Зеркало говорит, что я похудела. Сантиметр говорит, что я похудела. Очередная дырка на ремне говорит, что я похудела. А весы показывают одно и то же. Есть небольшие флуктуации только в сторону увеличения. Чё за нах?! Не одни весы, разные. И на всех одно и то же. Поверишь после такого в мировой жидо-масонский аговор, ага...

Давно не писала, оказывается О_о
Погрязла в дисерте, мысля пошла, тфу-тфу-тфу. И экзамен по теории перевода на носу. И собсно перевод статьи висит, статьи для научной книги супер-класса. Покоцаю-ка я её на правах соавтора, гы :) Не, ну этот совковый казёный стиль с предложениями на 8 строчек мне категорически претит.
Самая главноя новость пожалуй то, что я научилась делать упражнения на ягодицы ТАК, что о этого КОНЧАЮ. То-етсь напряжение идёт ПОЛНЕЙШЕЕ, сжимаются мышцы и внутри тоже. Не, я владею внутренними мышцами с подросткового возраста, и умею так их сокращать, что получается тихая дрочьба где угодно. С самым настоящим оргазмом. Но вот такого сочетания пока не было =))

=)

Эта погодная дихорадка мен доканает.
Эмоциональная, впрочем, тоже.
Ну и хрен. Зато жрать меньше хочется, для фигуры полезно. Вот.
Кстати! Совет Многомудрого по отказу от вредных привычек действует (в моём сучае - привычка жрать). Он состоит в том, чтобы не резко бросать и давать себе зароки и проч, а просто откладывать эту привычку на потом. То-есть не говорить себе "нет! нет! низя! низя!", а спокойно "да! конечно! обязательно! но позже. Вот через полчаса/вечером/завтра, ок? всё будет! но потом. не сейчас" и так откладываешь-откладывашь, и привыкаешь к другому режиму.
Правда от чувства полуголодности это всё равно не очень спасает. Но это пока ;)

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа рояля!

Этот инструмент своего рода оркестр в миниатюре. Почти все великие композиторы были именно пианистами. Так что рояль, это место, где рождаются миры. Сидеть за роялем, все равно, что за письменным столом, только вместо пера и бумаги под рукой белые и черные клавиши. Такие притягательные!:-) Наверное, твой дух — дух творца. Из смешения звуков, образов, слов и смыслов ты способен создавать новый мир, наполненный истинной музыкой и гармонией. А еще ты, наверное, не любишь излишней помпезности и театральных эффектов – таким как ты они ни к чему, и иногда сидишь в маленькой, полутемной кофейне, рассеянно глотая хороший кофе, наблюдая за яркой, полной жизни улицей, что струится мимо за прозрачными стеклами.

Пройти тест

Неделю назад у меня пропала книжка. То ли с работы, то ли из дома. И там и там перерыла - в прошлый понед - не могу найти. А книжка важная, методика написания дисерта. Заболела. Неделю дома сидела, порядок наводила, искала, не нашла. Пришла сегодня. Опять перерыла стол, и на столе, и в столе. Не нашла. Сейчас опоздала в столовку (ибо забыла о переводе времени), открыла коробку с тортом-медовиком... накрошила... оборачиваюсь - лежит на столе моя книжка.
То, что в Океане моём домовой живёт, это я знала. То, что этой комнате он особенно активен, я тоже уже поняла. Но чтоб прям таааак... Что ему ставить, интересно? Океанскому домовому? Ну уж явно не молоко ;) Хотя бутыка вискаря у меня внизу стоит... Медовик, видать, больше нравится О_о

Маман в каком-то каталоге отыскала супер-чай свой любимый.
М: это мистический чай. Из серии Фен-Шуй
Я: нет, ма, Фен-Шуй - это расстановка мебели! вот помнится Ира этим увлекается...
М: ой, хрен с ним. Хоть Фен-шуй, хоть Фен-Хуй, главное чай нашла...

Жизнь - она как паззл... Я люблю паззлы. Но собирать их должным образом не получается. Потому что нет места. И главное времени.
А сейчас я заболела. Поэтому сижу над паззлом. До тех пор, пока не тыкаюсь в него носом. Потому что температуры у меня нет. Но кашель душит, а давление - 100/70 ил 100/75. Разница в 25-30 единиц - это очень, очень мало, если кто не знает. Да-с. Это головокружение и слабость и невменяемость. Впрочем, по посту понятно.
Дисерт стоит.
Переводы идут.
Херня пишется.
Ничего не хочется.

Вот. Только что мне звонили из Атлантического Океана. Ну не из центра конечно, а из окестностей порта Мотовидео. Вот. Коллеги там обретаются. Где ты, бутылочная почта? Где долгие годы безвестия и ожидания на берегу? Спутники. Телефоны. В самых глухих закоулках планеты - интернет. Да, да, на кораблях в центре океана - интернет теперь есть. Можно сказать, романтика от этого что-то теряет... Но и выигравыет, пожалуй, тоже. Передача ощущений он-лайн.. хотя в море я всегда веду бумажный дневник. Как-то оно... Приятнее, что-ли... А сейчас мне отчаянно хочется плакать - потому, что они там, а я здесь. Потому что меня не пустили. Потому что дисерт. И вы думаете, это сподвигло меня к быстрейшему написанию? Увы! Сии драконовские меры вызвали только окончательное отвращение и нежелание им заниматься. Поэтому я сижу и пишу пост. И реву.

Какая-то хуйня происходит. Потому что чем лучше у меня настроение и жизнЯ, тем труднее мне сдержиавться от желания броситься под машину или под поезд метро О_о Вот прямо-таки физически тянет. Я уж за светофоры и колонны руками цепляюсь, чтобы не дать себе этого сделать. А мысль о моих перерезанных рёбрах и расплющенных кишках так манит...
Бля, чё за хуйня происходит?! Кризис моска, ага...

Ну что.
Зажигаем ;)?
Главная Ночь Года будет в Точке с пятницы на субботу.
Да и на неделе без дела не остаться. Я уже начала! Прррисоединяемся ;)

Капитанам тоже бывает страшно.
Пиздец как.
До трясучки.
Господи, лет 10 такого не испытывала. Ужоснах. Самой стыдно.(ой, а стыда-то я скока не испытывала, ой!...)
А спинка-то чешется. Растууууут =)))

Вроде считается, что пить в одиночестве крепкие алкогольные напитки - это зарождение алкоголоизма.
Что ж, поздравьте меня.
На работе праздник, позравления и всё такое. А потом, когда все расходятся, Кошка крадучись пробиратся в лабу, открывает своим ключом, и припадает к коньяку. Прямо из горла. И это не первый раз. Мне постоянно хочется что-то выпить.
Настораживает...
Но самое поганое - что я всё равно забыться-то не могу. Не становится мне хорошо. Неа. Наоборот, острее всё ощущается. И мысли яснее.
Куда же мне от всего этого деться?!

Надо же.
Никогда не думала, что это так прекрасно, твёрдо сказать рекламным лозунгом -
"Всё правильно сделал".
Долгожданный шаг за черту.
Кажется, у меня снова режутся крылья.
Я знаю, что они тоже отправятся туда же, где положено быть всем крыльям - в крематорий боли.
Но я сделала так, как НАДО.
Я умница. Безрассудная умница.

Ваш Тотем раскрылся! Это... Лис

Этот хрупкий и изящный хищник с великолепным мехом славится своим умом и находчивостью. Вы как никто другой осознаете, в каком сложном и жестоком мире обитаете, и способны находить выход из любого, даже самого безнадежного положения. Ваш тонкая и изворотливая натура не чужда философии, вы любите поразмышлять о жизни и некоторых особенно сложных ее аспектах, но не испытываете перед ними страха - ведь все это естественно и предсказуемо, нужно просто суметь предугадывать поворот событий, и тогда вы всегда выйдете сухим из воды. Вы никогда не унываете и спокойно переносите все жизненные неурядицы, хотя порой всерьез рискуете своей пушистой шкуркой. Что поделать, такие как вы любят риск, но никогда не забывайте про осторожность, будьте внимательны и терпеливы. Тотем благосклонен к вам и дарит отпечаток своего Следа, он поможет вам избежать врагов, но больше все-таки полагайтесь на собственные силы.

Пройти тест

Риск это да. Это моё всё ;)

Господи.
Неужели.
Господи.
Господи.
Да не может быть!
Да правда ли это?
Господи.
Мозг объявил о полной недееспособности.
Сердце пишет ответ.
Вслепую.
Пусть я ошибаюсь.
Но такое восприятие мною этих строк - более чем предсказуемо.
Так что...
Ва-банк.
И будь что будет.

пиши дисерт дура
дура пиши дисрет
дисерт дура пиши
пиши дура дисерт
дура дисерт пиши
пиши дисерт дура
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ты чепуху несёшь. И по поводу всяких глупостей переживаешь. И рожаешь всякие фантазмы. И переводы, переводы, переводы...
Где бы мне взять крылья? Новые не вырастут, я знаю. Ну хотя бы протезы. А то тяжко =/
*решила поискать на дне бутылки. В смысле, банки. Бороться и искать...*

Присоединяемся ;)

Ни одиним из человеческих понятий или слов я не могу рассказать, что чувствую. Что поисходит. Не могу охарактеризовать ЭТО.
Просто ЭТО есть в моей жизни. Оно пришло, ворвалось, не смотря на сопротивление. Не смотря на условности. Не смотря на пропасти. Не смотря ни на что.
ЭТО есть.
Но я не знаю, что с ЭТИМ делать.
Остаётся только одно - "расслабиться и получать удовольствие"(с).
Удовольствие просто от того, что ЭТО есть.
Спасибо Тебе, Господи...