Мне хочется сейчас написать в свой дневник. И я напишу о том, что со мной происходит.

Когда-то, лет 10 назад, а то и раньше, я попала в волну повального увлечения позитивизмом. Жизнь прекрасна, сахар белый. Мир -отражение наших мыслей и если думать всегда позитивно, то и мир будет позитивный и будет мне щастье. Ах, эта вечная тяга к счастью, будь она не ладна! Почему бы не погрустить в хмурый осенний день? Почему бы не поплакать, если тебе больно? Почему бы не послать на три буквы человека, который тебя достал?

Нет, надо улыбаться, надо думать о хорошем, надо...надо...надо...

Когда умер мой папа... в общем, я должна была с ним расстаться и отпустить. Я должна была отрыдать, отплакать, отстрадать, Но как я могу, если в моей голове сидит установка на позитив? Не место страданиям в таком счастливом мирке. Забыть, не думать, отвлечься, закопать чувства внутрь, проглотить слезы - только не переживать боль.

И у меня получилось. Я все загнала внутрь себя с тупой улыбкой на лице и легла на диван, с которого не вставала несколько недель, Я просыпалась, открывала глаза и понимала, что я...ошиблась наверно, это не моя жизнь. Я не чувствую то, что я должна чувствовать, что я парализована морально. Что все мои знания и умения и вообще вся целиком я - это...это что-то нелепое и ошибочное. Это не правда.

Это не правда... с такой мыслью я села за компьютер и каким-то чудом я вышла на тексты мастеров Адвайты. Я постепенно пережила своё горе и вернулась к обычной жизни.

Я разрешила всем мыслям и всем эмоциям свободно и вольготно проходить через меня. Я разрешила, я открылась полностью.

И в один прекрасный момент я поняла, что я потеряла контроль, что я перестаралась. Всё то, что я раньше сдерживала, полилось через меня рекой. Я пережила эмоциональную боль. Но за это время черные мысли и болезненные переживания протоптали в моем сознании солидную такую тропинку и теперь делают вид, что так было всегда. Они прут и не прекращаются. Они ходят по кругу. Это уже не боль, это ментальная мастурбация , приносящая боль.

Я сейчас пишу об этом потому что сейчас в моей жизни настал довольно таки счастливый период. По всем правилам я должна быть счастлива. Но счастливые мысли больше ко мне не приходят, они забыли ко мне путь. А может быть, не забыли, может быть видят более сильных конкурентов? Одним словом, я тону......Я дезориентирована, я больше не знаю, что мне делать и о чем думать. И...пустить все на самотек, как советуют отцы-адвайтисты, я тоже не могу, потому что этот самотек ... он тоже не натуральный.

Он- отголосок моих прежних ошибок. Я хочу реагировать на действительность адекватно. Я хочу радоваться, когда мне радостно. почему я не могу?