Часто задаваемые вопросы

1.Это кафедра практической психологии?
НЕТ

2.Это кафедра общей психологии?
НЕТ НЕТ НЕТ

3. Поставьте, пожалуйста, печать?
Этим занимается канцелярия

4. Где находится бухгалтерия?
В первом корпусе на первом этаже? (5 этажное здание)

5. Как мне найти преподавателя...?
Посмотреть расписание, и обязательно не путать дневное и заочное.

6. Я не нашла расписание...
Выйти посмотреть внимательно вокруг

7. В обед мы не работаем!!! (Больные дети, сидящие без присмотра дома, перерывы в расписании загородных поездов и т.п. секретаря и лаборантов не интересуют)
7,1 Не стучите в закрытую дверь – обедающие лаборанты могут подавиться!

8. Дайте телефон преподавателя?
Не даём! Максимум телефон кафедры, что бы узнать, где и когда искать.

9. Как мне найти декана, зам. декана, методиста?
Декан- комната №3
Зам. Декана - комната №5
Методист Логопедии и Олигофренопедагогики - комната №5
Методист Психологии - Здесь

10. Можно позвонить?
Конечно, нет.

11. Можно воспользоваться компьютером?
Смотрите ответ на второй вопрос

12. Темный - Миша, Светлый - Дима !!! (хватит нас путать)

13. Можно заказать справку, зарегистрировать контрольную?
Можно, если Вы староста

14. Можно у Вас распечатать \ ксерокопировать
Смотрите ответы на первые два вопроса.

15. Можно заказать справку\ справку-вызов?
Можно, заказываете сегодня - получаете через 2 дня.

16. Эээ... Перловка это где?
М.Комсомольская - Ярославское направление- 20минут и вы на станции Перловская - переходите через мост - спускаетесь с платформы, мимо рынка и прямо, прямо, прямо - по правую руку увидите 7 этажное здание с лестницей - Вам туда

17. Где кафедра экологии?
Вышли из ворот и с торца здания после кафедры физ. воспитания.

18. Будет ли сегодня преподаватель ...?
Смотрите объявления на стенде или расписание.

19. Можно преподавателю оставить записку?
Можно.

20. Что делать - я не допущен к сессии?
Быстро сдать все «хвосты».

21. Здесь кафедра политологии?
Судя по табличке на двери - НЕЕТ. По лестнице вверх кабинет №123

22. Это деканат «практической психологии»?
НееТ! Главный корпус, комната 89.

23. Как записаться в университетскую библиотеку?
А вы зайдите в университетскую библиотеку и спросите: Как записаться в университетскую библиотеку?

24. У вас есть 1п1егпе1?
Даже если б и был смотри пункт 11.

Себя что ли поздравить с третьей звездой....

Поздравляю моего друга и ПЧ ВАНИЛЬ с днем рожденья!


Желаю всего, всего, всего... и еще немного.

Каждый понимал в меру своей испорченности.
Испорченность была у всех одинаковой....

Коммитет по ТЕЛАМ молодежи.

Прочитал у missirka

" - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! " (буду аккуратно закрывать дверь, а то умирать как-то не хочется!)

" 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 рублей" (ну эта надпись есть и на моем маршруте, но все-равно прикольно).

"Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет." (самое смешное, что таких остановок было много и водитель каждому указывал на надпись, но следующий опять же говорил "тут")

"Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!" (ну это продолжение предыдущего)

" Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой." (ну семечки еще понятно, а вот бананы? А пиво пить вместе с пробкой и бутылкой?)

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" (эт-то точно, иногда даже совсем забывает, приходится раз двести напоминать).

И решил дополнить из своих наблюдений:

Водитель глухой. Просьба говорить громче.

Если ты такой умный, почему ты такой бедный?

Дверь закрывать как собственный холодильник!

В целях безопасности просим билеты отрывать самим.

Наркоманский стих получится из "Узника" Пушкина, если последнее четверостишье убрать:

Сижу за решеткой в темнице сырой.
Вскормлённый в неволе орел молодой,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
Кровавую пищу клюет под окном,

Клюет, и бросает, и смотрит в окно,
Как будто со мною задумал одно;
Зовет меня взглядом и криком своим
И вымолвить хочет: "Давай улетим!"

Античность - это эпоха которая происходила во времена древнегреческих римлян.

Во время поста посты получались какими-то постными.
Но потом он разговелся, и посты стали проосто говняными.

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

Что-то я часто стал заморачиваться по глупым тестам, типа предыдущего.
Самое интересное, что я кним серьезно не отношусь. И прохожу только если этот тест пройден и вставлен в дневник каким нибудь лирушником.

Просто этим тестами многие пытаются поярче проиллюстрировать свой характер. Прходя тот же тест, что и тот, кого я читаю, я, как мне кажется, начинаю лучше его понимать.

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

Целовал красавицу в губки алые, в губки нИжнИе.

Металло-пластиковые окна из римского профиля.

Горячее:
Мясо рождесвенских оленей.

Холодные закуски:
Снегурочка в собственном соку.
Дед мороз под шубой.

Напитки:
Горячий снеговик.
Самогон из саней Санта-Клауса (по рецепту Остапа Бендера).

Десерт:
Мороженое снежная баба.

"Молодец!Ты на пути в высшей стадии психозма!Не удивляйся,если вокруг тебя окажутся мягкие стены!Да здравствует пихушка и белая смирительная рубашка!"




Пройти тест "Псих или не псих...вот в чем вопрос!"

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

С новым годом вас всех поздраляю!
Успехов во всем и удачи желаю,
Что бы заветные сбылись мечты,
Что б весь следующий год была счастливы вы!

Чем глубже ты закапывашь голову в песок, тем беззащитнее твоя задница.

Женщины любят танцевать, а мужчины водку, не смотря на то, что она невкусная.