его  руки...только  посмотрите....

я  ненавижу  ее  только за то,что она может их касаться

эти  руки  мужчины,рассказывающие сотни историй о мужестве,о воле

прекрасны..прекрасны

они влюбляются  в  тебя  десятками,я знаю,хоть на  минуту,но до конца,и я не могу их осудить

но я увидела это раньше их,я  люблю тебя  совсем  иначе

хоть и начала уважать твою подругу

давай-давай,это как  раз в  твоем стиле:тосковать по одному,а  потом  без передышек начать  тосковать по другому

на  2 фронта

я  все  время ищу  чистые,настоящие отношения,но .... и единственное,что можно им  сопоставить это -игру,достойную,сложную,запутанную игру.

так  поиграем же? я же знаю,что это все,  что ты можешь мне предложить.а мне  интересно

также принимаю условия игры "большого города".эта  игра жестока,но не приняв  ее  правил,ты  проигрываешь заочно

как жаль ,что жизнь не он-лайн дневник и нельзя  взять удалить из нее пару  неудавшихся  страниц

мне бы хотелось найти хоть одного человека в целом  мире,кто бы защитил  меня,оправдал,ну  или хотя бы не винил.но таких людей  нет и не  может быть в природе

я  даже  не  могу  восклинуть такое дурацкое и неоспоримое:"ну я же  никого не  убила!"

потому что убила.как раскольников,совершив преступление,  убил больше себя,чем старуху.

и все как -то грубо и неэтично.забыв  о чем я  и где,я  брожу по моему  городу,как в параллельном мире,где никогда не встречусь с тобой.

да  с чего я  вообще  решила,что ты- Моя Настоящая  Любовь?мне только 19.мы бы никогда не поженились.тогда  к  чему это все?

только по необъяснимым здоровым  разумом  причинам,занимаяь обыкновенными делами,я  вдруг заплачу и внутри больно чиркнет:"люблю"

никчемная,безобразная,бесперспективная  я

лучшее,что я умею хорошего - это говорить приятным голосом.

я  есть у всех.у меня нет никого.

стремительно старею без накопления  жизненных мудростей

я  неправильно живу.

вот ведь забавно

учишься  в школе,стараешься,зарабатываешь себе  оцеки для  аттестата,да получше,

а  через год-другой  после  окончания школы даже  и не вспомнишь ,какие  у тебя там  оценки были...

я  люблю тебя.а ты что делаешь?

_{никого не люблю..
и в самом деле
не скажешь же: "я люблю кислород"
он просто - физически_необходим.}

_(c)

немного жаль,что все не взаправду.а  могло бы быть волшебно

немного жаль,что ты  мне  действительно  нравишься.

жаль,что ты-это ты.но может ты  поймешь,чего действительно хочешь

а  я забуду ,чего хочу я

)

и может перестанешь ждать чего-то получше.

p.s.не переживай,я сделаю вид,что ничего не было.в  этом месяце  меня не жди.

а  мне нравится,когда ты  меня критикуешь.всегда  хотела,чтобы  мужчина  ценил,что я  делаю и заставлял  меня  быть лучше,а не  любил меня "такой  ,какая я  есть".

но это так.к  слову.не слушай.

ты  выводишь меня.но я  считаю заслужила хоть кусочек тебя за 5 дней голода.

сбилась с графика.завтра  вообще ничего есть не буду.

а  у меня все-таки железная  сила воли.да-да,милый,иначе  бы  я писала тебе ежечасно.а  ты этого  даже не  представляешь.что ты  вообще знаешь?

-что я была у  твоего дома неделю назад,

-что я время от времени пишу ответы на  твое анонимное,

-что я просматриваю твои фотографии и не смотрю тебе  в лицо,

-что мои  подруги поделились пополам во мнении о ней,

-что я хочу как  можно  скорей получить машину,чтобы часами сидеть у твоего дома,

-что мечтаю дернуть тебя за  рукав и накричать?я  хочу  сделать тебе больно(физически),встать,перестать целовать тебе ноги.хочу осознать,что ты не божество.отказать и заблокировать.

все  закончится.это лишь отголоски

это мучительное  безвременье надо пережить ,и тогда  я  перестану  задыхаться,говоря о тебе.скажу,что счастлива,без всяких "почти"

проснувшись утром,я лежала  и думала,что мое  питание(непитание) неправильно,что мне  будет только  хуже,что я  заработаю ану.

есть совсем не хотелось,но я заставила  себя плотно позавтракать.я,конечно же,после 10.30 ничего не ела,но  до сих пор  чувствую  себя  объевшейся.

потом  пошла  бегать.весь день гуляли в парке.что со мной будет?

я  понимаю,что  через неделю я  уже не  смогу остановиться.я  не хочу эда.я не хочу,чтобы  у меня выпадали  волосы.

может я и зря  паникую,просто мне страшно.

_____

15-ого концерт.

я буду худой

так  хочется  есть.болит желудок.2-е  сутки болит.но это лучше.

осталось 28 дней.ну  или  хотя бы 11.

_______________

и вот что:милые  моим девочки,я  действительно  не  хочу   больше  о не м ничего  слышать.ничего  -это значит совсем  ничего:ничего о ней, ничего о том,где он и с кем,как  выглядел и что говорил и  даже  что говорил обо  мне-это значит ни-че-го.

и сегодня снова не ела.

я  поставила  себе  слишком  страшное  условие.на  меня  вообще очень сильно  действуют  собственные  выдумки.

_________________________________________________________________

мама записала нас  в автошколу,а я  подумала о том,что  боюсь  водить в дождь

_____

почему  так  в жизни часто бывает:или  все,или  ничего?

много читаю про русский  язык,как  иностранка

___

я  была  хорошей  девочкой  сегодня:почти ничего не ела

да ,ты  намного сильнее  меня.ты  захотел забыть и забыл.ты  взял и вычернул.удалил телефон ,icq,смски,из друзей вконтакте.почти уверенна,что удалил фото.все поддержали  тебя.и  втрого  варианта быть и не могло.

ты забыл.запечатал и  той печати никогда не быть вскрытой.все  так логично,так просто,так  правильно.меня -нет.

а я осталась один на один с  тем,(будем откровенны)чего боялась больше всего.

и мне бы  тоже так  сделать.вытряхнуть и сделать вид,что ничего и не было.и удалить.

но я не смелая.силы  духа не хватает.не  хватает,чтобы оставить надежду.да.и безотчетно ищу лазейки в  законе,который  неумолим.

а ты  носишь зеленый.хочешь контролировать себя.да,у тебя получается.у  тебя  получилось

сердце останавливается,когда тебя вижу.кажется ,это называется  сильнейший  эмоциональный  шок.

так  смешно.мне  все  еще можно сделать больно.

я хочу ,чтобы нам посадили.в  тюрьму.вместе

мы будем молчать долго-долго  и на исходе первой недели все поймем  друг про друга.

я  узнаю,как  ты  жил без меня все это время,что ты думал и о чем мечтал

мне так хочется посмотреть тебе  в лицо,Сидеть рассматривать,ловить выражение,смотреть тебе в  глаза.но я так боюсь

я очень тебя люблю.я очень хочу тебе об этом сказать.

опять  мои желтые  листья  на  фоне  лазурного неба.солнце.

а  по утрам  зеленое поле ,голубой  туман и  сине-красный  рассвет

(хотя теперь я  знаю,что "бабье лето" это всего лишь высвобожденная энергия,накопленная в листьях)

если весной жизненно необходимо влюбиться,то осенью нужно любить.

мне  непонятно почему  жизнь лучше,когда я голодаю

а  ты опять куда-то пропал.впрочем,это неважно

я  больше не ругаюсь матом.

не ем после шести.

ношу  прямую челку

и читаю Vouge

p.s.я  буду  лучше.еще  лучше

шопинг оздоравливает.повышает настроение и вносит позитив.

что хотите,то и думайте..

в  числе  прочего купила очередной  словарь)

только что  нашла  его запись на полях  моей тетрадки.откуда  она здесь

мы  сидим втроем  в  кафе.я  смеюсь и кажется,что пьянею,хоть и не  выпила и грамма алкоголя.мне весело,мне интересно.я  прекрасно провожу время.а  двое других рядом со мной:мои мама и папа.

когда мы  все стояли у  зеркала,я подумала:какая прекрасная у  нас  была бы семья,если бы не  было жени(извини),и чуть не сказала это вслух.так странно чувствовать себя одновременно ребенком и взрослой  с ними.и мне так хорошо от этого.

я люблю наш семейный уклад,я  люблю ,что папа главный,но прислушивается к маме,я  люблю то,как  он к ней относится.

я боюсь сглазить,но у нас  прекрасная  семья.я  это знаю и все.мне больше не  нужны  доказательства,я их больше не ищу.я доверяю тому,что чувствую.этого достаточно