Без заголовка

Только сейчас понял, что драка Фродо с Горлумом на Ородруине - это аналог боя Исилдура и Саурона, в результате которого один остается без кольца и без пальца, зато другой - погибает. Причем в роли Исилдура выступает именно Горлум, даже не Смеагорл, а его "темная" ипостась, а "добренький хазяин" становится уже полным воплощением Саурона... Вот так - кольцевая композиция, моя прелессссть.
А через пару-тройку эпох Фродо начнет собирать воинство и рыскать очами по Средиземью в поисках утерянных бижутерий, стопудово.

у ветра в голове…

Настроение сейчас - почему?

у ветра в голове был ветер – другой, маленький. он носился кругами, гоняя мысли и случайно залетевшие в ветрову голову листья. листья перемешивались с мыслями, поэтому время от времени ветер думал что-нибудь вроде «фо-то-син-тез-вкус-но-вкус-но, гу-се-ниц-бо-юсь!» Когда маленькому ветру становилось скучно, он начинал тоненько свистеть, прыгать, топать ногами, вертеться волчком… Тогда большой ветер жаловался, что у него шумит в голове. Большому ветру часто говорили: у тебя в голове ветер! «Ну да, ну да!» - веселился он – «Как же, ветер! А ещё у меня в голове каждый вечер ежи пьют чай с баранками».
Когда он ложился спать, маленький ветер отпирал скрипучую дверь (сразу за левым ухом) и протирал чайные чашки… Баранки ежи всегда приносили сами.

***




вариант.

Способы перехода в иной мир:

1. Фраевский-трамвайный, Гумилевский-трамвайный, Ролинг...э...ский *буржуйско имя - не склоняеццо* - трамвайный.
В общем, на трамвае. Главное, дождаться именно того самого трамвая. Лучше ночью, хотя это не принципиально.

2. С завязанными глазами идти, не сворачивая и не останавливаясь, три дня и три ночи. Если и не попадешь в другой мир, то со своего стандартного жизненного маршрута свалишь точно.
Вроде, тоже фраевский способ... мне так говорили...

3. "Переход в мир иной" - как метафора смерти. Ну, в принципе, тоже вариант. Он ведь иной? Иной. Тут уж способов - на любой вкус. Причем, если в том мире надоест, можно умирать снова и снова. Бесконечно. И кто знает, какой по счету этот мир у каждого из нас.

4. Камлание. Требуется бубен, костер, вкусный дым и кучка подвывающих полуголых фанатиков. Впрочем, это необязательно.
Ну и прочие медитации.

5. Остановить внутренний диалог. Так же: выйти за эгрегоры, ассоциации, архетипы... Стать вне.
Кастанеда.

6. Залезть в платяной шкаф.
7. Накрыться одеялом\подушкой.
8. Через зеркало\картину\дырку в заборе.
Дырки в заборах, кстати, жутко трансцендентальная вещчь. Очень люблю заборы как раз за эти всякие в них дырки. Там, за ними, всегда другой мир.

9. Через сновидение. Заснуть в одном мире, проснуться - в другом.

10. Заблудиться в лесу. Мой способ. А так же всяких Гретхен, Мальчикоф-с-пальчикоф и прочих людоедов. Кстати, всегда думал, что людоеды из сказок - это те же Гензель-и-Гретель, которые из лесу не смогли выбраться.

11. Быть вызванным кем-то из другого мира.

12. Говорят, есть в Коломенском парке старинный камень. Где-то в овраге. И кто до него дотронется - тут же исчезнет с лица земли. Возможно, окажется в ином измерении. Хто ж ево наит.
Надо поискать. Хотя кое-кто упорно отказывается лезть в овраги)

13. Обсыпаться волшебной пыльцой, добываемой с фей, и улететь.

14. Сесть под дерево и не вставать, пока суть всего сущего не откроется тебе. А там уж и как в мир иной перебраться догадаешься.
Вообще, дерево - это хороший способ. Гаутама правильно придумал. Если оно - ось мироздания, объединяющая девять миров, по нему можно попасть в любой из них.

15. Река\море\окиян. Аналог дерева в каком-то смысле. Соединяет миры. Следовательно, надо плыть. Компас должен быть глючным, карты - лгать.
Существует бааальшая верояность наткнуться в конце-концов на Буджума
Ох, ну как же тот остров назывался, на который Бран плавал...

16. Заброшенное здание.
17. Путь вниз. Спуститься в подземный мир, аки Одиссей.


Все вышеперечисленные способы делятся на физические (куда-то идти\лезть) и... ммм... назовем их "духовные" (медитации, шаманства, индейские практики... смерть сюда же?). Последние, по большому счету, сводятся к одному - Кастанеда называет это "остановкой внутреннего диалога"; первые делятся по направлениям - наверх, вниз, вперед.

А к чему я это все? Да так просто.
Список открыт. Я еще думаю...

Cannibal Corpse Lounge Music!



В мемориз!

ЖЕСТЬ - как она есть!

ААаааааа!!!!

ДАЛИ ГОРЯЧУЮ РЖАВУЮ ВОДУ!!!

РОДНАЯ МОЯ!!!!!!!!!!!!!!

   Можно сделать ролик, как москвичи опосля "водного" голодания, барахтаются в полупустых ванных, под первыми струями слегка тепловатой ржавой-прержавой водищи, а фоном идет Tokio Hotel песня про крик...Они истерично бьют руками по воде и орут "ДАЛИ ГОРЯЧУЮ РЖАВУЮ ВОДУ..АААА....ДАЛИ ГОРЯЧУЮ РЖАВУЮ ВОДУ....АААА!!" мотая, что есть силы головой, с волос которой отлетают оранжево-коричневые капли прямо в объектив камеры.

"Вот как россияне встречают подачу горячей воды, в эти жаркие летние дни - они рады её возвращению в свои и без того проржавевшие водопроводные краны" /гнусавый голос за кадром переводчика из Звёздных Войн/

 

   Далее картинка меняется и крупным планом берется лицо девушки с румяными щеками и в кокошнике - она кланяясь и вытянув руки, держит длинное полотенце, на котором красуется пышный хлеб с солью. Затем камера демонстрирует полный обзор и видно, что вокруг ванны с РЖАВОЙ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ водят хороводы в три ряда такие же наряженые барышни и юноши в национальных костюмах.

"А это жители рязанской области приветствуют ГОРЯЧУЮ РЖАВУЮ ВОДУ хлебом да солью и распевая хором посвященные данному событию песни, водят вокруг нее хороводы"

Вообщем, продолжать и продолжать маразмывариации на тему...*-)

 

 

Угу. А потом окажется, что викинги не только Америку открыли, но и на луну первые слетали. На молочно рыбной тяге.

Тифлисс

бронзовый солдат

1. Воевать с мертвыми легко.
Они не защищаются.

2. Воевать с мертвыми стыдно.
Они не защищаются.

Каждый выбирает по себе.
Лично я первым руки не подам.

Эдмон Уэлс

Если бы электрон обладал сознанием, мог ли бы он догадаться, что включен в гораздо более обширное целое, чем атом? Мог ли бы атом понять, что он является частью большего единого целого, молекулы? А смогла бы молекула понять, что она заключена в чем-то гораздо большем, например, в зубе? А зуб способен был бы предположить, что является частью человечесткого рта? Тем более, может ли электрон сознавать, что является бесконечно малой частью человеческого тела? Когда кто-то говорит мне, что верит в Бога, то это напоминает мне утверждение: "Я, маленький электрон, претендую на то, что различаю молекулу". А когда кто-то говорит, что он атеист, это равнозначно заявлению: "Я, маленький электрон, уверен в том, что нет ничего над тем, что известно мне".
Но что бы они сказали, верующие и атеисты, если бы знали, насколько все больше и сложнее, чем даже может предствить их воображение? Насколько потрясен был бы электрон, если бы знал, что он включен не только в автомы, молекулы, зубы, людей, но и что сами люди включены в планету, Солнечную систему, космос и еще что-то гораздо большее, для чего у нас сегодня нет названия. Мы являемся частью игры в русские матрешки, которая выходит за грань понимания.
Поэтому я позволю себе сказать, что изобретение людьми концепции Бога является лишь успокаивающим занавесом перед лицом головокружения, охватывающего их из-за бесконечной сложности того, что может находиться над ними.

LI 5.8.17

ВНИМАНИЕ! я очень надеюсь на общественную поддержку!

Выношу сор из избы с грохотом и треском. Прошу особо обратить внимание журналистов и юристов. Раскрываю все имена и явки, так сказать.

Для тех, кто не в курсе, как оно бывает в принципе - статья для ознакомления http://www.kp.ru/daily/23864.5/64135/ (можно прочесть и после нижеизложенного)

много текста

Если вы влюблены - то с праздником!

Если завтра именно "день Влюблённых" - то нам праздновать нечего.
-Мырь, ты влюблён?
-Нет, я просто люблю.

Влюблён - это всё-таки очень хрупко, это как тонкий ледок, осторожная улыбка, внимательный взволнованный взгляд и чуть что - слёзы из глаз.

Я тоже люблю. И это, мне кажется, куда лучше, крепче и надёжнее.

Философское с утра.

Пил чай - долго смотрел на ложку. И подумалось мне вдруг, что "нерж" - это детеныш нерпы и моржа...

7.3. Разговоры.

Где-то там, за гранью смерти, всех нас ждет судьба Шахерезады. Пока тебе есть, что рассказать - оставайся в раю. Нет - катись в ад. Чистилище же создано для того, чтобы сочинять новые истории.

ПРО СОН ГРЯДУЩИЙ

А не знаком ли кто-нибудь случайно с девушкой, которой как-то раз приснилось, будто она – пчелиная матка и откладывает до 20 тысяч яиц в день согласно хромосомному набору, однако, пасечник требует, чтобы она наравне со всеми участвовала в добыче меда, и вот лезет она будто бы по стеблю душистого горошка, а пыльца-то осыпается, да вся прямо на нее, она чихает, а пасечник вдруг превращается в ее первую учительницу и начинает прививать любовь к труду, при этом одета эта учительница зачем-то в футболку от Чапурина, а в руках имеет плюшевого слона Митю, и оным слоном декорирует свадебное платье Николая Баскова и без того богато украшенное бисером, блестками, а также арахисом в шоколаде. И на этом месте она, девушка, просыпается. Никто не знаком? Нам не то, чтобы срочно, просто интересно было бы с ней пообщаться. Может быть, она нашла бы нечто полезное в новом соннике XXL, который призван закрыть пробелы сонников непроверенных и устаревших. А может, сошла бы с ума или удавилась, обнаружив правдивое предсказание грядущего. Но в любом случае, не осталась бы равнодушной.

тумц!

Фотоэксперименты

Любить, так королеву

Краткая классификация зябров.

Все мы вышли из моря, но кракокозябры не так уж далеко оттуда ушли. Род свой ведут от мифического зверя кракена, имеют большое количество щупалец. По легенде, знают расположение всех затонувших кораблей, и могут дать координаты, будучи в хорошем настроении. Злые языки говорят, что это оттого, что многие кракозябры лично приложили пару-другую щупалец к затоплению данных кораблей.

Крокозябры водятся в жарких джунглях Амазонии, вид имеют страшный и зубастый, но на самом деле они мирные и незлобивые. Часто вступают в симбиоз с грызунами отряда Чебураховых, как-то: вместе строят дома, собирают металлолом, снимаются в мультфильмах, и так далее.

Краказябры часто материализуются рядом с пьющими пиво компаниями, но только в случае, если пиво закусывают раками (к-ракам-зябры). Напрашиваются в собутыльники, и если им не отказать, а налить кружку-другую - принесут из межпространственной щели пару-другую пакетов отличных арктурианских раков! Ценители пива во всей Вселенной прекрасно знают, что по вкусовым качествам с арктурианскими раками может посоперничать только владивостокский сушеный минтай - редкое лакомство, которое составляет основную статью экспорта космопорта Владивосток планеты Земля.

Крокозябры - частые обитатели подземных переходов, клубов, и любых мест, где собираются рок-музыканты. У них только два пальца, сильно отделенных друг от друга, длинные волосы, серьги в ушах с рождения. С годами покрываются черной шкурой в заклепках и цепях. Каждые два года линяют, и дарят свою старую шкуру кому-нибудь из знакомых рокеров на косуху.

Куркузябры отличаются неуемной страстью к накопительству, особенно в юном возрасте. С годами куркузябр учится не только накапливать материальные ценности, но и умело ими распоряжаться - вкладывать в дела, дарить, пускать в оборот. Встречаются куркузябры, так и не понявшие нехитрой истины - глупо только копить, и не отдавать. Такие особи с годами меняются: у них отрастают крылья, появляются рога и острые зубы, на теле начинают расти роговые чешуйки. На наречии зябров такие особи называются "траа-кони". Живут в теории долго, но на практике их уничтожают "санитары зябров" - странствующие рыцари.

Без сомнения, в этом скромном труде описаны далеко не все разновидности этих удивительных существ. Описания новых, неизвестных науке и лично автору видов, будут благодарно приняты. Статьи (с полным указанием авторских прав) будут включены в новую книгу автора "Зябры как они есть", и соавторам отойдет соответствующая часть гонорара с продаж.

Никакого Апокалипсиса не будет.
Просто Боги уходят.
И последний - выключит свет.

Однажды кентавр
проснулся и почувствовал,
что у него чешется
левая рука.
К вечеру он заметил,
что рука стала какая-то пушистая
и хочет улететь.
Назавтра он обнаружил,
что на руке заметны легкие полупроразные перышки.
С каждым днем перышки становились всё больше,
все более явными и чуть розоватого оттенка.
В самом конце осени,
когда на деревьях почти не осталось листьев,
рука превратилась в крыло.
Что с этим делать кентавр не знал,
он и так был не как все.
А тут ещё это крыло...

"светить всегда,светить везде до дней последних донца...светить-и никаких гвоздей-вот лозунг мой и солнца..."
кошка греет,но не светит...эхъ!!!!!

Отчего это - хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем.

(с) Блез Паскаль

Человек я, блин, ленивый, и почесывая пузо,
Я люблю подумать вволю о судьбе своей страны.
О глобальных пережитках эсэнговья и Союза
И куда направить стопы из родимой стороны.

Вот, положим, я подамся в мериканьские просторы.
Там, возможно, чище воздух, всюду радость и уют
И петитные бабёнки - жены местных духоборов -
Улыбаются все чаще, а порой - вообще дают.

А натешившись в охотку, капиталец зафигачу,
Сэкономленный практично с сексов, пицц и кока-кол.
Стану важною персоной, недобитым статным мачо,
Прикуплю себе домишко "шесть сортиров-кухня-холл".

А потом, махнув рукою всем соседям и знакомым,
Покорять, зевнув, отправлюсь голливудские холмы.
Буду суперполицейским, научуся пукать громом
И мочить самозабвенно дьяволят из вечной тьмы.

Иль на грузном звездолёте стану бравым капитаном
И махну с ионной пушки квазитрипперным пучком!
Или слёзы-поцелуи буду пылко слать с экрана,
Мол, порадуйтесь, людишки, забашляете потОм.

А затем и вовсе сгину, типа на заре карьеры.
Отращу живот солидный, здоровенный, как арбуз.
Все нормальные буржуи соблюдают чувство меры:
Хоть Арнольд свет Шварценеггер, хоть мальчонка Томми Круз.

В общем, заживу спокойно, вольнодумно и богато,
Заведу толпу фанатов, голосящих: "Ты - кумир!"
А потом... Что-что? Кто лодырь? Как лишусь своей зарплаты?
Вот, опять не дал начальник изменить поганый мир...

Тонкою нитью свитая,

Небом прикрыта розовым.

Справа налево прочитана,

Всем понемногу роздана…

Горькая, семиликая!

Нежная, безответная.

Кликала и накликала,

Ветреную, заветную...

Мне и гадать - не велено,

Мне и мечтать - заказано…

Жду её, словно праздника…

Ясную и бесстрастную…

 

В омуте злого раскаянья,

В таинстве отрешения,

Жду одного признания…

Жду одного решения…

            Соль Бесоль

 

В колонках играет - Rammstein Sonne

Щас буду говорить о Фанте.

Потому что если кто думает, что это просто ядовито-оранжевая жидкость со вкусом воды, ароматизатора, диоксида углерода, лимонной кислоты и изобутирата сахарозы, тот глубоко ошибается. Фантовы пиарщики долго с тоской смотрели на общую истерию ребрендингов - как Билайн становится полосатым, а МТС сносит яйца, и на них, пиарщиков, вдруг снизошло откровение, что Фанта - это Бамбуча. Чтобы узнать, что за хрень эта бамбуча, заходится на fanta.ru и смотрится в позитивно-молодежном до тошноты разделе Будь бамбуча. Чтобы не утомлять поисками, цитирую:

Аллоха, брат, живущий в стиле бамбуча! Fanta есть? Дай глотнуть. А какие планы на сегодня? Выбираешь, куда податься? В сети ждут геймеры, в парке – скейтеры, в гостях – девчонки. И так каждый день! Ведь бамбуча — это свобода выбора и вечный кайф.

Дальше все в таком же духе и заканчивается праздник жизни мажорным аккордом:

Ребята, Wелкам в Москву, тут у нас и снег есть, и тусовочка что надо. Любая движуха: от роликов до бейсджампинга, оторвемся по полной. Докажем всем, кто в этом мире рулз. Уламывать долго не буду, мы и без вас тут не в классики играем, у нас все в поряде. Свобода, цивил, Fanta, куча клевого народа, сплошной адреналин, угар и удовольствия! Что, зацепило? То-то, мы тут живем реально по всем правилам бамбуча, то есть сами их устанавливаем и нарушаем! Ну все, пора мчать, друзья ждут. Респект всем, кто свободен и крут! Увидимся в мире Fanta бамбуча.

Понятно, что после таких пассажей только у особо непонятливых могут остаться вопросы о глубинной сути бамбучи. Но если все-таки останутся (как у меня, например), им надо зайти в раздел истории и достижений Пей фанта. И с первых строк картина прояснится:

Фанта впервые появилась в Германии в 1941 году.

Оу, йе, браза, это была бамбуча так бамбуча!

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там муми-тролли
В муми-доле? Как там Айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана,
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона,
Для друзей - надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гaдкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

(с) Автор неизвестен

LI 5.09.15

Когда люди не могут решить проблему - они начинают ее обсуждать.

...

Кабан, лабрадор, дворняга и волк - одиночка укоризненно смотрят на меня так нереально-живыми глазами из иллюминатора...стиральной машины. крутятся.. иногда мелкнет то хвост, то лапа.. а то и голова с глазами так искусно сделанными - что кажется в машинке - живое...

маленькое временное убийство. с целью воскрешения цвета и шелковистости...

Убил програмиста - спас дизайн

На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года». Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

(с)

LI 5.8.17