Старый-добрый анекдот:
Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек,
с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят
и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами,
челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие
цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с
бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ(!) выпрыгивает
человек в странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой, гитарой за спиной,
бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи......

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто!..

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Ты романтик?
- Да нет, я маньяк!

Обменяю однокомнатную квартиру в спальном районе Москвы на посёлок городского типа в Свердловской области.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить Ваше жалкое существование...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


- Блин, пипец ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!..
- Ха-ха-ха, Киборги в городе!.. ))) Смотри, чтоб к тебе пылесос сзади не подошёл...


Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Когда муж приходит домой рано, он думает: 'Что бы почитать?'. Когда приходит поздно: 'Что бы сочинить?'.

Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Есть некоторые вещи в жизни,над которыми хочется смеяться.Вот несколько из них.
1)Австралийские учёные,дабы предовратить глобальные потепления решили напустить в атмосферу Земли серы.
Меня это возмутило и рассмешило.
Во-первых,если напустить в атмосферу Земли серы,атмосфера станет плотнее, и парниковый эффект станет ещё больше(потверждением
этой мысли служит Венера, в атмосфере которой 96% серы, и температура на повержности 400 градусов Цельсия, при том,что
если бы у Венеры была такая же атмосфера,как у Земли,то температура там была пригодной для жизни(кстати,очень хорошей!)
Во-вторых, сера вызывала бы у людей болезни и мутации.Теперь остаётся только гадать,чего же напились австралийские учёные,
чтобы предложить такую идею??????
2)Ксюша Собчак сказала фразу(!!!!!)"Её глаза с нежностью смотрели друг на друга"
Без комментариев
Скажите мне КАК,НУ КАК ОНА ПОПАЛА НА ТЕЛЕВИДЕНИЕ???????
Раз она телеведущая,так сделайте меня президентом Швейцарии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НУ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Случаи из моей жЫзни.:))))))
Один раз перехожу через дорогу,рядом со мной стоит пожилая женчина(лет 50).Собираюсь переходить,вижу едет КАМАЗ,я,естественно,его пропускаю.
Но эта бабка выскакивает прямо перед КАМАЗом и орёт "Стоп" и машет сумкой.КАМАЗ останавливается.Бабка переходит через дорогу и орёт водиле "Сволочь,гад!!!!!!"
У бедного водителя был шок

А это случай,произошедший со мной около полугода назад.
Я 6 лет занимаюсь астрономией, и на Новый Год мы решили поставить астрономический спектакль.
В спектакле должна была присутствовать Земля,вместо которой мы поставили глобус.
На 1ую репетицию глобус взять забыли,и вместо него поставили стул.
По сценарию в середине спектакля я и ещё один человек должны были пересесть на стулья(до тех пор мы стояли).
Я сажусь на первый попавшиеся стул и вдруг раздаётся вопль: "КАТЯ,ЭТО ЗЕМЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Вот ещё один случай.
Мы приехали на всероссийскую конференцию по астрономиии в Ступино(Моск.обл).
Приехали на открытие, в 10 часов утра, а нам сказали, что "ваша секция начинает работу в 14:00,номер мы вам не выделим,как вы приехали на один день,
ждите на улице"
Мы злые и голодные (туда ехать 2,5 часа!!!) вышли на улицу(март месяц,т.е холодно).
Через час мы героически нашли буфет,съели половину того,что там было(нас было 4 человека,вместе с научным руководителем).
Потом нас повели в бесплатную столовую.
Из чего состоял обед:
Суп из протухших кубиков Магги
Салат непонятно из чего
Старые макароны с мясом(мясо я пробовать не стала,поделилась с другом,меня впервые в жизни не подвела моя интуиция,мясо было ещё хуже)
Ситнетические яблоки с компотом,осадок в котором сотавлял1/2 чашки.
Нашему научному руководителю 3 дня плохо было.
Всё это дело происходило на территории пионерлагеря,куда перенесли конференцию из НИИ г.Королёва(там их затопило,по-моему).
Мне жалко тех,кого отправляют в этот лагерь,как нас так кормили на всероссийской(!)конференции, как же они кормят в обычные дни?????

АстроЮмор:))
Юмор тонкий,астрономический:)
Реальный случай.
Обсерватория.Рядом с обсерваторией находдится военная часть.
В один прекрасный день в часть приезжает полковник и решает сходит в обсерваторию на звёздочки посмотреть.
Приходит в обсерваторию,ему наводят на Юпитер и говорят:"Вот Юпитер и 4 спутника"
Полковник-"Наши или американские??"
Вот такие у нас военные есть:))))

Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

По вспышкам сверхновых звезд можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из
керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем
поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят:
"И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое
знание, как изготовить адронный коллайдер".
Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

На станции МКС сбой в компютере.
-Земля ,земля ,что нам делать?Спрашивают они.
-Играйте на запасном!