Теплый воскресный день. Я так её боялась. Ждала. Не хотела. Гнала. Желала. Всему свой черед. Ход времени не остановить. Порядок вещей не нарушить. Теперь она пришла. И я счастлива. Солнечные лучи слепят глаза, пробираясь сквозь штору ко мне в комнату, пригревая и нежно лаская. Птицы поют свои звонкие трели, повествуя о новом этапе и хочется запеть вместе с ними. И талый снег провожает свои последние дни, по мостовым зажурчали ручьи, и с крыш покатилась весенняя капель. В форточку врываются свежие ароматы ностальгии и предвкушения, на окошке греются фиалки и радуют глаз своими яркими веселыми цветками, и набирают силы новые бутоны. Пробуждение. Всё вокруг поддается, просыпается, согревается в объятьях первых дней настоящей весенней сказки. На улице шумно и весело. Смех, поцелуи, улыбки, разговоры, сердца, полные надежды и апрельских настроений. И где-то там, среди толпы, смело снующей по лужам, наверное, найдется место и для нас с тобой. И ты возьмешь меня за руку, крепко-крепко, и не отпустишь всё время пока я буду рядом. Мы свернем на набережную и медленно зашагаем к причалу, чтобы кормить уток и смотреть за тем, как день клонится к вечеру, и как блики заходящего солнца, отражаясь на воде, играют свой предвечерний танец. Чтобы никто не мог помешать нам, чтоб вновь могли встретиться две пары карих глаз, осознающих своё единство. Вдвоем, только ты и я. Мы ошиблись когда-то и обратного пути нет, но сейчас мы вместе, чтобы помочь друг другу, чтобы вновь наполнить жизнью и любовью остывшие сердца. Чтобы прикоснуться к памяти ушедших лет, чтобы попытаться возродить те силы, что когда-то наполняли наши души. Но время пролетит быстро и вечер не заставит себя ждать. Скоро станет совсем темно и холодно. Ты будешь обнимать меня со всей нежностью, чтобы хоть как-то согреть. Но тебе и самому станет холодно, потому что этот холод в глубине нас, потому что эта боль в глубине нас. Мы не пойдем к тебе, как это бывало раньше, и мы не встретим наших дорогих друзей, и мы не останемся вместе навсегда. Ты проведешь меня до дома, знакомой дорогой, чтобы последний раз увидеть лицо любимой в бликах ночного фонаря, чтобы долго стоять у подъезда в невозможности расстаться вновь. Но это произойдет. Должно произойти. Уже произошло. Ты уже ушел. Давно. И эти строки совсем не о том. И совсем не о тебе. Строки эти о весне, в которой растают снега, в которой пройдет вся боль, в которой распустится новая жизнь, ни в чем не повинная, желанная, дающая сил и надежды. О весне теплой и счастливой, в которой каждый найдет своё место, в которой мы простим друг друга и отпустим. О весне, в которой будут рядом дорогие нам люди, те, что не ушли не смотря на все ошибки и ссоры. О весне, в которой нас ждут новые свершения и новые встречи, о весне, чьё имя – любовь.

Ага. Невозможно не посмотреть футбол, если в сборной играет знакомый человек, особенно если их двое, и они близнецы. )))

Россия - Эстония, 1:1.

Время идет, но я понимаю, что всё

по-прежнему. Значит это не было моим

мимолетным настроением, проблема

действительно есть, и,чтобы её решить,

надо что-то менять.

Мне не хватает чего-то ещё. Полной свободы. Чтобы ничто меня не сдерживало. Чтобы никто меня не удерживал. Уединения хочу. Свободного, открытого полета,над пустыней ли, на степью ли, там, где в обычные дни каждый сам по себе, и где это является нормой. Творить маленькие безумия, не оглядываясь по сторонам. Мне не хватает некоторого безразличия к тем, кто не способен понять, к тем, кто не прийдет, к тем, кто не останется. Мнение. Чужое мнение. Признание. Влияние. Я не хочу быть неотъемлемой частью толпы.

Нелегко быть интровертом. Хочется уехать куда-нибудь, туда, где меня никто не знает, туда, где нет знакомых и друзей. Туда, где ничего неважно.

А дело-то вовсе и не в cd-rom (е). Компьютер-загадка! Компьютер-тайна! Вообще-то я диплом пишу, и мне совсем не хочется неожиданностей. =(

Такой красивый мальчик. Мы с Аней открыли рты. Более красивых мужчин мне видеть не доводилось, то есть на самом деле не доводилось. Сердце защемило, и захотелось расплакаться. Но мы старались не подать виду. Он всё понял, думаю, он всегда проделывал эту фишку. В память о человеке, которого больше нет. В память о самом себе.

- Дима, это ты?
- Да, пять лет назад.

Героин. Три года употребления, и ты на самом дне. Три года борьбы. И потом. Каждый день - борьба. Смотреть на себя в зеркало. Мириться со своими физиологическими недостатками. Как? Я бы не смогла. Идти вперед, не смотря ни на что. Меняться, расти, самосовершенствоваться. Пять лет трезвости. Ни разу в жизни никто так меня не удивлял, как ты. Не до, не после. Настоящий. Мне неважно у кого какое мнение на этот счет. Возможность жить (не существовать, а жить) превыше всего. И ты, в отличие от многих независимых, живешь во всю силу. Живешь достойней многих из нас. Без страха и сожалений, ни минуты на месте. Ты живешь сильно. Ты молодец.

Вложение: невинность.jpeg

Ну вот! Ни одно, так другое. Накрылся CD-ROM. :(

Я не знаю, как тебе помочь. Я думаю, что тебе и не нужна помощь. Не бойся холода, который в тебе и не пугай им. Крастота, даже холодная, остается красотой, вспомни Снежную Королеву. Но ты не она, я не верю. Ты теплая внутри, пусть снаружи и кажешься холодной. Иногда подругому нельзя выжить, только замерзнуть. Но всегда приходит весна, даже лед на полюсах тает. Ты однажды растаешь. Да это будет болезненно: когда теплая кровь приливает к начинающим согреваться пальцам - всегда больно. Но ты пройдешь через эту боль и будешь ей благодарна.
Я даже не могу тебе сказать, верь в это. Потому что это не важно. Я просто чувствую это, знаю, что так будет, а в глубине души знаешь и ты. Иначе бы сквозь толщу льда не просвечивал теплый огонек внутри. (C)

За окном опять зимняя сказка. До конца ещё не стемнело, всё окутано голубыми полутонами и мерцающим серебром кружащихся снежинок. Фонари освещают заснеженную улицу. Я смотрю вниз из окна, к храму то подъезжают, то уезжают автомобили. Суетиться охранник, укутанный в теплые шапку и куртку. В некоторых кельях уже горит свет, там своя жизнь, умиротворенная, немного таинственная. А я пью свой земляничный чай, жгу свечи и ароматические палочки. И рисую буквы на тонком листе бумаги. В колонках Китаро, мысли улетают в прошлое.

Мне всегда нравилось смотреть, как ты занимаешься йогой. Эти занятия нельзя пропускать. Наркотики. Звучала китайская музыка. И аромат восточных благовоний заполнял комнату. Мы были вдвоем. Мы пили зеленый чай, курили кальян, спорили, целовались, любили. Мне нравилась ночная дорога домой. МКАД. Безбашенная скорость. Твоя самоуверенность, твоя сила и вера в себя. Я до сих пор вспоминаю тебя. Иногда вижу по телевизору.

Ты смотришь на мир сквозь розовые очки. У вас систематический запой. Я могу сказать, что будет дальше. Ты увидишь, что я был прав. Взрослый. Да, ты взрослый, и ты оказался прав. Неважно, что теперь, но тогда.

Мы были вместе. И я не думала о том, чем это может обернуться. Поверь, я бы пошла до конца. С тобой. Чтобы не было потом, я бы не убежала.
Никогда не питала ненависти или обиды к тем мужчинам, которые расставались со мной. И тобой я горжусь. Двум больным людям нельзя было быть вместе. Я это поняла. А на календаре весна.
18:20

Моё. Независимость. Свобода. Счастье.
Ты смотришь на меня, сквозь призму собственной жизни. Не верила и не веришь.
Деньги! Деньги! Деньги!
Я не хочу идти той дорогой, которой я не хочу идти. Но чем сильней я сопротивляюсь, тем активней становится твой напор.
Ты мне весь мозг выгрызла своёй пропагандой. Меня убивает твоя меркантильность. Разочарование. Я хочу уйти, чтобы не видеть и не слышать этого, чтобы разобраться в себе, чтобы прожить свою личную жизнь. А ты удивляешься: «почему». Жестокая, неблагодарная, какая угодно. Да.
Ты хочешь увидеть меня в пропасти? А ты возьмешь за это ответственность? Нет. Ты всегда боялась моих страданий. Отворачивалась, уходила. Невыносимо, знаю и понимаю. Люблю.
Но твоё влияние слишком очевидно. У меня своя жизнь. Я это докажу. Смирись, пожалуйста.

Пол года ходила с кудрями, а теперь у меня опять прямые волосы и короткая стрижка (относительно короткая). Так непривычно. Я всегда любила меняться, но на сей раз сама себя удивила. ))))

А за окошком, вроде бы, весна! Сейчас пойду проверю.

Теперь не скажешь «не читай», прости, но я всё равно буду писать.
Я знаю, что причиняю тебе боль. Я всем причиняю боль. Не приходите в мою жизнь. Мой эгоизм неизлечим. Холода я боюсь. Тепла я ищу. Холод – моя стихия. Холод - Я. Это правда. Беги. Не возвращайся. Нет такого человека, который был бы способен растопить моё равнодушие. Один неосторожный шаг, и я остываю. Это разрушенное сознание. Лёд. Не надо слов, слова ничего не изменят. Не за чем ждать, не зачем тратить время. Один за одним – уходите. Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Все. Стать ненужной. Незаметной. Невидимой.
Где правда? Что делать? Как жить?
Сейчас я так себя чувствую. Я не хочу лгать, не себе, не другим. Умею, но не хочу. Не хочу играть чужую мне роль, ради того, чтобы перед кем-то выглядеть в лучшем свете. Ради того, чтобы не быть одной.
Ваш страх – ваша самая большая ошибка. Потому что. Потому что я сама боюсь.

Когда всё так перепутали? Втроем по кругу: черное – белое – черное – белое. Я – ты – она. По очереди, одной дорогой: туда обратно – туда – обратно. Эстафету из рук в руки. Это страшный сон, и мы едины, мы всего лишь отражение друг друга, разные стороны одной личности. Только наш сон длиною в жизнь. Поэтому мертвая точка, поэтому всё заново: те же события, те же люди, те же имена, те же поступки, те же мимолетные радости, те же страхи и разочарования. Мы стоим на месте.

Я думала, что у тебя получилось выбраться, я искренне радовалась за тебя, но всё фикция. Когда всё так перепутали.

Странно. В жизни некоторые вещи трудно понять. И, быть может, они вовсе не требуют объяснения и понимания, быть может, это простые случайности, а мы как всегда придумываем себе разные глупости, пытаясь разглядеть какой-то смысл там, где его быть не может. Тем не менее, таково большинство из нас.

С самого детства мы шли с ней бок о бок, хотя познакомились ближе только в школе. Сначала её мама была моим воспитателем в детском саду, и воспоминания, связанные с ней, у меня не самые приятные.
В восьмом классе летом она внезапно появилась в деревне, где я отдыхала с бабушкой, оказавшись двоюродной сестрой моей подруги. Тогда она узнала обо мне некоторые вещи, которые знать не следовало.
Она училась с ним в одном классе.
После школы я её не видела. Только через два года, когда ребята ушли в армию, как-то речь зашла о ней, тогда я внезапно поняла, что с ней у меня ещё будет связано что-то неприятное.
Ещё через год, молодой человек, с которым я тогда встречалась, изменяет мне с ней. Я об этом узнала сразу, никаких истерик не было, он для меня ничего не значил. А она просила прощения у меня, хотя мы даже не были подругами. Только позже я поняла, что у неё не всё в порядке с головой, и что она спит с ними со всеми, по одному или по пять, ей всё равно, нимфоманка. Мне было жаль её. Ага, глупенькая, тупенькая.
Только ещё через полгода эта дурочка в нужный момент оказалась рядом с человеком, который был моей первой и единственной любовью, с человеком, с которым мы были долгое время в разлуке, с человеком, с которым вновь встретившись, мы сразу не поняли друг друга. А потом уже было поздно. Девочка не растерялась, старательно утешала, забеременев через два месяца. А в июне у них родится маленький.

Не знаю, зачем. Я люблю писать о том, что связано с тобой. Знаешь, ты мне снишься почти каждый день. Особенно последние месяцы. К чему это? Я знаю, что тебе до меня нет и не может быть дела. Я вообще не понимаю, зачем я вновь и вновь возвращаю в памяти события давно минувших дней. Что было, то прошло. Всё так, как и должно было быть. Но никто не был мне так дорог, как ты. Хочу чтоб хотя бы у тебя всё было хорошо. Надеюсь, так оно и есть.

Дочитала Иэна Бэнкса «Мост». Хорошо пишет. От прошлой поездки в книжный остался непрочитанным Кундера «Нарушенные завещания». Это эссе, мне очень нравится, но я не спешу поскорее его закончить. Поэтому вчера опять побывала в книжном магазине. Купила очередную книжку Хемингуэйя «Фиеста», до этого были "Прощай оружие", "Зеленые холмы Африки" и "Лев мисс Мэри", Бэнкса «Бизнес» и Эко «Имя розы». Теперь буду одновременно три книги читать, захотелось русской классики (Л. Толстой).

Вчера купила «220В» Мары. Сначала совсем не понравилось, а потом вслушалась, вроде ничего, нормально.

Хочу новые альбомы: Земфиры, Умы Турман, Зверей (смейтесь, смейтесь) и Бьорк. Ла-ла-ла...

И вот так из-за соседа, живущего в другом подъезде, мы с Наташкой заболели. А я ведь его даже не видела. Какой-то круг забвения, уже который месяц различные обстоятельства мешают мне встретится с руководителем по диплому. Всё подготовила вчера, распечатала, скопировала наброски на диск, и на те вам! А потом ему не докажешь, что так получилось не по моей воле. Да, не везет.

В колонках играет - Мара "Камбоджа"
Настроение сейчас - Спать, спать...

серый
белый
красный
зелёный
:)

Ну вот, кажется разобралась. Живи. А я пошла распечатывать диплом и спать.

Вложение: тюльпаши.jpeg

Расскажите, почему в комментариях не появляется моя аватарка? -(

Добрый вечер.