модный

Много врагов. Могут съесть, но я не ссу -
Сильные предки. И кость казуара в носу

Встречи


Я очень люблю беседовать с шоферами подвозящих меня машин. Особенно если они родом из далеких стран или принадлежат к нетитульной нации. Такая попутная этнография. Это увлечение досталось мне в наследство от папы.
В свое время мы ходили с ним по горам (Средняя Азия, Кавказ). Папа выдвинул тезис - каждый народ самый лучший. Не ограничиваясь постулатом, он рассказывал каждому встреченному нами человеку лучшесть именно его нации. На первый взгляд просто. Таджики - великая литература, 5 тысяч лет государственности, великие города древности... тут можно долго говорить. Армяне - тоже не сложно - первая христианская нация, Урарту, да те же коньяки. Но папа находил козыри и у самых маленьких народов или этнических групп. Табасаранцы - самая большая рождаемость в СССР, уникальная культура ковроткачества; рутульцы живут в самом высокогорном селении Европы (что, правда, оспаривают сваны); варзопцы - потомки великих сагдейцев... Надо ли говорить о том, какой это оказывало эффект?
Это я к тому рассказываю все, что вчера меня подвозил нигериец Рауль. Мы с ним встретились уже во второй раз – полтора года назад он тоже вез меня. Я его даже тогда сфотографировал. С юга Нигерии. Я предположил, что христианин (да) и что по национальности йоруба (нет, оказался из народа ибо)… Расстались друзьями.

Творожные рафаэлки с фундуком

Без выпечки, без заморочек.
Творог + кокосовая стружка + сахар = тщательно растереть, скатать шарик с орешком в середине, обвалять в кокосовой стружке, подержать в холодильнике полчаса, чтоб схватились. Сплошной кальций!
Всё!

*Единственный нюанс, творог должен быть не кислым и не мокрым, лучше брать жирный, хороший базарный творог - вкуснее.
**Пропорции приблизительные. На полкило творога у меня ушло 200 гр.кокосовой стружки и ещё 200 гр. на панировку. Сахар по вкусу (мне хватило половины стакана). Фундука (жареного) - 100 гр.

Дядя Миша.... нашь любимый еврейчик с юморком...

udatschaМожно даже на память!

Для разминки языка...



Летели две хочухи: хочуха Нехочуха и хочуха Чуха.
Хочуха Нехочуха говорит хочухе Чухе: Почухай в ухе.
Сама почухай, Нехочуха, - говорит хочуха Чуха,
а Нехочуха отвечает: Не хочу...

Храм без охраны легко захламить. Немало хлама у охраны храма.
Читать далее...

Бренды-оборотни







С советских времен у нашего покупателя сложилось четкое представление о том, что иностранные бренды могут служить мировым эталоном качества. При этом купить товары этих марок могут далеко не все.
Специально для тех, кто не может, российский предприниматель предлагает «европейское качество по доступным ценам» — продукцию китайского, польского и российского производства с красивыми иностранными названиями. Народ о происхождении товара догадывается, но все равно берет: иностранное-то все покрасивше нашего будет.

Начало иностранному брэндингу было положено после распада СССР, когда народ скупал на рынках все, что имело хотя бы малейший намек на западное происхождение. После кризиса 1998 года мода на «западное» спала — стране и так было тяжко, поэтому вернулись к истокам, к товарам с русскими названиями. А с начала нового тысячелетия опять пошла вверх. Во-первых, потому что бизнес изменился и стали выпускаться товары в более высокой ценовой категории, а во-вторых, бренды людям по прежнему нравятся «иностранные», даже если люди знают, что на самом деле вот эта немецкая бытовая техника делается в Азии по заказу русского бизнесмена, а вот в этом чае английские только буквы на коробочке.

Читать далее...

Посмотрите на все Священные писания – Библию, Коран, Бхагавад-Гиту и т.д

Мудрость в них передается через метафоры, истории и аналогии, а правила короткие и запоминающиеся. В Ветхом Завете Господь передает Моисею десять простых заповедей, а не ворох правил и инструкций с кучей поправок.

О вечном...

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Без заголовка

ПРИГОДИТСЯ)

1. Официальная проверка машин на угон и перебивку номеров:
http://www.pro-kurator.ru/post36785218/

2. Поисковики (все) по электронным библиотекам (где можно скачать книгу в электронном виде):
http://www.pro-kurator.ru/post34940847/

3. Онлайн-полезности:
http://www.pro-kurator.ru/post28746688/
http://www.pro-kurator.ru/post29867426/
http://www.pro-kurator.ru/post33729076/

4. Поиск погибших и пропавших без вести солдат (ВОВ, Чечня, Афган, Баку, Нагорный Карабах, Абхазия)
http://www.pro-kurator.ru/post33661137/

5. Важные и полезные телефоны Москвы
http://www.pro-kurator.ru/post32549440/

6. Расписания' 2007. Вокзалы, аэропорты. Электрички, поезда, самолеты.
http://www.pro-kurator.ru/post31077254/

7. Все маршрутные такси Москвы. Номера, маршруты, остановки.
http://www.pro-kurator.ru/post30576352/

8. Все типовые планировки домов Москвы и области. 3-D планировки. Фотографии. Описания. Схемы.
http://www.pro-kurator.ru/post30111175/

9. Оценка квартир онлайн
http://www.pro-kurator.ru/post21276611/
http://www.realprice.ru/SYSTEM/ESTIMATE.HTM

10. Как и где узнать свою кредитную историю (официально)
http://ckki.[url]www.cbr.ru/[/url]

11. Рассчет стоимости ремонта:
http://www.pro-kurator.ru/post29204939/

12. Квитанции МГТС на оплату телефона (по округам Москвы)
http://www.pro-kurator.ru/post28825785/

13. Бланки извещений (ПД-4) для оплаты с Сбербанке (квитанции). Заполнить онлайн или скачать и распечатать:
http://www.pro-kurator.ru/post28465938/

14. Снос и капремонт домой в Москве. Где будут снесены и построены гаражи?
http://www.pro-kurator.ru/post28312984/

15. Все о кредитах. Как получить. Почему отказывают. Рассчитать, какой кредит можно получить. Эффективная ставка.
http://www.pro-kurator.ru/post27363756/

16. Как пробить паспорт? Официальная проверка паспорта на подлинность онлайн
http://www.pro-kurator.ru/post26606714/

17. Карта Москвы (атлас дорог) с прокладкой маршрута и расчетом времени поездки
http://www.pro-kurator.ru/post26552515/

18. Как проследить за своим обычным почтовым письмом, бандеролью. Где оно сейчас? Когда дойдет до адресата?
http://www.pro-kurator.ru/post26482984/

19. Калькулятор веса. Не пора ли худеть?
http://www.pro-kurator.ru/post25849108/

20. Как вернуть украденный/потерянный мобильный?
http://www.pro-kurator.ru/post25833130/

21. СПРАВКА ОБО ВСЕМ:
http://www.pro-kurator.ru/post24204942/

22. Где и как распечатать цифровое фото, не выходя из дома?
Сфотографировал, залил на сайт, получил "бумажные" фото:
http://www.pro-kurator.ru/post23697987/

23. Московское метро в подробностях. Какой транспорт ходит от станции, какие выходы куда выходят, какие рядом улицы и достопримечательности, планы станций:
http://www.pro-kurator.ru/post23586667/

24. Сервисные ("секретные") коды для мобильных всех производителей
http://www.pro-kurator.ru/post23533959/

25. Как определить, настоящий ли контролер? Права контролера и пасажира.
Как выглядит настоящее удостоверение контролера и нужен ли ему наряд на проверку маршрута?
http://www.pro-kurator.ru/post22007764/

26. Где бесплатно скачать аудиокниги?
http://www.pro-kurator.ru/post21805833/

27. Где бесплатно скачать фильмы?
http://www.pro-kurator.ru/post21715974/

28. Программы и игры для мобильных (от карты Москвы до чтения с телефона) - можно скачать бесплатно:
http://www.pro-kurator.ru/post21462780/

29. Пенсионный калькулятор. Расчет пенсии онлайн:
http://www.pro-kurator.ru/post21318470/

30. 3-d моделирование квартиры, интерьера, расстановка мебели:
http://www.pro-kurator.ru/post21313594/

31. Как быстро и недорого снять квартиру и не попасть на "разводку-лохотрон":
http://www.pro-kurator.ru/post19766402/

32. Телефонная база данных (ЕГТС-МГТС) по всем городам
http://www.pro-kurator.ru/post19659194/

33. Как найти ближайшую сберкассу? Список отделений Сбербанка, телефоны, адреса, ближайшие метро.
http://www.pro-kurator.ru/post19102317/

34. Все кодексы РФ с комментариями
http://www.pro-kurator.ru/post18996026/

35. Где бесплатно скачать любые mp3?
http://www.pro-kurator.ru/post18686492/

36. Как отправить бумажное письмо из Интернет?
http://www.pro-kurator.ru/post16589940/

37. FAQ по статистике Liveinternet. Как узнать, кто тебя читает?
http://www.pro-kurator.ru/post19263501/

38. Где заказать себе "прикольную" футболку с фото или текстом:
http://www.pro-kurator.ru/post16831705/

39. Список MUST Read книг:
http://www.pro-kurator.ru/post18094053/

40. Для тех, кто считает что в Интернете их не найдут.
Как органы находят таких умников ):
http://www.pro-kurator.ru/post18056514/

41. Можно ли фотографировать в метро (почему можно)?:
http://www.pro-kurator.ru/post16914262/

42. Где бесплатно скачать полифонию (рингтоны, mp3, реалтоны, wav, midi)
http://www.pro-kurator.ru/post15013112/

43. Как правильно общаться с милицией?
http://www.pro-kurator.ru/post13510370/

44. Скачать любой фильм (DVD-Rip в avi) или посмотреть его онлайн:
http://www.pro-kurator.ru/post37959468/

45. График отключения горячей воды в Москве и области '2007:
http://www.pro-kurator.ru/post37609887/

46. Вспомним детство? Диафильмы!
http://www.pro-kurator.ru/post35355577/

47. Лучшие мультфильмы нашего детства:
http://www.pro-kurator.ru/post30334760/

48.Как завести блог (дневник) на своем отдельном домене? FAQ и подробная инструкция:
http://www.pro-kurator.ru/post29205336

все об 11 сентября

Прочтите...вам станет не по себе..
Сергей Бразгун™ 6 июня 2007 в 16:57
Это всё о трагедии 11 сентября!!!

1)В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв


Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)


Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)
3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)


А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"
("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11


Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны от него стена.

Сурат "Сказка пpо Лyнy"

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.

ПыСы. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...

Mысль китайского философа Чанг Инг Ю :

Тот, кто в течение дня активен как пчела,
силен как бык,
вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он
осел.

Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека,
улица,
"фонарь"...

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Für den Herr Doktor Creator Golubenzev

Самый длинный конец - у рабочего дня!

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!

Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

(с)ПЕР

Мужские туалеты

Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира

А это бессмертное:

Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы говно..!

Кто скажет фу это пошлятина, наооборот это забота. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:

Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.

Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:

Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.

Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным.

If you wonna be OK
Fuck your baby every day!

Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:

If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.

Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!

Это не анархия, это порядок, мать его!

Возглавь колонну идущих на хуй...!

Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:

Чикатило А.Р. 1936-1994 Будем помнить самого крутого мужика!

Это выдали историки:

Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.

Ну а эту истину открыли для мира философы:

Кто не мастурбирует, тот не существует.

Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско - преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:

Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.

Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...

Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.

Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:

Профессор, в твоих руках твое прошлое.

Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом выводят ответ:

Студент, в твоих руках твое будущее.

Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:

"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".

Ну и, естественно, телефон.

Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:

Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:

"Чтоб вы сдохли, педики!"


Женские туалеты

Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже сами удивляются обилию надписей и восклицают:

- Ах зачем нам эти двери?
- Чтобы ты, дура, тут писала,- поясняет ей другая.

Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:

- А вас не интересует созвучие глаголов "писать" и "писать"?
- Звучит заманчиво.

- А я хочу любви, большой и чистой!
- Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.
- Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка. Моя душа уже стара...

Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:

- Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова, а потом через всю стену выводит свой крик души: "Я неудовлетворена!"

Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают:

Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел.

И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: "Продаю диван с матросом". Другие продолжают эту канитель с любовью: "А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой". Ну а кто-то уже нашел для себя выход: "Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!" Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: "А он как, тебя тряс или сам трясся?" Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже спросил: "Девчонки, а лесбиянки тут есть?"
Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект чувств, увы, никогда не прочтет.
Например, такая горестная надпись:

Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.

Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой трагедией? Или такой упрек любимой девушке:

Ты, Аленушка, больно гордая,
Сиськи мягкие, жопа твердая.

[b]Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка, прочти Аленушка такое.

Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей. Вот она: [b]

Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.

В процесе создания использовался материал Андрея Смирягина.

(c)mre

Роддом, больница, ясли, школа,
Пилюли, секс, потом уколы,
Таблетки, выпивка, микроб,
Больница, пенсия и гроб...

КОРПОРАТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Если к тебе в контору приехали из Москвы, то скорее всего хотят:
- Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла.
- Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла
- Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла
Ну есть конечно и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое? – Правильно «много бабла»! Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность появления москвичей невелика.

Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить? Правильно, не стоит даже пытаться, потому что, если москвичи пытаются купить твой бизнес, то скорей всего они его уже продали кому-то еще, и ты просто этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим заводом, или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом, чтобы вмешиваться в высокую политику!? Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь в скорости ждать братков, спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса… короче всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!

Если ты нанимаешь москвичей на работу, что знай, их знания – самые новейшие, их дипломы – самые красные, компьютеры – самые быстрые, мнения – самые правильные, а зарплаты – самые низкие ( по Москве). Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы? Потому что он – москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они по всей видимости просто по жизни лучше и быстрее работают!


ЕСЛИ ТЫ ПРИЕХАЛ В МОСКВУ

Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя – москвичи! И не важно, родился ли он тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще его самолет сел на 15 минут раньше, он- москвич! И относись к нему соответственно! Кстати, если тебя в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе необходимо хотя бы 10 секунд передышки – есть верный способ. Просто так невзначай спроси самого московского москвича: «Братишка, а ты кстати сам откуда?» Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантированна! Собирайся с мыслями – и в бой! Может еще удастся свести ущерб к минимуму!

Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты наверное удивишься тому, что вместо обычного «Вы выходите?» тебя просто мягко и деликатно отстранят в сторону плечём (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально. Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной Новой Зеландии).

Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения в позади идущим. Это не пидар и драться он тоже не хочет, просто тут так принято.

В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься, глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми архитекторами под слоем стекла и стали!