В колонках играет - Gary Gules - Mad world
Настроение сейчас - Печальное, задумчивое

Снова приветствую своих читателей!
И снова денек у меня не задался, сегодня пожалуй было еще хуже, чем вчера... Вчера я испытывала такое счатье находясь рядом с моими мушкетерами, (ЛЮ и зяйкой) а сегодня все было так поршиво, мало того, что и Ксю не застала в мэйле, так и, что еще поршивей чувствовала себя такой безпомощной и некчемной...снова между мной и ЛЮ было это недопонимание, точнее я все испортила своими глупыми капризами и амплуа овечки...сегодня как не кстати еще пришлось идти на хоккей с братом( Ну, тип компания, где он работает, является главным спонсором этого хоккейного клуба да и сам мой брат жесткий фанат "Барыса") Ну, что я могла сказать против воли своего единственного, понимающего и (естественно связи с тем, что он у меня один такой псих выдался как братец) любимого братца...пришлось идти. Хотя вообще было довольно таки интересно...с начала, потом как я не старалась все время думала о нем...о том, что обидела его, о том, что возможно я ему уже не интересна...вообщем в голову лезли одни нелепые и мучительные мысли( Потом во время перерыва после первого периода к нам ( со мной была невеста брата) подошел какой то здоровый, седой дядька и как давай чуть ли не орать на нас за то, что тип мы сидим не на своих местах...так как настрой у мея был поршивый я начала на него назить...это меня отвлекло от всего и не смотря на то, что он мне в деды годиться мы там чуть не подрались...ну я девочка высокая и стиль у меня необычный в одежде (что то между стилем кэжол и классикой) и скорее тяну на студентку, чем на школьницу, поэтому особенно он со мной церемониться не стал, ну брат поспел вовремя (он отходил покупать колу и попкорн) пожалуй если бы он не подошел этот дядька ткнул бы пальцем мне в лоб и я бы грохнулась на всех этих коллег брата, которые даже не умудрились мне помочь, а я ведь ребенок тип как никак...потом короче незнаю может с божью помощью, а может наши Барысовцы такие не реальныо крутые игроки, но мы выигралисо счетом 7:1 (и то "Магнетагорск" - команда, которая играла против наших забила этот гол на самой последней минуте матча) и этот дядька чуть не оторвал себе все свой седые волосы, ведь он болел против наших, между прочим единственный среди всех остальных...вот дурак хихи) Вообщем мне понравился хоккей, очень зрелищно и к тому же мне давно хотелось с кем нибудь устроить разборки, знаю не хорошо, но вот такая я плохая хихи, к тому же все люди, а их был полный стадион были так задорны, так веселы, что от них отходила такая позитивная энергия, а я люблю когда нет суеты, когда люди всплоченны в одно единное! Еще в хоккее круто, то чувство когда испытываешь реальную гордость за свою страну, патриотизм...то когда видишь, что люди по настоящему сопереживают с игроками нашей команды...то когда комментатор так выразительно, четко, с гордостью каждый раз произносит те заветные слова...(ну блин все я обламалась, комментатор много чего говорит, когда забивают гол, тип с падачей тех тех то, забил тот то тот то) еще не реально зрелищно в хоккее когда между перерывами под песню Диджея Смэша (сорри лень писать на английском) "Я - волна" все зрители сидящие на трибунах вытворяют, что то вроде "встал, поднял руки, сел" в итоге всех этих движений между трибунами идет волна...это реально очень круто смотриться! Если сказать короче...хоккей - это мощь и реальное зрелище! Ну после хоккея не отправились домой...дома снова прорешав матешу, мы все отправились смотреть "Сумерки", (моя жизнь...если я сейчас начну об этом говорить, то уже не законцу эту запись...никогда) пока они укладывались по удобнее перед телеком, я быстро решила заглянуть в мэйл и посмотреть нет ли там ЛЮ или Ксю...не смотря на то, что мне не светило поседеть за компом, свзяи того, что мою зависимость от нета не приветствуют родители, а точнее мама с братом...я все же подумывала о том, что если они окажуться там, то как нибудь мило улыбнусь, принесу водички брату...короче всеми путями добьюсь хотя бы часика за нэтом...ну вот их там не оказалась, я была полностью подавлена, что даже нет письмечка, подарочка что ли от ЛЮ, что он меня любит, скучает по мне...ну и с таким настроем я отправилась смотреть вампирский бесцелер...ну каким то образом я при просмотре "Сумерок" смогла отвлечься от дурных мыслей, хотя обычно это мне не удается... Те заветные моменты...те романтичные, бесценные эпизоды, где Эдвард и Белла счастливы, не прерывно смотрящие друг на друга, пылающее в страсти во время поцелуя...все эти моменты приводят обычно меня в полное разочарование...ведь и я так же хочу неотрываясь смотреть на своего Эдварда, на своего ЛЮ...также хочу в порыве страсти немного забыться и целовать его обжигающее губы...я просто хочу его всегда, хочу быть рядом с ним...обычно смотря раньше, еще до того момента, как я безоглядно влюбилась в Артура (ЛЮ) смотрела все эти мелодрамы с ужасом...с мыслями как вообще можно смотреть на эти нюню, на эти телячие нежности...но теперь смотря на все это мне хочеться заплакать от безисходности, от того, что он в тысячах, а то и в миллионах киллометров от меня...
Вообще просмотр прошел не плохо. После все улеглись спать, а я побежала сюда, за Инет в надежде увидеть своих любименьких, родных...у меня так и таилась надежда, что он ждет меня, что все же решил побыть со мной и не поидти гулять...хотя я уже мечтала просто о письме...о не большом письме, где он напишет "Милая я люблю тебя, я безумно соскучился по тебе..." или что то в это роде...наконец прибежав к комьютеру и включив Нет я тут же в прочем как и всегда...признаюсь (не в обиду моей лаффной Ксю) помчалась проверять здесь ли Артур, сидит ли он у меня в гостях, в ожидание меня, если ли письмо... хотя бы одно не большое письмо от него...может он хотя бы поставил на аватар фото с подписями нашей семейки..нет первого, ни второго и даже последнего из моих ожиданий не было...я была откровенно говоря безумно расстроена, в голову лезли все те же мысли, что я ему и в правду надоела, что возможно даже безразлична...одна мысль, что я снова его потеряю приводила меня в ужас...после всего этого я безумно хотела к моей родной, моему ангелочку...высказаться, услышать хотя бы незнаю убеждение в том, что он все же меня не разлюбил, что так порой бывает...но ее тоже не оказалось... Чувсвовав себя абсолютно одинокой я искала хоть, что то , что может помочь мне...помочь высказаться и тут вспомнила про свой дневник...теперь написав все это, я чувствую облегчение, но если это прочтут мой мушкетеры, им это не понравится...Ксю может и поимет, а вот Артур, он ведь может подумать, что мне плохо и с ним и без него...снова так подумать, но это ведь ни так...ведь без него я вообще как не живая...не ем, не пью...абсолютно лишена сна...я будто живой труп, а сним я настоящий человек...человек, который светиться будто лучи солнца...человек, который просто любит...и этим все сказано!
В заключение скажу, что Земля неприкословно зависема от Солнца, а мы...мы от родных и самых любимых...