мало кто знает историю загадочной папочки "Х" у меня в друзьях в контакте...а всем и не обязательно...там покоятся "гробы" с забытыми чувствами,эмоциями,переживаниями и порою ненавистью...

там появился еще один человек,готовый на все, чтобы сделать мне хуже...и крайне редко лучше...возможно,рано внесла...

 

 я просто опустошена...словами,поступками,мыслями. очень хочется забыть все это и не вспоминать.и просто делать вид, что ничего не слышала

сессия проходит нормально.

мне продолжают причинять боль.становится только хуже.нужно было что-то раздеструктивить...решила обойтись малым:страничкой вконтакте.просто необходимо было выпасть из серости будней на несколько часов дней. с утра приготовила дополнительное, еще более нахальное предложение вконтакте... я не могу просто так сидеть и ждать, что же дальше будет...

самоистязание-прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому было бы еще хуже, чем тебе...(с)

целый день сижу дома. что-то делали с туалетом. теперь в квартире пахнет цинком (или чем-то там еще)...жду,когда начнет болеть голова...или не начнет...

понимаю, что сейчас действительно заболела...простуда-это не страшно, но так хочется, чтобы кто-то приносил в кроватку лекарства, поправлял одеяло и сидел бы рядом...

не люблю просить.нужно продолжать быть сильной и заставить себя остановить слезы.

хочу его тепла,понимания и внимания, но в процессе хотения понимаю,как глупо влюбилась.так уж вышло.

сашкин,знаю, что стоит мне только позвонить,как ты будешь рядом...но не могу позволить себе набрать твой номер.извини,брат.

со мной все будет хорошо когда-нибудь скоро...

а пока я провалилась в свой невероятно неудобный диван и собственные мысли

с любовью, 'W'W'W

а знаете,у меня появилась своя собственная меята... правда,она пока призрачна,как бриз, но ее отголоски теперь теплятся у меня в сознании...

эдакий мирный уголок...

сдаю зачеты: программирование-9.

хочется разобраться наконец с учебой,пережить новый год и свинтить в солнечногорск, чтобы там не было никого из близких, чтобы валяться весь день на кровати, тупо уставившись в телек, иногда переписывать конспекты по дисмату (надо же как-то экзамен сдавать), читать замечательные книжки и изредка получать смски от дорогих людей...

 

была у мамы на кладбище...у меня все же очень красивая мама... давно таких эмоций не испытывала...обрывки  воспоминаний из детства... только хороших... и совсем не холодно было сидеть на открытом ветру и слушать тишину... замечательные ощущения!... не терплю искусственных цветов... только живые...только гвоздики...

поехала на ДР Нестера и Димки....мегатреш, алкоугар и повсеместная вакханалия... хорошо отметили!!

так забавно сейчас смотреть на удаленные из контакта страницы...так и хочется сказать:"Ребятки мои, не поможет!"...

а я спокойна как сто китайцев и слушаю беспрестанно "високосный год"...помню,пару лет назад целый день шаталась по москве с cd-плеером и диском этой группы... вселенское спокойствие... жаль, что тот диск пропал... с диска было круче...

и напоследок:

Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.(c) из днева руслана терентьева...жаль, что нам до такого далеко

а так хочется верить в счастливое будущее и безоблачную погоду

столько эмоций переполняет мой заезженный мозг, что каждый момент,каждую несчастную секунду я готова взорваться и сказать всем все, что думаю о них... или нет...не так...все, что думаю сейчас о них...а потом эмоции резко спадают,оставляя в голове ничем не заполненную дыру,в которую уже готовы водрузиться тяжелые мысли...так застегает очередной депресняк...

если по делу писать,то пришел Первый П*здец(ПП), именуемый в народе сессией...стали видны "счастливые" аватары вконтакте аля "HSE kills me" или "скоро сессия"...очень хорошо понимаю этот настрой,но делаю все возможное, чтоб не поддаться этому чувству паники и тревоги... переживем!и не такое переживали! ;)

Вчера впервые,наверное, в жизни не спала до 8 утра... afterparty ЧЯ...тяжело создавать видимость активной деятельности, учитывая, что со своей стороны ты совершенно не видишь способа помочь... в паре людей обнаружила злостные косяки, в еще в одном человеке более разочаровалась... и снова выручает Сашка... уже сложно представить жизнь без этих разговоров с ним...разговоров о чем-то важном и действительно интересном... братик)))

убралась таки в своей комнате.....

самое страшное было для меня сегодня то, что интернет вырубился как раз в тот момент,когда мысли заполонили голову и срочно нужно было писать  писать писатьписатьписать.... пропустила момент и сейчас разгребаю остатки их, пытаюсь идти по следам ненавних эмоций... скоро спать...

дедушка фрейд рановато умер... я была бы прекрасным подопытным в его исследованиях на тему снов... действительно,как бы он откомментировал мои сны за последние 2 ночи:

*изнасилование (не будем вдаваться в подробности-они излишни)

**вампиры,сверхчеловеческие способности и погоня...

два утра просыпаюсь в ужасающем настроении и, вспоминая сон, пугаюсь его...

с добрым утром!

1я бутылка пива- легкая стимуляция мозга,настрой на позитивный лад

2я бутылка пива- легкое помутнение сознания.кажется, что проблем стало меньше

3я бутылка пива- небольшое нарушение координации. клонит в сон.

4я бутылка пива- пьяный сон.

проснулась в 6 утра в другой комнате.оказывается, я сама туда перешла.не помню.самое интересное, что мне ничего не снилось. помню, что весь сон было темно.мне нужно было напиться и я это сделала.

проблем меньше не стало,настроение не улучшилось.

В колонках играет - элизиум-моря и океаны

жизнь сейчас кажется такой шоколадной, немыслимо вкусной и счастливой. хочу еще.

основательно залезла в кровать и стала читать... Евгения Гинзбург-мемуары... что-то дрогнуло внутри...

интернет отвлек (4ёртова зависимость!) и я с упоением принялась читать попавшийся на глаза дневник...

теперь в голове бурлит некая смесь отчаяния, потрясения, волнения(нарастающего по мере прочтения этих вещей), и радости...

сама не знаю почему, но именно радости...

меланхолия заразна... но почему-то меланхолия, обычно вызывающая апатию, вызывает радость...

на ум так и приходят слова "невыносимая легкость бытия"...

персен успокоит.

жаль,что дома нет ни персена,ни валерьянки, ни этой штуки...ну как ее там...рекламируют все время - ничего!

у меня было довольно много времени для просмотра фильмов и другого вида хуепинания

1) "как потерять друзей и заставить сех тебя ненавидеть".

довольно банальный фильм на один раз, но все же этот раз посмотреть его стоит...

2)"сжечь после прочтения"

это мясорубка для мозгов и, если вы находитесь в твердом уме и незамутненном сознании, то мозг придется выключить, ибо такого фарса сложно ожидать!очень,очень и очень хороший фильм!

3)"просто вместе"

отличный фильм о человеческих отношениях!

4)"осторожно,двери закрываются"

несколько необычный фильм, в котором показана неизбежность того или иногда события...главное, что фильм позитивен, несмотря на серость кадров...

я всей душой ненавижу строить долгоиграющих планов... они все равно всегда рушатся, как те замки из песка и камней, которые уносит вода и\или сдувает ветер...

не бывает так, чтоб все шло по плану и обязательно случается какое-то досаднейшее недоразумение... уезд в москву... или проблемы с учебой... или... додумывать бессмысленно, потому что никогда не знаешь, что за форс мажор ожидает вон за тем углом... или за тем...или вон там...

хочется поменьше форс мажоров...

 

приятно посидеть со старыми подругами и вспомнить былое... а было много...

...нам уже не по 14 лет и мы не играем в догонялки или прятки... зато мы по-прежнему можем в сотый раз пересматривать несколько сезонов "смешариков" подряд и драться подушками...

а я... я по-старому выискиваю на земле темные квадратики с старательно шагаю по ним, избегая светлых...

мы такие же, просто стали чуть старше...жаль, что не умнее...

когда приходят чувства, мозг наглухо отключается и я не способна видеть недостатков...

от чувства, что все идеально, становится страшно...

начинаешь ожидать подвохов, так как не веришь, что все может быть на столько хорошо...становится еще страшнее

не помню почему, но весь день депрессивила непонятно  по какому поводу (а был ли вообще повод?)

съездили с сестрой в Оби, купили шторы... хочу просыпаться и возвращаться в уютную комнату...

зашла в асю... там опять дофига народа, которого по сути не хочу видеть... это гуд, что телефон заглючил и вырубился...

вспомнила, когда последний раз ставила статус "сердечко"-когда мне было плохо,а в группе "кристалл" появилось подряд 6 сердец...

сходила на концерт кого-то там в клуб (паб,хз) "апшу"...некое антигламурное место с невероятно дружественной атмосферой и отличной музыкой:) выступали,как я только что узнала, ребята из беларуссии «Наеховичи»...некая помесь регги, рока, попсы, фолка и чего-то там еще... отличная музыка!отличный вечер!

не знаю почему, но чувствую некую усталость... хочу свалить куда-нибудь и не отвечать ни на какие звонки...

завтра в тамбов.

 

ну вот... наорала на незнакомого человека ни за что... чёрт!нужно иногда сдерживать себя хоть как-то...

гулять по кутузовскому ночью (совсем ночью) с любимыми людьми-круто!даже не замечаешь противного в любой другой день дождя...

группа "конец фильма" бесспорно офигенна!

все.

я редко пишу сюда,когда происходит что-то хорошее...в основном когда что-то плохое...обычно нужен какой-то адский меганегатив, чтобы я написала в блог...

часто так происходит, что я говорю, показываю, пишу, что всё просто превосходно, предпочитая не грузить знакомых...с друзьями по-другому:они всегда знают, сколько говна накопилось в душе и\или сколько хорошего произошло...

я не умею не делиться,не умею замыкаться в себе и обещать себе, тчо все будет прекрасно...гораздо проще сцедить сгустки злости или обиды в днев, чем я обычно и занимаюсь... я не люблю перечитывать такие свои посты в процессе их написания, иначе много, чего исправлю и это будут уже не мои мысли, а мысли с пометочкой beta...

не стану перечитывать этот пост

пусть все будет написано так, как мысли приходили в голову

/*lu4she ne stalo*/

не без сожаления стираю "старую" жизнь, оставляя лишь в мозге след ушедших мгновений.

не хочу жить тем,чем было!мне и сейчас хорошо!а что было-тьфу на это...так будет лучше...гораздо лучше...

 второе утро продолжаю с чашки горячего вкусного кофе, который несколько последних лет не переваривала...

а с кофе лучше себя чувствуешь и настроение поднимается как-то...

хорррошо

Пост Скриптум: закрываю дневник для всех,кроме друзей

я покупаю шоколад и съедаю целую плитку одна по дороге из магазина домой, когда что-то происходит не так или чего-то не хватает...

сегодня я купила шоколад...

и пусть кажется, будто все в порядке, мне как-то не по себе...

Сижу в шоколаднице и пью обжигающий чай…

Одна незрелая мысль - глоток…за ней другая - еще глоток… мыслям прост о нет места в голове, поэтому выливаю их в этот пост…

Все так внезапно началось… столь необычно и неожиданно… просто я теперь не одна…

Или одна…так мне кажется сейчас… как-то холодно…

Не думала, что к людям можно привязаться столь быстро…

Пасьянс – самая идиотская игра, чтобы немного отвлечься… черный валет на даму… дама на короля… как отлично все выходит… все логично и просто… шесть на семь… двойка на туза… главное иногда остановиться, вдуматься…

Выкуривая сигареты, можно легко отделаться от депрессии… расслабиться… но сейчас такое чувство, что это не поможет… поэтому не курю…

Прогулка с новоявленным братом (Сашкой, к которому я действительно не могу относиться по -другому) заставила задуматься… это даже хорошо…

И приятно, что Сашка поддержал сегодня и сказал, что все у меня будет превосходно, и что я счастливый человек… а ведь действительно, чувствую себя счастливой… уверенна, это неспроста…

Прогулка с еще одним Сашей… что-то могло получиться… чувствую, как человеку становится больно… ненавижу причинять боль… никакую… особенно моральную… особенно осенью…

Снова холодно… и хочется «сидеть, закутанными в плед, напротив камина»…

Глупо удалять страницы из контакта, зная, что их можно легко восстановить…

Два дня – совсем-совсем крошечный промежуток по сравнению с запланированной жизнью, но так хочется, чтоб он поскорее закончился… Боже! Перемотай время вперед, пожалуйста!

Глоток… становится теплее… так всегда, когда делишься мыслями с тем, кто готов слушать…

Жду звонка…

Глоток…

Еще большой глоток…

Ночую сегодня одна в пустой квартире… завтра приедут подруги из Тамбова... завтра поделюсь с кем-то живым…

Zavtra budet lu4she…

Глоток…

Пасьянс не разложился… начинаю сначала… жду звонка…

я ненавижу, ненавижу, ненавижу смотреть фильмы в одиночестве!

особенно грустные фильмы...и веселые...и страшные...и интересные...и все остальные...

и пусть сестра продолжает твердить, что мне нехватает самодостаточности, я все равно буду продолжать ненавидеть смотреть фильмы в одиночестве...

все недосказанное и недосделанное... (а иногда и выговоренное на "свечке"...буду повторяться...)

комментарий: ехала одна в электричке... тихая музыка (земфира, enya и тд)... немного почитала... осень... железная дорога... идаальная атмосфера, чтобы думать...
0. сборы в ША
хм... наверное фотик не стоит брать. чего я там не видела? все равно с народом не особо буду фоткаться... чего лишний юнит тащить?как всегда нафоткаю всего-всего,а потом даже смотреть эти фотки не буду...не...ну нафиг этот фотоаппарат...
комментарий: действительно я каждое лето езжу по всяческим лагерям, где были люди из всех городов россии и ближнего зарубежья...поначалу фоткала все,что двигалось... потом стала замечать, что смысла то нет... а зачем хранить память о человеке, который с 95% вероятностью давно забыл о тебе...
когда я начинала ездить в лагеря, то даже  тщательно обменивалась телефонами и адресами со всеми - вдруг увидимся еще (наивно конечно было так полагать)...
последние 2 года вообще перестала брать у людей их контакты: увидимся в след году, так увидимся, не увидимся-и ладно... конечно, весело было в лагерях: конкурсы-кричалки-пьянки втихаря-тусовки-новые знакомства... каждый лагерь изначально запоминался: так,в этом встретила ирину, в этом познакомилась с сашкой... к сожалению контактов от тех людей не осталось... память есть и занимает свои полки в мозгу... нет, думала,что фотик не понадобится...

1. приезд
сбор. чистые пруды.толпа позитивно мыслящих и рвущихся в бой людей.площадь. совковые игры. автобус. песни под гитару. голос сквозь сон:"не будите программиста". расселение. что это за люди, с которыми я живу? нужно будет пообщаться.

комментарий: было бы очень интересно пообщаться с ребятами из своей комнаты, тк ночь (единственное время для общения с сожителями) я предпочитаю использовать более конструктивно (спаааать!)... дискретная математика предыдущей ночью (в чт) не дала нормально и полноценно выспаться... 

2. первые срывы
когда мне дадут спокойно сходить в душ??? почему не пускают даже на 5 минут? где мое свободное время? мне нужно остаться одной! мне нужно подумать! нужно почитать! где моя книга?когда я музыку наконец смогу послушать? что за *пип*?

комментарий: личное время мне просто неодходимо... иначе все видели, что со мной случается... вместо того, чтобы подумать о своих каких-то делах, проблемах, поступках, окружающих людях меня все время заставляли куда-то бежать, чего-то решать... иначе... иначе глубокий ступор, возможно депрессия, срыв... и книга... я без этого не могу... музыка... одна из неодходимых составляющих меня...она должна непременно подходить под настроение...

3. продолжение срывов
тут вообще есть люди с моего фака? а где народ из моей комнаты? почему ни одного знакомого лица в этой группе? почему мы называемся желтыми? именно желтыми? они что,не могли придумать менее эгоистичный цвет? ну что это за народ? можт послушаете хоть друг друга для приличия?...тихо,галя,тихо...

комментарий:господи, как хотелось увидеть кого-то знакомого в отряде! в комнате! ни одного человека...с кем можно общаться? кому доверять? (тут семен как нельзя кстати вмешался): помог морально... могла на него опереться... это было так мило,когда он подходил с таким молящим и говорил: "ну чего ты грустишь?ну улыбнись!"... и сразу даже улыбаться как-то хотелось:)
не люблю желтый цвет...ну и пусть,что он нынче в моде...для меня желтый- цвет нарциссизма... нет, не люблю я этот цвет...

4. коммандоры
хм...а ничего ребятки...мне нравятся... блин!да почему они не дают мне мою игрушку на знакомство провести? она же крутая! и эфективная? им вообще интересно, о чем говорю?

комментарий: действительно есть такая интересная игра на знакомство..да много таких игр...называется "пиф-паф"...может как-нибудь расскажу,если желание будет слушать)да и если не будет желания,заставлю слушать (свяжу и заставлю[аццкий смех])

5. доверие?
какое нафиг доверие во второй день? какое нафиг доверие? в чем доверие? стоит ли мне рассказать всю подноготную? может им еще пароль от моего мейла нужен: "доверяй мне"... вот еще... никто не подошел... не подходит... буду дальше кукситься...

комментарий: ну не могу я не изучив человека хоть чуточку доверять ему... вместо изучения друг друга мы занимались бегом по станциям и тд...я ничего не говорю...сполочение это конечно хорошо, но существуют еще и другие цели: узнать др друга,например...

6.(со)участие
что делать? куда бежать?... дайте же мне наконец подумать! я конечно люблю сопотанность, но мозг нужен не только для того, чтоб руками-ногами двигать... а меня вообща кто-то слушает? ....тааак...мое предложение отклонено... тихо,тихо...

комментарий: хотелось на минутку остановиться и подумать: а зачем мы это все делаем...времени подумать, как уже 1000000000000000000000000 (не бойтесь:я сама не могу это число вслух произнести)))) раз сказано, не было... как позже сказала моя сестра: нужно иногда вставлять мыслительный процесс между идеей и делом :Р

7. output
так-с... первый фитбек (свечка)... я им щас все скажу!все скажу!!!сказала...что-то они заметно погрустнели...ну я ж не только плохое говорила...по крайней мере старалась...блииин...ну что за нафиГ? почему все писаются от счастья при разговоре о мероприятиях? неужели только мне одной не все нравится...можт в след раз помягче быть....ладн, там разберемся...

комментарий: все фитбеки (привыкла так "свечку" называть) я стараюсь говорить то, что накопилось...говорить хорошее...безусловно, стоит...но ребят! вы не представляете,как мне плохо было от того, что даже не дали подумать (отсутствие личного времени) о том, что не так все плохо... вот и выплеснулось... кроме того, вожатым полезно знать, что не понравилось "детям" для того, чтобы не повторять тех же ошибок в следующие годы...
простите за правду...

8. тренинги
какие нафиг тренинги? какой нафиг "кораблик"? еще и "черный-белый стул"? ненененене...стоп! кредит доверия не начинался еще, чтоб ТАКИЕ игры проводить... ах,вы хотите знать, что я думаю...я скажу...

комментарий: а как бы вы отнеслись к тому, если бы у вас в голове старательно и без вашего желания рылись люди, которых вы видите в первый раз? а вы много плохого можете сказать про людей, которых види те во ВТОРОЙ раз в своей жизни? логично, что люди изначально показывают себя с лучшей стороны,потом уже потихоньку-полегоньку что-то отрицательное всплывает...НУ ЭТО ЖЕ ГРЕБАНЫЙ ВТОРОЙ ДЕНЬ ЗНАКОМСТВА!!!

9. посвят
красиво...тихо...темно... идеальное мероприятие...надо будет как-нибудь в своем лагере замутить что-то подобное... о! глаза завязали!очень подходит к обстановке! прикольно! восторг!...стоп...что со мной происходит...куда меня ведут? что дальше? ...это невыносимо! почему ему развязали глаза, а мне нет?ЧТОООООООООООООООООООООООООООООООООООО???????????????как они могут!!!!!! я не могу так больше!!!!!!!!!!еще секунда.......еще секунда и я сорву повязку!!!!!!!!!сняли с меня повязку.....главное не заплпкать.........черт....сейчас заметят слезу....никто не заметил.........пока не спалилась.......мука.......хорошо, что быстро выпрыгнала

комментарий: одно из самых ужасных событий в моей жизни! происходили наиболее ненавидимые мною вещи: ожидание неизвестного и отсутствие картинки! давно не чувствавола такого говна на душе...ЭТО НЕВЫНОСИМО!... больше всего хотелось сорвать к чертовой матери повязку и закричать, как я ненавижу ША и СтС... сдержалась от крика...тем не менее это была одна из сильнейших истерик за последние n месяцев...естественно, было весело: мука (или манка)...но поймите мое состояние...
очень приятно и тепло стало,когда подошло несколько человек...мне действительно в последнее время необходима простая теплота...

10. фитбек (свечка)
комментарий: ну и что я могла хорошего сказать после всего  того,что произошло со мной на посвяте?...тут уж извините...

11. ч/б
ну наконец-то я сяду на стул! наверняка много плохого наговорят...гораздо больше, чем хорошего... даже не удивлюсь...все же я была на редкость депрессивна и агрессивна в последние пару дней....что это? почему они мало критикуют?...если критиковать,так по-жесткому...так...я самостоятельная девочка...сама стул поверну...говорят хорошее?столько хорошего? за что? как? когда они успели разглядеть это все во мне?

комментарий: ч/б стул координально поменял отношение к ребятам и  ША ... значит, им все-таки было интересно меня изучать, они интересовались мной...не важно, что это вылилось в критику! чем больше критики,тем больше информации о себе! я ТАКОЕ услышала о себе... даже  не замечала, что я так выдавала свои какие-то черты,..кто знает...жаль, что боялась раскрыться раньше...чуточку раньше... боялась...страх...с тех пор, как начала общаться с москвичами (которых знаю уже 2 года), появилось некое недоверие...чувство незначимости одного конкретного индивида... возможно это и есть то, что называют страхом перед людьми...отрицать было бы глупо...мне доказали (четко и ясно), что страх порою необоснован...за это глубочайшая благодарность и низний поклон!

12. отъезд
ой! они что,правда по мне скучать будут? это серьезно? какие они все-таки классные! и чего я, дура, тупила?черт! а как уезжать то не хочецца...ужос...надо потянуть время...)
комментарий:незабываемо!такой позитив! просто шик!!! СПАСИИИИИИИИИИБО!!!!!!!!!

комментируя все вышенаписанное:
ну не верила я, что приеду  другой...но я действительно приехала...благодаря вам...всем...и не передать словами все то, что в голове крутится! ОБНИМЕМСЯ!!!
ЗЫ:честно признаться,изначально  был грандиозный план побега в москву (это когда приехали только)...у меня было расписание электричек и номер маршрутки до клина...я бы просто села и уехала бы, предупредив, естественно организаторов и по-скорому попрощавшись бы со всеми...но я осталась и не пожалела...
и еще...извините меня,какашку...ну мне правда сильно стыдно...очень-очень....

по особой просьбе мальчика жени дополняю: очень хороший и добрый мальчик женя и девочка ира заказали мне такси, подождали его со мной и даже помахали ручками,что было очень приятно и за это им объявляется отдельная благодарность с занесением в мой личный дневник)))

стала редко писать в днев, тк его все равно сейчас кроме меня не читает...
решила перечитать его... каким-то глупым, банальным и детским кажется все сказанное ранее...
дядюшка фрейд (да и любой другой психолог) бы неплохо оторвался над тем, что я писала...
была идея создать новый...откинула ее... как-никак я сама это все писала...
теперь начинается какой-то новый этап
взрослею что ли...хочется верить,что нет...
может умнею?желательно было бы...

Странно как-то это все...

я прихожу в универ и улыбаюсь во все 33 зуба, общаюсь с людьми и получаю реальный кайф... но вот что происходит вне... прихожу домой и... и все становится серым,мрачным,грустным и.. пустым... нет пока людей,к которым можно обратиться с целью излить душу... надо что-то делать...

эта неопределенность меня не радует...

никак не могу понять,кто мне нужен и чего от меня хотят...

так давно не писала сюда,что, пожалуй, разучилась писать... а жаль...

я в ауте...
приучила брата...
лежу на диване..
он: убери ноги,я сяду
я: ня
он: ну не хочешь,не буду садиться!
...
болтаю с братом об электронной почте, говорю адрес своего почтового ящика... XXX@mail.ru ... после того, как я произнесла "собака",моя псина уже стояла рядом и дружелюбно виляла хвостом))),..привычка!
...
теперь, когда говорю "нафиг", брат меня поправляет "ф топку"... фигейу!!!

LI 7.05.22

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ: ЧЕТЫРЕ ОБРАЗА ЛЮБВИ.
Педагогическая психология выделяет в любви четыре уровня.
Первый уровень: "Мне нужна любовь".
Это детский уровень. Младенцу нужны ласка, поцелуи, ребенку постарше - подарки. Он спрашивает окружающих его людей: "Вы меня любите?" -- и требует доказательств любви. На первом уровне мы задаем этот вопрос другим, затем "кому-то одному", который является для нас главной инстанцией.
Второй уровень: "Я могу любить".
Это взрослый уровень. Происходит открытие своей способности испытывать чувства к другому человеку и, значит, изливать свою любовь вовне, и в особенности на своего избранника. Это чувство опьяняет сильнее, чем сознание, что кто-то любит вас. Чем сильнее вы любите, тем яснее понимаете, какую власть дает вам это чувство. Потребность любить станет необходимой, как наркотик.
Третий уровень: "Я люблю себя".
Распространив свою любовь на других, человек узнает, что может любить и себя.
Преимущество этой стадии перед двумя предыдущими заключается в следующем: ты не зависишь от других. Тебе никто не нужен ни для того, чтобы получать любовь, ни для того, чтобы ее дарить. Следовательно, больше нет риска испытать разочарование или пережить предательство любящего или любимого существа. Любовь можно отмерять строго в соответствии с собственными потребностями, не прибегая к чужой помощи.
Четвертый уровень: "Любовь ко всему миру".
Это безграничная любовь. Человек, научившийся получать и отдавать любовь и любить себя, распространяет любовь вокруг себя во все стороны. И точно так же получает ее.
В соответствии с личными пристрастиями эта любовь может называться по разному: Жизнь, Природа, Земля, Вселенная, Ки, Бог и т. д.
Речь идет о понятии, которое, когда постигаешь его, расширяет горизонты сознания.

Эдмонд Уэллс, "Энцикло педия относительно и абсолютного знания", том V.
В колонках играет: Носков Николай - Это здорово

LI 7.05.22

…самой не верится в это…не думала, что со мной ЭТО не случится так скоро… как давно я мечтала об ЭТОМ!...какими фантазиями я «баловала» свой мозг...тем не менее, все было прекрасно… отличная музыка, телодвижения в такт ей.. не могу сказать, что испытала большое удовольствие от самого процесса, но могу уверить, что результат превзошел все мои самые смелые ожидания!!!... думала, что это займет немного больше времени, ну что же… и так сойдет....ДА!ДА!ДА! наконец-то! я УБРАЛАСЬ В КОМНАТЕ!...а вы, господа извращенцы, о чем подумали? :))))

Настроение сейчас - усталость

21 февраля.
Не хочу утомлять вас долгими рассказами про свою жизнь… Расскажу все вкратце:
Родилась я в городе Тамбове, всю недолгую и весьма несознательную жизнь прожила в одном районе, который не принес мне почти ничего, кроме очень неплохой школы и нескольких друзей… В 7 пошла на спортивную гимнастику, куда окунулась с головой до момента, пока не поняла, что на большее, чем я уже достигла(1 взрослый разряд) претендовать не приходится…с тех пор решила заняться брейк-дансом, коим занимаюсь и по сей день… с переменными успехами и достижениями…
Папа всегда хотел, чтобы я с моей супер-умной головой училась и училась…. Так, учеба скоро стала не в радость, ибо даже когда я занимаюсь, папа заходит ко мне в комнату и, окинув меня быстрым взглядом, говорит: «Доченька, ты занимаешься? А…ну занимайся, занимайся…» … или, если, например, сижу перед, компом звучат слова: «Ты задание выполняешь?» А, увидев отрицательное покачивание головой из стороны в сторону, всегда восклицает: «Занимайся, Галка, занимайся! А то толку из тебя не выйдет!»…
Мама умерла, когда мне исполнилось 6 или 7 лет… ее я помню смутно…помню, только она приходила с работы, уставшая, я садилась к ней на колени и целовала…
По словам папы, увидев меня сейчас, мама была бы рада такой дочке.
Зачем мне заводить этот блог? На этот вопрос я сама не знаю ответа…. просто так хочется, ведь не всегда найдутся люди, к которым я могу прижаться и рассказать все, что творится в моей далеко не безоблачной душе…
Вот сейчас…охватил дикий депресняк… причины ему? Куча: парень, не пришедший на встречу, которую я долго ждала, поездка в Москву, где меня, безусловно, рады видеть, но… но придется целый день проторчать перед компом… или читать томик «Войны и мира»… знаю-знаю…скажете, что чтение - не такое уж бесполезное занятие… соглашусь… и снова но… в Москве я хочу встретиться с кучей друзей… знаю, что могу им все рассказать (для успокоения души и нервов)…и СНОВА но… сестра меня посадит на короткий поводок и скажет: «Москва – опасный город. Если ты пойдешь гулять, я буду волноваться… Ты хочешь, чтобы я переживала?!»… такой разговор повторяется из года в год… Нет, не подумайте…сестра у меня- лучшая в мире (!!!), но иногда ее прошибают приступы неконтролируемого волнения за меня….я ее понимаю, но, боюсь, сама остаюсь зачастую непонятой…
Еще несколько слов о папе… он никогда не ограничивал моей свободы и всегда давал мне право на выбор: хочешь, делай то, хочешь, делай это… ему я за это благодарна, ведь именно благодаря этой свободе я осознала, что не обязательно лезть из кожи вон и устраивать истерики родителям, чтобы отстоять, например, свое право гулять там, где ты хочешь (не имею ввиду злачных мест, типа заброшенных складов, пестрящих использованными шприцами, или железных дорог, где часто трутся алкоголики (не принимайте на свой счет, если вы там действительно гуляете, просто к 15 годам у меня сложились определенные стереотипы по этому поводу…)). Так вот, в 10 лет, имея полную (ну, или почти полную) свободу действий я попала в весьма сомнительную компанию своих сверстников, где курили все, без исключения (исключением являлась я – заядлая спортсменка), а ругаться матом считалось делом чести… поняв, в такой компании долго я не продержусь(а продержалась я там одно лето) я быстренько дематериализовалась оттуда… с ребятами я лишь здороваюсь, а если удастся, обхожу стороной, ибо никаких хороших воспоминаний об этой компании у меня не осталось… только плохие: драки (не только с парнями, но и с девчонками, которые считали меня не то, чтобы посмешищем, просто не считали меня своей ровней…они же были «крутые»: пили пиво по вечерам, курили, ругались матом…и это считалось крутым)… Я же, всегда понимавшая, что моя сила заключается не только в мускулах, но и в голове, не жалею о решении уйти оттуда (моему уходу предшествовало несколько весьма серьезных драк)…
Учась в 36 школе (открыто заявляю, что НЕНАВИЖУ ее), я также, обладая обостренным чувством справедливости, нарывалась на драки с парнями (хотя какие парни в 8 лет…мальчики)… первый же день моего прихода в школу ознаменовался тем, что мальчик, которого я видела фактически в первый раз в жизни «пригласил» меня за школу после уроков… очень ему не понравилось, что я, новенькая, начала активно заступаться за девчонок, часто обижаемых в классе. Похожих случаев была целая куча, когда я, наконец, доросла до 5 класса и могла с гордостью всем заявлять: «Я учусь в 14 лицее!» Гордость эта не покидает меня до сих пор.
В лицее, я естественно, начала общаться со стоящими, на мой взгляд, людьми. Отношения складывались неровно… я всегда была немного «выскочкой»… но сейчас есть люди, которых я очень ценю и уважаю…
В процессе общения, я «фильтрую» людей… так уж получается, но люди, которые не способны понять меня, постепенно исчезают из моей жизни… тех же, с которыми мне приятно и комфортно общаться, я не забываю никогда… Думаю, человек может сразу понять мое отношение к нему…
Так уж сложился мой характер, но когда я встречаю человека в первый раз, из меня зачастую просто «прет» позитив… я вообще всегда рада новому собеседнику…
Возможно, в процессе чтения, у вас обо мне сложилось мнение как о депрессивном подростке… сразу скажу, что в депрессии меня увидеть крайне сложно… если вам это удалось, то считайте, что вы – один из моих лучших друзей, для остальных я всегда жизнерадостна, весела и просто «душа компании»… Настоящим же друзьям, которым довелось меня видеть в таком состоянии, я не завидую, ведь я быстро выкладываю все, что у меня в душе… это, думаю, не всегда приятно слышать…
Ну все, для одного поста достаточно… кстати, мне сейчас намного лучше… опять «прет» паZZитиFF!!!
Удачи всем! целую! ведь именно в такие моменты мне хочется обнять ВЕСЬ мир!!!))))
а у вас такое бывает? или я одна такая?)))

не знаю,что сказать... мне вдруг приспичило завести жж... вообще то уже много раз так делала,но это было настолько давно,что я даже не помню адресов тех блогов... эсли вы считаете себя человеком с нормальной психикой, то, на вашем месте, я не стала бы открывать этот дневник...