Красная бурда.



«... У меня клаустрофизика!»

Детские отмазки, чтобы не идти в школу:

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Учимся делать часики

Хочу поделится с вами,как сделать свои часики.
Итак, начнём.
Вот мои часики



их код
[flеsh=180,180,http://www.toolshell.org/swfs/simpelklok.swf?bgimg=//s58.radikal.ru/i161/0902/f7/7e3b6df6b801.jpg&clockt=2§ype=1&dots=1&tra=0&cx=0&cy=0&zoom=50&dfor=0&dax=0&day=0&dfont=1&dsize=18&dcol=CCCCCC&bottomtextcol=FFFFFF&.swf]
(в слове flash,специально сделала ошибку,чтобы показать вам код,не забудьте поменять е на а!!!)

Из всего этого кода нам надо поменять одну строчу
//s58.radikal.ru/i161/0902/f7/7e3b6df6b801.jpg -это собственно код рисунка данных часов .

Выберите себе картинку в формате jpg.
А я буду работать для примера с этой

её код //s55.radikal.ru/i147/0905/8b/333aa41a18ed.jpg

Загружаем свою картинку через радикал http://www.radikal.ru/
1 строка, это код нашей картинки,её нам надо вставить вместо старой.Меняем код картинки //s58.radikal.ru/i161/0902/f7/7e3b6df6b801.jpg на свой,а я на свой //s55.radikal.ru/i147/0905/8b/333aa41a18ed.jpg

И получаем новые часики.
Вот такие у меня



Хотите размер побольше? перед словом flash стоят размеры=180,180,-ширина и высота,меняйте их на свои,я в этом примере меняю 280,280, получаются такие




Надеюсь объяснила подробно,если что,спрашивайте.


Удачи!

Как работает желтая пресса

 

Читать далее...

Импровизация

  Одним ненастным питерским деньком мы с The_Wish_Of_Night (оно же Младус Чинзанус Вишус) вышли из дома и ощутили, как нечто странное коснулось наших разумов...
 Началось все с простого любопытства - оказывается, освежитель воздуха по-английски
называется "air fresher". Всезнающий Вишус немедленно вспомил, как некий русский рекламщик хотел вставить в ролик освежителя воздуха песню Nightwish. Так же горячо обсуждалось возмутительное упрощение лирики этих самых Nightwish. Поэтому, когда мы вышли на улицу, поэтический питерский воздух осуществил свой коварный замысел и вдохнул в наши грешные речи рифму. Неискушенный в подобных вопросах господин Младус  поддался сему пагубному воздействию, из чего вышло примерно следующее...

Air fresher "Tarja"

Her scent
Was in my hand
And we went
To the land
Where Tarja's fresh air
And she is everywhere

The Last letter

Part 1

I think you pretend
That you're my friend
And this is the end
Of an era
So I prefer Anette and her fanera
Once more I'm dead...
GET OUT OF THE BAND!!!

Part 2

It's for you just good promotion

No more words, no more devotion

Neither lonely soul of ocean

Nor the breath of new emotion...

No more pleasure,

No more pressure,

You are not my sweetest treasure.

No more night flights of my soul...

Bye bye beautiful, that's all!

                ***

A lonely soul,

An ocean soul -

Лишь пиво, водка и рассол.

                ***

Бедный-бедный Йоллопуки:

Слышит он с соседних крыш

Потрясающие звуки -

Три кота орут "Nightwish!" (Copyright The_Wish_Of_Night )

               

For Tuomas

Touch my paper with your pen,

Forever yours,

Your greatest fan.

Создание и импорт схемы.



Вопрос:Каким образом делать свои схемы и как их импортировать?
Ответ:Всё не просто, а очень просто! В самом верху жмём ссылку "настройки" далее выбираем раздел "Настройки дизайна (НОВОЕ)" а дальше думаю разберётесь сами ;)

Экспорт: в самом низу будет textbox, в котором написано "Придумайте и введите название цветовой схемы". Забиваем туда своё название, ставим галочку "Сохранить набор цветов как схему" и.. вуаля! тема сохранена и ждёт вас под вкладкой "Управление схемами"

Импорт: описано подробно здесь

нашлось

"За столиком кафе сидел парень, в котором умер великий спортсмен, потому что он слишком много пил, и поэтому он стал сторожем на складе. Парень разговаривал с девушкой, в которой умерла гениальная актриса, потому что в театральный можно поступить только по знакомству, и теперь девушка работала бухгалтером.
За кассой сидела женщина, в которой умерла знаменитая балерина, потому что с такой фигурой в группу не берут, и вообще, надо было, уважаемая, 10 лет назад приходить.
Прошел с подносом официант, в котором умер великий писатель, потому что никто не хотел издавать его рукописи, таких писак навалом, сейчас все пишут.
Мимо по улице прошла мама с ребенком, в котором уже начал умирать гениальный музыкант, потому что родители отдали его в лицей с финансовым уклоном, а учительницу музыки, которая их просила не загубить талант мальчика, послали подальше. В маме умерла известная художница, потому что она слишком рано выскочила замуж, родила и посвятила себя семье.
Пространство было наполнено призраками гениальных деятелей культуры, науки и искусства – великих членов общества, и реальными фигурами простых скучных смертных.
Сверху за ними наблюдал некто, в ком умерло желание всех спасти. Он давно не понимал, почему одни спасаются сами, а другие гибнут, как их ни спасай. И теперь он просто смотрел на них, как смотрят телевизор, переключая с первого на сотый канал»

Ведьминский словарик



Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.

Благовония - травка, не запрещенная законом.

Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"

Волшебство - удачное самовыражения.

Вуду - наметка платья на манекене.

Дом - то место где оставила котел.

Дочь - единственная приемлемая наследница.

Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.

Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.

Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"

Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.

Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)

Колдовство - то что удается творить время от времени.

Колдун - ведьма, которой не очень повезло.

Котел - любимая посуда.

Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.

Кухня - любимое место для работы.

Лысая гора - засекреченная явка.

Мифология - не доказанные исторические факты.

Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.

Муж - вампир любящий чеснок.

Ночь - время для себя.

Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.

Полнолуние - критические дни.

Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)

Приворот - замена флирта.

Рок - приезд свекрови.

Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.

Сын - любимое наказания за грехи юности.

Таинства - традиции.

Таро - ведьминский пасьянс.

Фокусник - волшебник не сдавший СОВ

Хеллоуин - международный ведьмин день.

Черный - цвет униформы.

Шабаш - посиделки с подругами.

Как Извлечь Аудио Из Видео



Дальше>>

katana

 

кто-то хотел узнать про катану

Катана     О японских мечах сложено немало легенд, зачастую не оправданных. Наверное, немало людей на вопрос о том, как называется японский меч, ответят - Катана. От части это правильно, но только отчасти. Классификация японских мечей дело непростое. Наиболее проста классификация, на мой взгляд, по длине. Известно, что самурай носил два меча - длинный и короткий. Такая пара называлась Дайсё (букв. "больший и меньший") и состояла из Дайто ("большего меча"), мы будем называть его Катана, бывшего основным оружием самурая, и Сето ("меньшего меча"), в будущем Вакадзаси, служившего запасным или дополнительным оружием, применявшимся в ближнем бою, для отрубания голов или харакири, если у самурая отсутствовал специально для этого предназначенный кинжал Кусунгобу или Танто. Если ношение большого меча Катана разрешалось только войнам самураям и аристократам, то Вакадзаси имели право носить и ремесленники и торговцы. О японских мечах сложено немало легенд, зачастую не оправданных. Наверное, немало людей на вопрос о том, как называется японский меч, ответят - Катана. От части это правильно, но только отчасти. Классификация японских мечей дело непростое. Наиболее проста классификация, на мой взгляд, по длине.

читать дальше

Все это чушь полная и не аргумент!



Правила Демагога

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.

7. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно, что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.

8. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: - если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его мнение; - если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен; - если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

9. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не призавай своих ошибок - это недостойно настоящего демагога.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Всё это полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "всё это чушь" принципиально неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное - это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Всё это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

(с) утерян

Без заголовка



Cтащила с дайри)))
Рыдаю =)
Смотреть и наслаждаться

URL записи

Котодозор



"Ночной котодозор"

Средневековье.
Издавна силы Света и силы Тьмы враждовали между собой. И вот однажды сошлись в поединке армия Света под предводительством Гесера и армия Тьмы, которую вел Завулон.

Долго они бились. Но решили поступить разумно и заключить Договор о том, что не будут больше драться.

Наши дни.
Проснувшись, Антон приложился к водочке: как и любил - прямо с горла.

И затем отправился искать браконьерствующих вампиров.

И застал самое время и место преступления !!! Схватка была жестокой. Но Антон одержал победу.

По соседству с Антоном жила семья вампиров: Костя и его папа. Костя был хорошим вампиром: он кусал только плюшевых мышек.

Но после того, как Антон убил вампира, Костя уже не мог смотреть на него, как на друга.

Великий Гесер беспокоился по поводу последней драки Антона: "Ты убил Темного, Завулон тебе этого не простит. Я дам тебе напарника. Это Ольга".

Завулон и правда был в ярости: "Приведите мне того, кто это сделал, я ему голову оторву!"

Но проблемы разборок между Дозорами отошли на второй план, когда обнаружили ЕЁ - девственницу, у которой воронка...

*******************
Итак, этим утром Антон проснулся, выпил водочки, как обычно, но на сей раз уже закусил!

Его срочно вызвали в штаб Ночного Дозора, так как воронка на девственнице готова была вот-вот взорваться. Выхода было два: или лишить мадемуазель девственности или узнать, кто на нее эту воронку надел. Решили привлечь Игната - специалиста по соблазнению.

Но Игнат упёрся: "Я этим уже давно не занимаюсь! У меня на завтра Мендельсон заказан!"

После долгих уговоров, Игнат все-таки взялся за дело:
- Девушка! А, девушка! А Вы знаете, зачем я Вас здесь жду?
- Догадываюсь... И казалось, что вот-вот все получится...

Но вдруг...
"Меня невеста дома ждет!!!"

..И воронка стала еще взрывоопаснее! Ситуация накалялась и грозила выйти из-под контроля.
Гесер нервничал: "У нас осталось 10 минут, не больше!"

Нервничал компьютерщик, пытаясь в базе данных Ночного Дозора найти виновного в надетой на девственницу воронке:
"Никто ее не проклинал! Никто!"

Все приготовились к самому худшему. ОЙ...

Но всех выручил Антон. Он просто пошел к девственнице и ка-ак заорал:
"Ты можешь мне сказать, что у тебя стряслось?!"

И девственница призналась:
"Я сама засунула голову в воронку. А вытащить не смогла".
Мир был спасен.
********************
Воронку обезвредили.
Вот тут бы и сказочке конец, но коварная вампирша, которую не добил Антон в первой серии, захватила в заложники котенка Егора!

Все бросились на крышу драться за Егора:
оба мага-перевертыша

и бывалый Семен, и Алиска - подруга Завулона,

сам же Завулон никуда не бросился, а важно поехал в лифте:
АААААААААААААААААА !!!

И на крыше свершилось великое противостояние: Антон против Завулона!
Сумеречный облик главы Дневного Дозора воистину ужасен...

Но и Антон в своем сумеречном обличье тоже страху нагнать может!

И началась битва...


Завулон обхитрил Антона. И Тьма одержала победу.
Но лишь на этот раз!

Конец фильма.

Автор: http://ache.env.kiev.ua/

Признаки Кошкости))

Сперто у Домагза))))

 

 

 

*Теги работающие на ЛиРу



Прежде чем рассказать, о тегах работающих на ЛиРу, я хочу поведать Вам о проекте
Психологические Тесты "Testsbox" для LiveInternet.

Это проект, который включает в себя достаточное множество тестов. Практически каждый найдет себе интересный тест. Получит правдивый результат.

Всегда можно поделиться результатами теста с друзьями на сайте или в блоге.

Тесты проходить интересно. Попробуйте и убедитесь в этом! :)


Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на поздравление с 8-м марта/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру</a></b>
получается:
Strog Blog

непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком


Пользуемся и забираем себе в цитатник!

Без заголовка

Вот! УБИЛО!!!!!

Спасибо КАЮ за ссылку

Я ПРОСТО ВАЛЯЮСЬ ОТ ТАКОЙ РЖАЧНОЙ ПЕРЕПИСКИ! 

ЧЕЛОВЕК РЕШИЛ 

РАСПЛАТИТЬСЯ С ДОЛГАМИ ПАУКОМ,  НО НЕ ПРОСТЫМ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А ТЕПЕРЬ ФЕЕРИЧЕСКОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ ИСТОРИИ, 

ЭТОГО ПАУЧКА МОЖНО КУПИТЬ НА Ebay, 

И АВТОР САМ ПРИШЛЕТ ВАМ ЕГО ПРИКРЕПЛЕННЫМ К ЭЛЕКТРОННОМУ ПИСЬМУ. И СКОЛЬКО ОН СТОИТ, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ??? =))))

 

 

НУ КАК ВАМ??????? ЦИТИРУЕМ))

 

В цитатник!!!

Уроки Photoshopa !



Смотрим дальше

Цитаты.



Друзья приходят и уходят,а вот враги накапливаются.

Igne Natura Renovatur Integra.

Добро побеждает Зло.
Кто победил,тот и Добро!

Пессимист видит тёмный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит поезд.
А машинист видит трёх идиотов, стоящих на рельсах.