Бывают моменты когда хочется просто сдохнуть.вот правда.

Меня всё устраивает в принципе,не устраивает лишь то что нет человека с которым можно было бы все разделить.

я как варежка без пары.Это как проклятие,ей богу.

Наверное человека с которым я могла бы сойтись еще просто не придумали,его даже и в природе то нет помоему.

Я заебалась.Одиночество съедает 

я это сделаю,я знаю как.ноябрь будет моим.
с тобой.Терпение...

Господи пожалуйста пускай все сложится,время прошло,чувства остались.Я подожду если нужно,но пожалуйста,пусть получится.Переключиться на другого как показывает практика нереал,он нужен..правда

Все в один голос твердят мне, начиная от детского гадания по книжке,заканчивая мамой и подругой...что не сложится,человек добровольно отказался и врядли поменяет свое решение,и общаться мы мол не будем,конечно учитывая бунтарский характер,и манеру следовать с точностью да наоборот данному совету,мне хочется верить в то,что сложится так как в моей голове,а не так как видят и говорят,окружающие меня. Но...может чтобы потом не разочаровываться в себе и в жизни,стоит все же прислушаться?

Наедине с собой меня посещает огромное количество мыслей.О людях,отношениях,какую роль они играют в нашей жизни.Влияние - вот что достойно внимания.Отвечая на вопрос-Кто я?я почему то все время нарываюсь на мысли,что я это мозайка из тех людей, которые когда либо были рядом со мной, первоначального во мне мало.Лишь темперамент,я думаю. Сложилась бы моя жизнь слегка по-другому,я бы была собой?Сомневаюсь. Или же все немного иначе...Может люди, которые появляются в моей жизни это не случайный набор?Может я притягиваю именно таких людей ,потому что я сама такая?Для меня остается загадкой.

моя жизнь сплошная мелодрама,с элементами комедии.
я может фильмов слишком много посмотрела о любви,и теперь все так.
времявремявремя,ничего больше не важно,лишь время.какое-то время в своей жизни хочется тянуть,чтобы оно остановилось даже.а какое-то  перемотать,как скучный момент в кино.в моей жизни как раз этот момент.И лето не лето,и с настроением- беда.В одном уверенна, в итоге все сложится,именно так как должно быть.
 

Но увы и ах,это не меняет того,что на данный момент интерес к жизни отсутствует, состояние какой-то инфузории-туфельки, ни больше не меньше.

 

Ну а я ведь знала на что иду, но дело то в другом,почему то есть ощущение,что сложится так как мне надо,но тогда,когда я в этом перестану нуждаться,стоит ведь просто зажить СВОЕЙ жизнью,окунуться в круговорот событий,перестать сожалеть о том что не сложилось,наверное все к лучшему.время покажет.
я знаю, как будет.

Мои дети будут в шоке,когда узнают какая у них была мама...:)

Рискуя, совершая, как скажут многие- глупые поступки,я острее ощущаю, что живу.
жизнь-это риск.

вспоминай меня,пожалуйста.когда зовешь ее по имени,вспоминай меня...

Боже ну почему все так.а я ведь думала все сложится не сразу,и не легко,но сложится...или может так оно и есть сейчас.Время только все расставит на свои места.

я просто люблю гулять по граблям как выясняется,ситуация повторяется. ну вот зачем?что я вынесу из нее в этот раз,чего в прошлый раз не вынесла?просто дико больно.Судьба-злодейка уже от смеха по полу катается держась за живот,наблюдая за моей жизнью наверное.
Все заебись,но почему-то не у меня.Злюсь я в данном случае исключительно на себя, как вообще могла поверить что в этот раз все сложится.ну вот как?
Я ведь даже бороться не стану,просто уйду из его жизни,тихо.Пусть будет счстлив.

Что такое счатье?
Сиеминутное ощущение?Умиротворение и спокойствие?Что...?
Мне кажется я никогда не была счастлива,я просто не понимаю как это.Или была..Я знаю что такое эмоции,а вот что такое чувства..
Надеюсь я на своем веку узнаю what is love,и полюблю когда -нибудь по-настоящему.

и не друг и не враг...а так.
Человек по сути своей одинок и не надо забывать об этом.
Дружба с одной строны это ведь не дружба,а херня какая-то. Гордость имеет место быть, поэтому пора завязывать.

зачем придумали весну и любовь?

О да, вот и прошло 2,5 года института.все как родные стали,и мы таки отметили нашу золотую середину:)
словами не описать,и посмеялись и поплакали,все как надо.

И я отвыкаю,конечно это правильно. Привязываться я боюсь,а привязывать наверное не умею просто,будет лучше если меньше общаться. намного меньше.

Я бы хотела узнать как это "вместе"

лучше я тебя забуду.не хочу опять чтобы больно было. 

Иногда самым близким оказывается совершенно посторонний человек

я хочу найти себя,и найти хоть какой-то смысл

да,лучше в себе держать всё,а при людях держать марку,искренность нафиг никому не нужна.вот что.

я вообще ничего не понимаю уже.это депрессия?)быть может.
ничего не меняется,а если и меняется то почему-то не в лучшую сторону,это ступор какой-то,полгода уже.я не знаю чем веселить себя чтобы не думать,ведь когда не думаешь намного легче всё.Чудо,я в тебе так нуждаюсь сейчас.