Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

ЗАВИСТЬ

ОБЖОРСТВО

ПОХОТЬ

ЛЕНЬ

ТЩЕСЛАВИЕ

ГНЕВ

~***~

Мои глаза говорят тебе нет,
Но ты хочешь получить положительный ответ.
Ты твердишь все время, что я твоя,
Но это не так, я лишь для тебя игра.
Ты льстив и хорош,
А я холодна,
Мои сердце сделано изо льда.
Ты надеваешь маску любви на себя,
Но не поможет она...
Я понимаю и так,
Что я никто для тебя...
Как и ты для меня
В колонках играет: The 69 Eyes - Stigmata

LI 5.09.15

Лабиринт


— И когда ты отыщешь свой путь, оставайся верной своей мечте.Поверь мне. Если хочешь быть по-настоящему свободной, быть воистину самой собой — ты должна хотеть именно этого, разве не так?И лишь до тех пор, пока твоя мечта остается с тобой, ты будешь находить то, чего действительно хочешь именно ты. Но стоит однажды предать мечту, и окажешься во власти чужих желаний. И они делают из тебя то, что им будет угодно. Подумай об этом.И доверься своей мечте.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Фанфик про Nightwish


концерт "Конец эры"...Тарья поет прекрасную песню на финском, а парни бегом несутся переодеваться. За сценой слышны негромкие матюги...перебивающие певицу...которые она пытается заглушить своим пением...
Тем временем в гримерке...Одежда разбросана, все на нервах.
-Странно, я вроде бриджы не брал...
-Молодец, Туомас,умница, это мои джинсы!
-Аааа...серьезно? Ладно, тогда мои одень.
-Издеваешься, да? Я в них как Пьеро, тока у того рукава были.
-Дак давай мы их тебе узлом завяжем, что б не мешались. Так парни, признавайтесь, чья миленькая футболочка?
-МОЯ!!!
-С голубеньким кормашком?
-Тогда не моя!
-Парни, я это...того...все, песня кончилась,время вышло, выходите что ль.
-В чем мама родила?
-Марко, я всегда знала, что ты родился в рубашке. МАРШ НА СЦЕНУ!!!
-А ты по второму разу пой!Тарья, ну сделай что-ниьудь, у тебя-то все платьица одглаженне стопочкой лежат и их Марсело стережет. А нас-то четверо!
-Нефиг всю одежду в спешке путать. Ладно, так и быть, включай фонограму! Только быстрей, там народ уже юмора не понимает, щас революцию организует.
-Финны-художественные люди,из них революционеры никакущие!
-Туо, наивный ты человек! Можно подумать, там только они собрались. Французов и русских там тоже в избытке. Бегом к синтезатору!
-В одной штанине скакать? Джона попроси!
-Техника в руках индейца...Между прочим, это он сейчас сказал. Поэтому скачи, ниче не знаю.
В общем, парни ругаюЦа, в сотый раз спрашивают себя, на кой им сдались по десять костюмов на концерт. Тарья подходит к синтезатору, что химичит..В результате какая - то хреновина навеки прощается с инструментом. Пока Маэстро не видит, руова Турунен кидает ее в зал (Холопус все равно ругаться будет, дак пусть хоть фаны порадуются). Выходит группа. Чудо! Клавиши работают. Три. Ровно две песни. Тарья смотрит невинными глазами, типа, а я то тут причем, сам со своей техникой разбирайся. Марсело издевательски осведомляется, не нужен ли Холорусу молоток, как русский народный инструмент, чинящий ВСЕ.
А после этого все еще удивляются, откуда взялось это злополучное письмо...
От Шадди

И вот. )) Драма "Гроза"

авторы: Nemo/Shadael

Драма «ГРОЗА!»



Посвящается любимой группе…



Действующие лица:

Т а р ь я Т у р у н е н, комсомолка-спортсменка-красавица-активистка-солистка-МЕЧТА!!! 28 лет.

Т у о м а с Х о л о п а й н е н, маэстро, вождь и идейный вдохновитель, душа группы, 29 лет.

Э р н о (Э м п п у) В у о р и н е н, весёлый «коротышка с гитарой», раздолбай (раздолбает всё, даже то, где кувалда сказала «Нет!»), 27 лет.

Ю к к а Н е в а л а й н е н, пофигист. Ему всё по БАРАБАНАМ! 27 лет.

М а р к о Х и е т а л а, понять-невозможно-забыть-нереально, 39 лет.



АКТ ПЕРВЫЙ-И-ЕДИНСТВЕННЫЙ.

Студия группы «Nightwish». В помещении страшный бардак. Повсюду – бутылки, окурки, обёртки, крошки, осколки, обрывки, разбросанные инструменты. Стоит удушливый перегар вперемешку с дымом. В углу – Э м п п у, спит, свернувшись в компактный калачик. В одних брюках. Видимо, изображает отдыхающего ежа: глаза мозолит, а попробуй тронь! В середине комнаты – неразложенный диван, на котором в обнимочку (и как поместились!) отдыхают после бурной ночи Т у о м а с и М а р к о. Оба значительно помятые и потрёпанные. Между ними «мирно отдыхает» недопитая бутылка. На заднем плане – барабанная установка, из-под которой виднеется НЕЧТО , которое при детальном рассмотрении можно классифицировать как фрагмент Ю к к и (в какой позе – не видно))). Сверху на всё это безобразие скорбно взирает одинокая лампочка Ильича, печально болтаясь на трёх проводах и вспоминая, как ещё вчера она была крепко ввинченной красивой люстрой.



Итак, поехали… МОТОР!



Т а р ь я приходит на работу.

Т а р ь я снимает боты.

Т а р ь я проходит в дом.

Т а р ь я глядит кругом…



Т а р ь я (громко, взвинченно): Какого … … … тут происходит?! Что здесь было?! Что вы с люстрой сделали??? Обормоты! Уроды моральные! Изверги! Вандалы! Совести в вас нет! Мне за вас неудобно!

Т у о м а с (крайне заспанным голосом): неудобно спать на стенке – одеяло сползает… видишь, на мне его нет… (в глубокой степени задумчивости) что-то мне и вправду неудобно…

Т а р ь я: Обещали ведь вчера не пить! Алкоголики! Что отмечали-то? День социального работника в ЮАР? Ровно-четыре-месяца-с-моего-Дня-рождения?

Э м п п у (никакущий голос-из-угла): Угу… поздравляю…

Т а р ь я: (ехидненько): поздравите меня генеральной уборкой! НЕМЕДЛЕННОЙ!!!

М а р к о (ворочаясь на диване и сталкивая Т у о м а с а на пол): вот ещё! Ой, как хорошо-то стало!



Т у о м а с, не выказывая ни малейших эмоций, продолжает спать дальше.



Т а р ь я (издевательски): ну, и как вы себя чувствуете? Головка не бо-бо? Будем репетировать?

М а р к о: Чё репетировать-то?

Т у о м а с: Зачем?

Т а р ь я (в исступлении): совсем допились! Вы хоть по имени-то помните меня?

Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у): По которому?

Т а р ь я: По полному!

Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у): Помним: Мегера.

Т а р ь я: Ещё одна такая шутка – и петь будете сами, квартетиком!

М а р к о (садясь и потягиваясь): Отлично. Ну и попоём. Квартетиком. А ты будешь на инструментах играть. Тоже квартетиком. (затягивая песню) Э-эх, ухнем!…



Э м п п у подхватывает. От такого пения, а может и не-пения, Т у о м а с подскакивает на месте и швыряет ботинком в Э м п п у, но попадает в Т а р ь ю. О чём немедленно жалеет. Но поздно…



Т у о м а с: А-а-а-а-а!!!

Т а р ь я: До чего дошли! Совсем совесть потеряли!

Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (философски): Как можно потерять то, чего не имеешь?

Т а р ь я: Тогда вам и никакое сотрясение мозга не грозит! Кстати, это кто там, в углу? Так вы ещё и зоопарк ограбили?!

Т у о м а с (злорадно, потирая шишку на голове): Ага, зря мы ТЕБЯ оттуда притащили.

Т а р ь я: Ну, знаешь ли! Не смей меня обзывать! Человек – это звучит гордо!

Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у). (вяло огрызается): Зато обезьяна – перспективно…

Т а р ь я: Ага, значит ты обезьяна.

М а р к о: Нет, это пет-ро.. пер-то… во! ПТЕРОДАКТИЛЬ!

Т а р ь я (офигевая): Почему?

М а р к о и Т у о м а с (хором): а не фиг так долго за бутылками летать!

Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (кажется, просыпаясь): Как ты меня назвала?

Т а р ь я (с таким выражением лица обычно повторяют для умственно отсталых): О-БЕЗЬ-Я-НОЙ…



Э м п п у в ярости вскакивает, хватает свою гитару и с непередаваемым выражением лица начинает гоняться за солисткой по всей студии.



Т а р ь я (поддразнивая): Не догонишь!

Э м п п у (напряжённо сопя): Почему это?

Т а р ь я: Да ты хоть знаешь, за КОТОРОЙ из всех, бегающих у тебя перед глазами, ты гоняешься?

Э м п п у (озадаченно останавливаясь): Откуда ты знаешь???

Т а р ь я: В этом меня убеждают твои глаза, двигающиеся абсолютно независимо друг от друга! С координацией у тебя ещё проблемы!

Т у о м а с: у него ещё с щедростью проблемы.

М а р к о: У тебя с ней куда большие проблемы. Ты мне эту бутылку (показывает на лежащую между ними бутылку) вчера так и не уступил.

Т у о м а с: И не собираюсь!

М а р к о (невозмутимо): А я тебя и спрашивать не буду!.. Ваше здоровье, Маэстро…



Между Ту о м а с о м и М а р к о завязывается оживлённая возня по отбиранию бутылки друг у друга.



Э м п п у, разозлившись, что есть силы бьёт гитарой по ближайшей к нему «Тарье» и, разумеется, попадает во что угодно, кроме Т а р ь и. Чем угодно оказывается синтезатор Т у о м а с а. Издав не поддающийся классификации звук, синтезатор испускает дух. В компании гитары Э м п п у. Т а р ь я поспешно ретируется с поля битвы.



Т у о м а с (мгновенно забыв о бутылке): Что… что всё это значит? Эрно, сволочь, козёл, гад, гад, гад! (Хочет заплакать, но передумывает и берёт гитару М а р к о… Решительно): Убью!!!

Э м п п у (понимая, что наделал): А-а-а-а-а!!! (на всех парах убегает).



Т у о м а с сосредоточенно гоняется за Э м п п у с гитарой наперевес. Оба очень увлечены сим занятием, так как оба заинтересованы в результате.



М а р к о: Туомас, пожалуйста, положи мою гитару! Слышишь? Положи, я сказал! Мы с Эрно и так знаем, что гитара – ударный инструмент… хоть и одноразовый… ПОЛОЖИ ГИТАРУ, ГОВОРЮ!



М а р к о в приступе ярости подставляет Т у о м а с у подножку. Т у о м а с, крепко держа бас-гитару в руках, летит прямо в барабанную установку… Всё рушится просто на глазах. Откуда-то из недр покалеченной установки доносится сдавленный писк, в котором при наличии большого воображения можно признать голос придавленного Ю к к и.



Э м п п у (задумчиво чешет тыкву): Вот те раз!

Ю к к а (откуда-то снизу): ребята… давайте жить дружно… А-а-а-а, слезь с меня! А то я тебе палочки в … засуну! И глубоко засуну – без хирургического вмешательства не достанешь!



М а р к о и Э м п п у помогают Т у о м а с у подняться, выкапывают из-под набора барабанного хлама Ю к к у и они все вместе с дружным вздохом берутся за уборку: если хочется жить, надо успеть до второго пришествия Тарьи…



ЗАНАВЕС.

Слепой и Глухая...

АВТОР:
Лил дождь, осенний падал лист,
И капли больно били в грудь…
Не видя мир, не слыша жизнь,
Они прокладывали путь…


СЛЕПОЙ:
«Что видишь ты?» -
- Меня ты спросишь…
А я отвечу, что слепой…
Одна лишь тьма покрыла очи,
И разум полон этой тьмой…
Однако ж, сердце неподвластно
Пустому тёмному пятну…
Ты спросишь:
«Жизнь твоя несчастна?»…
А я отвечу, что живу…
Живу, как проживал бы зрячим,
В бреду ль, при здравии, без слуха…
Мгновеньем жить, тебя манящим –
- Пожалуй, вот моя наука…
Сейчас я здесь и я с тобою…
Ты чувствуешь, что мы живём?…
От всех невзгод тебя укрою…
Я не один… Средь тьмы вдвоём…


ГЛУХАЯ:
Прости меня, мой друг сердечный!
Я ощущаю то тепло,
Что излучают твои речи…
Услышать их мне не дано…
Мне неподвластен звуков мир,
Мне непонятны его песни…
И для меня он был уныл…
Пуст… Мёртв… Неинтересен…
Но я с тобою… Здесь… Сейчас…
Я будто снова слышу, вновь
И звуки скрипки, этот вальс,
И бесконечный сердца стук…
Меня пронзает этот звук
С простым названием «Любовь»…


АВТОР:
И взявшись за руки друг друга,
Они стояли под дождём…
Отныне, был он её слухом,
Она же - зрением его…

Им быть, пожалуй, суждено
Средь тьмы и тишины вдвоём…

Бугагаунти. Взято у Зима_Пришла.

Среднестатистический днев))))
1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.
Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.
12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.
Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.
17й день.
Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.
19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.
Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.
30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.

Читала этот стих…не представляете как плакала…вот прочитайте его сами и расскажите мне какие чувства он вызвал у вас и какую реакцию???

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
-Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но всё же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пёстрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал:-Что?Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!
Огонь над трубой заметался,
Взревел паравоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался,
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут,видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не видал хозяин, что где-то,
По шпалам из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит, задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово,
Наружу из пасти раскрытой!
Не видал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…
Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы!
Ведь может быть тело дворняги
А СЕРДЦЕ-ЧИСТЕЙШЕЙ ПОРОДЫ!!!