь, что он не привыкнет ко мне. Боюсь, что он привыкнет, а я нет... {или последнего я не боюсь?}
... Пора обретать свою жизнь. А не ту, которую желают видеть окружающие. Только это слишком тяжело.
~~~~~~~~~
... Его розы, подаренные мне еще на 8-ое марта, не завяли... Они просто высохли, даже форма лепестков осталась та же. Со стороны кажется, что они живые... Странно.
... Купила альбом Alternative Music. Вот сидела и думала: "Нафига?". -))
Как оказалось, музыка получилась очень даже ничего ))).... Только до сих пор не могу понять, почему в альтернативу записали половину рока??? Хотя... если считать, что это альтернатива попсе.... тогда более или менее понятно... =))


... Сегодня у меня намечена развлекательная программа. Надеюсь, не пожалею.

В колонках играет - P.O.D. - Goodbye for Now

... И на то есть свои причины. То ли жизнь ускорилась, то ли что-то в ней появилось, что заставило меня включиться в нее... То ли еще что-то.
->Иногда мне кажется, что если не записывать события своей маленькой жизни, то я через некоторое время все забуду... И мне будет не хватать этого ощущения. А так, хотя бы перечитывая, я буду помнить о том, что произошло...
[Когда-нибудь надо распечатать этот дневник и спрятать распечатки. Детям буду хоть показывать, какая я была показательно-непутевая =)))]
->... Когда-то моя подруга сказала, что не хочет, чтобы ее дети были похожи на меня. "потому что ты слишком правильная".
Почему-то все у меня "слишком".
А продолжений много. И все разные.
... глупая
... умная
... ненормальная
... нормальная
... взрывная
... флегматичная
...
->Поймала себя на какой-то влюбленно-глупой мысли (уже не помню, которой именно). Аж обплевалась ))) Не, любовь - это хорошо [= или влюбленность? или интерес? или что это???], пока ты не становишься тупой =) Вот именно это уже опасно. И черевато.
->Сдала план курсовой.
- А когда к вам в следующий раз?
- Да-а-а-а-э-э-э-э... с готовой курсовой. У вас все отлично!
- Правда? Спасибо... Нуу... до встречи?
- Да, до готовой курсовой.
Приятно. Как будто я даже чего-то понимаю.
[неужто умная?? -))]
-> Доделала финансовый анализ деятельности предприятия. Без вопросов. Похоже, без вопросов я одна из всей группы. Теперь мне кажется, что я все сделала неправильно.
Вообще в последнее время думаю, что не трачу достаточно времени на свои задумки. Как-то все легко мне дается. Часик-два за компом (инет) и книгой - и я уже готова к завтрашнему дню.
->Голова непонятно-пустая. даже приятно-пустая. Только в сон тянет.
->Стала пить рядом с Ним кофе, приятно сжимая стаканчик в ладошках. Значит, действительно привыкла к Нему. Значит, уже пустила _почти что_ в круг своей маленькой жизни. Неосознанно.
Разумеется, об этом он не знает. Не знает, например, что кофе пью чаще в одиночестве. И немногие допущены в эту атмосферу, немногие могут находиться рядом, пока что я наслаждаюсь (именно "наслаждаюсь", а не "пью") кофе. Не знает, что с ним безмерно приятно и спокойно. Впервые за долгое время всех моих разных-и-непонятно-каких-парней.
Не знаю, как к этому относиться...
Мне кажется, что время остановилась... А на самом деле оно лишь ускорилось.
А на самом деле он мне дорог.

В колонках играет - Madonna - power of good-bye
Настроение сейчас - замерзшее...

[Утро. Да, для меня все еще утро. Я все еще сплю. Ибо нефиг ложиться спать в чертыре... Думаю о завтрашнем дне в универе. Потрясывает от холода... Моя весна? Ты где? Давай сюда! Каие нафиг +5? Давай минимум +7! И солнца, солнца мне!!! =)]
На бух.учет я уже жаловалась...
Теперь пожалуюсь на налоги...
Преподавательница меня в силу некоторых субъективных причин, о которых знает лишь узкая группа лиц, запомнила с первого занятия. И теперь на весь поток называет меня по имени. (первый раз я сидела минут пять в ступоре, пока не поняла, что это относится ко мне). Это не было бы так страшно,если бы не одно но:
называет она меня только для того, чтобы задать мне очередной вопрос по _новой_ теме. [а я ненавижу позорится незнанием, пусть и нового, но все же учебного материала.]
Я, ломая голову, начинаю выдавать какую-то чушь. [тема-то новая. Я ж откуда чего знаю???]... А она лишь хитро-хитро улыбается!
При этом, заметим, мне она очень симпатична. Чувствую я в ней что-то такое родное =) [ее сарказм отчасти похож на мой].

Слава Богу, я сдаю налоги лишь зачетом! =)

Замучали в универе страшно. Скоро будет перекашивать от слов "оборотный капитал" и "внеоборотные фонды". Как хорошо, что я все ж не пошла на бух.учет! =) Не мое это все ж было бы -)))
... А у нашей преподавательницы нервно дергается глаз,и она ими часто хлопает... Поэтому мне трудно на нее смотреть. Невольно начинаю ей подражать... Решит еще, что издеваюсь...-)))
Привыкаю к усыпляющему голосу преподов... Даже иногда получается немного дремать,пока мою сонную физиономию кто-нибудь загораживает =)))
Все пытаюсь писать курсовую... Пока так и не поняла, чего от меня хотят. Вроде все того же самого: исследование проблем. А у нас, оказывается, так много проблем в гос.секторе, что я напишу целую энциклопедию!=(
Хочу спать... спать... спать...

В колонках играет - Fort Minor - believe me

В свете фонарей и золотистых отблесков снега, вечер 8-ого марта показался мне потрясающим, игристым и пьянящим.
[Обращайся со мной, как с королевой - и ты станешь моим королем (с)].
Обнаружила в себе чувства. Затихшие, забитые в дальний уголок души, но такие нужные. Обнаружила инстинкт собственницы. Ревность. Некоторый консерватизм и хорошую долю агрессии.
[Самокопание - плохая вещь. Особенно тогда, когда не знаешь, что ищешь. И находка может быть неприятной. Хотя нет, не так. Неожиданной.]
Не ожидала от себя некоторых вещей, которые умудрилась сделать в тот вечер. И он тоже =) Захватывало дыхание и билась мысль "Наверное, я сошла с ума"
Удивляю. Нередко.
И от осознания этого внутри, где-то на уровне сердца, становится тепло... А на уровне грудной клетки не хватает воздуха.
_________________
Позвонил бывший. Поздравил с 8-ым марта. Так ему и не сказала, что у меня есть молодой человек. Вроде общаемся - и ладно. Мне нет особого дела до его девушек, а ему - до моих мальчиков.

Девушки, с праздником!
Любви, счастья, ВЕСНЫ долгожданной -)))
Всего самого лучшего =))

Напомните мне в следующий раз, когда будем собираться всей группой, чтобы я никуда не ходила.
Хуже, чем пьяные и неадекватно ведущие себя девушки - не бывает!
Тьфу!
Ведь хорошее настроение возможно и без того, чтобы напиться.
А вот плохое возможно тогда, когда ты за этим наблюдаешь со стороны. И вовсе не потому, что ты не пьешь, а хочется.
А потому, что ты не пьешь и искренне не понимаешь, как, напившись, можно терять человеческий облик???
Ну нету интересных дискуссий, нет действительного веселья. Есть только "Между первой и второй - промежуток небольшой. Между второй и третьей - тоже маленький..." и т.д.


Короче, товарищи, пейте меньше. И будет вам счастье.

В колонках играет - Ricky Martin & Meja - Private Emotion

Ты - мое маленькое счастье, свалившееся на меня откуда-то сверху. Зачем? Могу лишь догадываться. И верить, что это закончится нескоро.
У меня не хватает слов, чтобы говорить. Поэтому я молчу.
Мне хочется верить, что ты понимаешь меня и без слов.



____________
Впереди много времени, да?
Мне хватит его, чтобы поверить в чудеса?
____________

Море по колено. И взгляд упирается в небо. Всего этого мира мне вновь мало, как было когда-то. Но теперь мне его мало совсем по другой причине.

-> В длинном свитере на 15 сантиметров выше колена, поджатые босые ноги, кружка чая, малиновое варенье, пульт от телевизора - это сейчас
-> Обозленный какой-то мальчик, которому я не дала свой телефон, мое ма-а-аленькое издевательство над ним, мой смех - это было недавно
-> Светящиеся глаза, как будто они ведают о чем-то таком, о чем не знают другие, такая же улыбка, растрепанные волосы - это то, что снаружи

->М оя весна - внутр И<-

В колонках играет - Сергей Лазарев - Just Because You Walk Away

Светлая.

Как будто не я. Никогда не думала, что могу такой быть =))
Могу кусать за шею и тут же целовать, уворачиваться от ответных поцелуев и разглядывать небо.
Я сошла с ума.

Смеющаяся.

Это не я, это кто-то другой. Я такой нежной быть не умею, равно как не умею не бояться и засыпать с улыбкой.
_______
Я так боюсь потерять это

Мысль о том, что тебя не будет когда-то рядом, меня убивает.
Это ненормально. Так не должно быть. Так не могло получиться.
Это не я. Это кто-то другой.

Боюсь потерять тебя. Страшно боюсь.

И так же не могу быть рядом. Ну не получается. Как будто преграда. Моя преграда. Или чья-то.

Ты мне нужен. Как воздух. Веду себя иначе. А ты не знаешь. Не догадываешься. Не понимаешь. Моя жизнь, она не идеальна. В моей жизни все иначе. Она не такая, как твоя.
[Болит сердце... Зачем я это пишу и кому? Болит правое подреберье. Слезятся глаза. Что я творю?]

Это пройдет. И твое. И мое. Ведь все проходит.

Внутри столько злобы, неконтролируемой и всепоглощающей. Не смотри на нее. Под ней скрывается мое бешено стучащее, живое и теплое сердце.
Не делай мне больно. Я больше не выдержу, еще больше боли... и я не переживу.

В колонках играет - Hoobastank - Crawling In The Dark
Настроение сейчас - да ничего так...

Если голова кружится от счастья, и кажется, что море по колено, обязательно найдется какой-нибудь паразит, который все испортит.
И вот потом доказывай, что у тебя не всегда грустное настроение и авитаминоз.
И вообще, вечный закон мира: (позитив+негатив)/2 = середнячОк
=)

Ок

В колонках играет - Rasmus - Ice

Моя лав-стори короче ночи,
Смотрю на время...
... И я не знаю,
И я теряю вчерашний вечер... (с)
доносится из колонок. Переключаю на другую песню.

Времени не чувствую. Не верю, что почти МАРТ. Что до моей весны пара шагов, и три месяца уснувших чувств, холода - все это почти позади.
... Иногда мне кажется, что миллиарды звезд сошли на нет с тех пор, как мы с тобой на "ты" (с)
А иногда кажется, что я свосем не знаю этого человека. И он меня, увы, тоже. Печально.

Настроение сейчас - ХЕРовое

Все. ЗаИпало.
Выключила хоккей Россия - Чехия на счете 0:2.
Я не могу смотерть на это позор!!!
Так же, как и вчера! Ну вчера хоть как-то пытались... Хоть бегали. А сегодня ходят по льду! Как будто в магазин за хлебом.
Упаси Боже. И ЭТО называется игрой.
Если наши выиграют, это будет чудом света, 8-ым или 9-ым.
Потому что игра бездарная. Как будто не мы играем.
Я все понимаю: и усталость, и психологическую нагрузку... И даже факт, что играем не за золото и даже не за серебро.
Но ЭТОГО понять я не могу! Кому проигрывать??? ЧЕХАМ??? да половина не сможет показать сразу на карте это государство!

*злая. ушла нафиг. обидно до слез.*

В колонках играет - Avril Lavigne - Take me away

Понимаю, что иногда во мне просыпается эдакая "домашняя" девушка, пекущая пироги\рулеты\блинчики и т.п., отмывающая с утра и до ночи дом, гоняющая за продуктами, орущая на половину дома "А ну одень тапки! Не запачкай мне полы!" ... и... это ей нравится, черт возьми!
Вот я сейчас сижу и думаю, куда бы эту девчушку засунуть? Да так, чтобы вернулась она лишь после замужества в какой-нибудь из дальних перспектив развития личности.
Потому что мне это как-то не очень надо... [ошибаюсь?]
Когда недавно была в кафе, перед уходом навела порядок на столе: аккуратно сложила стаканчики\кружечки, в них сложила ложечки, рядом свернула салфеточки... И на меня долго смотрел один человечек: "Да ты хозяйственная девушка!". После чего я поняла, что я творю.
Пора в дурку. На лечение, а не на профилактику )))