Скора отпишусь...

В последнее время мя все вокруг запарили)))
Абсолютно все кто мя знают или хоть раз мя видили почему то хотят увидеть,обнять или руку пожать, урвать чать моего времени, хотя оно очень ограничено стало...И всего успеть я чувствую не получить ведь для обычных людей время не так много значит как для меня, и хотя все уже предопределено я постараюсь внести сумятитцу в окружающую меня жизнь...

В колонках играет - Трактор Боулинг)))--Время...
Настроение сейчас - Никакое.

Все и всё достало .. ...Нехочу ни есть ,ни спать...
В последнее время живу как робот ... встречаюсь с дружками, ем ,сплю ,отвечаю если меня спрашивают, незамечаю если с меня прикалываются...(Раньше я такого не позволял опять придется разбить парочку рыл чтобы не выё)....Если бы нашлось применение для моей жизни ,какая-то цель ,к которой нада стремиться...
Пытался придумать ,поставить цель...Не выходит....Все кого вижу меня не радуют, кто-то счатлив и меня начинает грызть зависть..Я никада не завидовал, но в последнее время этот порок все чаще появляется...Ведь можно легко все испортить а самому остаться в тени...Сдерживаюсь...(пока с успехом)
Иногда вспоминаю последнюю встречу с ними...Не в моем праве осуждать и прочее, но впервые я проникся самым что ни наесть отвращением к существам которых я ...Уже можно сказать любил...Они просто превратились в серую массу,животных...Инстинкты на первом месте...МММожет быть это и нада им было....Я не смог бы стать такими как они были в тот вечер...
Но что меня угнетает я все еще не потерял духовну связь с ними...Я все еще чувствую когда им плохо, но теперь они меня не зовут, да и сам я не хочу приходить и видить их опять...Ведь я нужен только когда им плохо или нада помочь или еще что-то...Я стал ненужным после того как перестал для них иметь какую-нибудь *выгоду*)))Хоть они и говорят что я им нужен, но на самом деле...Не надо мне врать))))Ведь я все чувствую...и я нужен хDDDDD///Есть такое слово *иногда* или *изредка*...

Я знаю что не должен такое писать, но руки сами тянуться к клавиатуре. Ведь то что я пишу сразу невозможно сформулировать в устной форме... все переживания жизни ,случаи, счастье и горе, все это требует анализа и осмысливания...
Буквально 11 часов назад мне дали еще один шанс и я не могу удержать радостный вскрик рвущийся на волю....Я таки сумел довести себя до состояния робота ..Душа практически покинула тело и Отцу пришлось обратить ко мне свой взор, ведь умереть я не мог, но таким способом я отказывался выполнять свой Рок....Он был зол на меня, ведь я хоть и не пешка в Его игре , но и не ферзь..Я ...Он спросил чего Я хочу..И я ответил...Но опять совершать выбор прийдется..Я Соберу пазлы воедино или начну новую Игру на своем поле...НО Я НЕ ОЖИДАЛ ЧТО ОН....Создаст мне новое сердце...Я ощущаю мир полными красками, чувствую что хочу жить...Но не один... я не хочу опять быть одному...Вместе с чувствами вернулась моя старая гордость...И я понял что сгинаться я больше не смогу не перед кем...Я врос в землю , нашел опору, можно сказать по разному...Теперь я буду диктовать свои правила .Вернулась любовь....ЗАЧЕМ?...Вернулась и ненависьть...Скока я смогу опять сдерживаться.Раньше было проще когда душа онемела и слезы все вытекли...Но сейчас все как когда-то давно...

Вот прошло где-то полтора года как я веду дневник...

Мир идет рядом со мной ,а не я иду в нем...кажется что он в любой момент может взять меня за руку и мы пойдем вместе..мы и так идем вместе, но в тоже время как бы рядом соприкасаясь ненадолго и всегда мучительно больно....Я чувствую ,что мне скоро придется опять соприкоснуться с ним, но только на миг, что бы растатся с двумя дорогими существами на несколько десятилетий, находиться даже в одном городе мне мучительно больно и я боюсь что брошусь и убью пару людей которые все Мне испортили, но Этим я бы испортил им Жизнь а заодно и себе....,хотя?.....Если что-то не придпринять то скорее всего так и будет....Я бы уехал, но перед этим мне требуется завести Друзей и заработать 100 тыс баксиков....Не привык я жить впроголодь) ...ужасная правда жизни....Деньги это свобода действий в этом мире ,но не свобода души., Это я давно уяснил....Не суждено мне сидячей жизни...Пора в Путь.

В колонках играет - Трек из рекламы *РОшен*___
Настроение сейчас - Холодное

И Вновь меня захватывает пелена времени ...и я несусь в воспоминания...Очнувшись после реанимации я после двух дней медитации понял что надо что-то делать иначе я на себя наложу руки))))И мы вдвоем с Колюней запили...)))Деньги для него были не проблемой так что я потянул его во все тяжкие приключения...Творили что хотели и мне за это ничего небыло....Гадкое чувство совершать что-нибудь неправильное и быть безнаказанным....После месяца таких гуляний я решил, что стоп , хватит, куда-нить но прочь из города...Колюня предложил мне даже в Германию поехать, но я не стал спешить.
Вновь жизнь потехоньку стала налаживаться...Колюня поехал к родителям в Испанию, я вернулся в школу и вроде бы ничего не изменилось вокруг.....Но изменился я...Еще тогда я чувствовал ,что меня ждет что-то ,чего я не понимаю и из-за этого я и остался Жив....(Продолжение следует)

Хочется что-то сказать,но эти слова никак не хотят выйт наружу......Где-то я прочитал что часто возвращаясь в самые приятные воспоминания прошлого человек погибает, может я скоро это проверю...я зациклился на прошлом меня ничего не волнует не радует...Одно очаровательное создание спросила меня----Почему ты не любиш меня?---, на что мне пришлось ответить...я даже сам от себя не ожидал ---Многие человеческие чувства во мне умерли....осталась только боль,гнев,долг и что-то напоминающее честь.....------После чего она странно посмотрела и зарыдала....А я развернулся и ушел.....ПОЧЕМУ?Почему я стал таким черствым в дуже и таким радосным на внешний вид...Мои маски рушаться,интересно когда они все иссякнут что будут видить окружающие меня люди?....

Каждый раз отправляясь ТУДА я уверен что не вернусь назад....Но я сам позволил связать себя в этом мире....Все кому я дорог тянут меня назад и как бы я не брыкался попадаю опять в это слабое тело....Пару раз я практически оставался ТАМ, но какая-то сцуко выдергивала меня ...Как же хочется уже уйти в свет....Может через пару сотен лет они чуть поумнеют...Бабы....От них одни проблемы...Пару слов и капель крови, и я связан с ними ...Долг и тень того чувства которое двигало мной когда-то...Сделал глупость теперь буду сидеть в этом мире еще примерно 15 лет..Хоть время чуть скостили....20 я бы уже не вытерпел...Ничего пересежу, потерплю...невпервой....

В колонках играет - Машина Времяни - Она идёт по жизни смеясь
Настроение сейчас - Хочется послать все и помереть.....

Боги помогите.....За последние три года я постарел лет на 50...Я испытал все возможные чувства которые только мог *радость,гнев,разочерование,любовь,боль....боли было много....Тогда на скамейке три года назад сидел юноша,который вдруг осознал, что дальше жить нехочет и смысла не видит...У него впервые текли слезы по шекам просто так...Мимо шла девушкаи увидела решила узнать зачем и почему парень сидит и почти не двигается...Она подошла и увидела некогда встретившегося ей паренька она спросила *что ты сдесь делаеш?*Но он только посмотрел на нее затуманеными глазами и снова *завтыкал:)Она просидела рядом со мной около трех часов не сказав не слова...но я чувствовал как во мне наростало что-то новое незнакомое...я понял что Хочу остаться с ней навсегда...Под утро я так замерз,что немог даже пошевелиться ,но я не хотел нарушать,ту атмосферу идили котороя возникла тогда в парке...но она сама взяла меня за руку и мы пошли по дороге вперед///Она привела меня к себе домой, на тот момент мне было вроде 15-16лет,а ей уже 19лет...Странно что такая как она выбрала именно меня, я себя конечно сильно люблю, но я был далеко не красавец...я у нее прожил три дня подряд))Мы любили друг друга...Это было прекрасно,после той ночи мы стали часто видится и так промелькнул год..а потом наступило 22июля...Проклятый день...((.Жизнь сделала невероятный кульбит и грохнулась на пол разлетевшись на миллионы маленьких осколков...Она мертва сообщил мне голос по телефону..27го похороны.Я сумел только произнести...*КАК?*Хотя уже знал что мне ответят..Она пошла в горы и маленький камушек перевернул всю мою жизнь...До сих пор я жалею, что не пошел с нею....Три дня после звонка я находился практически без сознания и унесся в такие дали реальности, что лутше не повторять...Врачи зарегестрировали клиническую смерть))))Странно, но смерть далеко не страшна...Это даже приятно ,ведь ты сможеш встретиться с теми кто ушел из этого мира...Незнаю , что меня вернуло назад..Вернее не скажу..Мир еще не готов к этому)(Продолжение следует)

В колонках играет - *Белеет мой парус ,такой одинокий .....*
Настроение сейчас - Похмельное..)8)

....................

Настроение сейчас - Задумчивое.

Сижу и вижу из окна лишь небо затянутое тучами...Меня опять преследуют призраки прошлого...Надя, Коля ,та тройка имена которых я так никогда и не узнаю...Они ушли покинули меня ,но я до недавних пор не мог оторвать их от своей души...всех их больше нету со мной ...сегодня я сумел их отпустить...Я СВОБОДЕН ...,но только отчасти....ведь не только они держали меня...мои воспоминания как милионы кусочков пазла который надо сложить...если один из них потеряется придется менять весь рисунок...Все чаше думаю о любви...Мне позволено было полюбить всего лиш три раза в жизни...Первый раз нас разделила матушка-смерть, второй раз я так и не понял что это было......Третий раз я влюбился по дурости своей ,но увы она меня не любит и значит теперь я буду один всегда.)

В колонках играет - Музыка)
Настроение сейчас - Не присутствует...

Это было вчера.....я сидел на балконе и курил...она лежала сзади слегка прикрытая простыней ,в легких сумерках виднелось ее молодое и сильное тело, она что-то шептала во сне ,но мне было наплевать что...Сижу, курю...Необычно что мне было трудно солгать как всегда, но я солгал)На ее вопрос "ТЫ меня любишь?" было трудно ответить "ДА"....несмотря на мой многолетний опыт мимолетных связей..Сижу, курю...Сложно заснуть...я встаю, одеваюсь и ухожу....как всегда..я иду один по улице всматриваясь в предгрозовое небо ...понимая...что это не первый..и не последний раз когда я кому-то сделать больно...ни чувствуя ,не замечая ничего вокруг я брел по мокрой дороге в бесконечность......

Зверь...он сидит внутри меня....иногда ласков как котенок,но чаше всего-это существо не знаюшее пощады,не умеющее прощать...Раньше я мог заглушить его....Но теперь не помогают ни выпивка,ни тепло женского тела...любые радости человеческой жизни не могу заглушить мой Голод...Теперь приходиться все больше времени уделять медитации,чтобы закрыть Зверя внутри и не дать завладеть моим телом...раньше когда Они были рядом,это было очень просто...Их потенциал очень высок и энергия порядка потдерживала барьер...а теперь все сам...Приходиться лишать себя сил, и выбрасывать всякие мысли,когда находит очередной приступ...и мне впервые за всю жизнь стало страшно...Что же будит дальше,смогу ли я вновь стать Прежним...

Настроение сейчас - Ощущаю...себя...странным)

Снова стали меня навещать сны.....я какбы проживаю еще одну жизнь там и мне она нравиться больше чем нынешняя....странно мне кажется что это все давно делал, я там жил и ко мне приходят воспоминания...но странно...мне особо запомнился один сон,....я как бы...смотрю со стороны на две темные волны, они все приближаются и приближаются....я всматриваюсь и понимаю что это люди....причем тут в этом месте сошлись все люди со всего света ....драться за что-то чего я не могу понять....я вижу молодых и старых,женщин детей,всякий млад и стар пришли сюда чтобы бить колоть и резать друг друга....и тут начинает приближать странный гул и я слышу странные слова они зовут,манят меня, и я понимаю,что они зовут меня...и тут на меня во сне накатывает странное чувство,которое я держу глубоко в себе - гнев ...это не просто *гнев* -который выплеснул в долю секунды и забыл....мой гнев застилае разум и просыпается что-то темное в глубине....я поднимаю руки и понимаю что все эти люди смотрят на меня и ждут чего-то...и тут передо мной появляется Тень-это моя тень но в руке в нее меч ,я тоже ощущаю тяжесть в руке ,смотрю на свою Тень и улыбаюсь....я хочу проснутся и уйти из этого сна но не могу.....чувствую тепло которое течет по моим жилам,я понимаю стоит только сделать шаг и начнет битва в которой погибнет множество странных существ под названием-Человек...я стремительно срываюсь с места ...и ...взлетаю....вы не представляете какое это чувство-летать...я вижу перед собой самого себя и начелось...кароче я не мог проснутся,но и не хотел проигрывать...скажу только что я смог пленить свою Тень...а когда посмотрел вниз я проснулся...Сны-материальная субстанция и я даже догадываюсь кого посетят они в ближайшее время...)))8)Сладких снов...

И так я снова в дневе....мне пох кто его читает, но ваши коменты мя иногда забавляют))Кто-то жалуется что я не раскрывался....раньше но это уже их проблемы.ю...стоило лиш захотеть и всебы открылось....)))8)это терь не имеет значения...итак приятного просмотра)))8)

Настроение сейчас - Никакое)

Класно...чего я хотел того я и добился....Избавился от друзей,перестал любить и знаете..... занятся больше нечем))))8) я даже ради себя немогу ниче сделать)))и грусно и смешно)8)Как буд-то я арлекино всегда играющий две роли)))8)Мне даже кажется что у мя раздвоение личности, а эти личности в свою очередь делятся на множество масок....а где же Я?

Настроение сейчас - Холодно но не снаружи....Внутри.

Хотели бы вы вернуться назад к началу?Что-нибудь сделать по другому, недопустить каких-нибудь событий связаных с собой,другими?Странно что 3 месяца смотря на себя со стороны,анализируя поступки,ситуации и сравнивая со своим внутренним миром я понял, что смотря на меня со стороны практически невозможно определить мою реакцию на той или иной поступок....Получается я псиХ?!Вполне возможно...Или просто очень закрытый человек,хотя многие с кем я общаюсь не понимают этого,они вабще считают меня душой компании)))Наивные...8)Я Игрок и теперь они узнают, все узнают что такое БОЛЬ....*)*)*)*)*)8)8)8)8)8)Надаже находить теперь цель в жизни)

Настроение сейчас - Безбашенное)))

Эх...какие же жалкие эти 17 летние глупышки)))
Избавит от мыслей о Ней меня только Игра,наметил новую жертву ))))Она уже на крючке, думаю недельки мне хватит поиграть и разбить ее маленькое сердечко))))УУУХ!!!Повеселюсь))

В колонках играет - Дидюля-путь воина...

Настроение сейчас - 8)

Как же я заебался...опять ошибка...пипец скока можна.....почему все такие твари...и я не лутше))Решил уйти от всех нах и на недельку в такую ебатень уехал что с собаками искали бы да ненашли)))лес это место которое облегчает любые раны.ложишся на подстилку из мягких листьев и так хорошо становится...правда ночью без палатки стрем комары заели...а ваще норм одному ездить в лес))Так вернемся к первой теме..пипец надо же было так нажраться...Было дело на празднике у моей лутшей подруги ...началось стремно вся эта беготня вопли все толкутся мечатся. мы стоим втроем с друганом и ЧП на балконе курим))начинается застолье. а мы с именинницей до этого договорились напится в этот день)))я честно соблюдая договоренность пил за себя а потом и за нее...причем всех подгонял чтобы веселее было)после первой не закусывал с устатку и не евши .но хорощо стало только после второй бутылки)помню спорил с ЧП что умру через 20 лет.ГЫ-ГЫ.)и всякую другую хрень...весело стало потом када я сьебался от них как всегда никого не предупредив)))))Мой любимый прикол.)))я всегда удивлялся почему все меня ищут а теперь понял что меня в пьяном состоянии и растроенных чувствах лутше не отпускать:! Очнулся я в парке и первое ощущение было что руки у меня в чем-то липком и скула болит...а вот када я вышел на свет мя началось трясти.. потому что они были в крови но не моей.....и теперь я пить бросил)Послал всех друзей и подруг и теперь хочу чтобы они мя оставили самого ................. я понял что еще люблю и нехочу ее терять....
Но придется ведь я не подхожу под ее стандарты и ее сердце отдано другому и ничего нельзя с этим сделать счастья ей и всем пока)

В колонках играет - Вроде музыка....
Настроение сейчас - Теперь такое будет долгое время..))))

Да сложно познакомится с девченкой и только дружить и потдерживать ее морально и по возможности в плане защиты...Особенно если ты ей нафиг не нужен,а лишь как потпорка ее жизни на которую она всегда может расчитывать...Интересно она не может просто все бросить ради меня или выслушать меня...а хотя я ей не доверяю как и всем вокруг...даже мой лутший друг и половины не знает обо мне...Я сам выбрал этот путь и теперь я буду всегда один в этом мире...Ведь трудно найти девушку которой не нада объяснять почему в 2 ч ночи ты встал и ушел...потому что надо и все.интересно она хоть чуточку испытывала ко мне какие-нибудь чувства?Странно если она только играла...Она не умеет как я Исстинно играть не только с другими но и с самим собой...Странно что раньше слово *Игра* означало *Жизнь* хотя сейчас эти знания потеряны....ладно.)Если ты это прочитаеш то знай что ты и впредь можеш на меня расчитывать..но я уже почти вернулся в свое прежнее состояние и из мя опять чета выдрали.....00 )+(

В колонках играет - DARK-SIDE__
Настроение сейчас - как всегда..

я слушаю все начиная от класики и заканчивая хардом..любитель поколбасится на вечеринках в компании отпадных девок....надеюсь в зеоне повстречае всех своих!!!!Приходте в ЗЕОН это отпадное место где ЛСД творят МУЗЫКУ!!!!!

В колонках играет - ничего....

Настроение сейчас - какое на..р настроение!!!

ПОЧЕму?! я должен покинуть ее...я больше не могу!!!!!!!!!!!Мне так больно...не хочу вспоминать!!опять жить любить страдать делать что-нибудь чтобы изменить этот мир...Я всего этого давно лишился,.зачем же опять возвращать.А она мне твердит что надо...хотя сама не слишком стремиться вернуть...я понимаю она не слышит меня не чуствует потому что нечего...я лучше останусь один сам с собой на едине и буду вспоминать эти счастливые мгновения жизни когда она была со мной.хоть на мгновение но была... Мои пожелания вам.. потеряв ВСЕ не показывайте никому как вам больно...сохраняйте свои чувства в самой глубине своей души...не теряйте их..не предавайте...счастья ВАМ...

В колонках играет - ла-ла-ла..!!!!!??!

Настроение сейчас - истерика.мрак.страх.любовь.нетерпение.боль.радость.

Осталось 21 год 7 дней 2 часа и 28 минут....а она еще не со мной...интересно что она такая задумчивая...не ужели она что-то думает обо мне...:) еще один год прошел с моим знанием...жду когда же она придет...хотя по началу хотел жить когда встретил ее...может она пожалеет меня и придет раньше...я горюююю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Высотский-Балада о любви...
Настроение сейчас - жизнь гамно,я гамно и будушее по ходу тоже///

Слепой,узрит,глухой услышит,горбатый распрямится,человек у которого вырвали сердце почувствуе что там у него появилось что-то,напоминающее чувство но...Она не слышит его крик,ибо что-то в нем не может дать ей то,что она хочет,хотя ради нее он готов отдать все включая свою жизнь...КАК ЖАЛКО ОБИДНО ЧТО ХОЧЕТСЯ РАЗОРВАТЬ ЭТОТ МИР НА КЛОЧЬКИ!!И знает что может это сделать!!Но он не может ни чего поделать...Это только ее решение...Если она пропадет,то со временем это чувсто пропадет тоже и он опять ничего не будет видить,слышать,чувствовать........ХИХИХИХИХИИХИХИХИХИИХИХИХИХИХИХХАХАХАХАХААХАХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕ.................