верим верим) мы всеми силами, потому нам так легко... легко легко легко)

паспорт в посольстве и билет в один конец.

интересно сколько я еще вырежду пока моя психика не разобъется вдребезги я не перестану дышать.

так или иначе все идет по плану. я режиссер своей жизни, только фильм не про меня, очень жаль).

если бы я жила в лесу я бы сейчас кричала.

ррррр

все почти супер.)
мне кажется, что если я пошатнусь, то все перельется через край.
люди люди если бы вы знали как я счастлива, даже когда я плачу.
у меня мурашки по коже от того, что будет дальше.
например в сентябре).

синенький от входной, черненький от общей

как же мне смириться. как мне привыкнуть. как мне с этим смириться. меня совсем не волнует зачем я пишу это сюда, меня гораздо больше волнует зачем я вообще думаю об этом.
мне не жарко. мне тепло. мне тепло.

какие тут могут быть слова.

иногда, когда холодно и не ешь ничего целый день а только куришь и куришь что-то, то кажется, что сердце останавливается и не можешь дальше дышать. но это только кажется, конечно.
как бы не было тяжело, наверное нет ничего хуже, чем когда тебя перезжает машина и ничто что внутри не может меня убить. даже когда говоришь, что не можешь жить дальше. это только кажется. но жить как-то действительно очень сложно. а как-то надо.

нахуй нахуй НАХУЙ

Мне так хочется написать об этом, как-то так сказать об этом. Может быть слишком мало времени прошло, и сравнивать особо не с чем и много еще чего. Да. Даже смешно как-то. Ничего особенного такого. Я просто духовный инвалид и начинаю постепенно привыкать к этому. Я все на свете переживаю гораздо медленнее нормальных людей. Просто приходит что-то и все становится хорошо. Появляются другие люди, другие места и я сама становлюсь другой. Я уже где-то там, за десять тысяч шагов до своего идеала, в том направлении.
У меня все хорошо. Я буду жить в Праге и буду наконец студенткой.) Я могу все лето валять дурака, пусть даже иногда и со слезами на глаза. ахаха
Любой, даже самый плохой заслуживает немного хорошего. Так где же оно?

Мне каждую минуту есть что сказать, но все это такое душераздирающее, что произносить вслух просто нельзя. Сейчас я думаю о том, что если я была хорошим человеком все было бы по-другому. О том что через неделю я буду в Праге и еще и том, что у меня ничего нет. А это уже что-то. На самом деле все зависит от меня. миллионная попытка разобраться почему тогда все так снова безуспешна. Я что-то делаю совсем неправильно, и это единственное что я могу сказать точно. Кажется, так не может быть всегда. И не будет. Я бы скорее разуверилась в этом, если бы этого уже не было. Но все действительно было так. Стоило дождаться этого и все было клево. Просто недолго. Совсем мало. Но было. Так как я и думала. Холодно, одиноко и весело. С пустым желудком и сигаретой в зубах. Я больная? Я больная. Я ПОНИМАЮ. Куря два года слишком рано думать о раке легких, то что кружится голова, еще не значит что в голове опухоль, то что рисовать, чтобы научиться, нужно еще много лет, то что если думать, что все получится – все получится, то что никто не хочет мне зла. Что у человека, который делает все от чистого сердца, отдаваясь полностью когда-нибудь будет все так как он мечтает, это просто вопрос времени. Я больная. Потому что мне страшно. Это все слишком рано, когда тебе восемнадцать, слишком ненужно, когда впереди еще столько времени, чтобы понять как устроен мир и покорить его. А тем более за неделю до экзаменов. Это все просто от нервов. Не хочется писать когда ты счастливая, ни единой строчки. Я только думаю, что все пройдет и это тоже. В любом случае пройдет, не смотря на то что мне не нравится не то что я делаю не то что я пишу. Все равно все это нужно запомнить. Запомнить и пережить. когда появятся настоящие проблемы, а это уже не будет иметь смысла мне будет смешно до боли в животе перечитывая все это. как сейчас смешно все то, что было раньше. Ведь отпустило уже давно, прошло, вышло из меня, исчезло в окне. И теперь так далеко, что уже не разглядеть. С моему собственному счастью. Все просто должно получиться. Не что-то, а именно так – все. Я же так хочу.

Не везет, не получается. Черт черт черт. ЧЕРТ. Ну что же это такое! Июнь. А мне до сих пор холодно, как зимой. Нахмурить брови. У меня нет времени нет времени совсем нет времени.

Что нибудь душераздирающее поставьте пожалуйста, и налейте что-ниьудь с водкой. Да, с водкой. И повторяйте эту песню бесконечно, пожалуйста, не отсанавливайте ее пусть она играет снова и снова. Это не то, что мне нужно, но того что нужно знаете, уже не будет. Поэтому пусть играет это…душераздирающее, пусть играет бесконечно, а я буду тихо подпевать. Помогите мне не пережить этот вечер. И улыбайтесь ради Бога, улыбайтесь так как будто на земле рай, так мне будет еще хуже, если может быть хуже. Завтра начну все сначала. Завтра будет болеть голова. Завтра будильник прозвенит возле уха, я почувствую что началась весна. Завтра кофе самый горячий и крепкий на свете, завтра первая мысль будет уже не об этом. Другая музыка, другие напитки, другая жизнь. Но это будет завтра, а пока… сделайте по-громче и подпевайте со мной. Это песня о самой счастливой на свете любви.

У меня уже год есть только одна мечта.
А пока так как есть. Неудачница. И именно сейчас, все так плохо складывается...Только в моих маленькаих м. несбыточных, только там. И некому рассказать.

Завтра будет казаться, что все хорошо. Я знаю, и я знаю точно. Хорошая иллюстрация получилась сегодня, но уверенности в себе она не прибавила. Это какой-то бред. Саша, это какой-то бред. Так не легче, совсем не легче. Вылазит наружу все что так упорно пытаешься спрятать. Все-таки вылазит и ничего не сделаешь. Не легче. Не легче. К чему скрывать? Я пишу это чтобы просто запомнить день. Просто набирать на компьютере слова и стирать их проще, чем писать от руки, вот и все.
Все новое лишь напоминает о том, что уже давно понятно – я слишком много думаю и слишком мало говорю. Я слишком хочу быть самой счастливой на свете. И буду, можете не сомневаться. У меня же есть план! Конечно, у меня есть план. Я-то знаю, что иду по той дорожке. Просто по-своему. Я знаю это, я знаю точно. На все наплевать ведь это же еще пока, ну правда? Так нельзя. Я так больше не буду.

а это Киев

Если у каждого свой ад, то мой между ЖД и автовокзалом города Одесса. А я видела море в этом году).