В колонках играет - Global deejays - Flashdance
Настроение сейчас - =>пшли все !<=

Выбить глаз Деду Морозу; набить морду продавщице, которая не дала сдачу; высказать все, что накопилось кондукторам и водителям маршруток; подраться хоть с каким-нибудь преподом; проорать "Урод!" на весь коридор в спину (а почему в спину, можно и в лицо!) уходящему декану; отпинать ту самую длинноногую гадину, что портит мне настроение своими короткими юбками, а заодно и трусами; съесть свою зачетку (можно хотя бы попытаться) и тут же ее выплюнуть; желательно сделать так, чтобы закоротило проводку в университете; отформатировать диск С на паре информатики; кинуть камушком в окно машины того мужика, что пристанет ко мне последним (в качестве бонуса могу и укусить его за... ногу); напоить на экзамене статиста и вместе с ним обсуждать проблемы глобального потепления; напоить и тетку по линейной алгебре и просто обсуждать с ней жизнь, а потом так же нагло попросить поставить "отл" в зачетку; потом нагло попросить у своих денег и, пока они ничего не узнали о моральном и материальном ущербе, который я нанесла окружающему миру, рвануть в Прагу.

если окружающий мир предъявит мне иск и потребует компенсации морального и материального ущерба, то я предъявлю встречный иск. И кто кому останется должен - это еще бо-о-о-ольшой вопрос.

*ушла пить чай*

В колонках играет - Texas - Get away

Город зажигается холодными неоновыми огнями. Холодает. "До Нового Года осталось..." - звук теряется в шуме проезжающих машин. Яркие витрины, дорогие магазины - все в огне, таком влекущем и таком холодном. Я иду по одной из главных улиц с фирменными пакетиками наперевес. Слышу стук каблучков по мостовой - это я. Вся такая-растакая. Трачу честно заработанные деньги на подарки. Жаль, денег совсем не много... Зато дарить буду от чистого сердца. Очереди, постоянные очереди. Суматоха. Предпраздничная.
А я только что от стоматолога. Делали анестезию. И еле двигается язык. Губы занемели от холода и обезболивающего.
А можно мне точно такой же укольчик - только в душу? .

Иду и честно радуюсь своему автомату по английскому. Как-никак одна в группе. Ребята подходили, поздравляли. Девушки искренне радовались. А я думала: "Неужели вы понимаете? или вы радуетесь потому что надо ".

Он в очередной раз дождался меня, чтобы сказать, что он не поедет со мной домой. Не хочешь? Ну ладно. Я тебе еще устрою. И заглядывает в глаза... Тут же вспоминается его какая-то там знакомая... якобы "будущая жена"... и тут же хочется сказать "Какого хуя ты тут стоишь да светишься от счастья? Беги давай к Маше\Люсе\Свете. Давай, чего стоишь???"

А он и правда в последнее время светится от счастья...

А я свое растеряла. Весь свой позитив и тому подобную хрень.

Не больно. Не холодно. Не жарко. Не... Пусто.

Скучаю... по тебе, без тебя и с тобой.

Нет праздника в душе. Просто нет. Как обычный будний день... И, знаете, уж лучше отмучится целую неделю на учебе\работе, чем один раз 31-ого.

И все равно улыбаюсь. Идиот - это не болезнь. Это состояние души. Интересно, кто-нибудь заметит за этой улыбкой правду, что мне хреново?. Или все у нас будет по кругу???

В колонках играет - Black Eyed Peas - My Humps
Настроение сейчас - =)) отличное

Сны...
Нет, хорошо, когда хорошие сны...
А если вам снится боевик в стиле 70-80; Мата Хари - это вы в прошлом, Дед Морозы - снайперы вас прикрывают, у вас очаровательная прическа в стиле а-ля 80-ые, красивое красное пышное платье до колен и какой-то белый шарфик в черный горошек (совсем не к месту)... И вот в этом всем с тремя дедами морозами (теми, у которых в руках винтовка драгунов) спасаетесь на машине (опять-таки а-ля 70-ые) по кукурузному полю... Это, дорогие мои, уже ненормально... Особенно когда Дедам Морозам начинают противостоять Санта-Клаусы и начинается перестрелка. И вопрос, "что тут делают сие зимние создания, если на кукурузном поле не убрали урожай, а вы в легком платье" у вас не возникает. Деды морозы все же побеждают, догоняют вас и привозят в дом (или даже замок) к вашему любовнику (!!!?). А потом с неба на разноцветных зонтиках(?!!!!) спускается команда спецназа. И почему-то объявляет вам, что из-за того, что вы сделали флюорограмму в стане врагов, переполошился весь шпионский мир. В честь чего этот самый снимок ваших легких нужно выкрасть. И все по новой.
… так это я к чему… а вот объясните… если сны это наши переживания и мысли… («небывалое отражение былых впечатлений»), то что за хрень творится в моей головушке? –)))

дурдом отдыхает рядом с вашей покорной (не всегда и не во всем) слугой ;)

В колонках играет - Jojo - Leave (Get Out)
Настроение сейчас - too late

если так и дальше пойдет, то после моего захода в асю народ будет прятаться в инвиз =)))

жутко соскучилась по одному человечку... =) если увижу буду прятаться от него... если не смогу спрятаться - выцарапаю ему глаза за то, что уже пять дней хочу его увидеть и не могу )))))

звонил бывший... друг. 25 минут по мобильному... надеюсь, он еще не разорился на наших разговорах... то полчаса.. то час... то два...
долго ему жаловалась на жизнь...
он сказал, что у меня изменился голос... стал еще приятнее... (подумала про себя: "еще бы... я же, кажется, влюблена"...)
смеется... я все ему что-то рассказываю... и понимаю, что он даже не слушает то, о чем я говорю... он слушает мой голос... ощущение, как будто он близко... совсем рядом. ощущение, будто все это не со мной.
вслушиваюсь в его уставший голос... нежность... я слышу в нем нежность... усталость и нежность.

Мне его не хватает. Мы друзья. Да. Да и еще раз да.
Столько мыслей... и о нем, и о другом... почему так? Об одном с грустью, о другом - с надеждой... Они оба такие разные... Как небо и земля. И в обоих есть что-то, что мне так близко. Оба стали такими родными. Каждый по-своему.

Из дружбы сделать любовь можно. А вот из любви дружбу - нельзя.
____________________
Я никогда не вру.
Я никогда не изменяю принципам.
Когда я ухожу, я никогда не возвращаюсь.
И сейчас я не вернусь. Да и не к чему возвращаться. Мы все разрушили... Там и так от постройки был один фундамент, который мы вместе сровняли с землей. Неистовее в желании все разрушить была я. И мне это почти удалось. Лишь иногда натыкаюсь на кирпичики того, что было.

В колонках играет - ничего, кроме моих восторженных повизгиваний =))
Настроение сейчас - класс =))

Блин... заключила договор на ADSL... Если я скажу, что интернет теперь летает - я ничего не скажу! =)))
блин =)) Уматно просто =))) суперрр =))
радости полные штаны =))
впрочем, я промолчу, как я покупала модем и сплиттер =)
Название последней штучки не знает половина компьютерных менеджеров этого города =))) (равно как и я не знала =) )
Теперь я выяснила все счастье подобного соединения =))) недостаток был один: я запуталась во всех настройках =) а так все потрясающе =))

скорость на линии 7872 kbits/s =)) давненько у меня такого не было! ;)


____
пока писала, сделала кучу ошибок грамматических - это у меня руки от восторга трясутся =)))

В колонках играет - Anastacia and Ben Moody - Everything burns
Настроение сейчас - без комментариев

То злость... То ненависть... То желание увидеть, понять, прочувствовать... Желание вспомнить как это... Как это летать. И тут же отчетливое понимание, что упадешь.
Поэтому и ходишь по земле... «Да все будет ок!» неувядающий оптимизм сводит с ума... Хочется выбросить его в окно и закрыть дверь... Потому что проблем он не решает. Лишь злит.
Больно... страшно больно... И просто страшно. Проблемы... проблемы... непонимание... и нежелание... Мне надоело чувствовать весь этот мир, каждую его частичку, всю его боль. Чужая боль перемешивается с моей болью. Справлялась. Всегда справлялась с болью. И с чужой, и со своей... Но иногда накрывает с головой.

Ненавижу тебя… тебя и многих других… За то, что теперь я разучилась шагать в пропасть за другими. За то, что я не могу отпустить себя… за то, что все свои эмоции, всю свою эмоциональную и волевую сущность я связываю, не позволяю взять верх. За то, что тогда, когда хочется кричать, я улыбаюсь. И смеюсь. Ненавижу тебя за то, что я лишний раз убедилась, что все повторяется по разным сценариям, но с одной и той же концовкой. Как будто режиссер был неудачником и начитался дешевых романов… Хм, нет… в дешевых романах всегда хеппи-енд. Неудачное сравнение.
Ненавижу тебя и многих-многих других за то, что вы со мною делаете…
Прощаю, но все равно ненавижу…

Ты сделал меня сильнее… Но ты не рассказал, как с этим жить. Как и многие другие до тебя.

Боюсь шагать [=летать]. Не умею. Разучилась. И некому взять за руку и показать, как как правильно идти [=лететь] вперед.
_____________________________
Что-то распинаюсь я тут...? Вряд ли кто-то поймет и прочувствует… Скорее, просто покажут пальцем и скажут «Ну, вот… Еще у одной ПМС».

В колонках играет - Velvet - Rock Down To (Electric Avenue)
Настроение сейчас - лучше, чем кажется... Но хотелось бы еще лучше =)

Улыбаюсь ему в сто тысячный раз. Подходит ко мне. Пара незначительных фраз... Мои смеющиеся глаза. И приятное ощущение: с ним не нужно быть лучше, чем ты на самом деле, с ним можно быть собой. И этого достаточно для того, чтобы просто улыбаться. Ничего больше. Но уже и не меньше. С ним можно просто разговаривать обо всем и ни о чем. Высказывать свое мнение и спорить. И не боятся, что тебя не поймут, потому что по большому счету ты даже об этом и не задумываешься.

У него теплые руки... =)

Меня тут недавно спросили: "А ты уверена, что хорошо разбираешься в парнях?" . На что я ответила:  "Я хорошо разбираюсь в людях".

Не знаю, что будет дальше. И надо ли, чтобы было "дальше"?
____________________
Обнаружила своего бывшего в асе. Хмыкнула, подумав, приветствовать ли его? или дальше сидеть в своем инвизе? Размышления заняли секунды две.  [Мысли: Даже не скучаю по нему. Скучаю разве что по той силе чувств, которая была; которая, казалось, накроет с головой и не позволит выплыть... Но... смогла. Я справилась. Симпатия? Ну и ладно. Сам позвонит... Сказал, что приедет после нового года? вот тогда и поговорим. Сейчас не хочу. И вот...] Нажимаю off-line и отправляюсь спать. "Спокойной ночи, дорогой" - мелькает мысль в голове и растворяется среди других мыслей, отступает на задний план, тонет в мыслях о предстоящей сессии, о самой себе, о моем любимом мальчике, о том, что делать завтра и о смене тарифного плана пользования интернетом...
____________________

Столько во мне эмоций... не знаю, что со ними делать. =) Не остановить. Не задержать. Не нажать на паузу... Но и не выплеснуть.

В колонках играет - Staind - Right here

Вот давно и с интересом читаю в газетах различные научные колонки об исследованиях ученых в области отношений между полами. И с каждым разом все больше и больше удивляюсь: объясните, ну на кой черт публиковать, что любовь – биохимические реакции организма, обусловленные взаимодействием различных сложных химических веществ. Нет, конечно, это очень занимательно с точки зрения расширения кругозора и т.п. Но, скажите, мне стало лучше или хуже от этой статьи? Да мне все равно.
К тому же нас лишний раз пытаются убедить, что все основано на биологии… эх, глупая я, глупая: хочется верить во что-то большее, чем просто выброс гормонов.
А вот недавно прочитала статью о том, как оправдывается одноразовый секс и измены с точки зрения биологии. (Примеры приводились на мышах, крысах и хомячках! Еще бы! У них-то ведь и правда сплошные измены и одноразовый секс! =)) но, блин… )
Хм… нет, товарисчи, это уже слишком. Проще и глупее всего – кинуть эту газету своему парню и сказать: «Прочитай на 10-ой странице, почему я тебе изменила. И не надо осуждать меня! Это же Б_И_О_Л_О_Г_И_Я!..» бред. Нет, все же не бред, наверное, но звучит глупо.
Вот мое мнение.
Нельзя же все основывать на биохимических реакциях организма!
Но, может, все же не стоит лезть в область чувств и пытаться объяснить все на уровне науки, молекул и гормонов? Спорить не буду, доля правды в этом есть.
Хотя, думаю, если бы от любви придумали лекарство, то многие бы из ныне живущих спокойно отдали за него кругленькую сумму. И, скорее всего, оказались бы правы.


=)

В колонках играет - Kelly Clarkson - Since u Been Gone

Тянет на старые песни. Почему-то вновь хочется прочувствовать то, что было тогда, раньше.
Грусть. Светлая. Нежная.

Когда-нибудь испытывали нежную грусть по тому, что прошло?

Со мной такое нередко бывает... Вот, видимо, и сейчас так же...
Мобильный молчит. В такие минуты думаю: "никому не нужна... ". Так всегда бывает с телефонами: занят - звонят. хочешь поговорить - телефон молчит. Остается лишь брать трубку и вспоминать заученные чужие номера. Чтобы просто поговорить. Ни о чем и обо всем. Но я не знаю, что сказать. И не знаю, кому бы позвонить.
Видимо, это одна из причин того, что я пишу сейчас здесь.
_____________

Гуляла по колено в снегу. Останавливалась, рассматривая окружающий мир, такой снежный, тихий, спокойный. Глупо улыбалась сама себе. По поводу и без повода. Потому что было просто хорошо и спокойно
Спокойно на мгновенье. Ну и ладно. Зато было.
Улыбаться без повода - это признак оптимизма и веры (с надеждой в багажном отсеке)... =) улыбать самой себе без повода можно. Главное, чтобы никто не видел... =)
______________

Надо бы придумать желания, которые загадаю на Новый Год =)

В колонках играет - Girls Aloud - No Good Advice
Настроение сейчас - I flick a finger to the world below (с)

Заряд хорошего настроения и бодрости. Да, определенно =)) Хорошая музыка, отличный день (про негатив забудем), отличные люди...

Ну ведь правда все будет хорошо? Если этого оч.долго ждать и надеяться?..

I don't need no good advice
I've already wasted
I don't need some other life
Cold and complicated

А у меня завтра ужасный день. В иституте одни проверочные. Что творится в этом мире??? Как это все успевать и, главное, понимать???

___________________________________

Из сегодняшнего:
- Девушка, вас подвести?
- Нет, спасибо!
- До дома... Нет! До подъезда! Ой... До двери!... Ладно, до кровати!

Останавливаюсь в ступоре. Поворачиваюсь. Во весь голос, на всю улицу:

- Охереть!

___________________________________
Пока меня тут не было... в общем, давайте, дорогие мои... признавайтесь, чьи симпы неподписанные, а? ;) Владельца одной нашла... остальные чьи?? =)) а то прям стыдно, что даже не знаю, кому отсылать ответные

В колонках играет - ATB - The Fields Of Love

Огни ночного города. Такого холодного и такого родного одновременно... Такие пустые маршрутки, привычные передние сидения маршруток и блестящий от дождя асфальт.
Как будто не со мной. Как будто не я.
И хочется, чтобы рядом ехала лучшая подруга. И мы с нею вместе смеялись над водителем или восхищались красотой ночного города. Или ругали дождь и лужи.

А дома кот со сломаной лапой. Весь день меня не было дома. Вернулась - и нате. Долго гладила его по голове и вслушивалась в мирное сопение. Тыкалась носам в белый животик и грелась.

В голове крутятся строки:

Почему день? Почему солнца свет?
Как поверить в мир, если даже мира нет?

It's ok

____________
ps. пожалуйста, откликнитесь, кто мне отослал симпу и не подписался.
это важно для меня.

В колонках играет - Земфира - Прогулка
Настроение сейчас - без\с надеждой

Раньше помнила.
Раньше вздрагивала от упоминания имени, улиц, мест, где мы встречались.
Раньше дрожали руки, когда я держала в руках трясущийся мобильный, на котором был определен его номер. И голос дрожал. Вздрагивала от короткого сигнала - sms-ок.
А теперь... nothing. Ни радости, ни волнения, ни ожиданий, ни надежд.
И не хочу.
Не греет душу. Не дурманит.

И теперь, когда есть другой интерес, другой человек, я отчетливо понимаю, что я не хочу ничего "большого, чистого и светлого" (как бы написал сейчас среднестатистический пользователь ЛиРу). Равно как не хочу чего-то "маленького, грязного и темного" (для тех, у кого возникли противоположные мысли).

Мне бы сдать эту сессию, мне бы привести все свои дела в порядок... А потом... а потом уехать куда-нибудь. Хотелось бы, ясен пень, заграницу. Хочу побывать там, где бы никогда и не мечтала очутиться.

В общем, так вот...

"случайно падали звезды в мои пустые карманы и оставляли надежды" (с)

В колонках играет - Nickelback - Too Bad

Бесит. Мантры и уход в себя не помогает =))) Покричать и потопать ногами - глупо.

Предстоящая сессия туманит даже самые трезвые умы (мой - не в счет). Страшно? Да нет! Это просто ужасно!!!.
Бесит.
Злюсь на всех и на каждого. Моему любимому мальчику сегодня досталось по рукам. Немного не подрасчитала силы и ударила его со всей дури и злобы (дурости и злобы у меня предостаточно). Он был в шоке.
Бесит.
Накрасила ногти бордовым лаком. Предпочитаю классику, а тут нате...
Потому что все бесит.
Пристал какой-то мужик на улице. Обещал ждать меня до следующего утра, чтобы только прошла мимо него. Ответила, что по такому случаю не выйду из дома дня три.
Бесит.
Программирование будет еще и на следующей неделе (блин, уже закончится должно!) опять я всей группе прогу буду писать??? или финансовую стратегию разрабатывать???
Бесит.
По ночам холодно =>не сплю => не высыпаюсь. Будильник отчего-то не звонит. Тоже... что бы вы думали??? Правильно, "Бесит"!!!
Сдавали зачет по физ-ре. Кто тут знает, что такое "пистолетики"? Кто знает - тот понял. Теперь думаю, как буду ходить в ближайшую неделю.
Бесит.
Бюрократия и куча бумажек, чтобы оплатить перевод через банк... Это меня ожидает завтра.
Но уже сегодня меня это бесит

_________________________________________________
руки бы и... эм... эн... и голову поотрывать тому, что придумывает новые смайлы, подобно бесит. нереально бесит. долго пыталась сообразить, что делают хрен знает кто с хрен знает кем. получилось после десятой попытки и прочтения подписи.
остальное - без комментариев
_________________________________________________


выговорилась

В колонках играет - Jam Spoon feat.Rea - Set me free

Почему мы когда-то любили их, а потом вдруг разлюбили? Ведь были же чувства, за что-то мы их ставили выше других? Не просто так же... Было то, отчего мы вообще обратили внимание именно на них, и ни на кого другого.

Сегодня прогуливался по коридору парень, с которым я встречалась пару лет назад. Прогуливался с длинной блондинкой, уплетавшей шоколад. Старался производти на нее впечатление, размахивал руками и очаровательно улыбался.
Увидел меня. Подошел. Постояли. Поговорили. Пока стояла, думала, почему я когда-то на него обратила внимание? В нем было что-то, чего я не видела в других.
Внезапно пришла мысль: "Он очаровательно упрям, доказывая чужие умные идеи. Упрям настолько, что его упрямство граничит с глупостью и тупостью, однако, выглядит это очень мило. Особенно тогда, когда он при этом улыбается, устремляя глазки в пол".

Через секнуду мысль была поймана и перефразирована: "Я была влюблена в очаровательно-тупого упрямого мальчика, старающегося поразить всех своим умом".
М-дас... как мало девушкам надо...
*призадумалась*
и понимаем мы это лишь по прошествии большого количества времени.

В колонках играет - DARREN HAYES - Darkness
Настроение сейчас - выше плинтуса

Продолжается публикация отрывков тупых мыслей. [как есть, так и записываю]

Если всю сознательную жизнь смотреть на мир трезым умом, то можно умереть от скукоты.
Если всю сознательную жизнь смотреть на мир, витая где-то хрен знает где, то можно умереть от собственной глупости.

Быстрые шаги. Чтобы не догнал. Я не спешу домой, но и не хочу оставаться там, где он меня может увидеть. Стою на остановке, вглядываясь в проезжающие маршрутки. Думаю, не пойти ли мне куда-нибудь? Просто прогуляться. Даже не подумать о том, что я делаю, а, скорее, просто избавиться от всех мыслей.
Грустно. Глупо.

Ночью снились кошмары. Просыпалась от того, что понимала, что я пытаюсь кричать, но лишь открываю рот и судорожно хватаю воздух.
Боялась закрыть глаза. Боялась, что больше их не открою. Пыталась пошевелиться, но все тело было сковано.
Какие-то звуки... Не просто слышу их... Они падают на меня... глохла от них. Вновь пыталась кричать. Голову сдавливало обручем, страх уходил куда-то глубоко...

не выспалась. Весь день не могла прийти в себя.

Была на редкость не_шумная и тихая. На удивление мало смеялась. На удивление больше тянуло на то, чтобы поплакать. Сидела и думала,
что происходит? Но, на удивление, не хотела знать ответ. Это риторический вопрос.

В колонках играет - Avril Lavigne-Nobody-s Home
Настроение сейчас - более чем =)

не умереть сегодня, чтобы умереть завтра...


з.ы. не волнуйтесь... это я про учебу... выучить хрен знает сколько для хрен знает чего...это нереально. особенно, если учить буду до утра... особенно если учесть, что в головушку мою ничего не лезет =)))

В колонках играет - ATB - Let U Go (2005 Reworked)
Настроение сейчас - отличное =)

Вот скажите, о чем можно проговорить более двух часов со своим бывшим??? пожаловаться ему на преподов, рассказать смешные истории, послушать его, прохихикать до тех пор, пока мышцы и скулы не сведет...
Он мне великолепно поднял настроение...
Нас разъединяли раз 6 или 7. перезванивали друг другу. Над ним стояли, орали, чтобы он закончил говорить... Говорили, что выгонят его из инста или заставят учить устав... Блин, он так смеялся... а я с ним.
"Тебе пора?" ... "Да нет... это они так тут...еще чего! ничего я им учить не буду!"

Посередине разговора он спросил: "А ты помнишь?...Летом...мы говорили с тобой по ночам. Мои уже все спали. И твои тоже"...
Я улыбнулась в трубку: "Такое забыть нельзя" (а про себя добавила "я не забуду, но все уже прошло")

Я: "Все как прежде, меня по-прежнему тянет по ночам на философию". Он улыбается.

"Я тебе надоел?"... "Да нет, я сейчас тебе перезвоню"... и все по новой.

Я заканчила разговор в полной тишине. На другом конце провода только он один. Никаких однокурсников и одногруппников, никаких проверяющих и старшин.
- Ну все, наверное...да? - я
- Наверное.
- я рада, что ты позвонил...
- спасибо, что поговорила со мной...
- да не за что... звони еще - улыбаюсь. смеюсь. шучу.

Друзья... если все пройдет гладко - мы будем хорошими друзьями... Может, тогда я пойму,что дружба между парнем и девушкой существует не в параллельной Вселенной, а в этой.